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Ricordate che Bandiera Genovese è uno sport |
Ricordate che Bandiera Genovese è uno [[sport]]di violenza, esclusione e degradazione quindi quando scegliete i giocatori, ricordate di scegliere [[bullo|i ragazzi più grossi e più forti]] per la vostra squadra, così potete mettervi tutti insieme contro i più deboli! |
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== Curiosità == |
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Versione delle 22:05, 11 set 2014
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titolo
titolino
titolinino
Fighe queste funzioni
Testo Prova
John M.P. Hughman
Famiglia e primi studi
John M.P. Hughman (New York, 8 settembraio 1974 forse) è il primo dei 64 figli della grandissima dinastia Hughman, famosa per aver dato i natali a Terrel H. Hughman, braccio del presidente americano Harry Truman e, in un lontano passato, a Frank Hughman, proprietario (per una gran botta di sedere) di una delle primissime ferrovie che attraversano gli States, la Hughman RailWays Corporation. Facente sempre parte di una famiglia particolarmente abbiente per le immense e verdi praterie che possedevano e per le tante conoscenze riguardo alla coltivazione di marijuana, ma sempre molto schiva e votata alla privacy, John ha cominciato a studiare alla N.Y.T. University, dove si è laureato con il massimo dei voti religiosi in microbiologia applicata alle particelle delle bistecche al sangue specializzandosi poi nello studio delle malattie asiatiche delle parti basse. Proprio durante questi viaggi mentali in asia e nelle parti basse ha avuto l'occasione, grazie alla popolarità della sua dinastia, di conoscere il Dalai Lama, uomo dal quale trae la maggior parte della sua ispirazione per allevare lama nelle verdi praterie di famiglia.
Vita
Grazie ad un inglese assolutamente fluente e ad una capacità di mediazione non comune, John Hughman riesce ad inserirsi nelle maggiori realtà sociali mondiali. L'amicizia fraterna con lo sceicco del Qatar inferiore Ibn Rahid Al Hassan Al Cassan lo porta a concretizzare progetti di beneficenza dei quali i personaggi in questione non si sono mai vantati ma che hanno portato giovamento a molta gente, come ad esempio i pozzi d'acqua Hassan-Hughman, inauguarati nel 2006 nella provincia di Nakuru, che sostengono più di 120 villaggi o l'acquisto di più di 100 milioni di vaccini contro malattie veneree, aspetto del quale si è sempre particolarmente interessato, distribuiti nell'area asiatica tra Laos, Vietnam, Cambogia e Thailandia.
Folgorazione sportiva
John Hughman, da sempre impegnato a 360° negli ambiti familiari, attorno ai 30 anni ha un'illuminazione. Grazie a Wayne Gretzky, amico intimo della sorella Jane, viene invitato alle finali NHL del 2004, vinte dai Tampa Bay Lightning. Folgorati dalla sua comunicabilità e dal suo carisma, Vincent LeCavalier e Martin St. Louis chiedono che John diventi immediatamente loro agente, curando tutti gli aspetti dei loro contratti, dalle partite ai diritti d'immagine, diventando star planetarie. John Hughman si immerge nella nuova realtà, laureandosi a Cambridge in "Master Agent of Sport Relationship". In quel periodo si innamora della nuova realtà europea e dopo aver fondato la "Hughman Sport Agent Ltd.", lasciata poi nelle mani della famiglia, rimane folgorato da una tifoseria incontrata in Ungheria a seguito dei Vipers Milano, approfondendo la conoscenza fino ad entrare nel tessuto sociale della realtà milanese e a conoscere il capo della tifoseria, tale Gianluca Attisani, detto il Faraone.
Progetti attuali
Grazie alle sempre più assidue frequentazioni con il Sig. Faraone, personaggio di alto rango nell'ambito del tifo milanese, e della sua masnada, Hughman viene catapultato in quella che scopre essere la sua ragione di vita, promettendo, in primis alle persone più care conosciute nell'ambiente e poi a tutto il caldo pubblico milanese, la costruzione nell'area di Rho di quello che prenderà il nome di "JH ICE PALACE", la nuova casa del tifo milanese.
Border63
Utente Border63
Border63 è un utente anziano, il cantiere vicino casa ha chiuso è ha deciso di iscriversi a Nonciclopedia. Siccome è anziano e niubbo ci ha messo due ore e 20 sigarette per scrivere queste due righe e inserire un link. Adesso non sa come inserire letterine piccole. Beh, neanche le immagini se è per questo. Ok adesso vado a rintemprarmi con una sigaretta farcita e domani riprovo.
XDasDASDADSADSds
Intestazione
Testo per prova
Fiamma ossidrica
É tutta una prova e ciò implica lo schifo più totale
 Attenzione: questo articolo è privo di qualsiasi logica, quindi se non ci capite un cazzo non è colpa vostra. Anche se, sappiatelo, siete scemi ugualmente. |
Leggi il numerino corrispondente nelle curiosità¹
Non vorrò essere tanto egoista da credere di essere il primo a farlo, o il più originale, ma senz'altro non il più nabbo. In effetti, il semplice nome BIEBER ispira molte, appassionate, sincere e così via parole.
Brutto
Irritante
Emerito
Bast.. non posso dirlo, ci sono bambini all'ascolto.
E
Ricchione
Non sono un poeta, ma credo di rendere l'idea che
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Ci sono arrivato facendo la seguente operazione: 1+{-[10 000³]³:[12!]²-¾=X:3.084-216²}-1
- Poco dopo ho scoperto che c'era un errore nel libro
¹Complimenti! Rimuovendo lo schermo alle mie cazzate, hai donato al sottoscritto la cifra di €10 000!
Commenti
L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia
Walder Frey
Vita, Morte e Miracoli Scopate di Lord (?) Walder Frey
Lord Walder Sigmund Pierpaolo Sasha Grey Frey, primo del suo nome, signore e protettore delle Torri Gemelle e del ponte ponente, nasce l'undici Settembre del 1901 a Vergate Sul Membro, dal matrimonio di Platinette con un Alien.
È un bimbo precoce e pervertito curioso, tanto che alla tenera età di due mesi stupra la sua prima donna, ma subito si pente del suo errore ed uccide la donna in questione, che era diventata simbolo dei suoi sbagli giovanili.
All'età di 20 anni si iscrive all'università di Pingpongyang, alla facoltà di scopologia applicata, e così, forte dei suoi studi, mette incinta metà della popolazione femminile di Westeros, dando origine ad un'orda di figli paragonabile al numero di Cosi che escono dalle fottute pareti presenti nei film americani.
Così, alla guida di un poderoso esercito formato dai suoi figli, 239 stupratori seriali e una carpa, conquista un fiume la qui portata è pari a quella di una grondaia, dove costruisce un ponte e due torri collegate di altezza identica, che saranno protagoniste, anni dopo, di un terribile attacco terroristico Dothraki.
Lord Walder Frey muore, all'età di 100 anni, durante un terribile attacco del gruppo terroristico Dothraki Al Qaeda, nell'attacco alle Torri Gemelle avvenuto l'undici settembre del 2001
villager (minecraft)
ci scusiamo in anticipo su ciò che leggerete. no scherzavo ahahahaha(risata malvagia)
storia
I villici nascono a niente in una cittadina esattamente al centro di nulla(frutto della fantasia dell'autore " è inutile che andiate a cercare su gooooogle tanto non troverete questa cittadina"),in provincia di Crotone , meglio conosciuta come legoland dove tutto è fatto da cubi e i sogni diventano realtà . Sono stati scoperti dal ragno Pincopallo durante una spedizione in Vietnam . Un villager si avvicinò , al caro amico di Pincopallo, Obama e gli offrì un pezzo di carta in cambio di cinque vagoni pieni di oro zecchino con il quale Obama ci si pulì il culo e torno felicemente nella città degli unicorni e arcobaleni.Grazie a studi scientifici , ricerche , caramelle e Monti è stato dimostrato e ormai siamo certi(naturalmente non è vero che ne siamo certi) che i villager si riproducono attraverso delle porte o uova(vi ricordiamo che i villici sono esseri UMANI)!!
== la loro intelligenza ==
I villager anche se dentro un coumputer sono talmente stupidi che fotografano i piccioni in Piazza San Marco e chiedono l'elemosina ai barboni.Sono cosi stupidi che possono cascare anche in una trappola semplice che un buco a terra dove loro restano giorni e giorni facendo versi come se ROCCO SIFFREDI abbia inculato l'aborto di Eva Brawn quando ancora era nel suo utero mentre si trovava sopra un letto di chiodi(quindi il solito verso come " wooaaa wooaaa wooaaa yesss " e lo dicono finche tu non gli uccidi o li fai sbranare da animali come cani , mucche , pecore , Alfonso signorini(senza nussuna offesa per alfi) e da Rosita la gallina del mulino nero.
Recenti studi hanno dimostrato che la loro intelligenza è paragonabile a quella di un criceto anche se i criceti sono più utile e meno ingombranti quindi gli scenziati , secchioni , flippati di minecraft come li volete chiamare hanno scoperto una formula
Pene Ano
Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano
Cagate Varie
Attenzione!
Questo articolo è stato scritto in un momento di totale fattanza, quindi non cercate di trovarci un senso logico o potreste rimanere qui per l'eternità.
La storia della vita
Se non siete sicuri di andare avanti a leggere questa cagata vi capisco in quanto io stesso non so cosa di preciso stia scrivendo o quale forza arcana mi stia imponendo di continuare questo articolo.
Madre mia!
Carotino(peluche): pazzia pazzia, portami via! Idiota che ha creato questa pagina: tu zitto mai? Igor: no ma dai, almeno dì qualcosa! Idiota che ha creato questa pagina:
Mamma mia!
(non avete capito nulla della vita? benvenuti nel club) questa potrebbe sembrare una pagina normale, con le solite cretinate... ma anche no! si parla di *rullo di tamburi*... hey, ma di cosa potrei parlare? Bella domanda... no, non fatemela!! era uno stupido esperimento, tranquilli... ci avete creduto! vi ho trollato!
Prova
Testo di prova. Prova. O prova?
Reindirizzamento
"Il calcio è lo sport più praticato al mondo per la sua semplicità. Consta di undici scimmie che corrono avanti e indietro il cui scopo ultimo è quello di spostare "verso avanti" un oggetto generalmente sferico, ma non sempre. I primati con il cervello appena più grande riescono a introdurlo in uno spazio quadrangolare,
detto porta dagli intenditori, anche se la stragrande maggioranza corre inseguendo le altre scimmie, solo perché è divertente inseguirle. Il calcio viene praticato con qualsiasi cosa possa venir presa a calci, come ad esempio un pallone, una lattina vuota, lo zaino di un amico o anche alcuni politici, che noti anche col nome di palloni gonfiati, rimbalzano benissimo."
Da Calcio.
YouTube[1]
My Little Pony: Reflections
My Little Pony: Reflections è una fanfiction di Fringe incastrata con forza dentro la continuity di My Little Pony: L'amicizia è magica, scritta da Katia Cuoco e illustrata da Andrea Prezzo.
Dopo una sfilza di storie di successo, il duo si lasciò prendere la mano e tirò fuori quella che prometteva essere una storia decente ed invece risultò una sfilza ininterrotta di prese per i fondelli rivolte ai lettori. Ma andiamo con ordine.
Parte 1
La storia si apre con un Osservatore che arriva e dice la solita battuta sugli universi paralleli a Twilight.[1]
Princess Celestia va dentro ad uno specchio e per una settimana non si fa più vedere, quindi Luna[2] necessita che le Mane 6 vadano nella biblioteca di Star Swirl il Barbuto, il leggendario mago che educò Celestia in passato[3], per capirne di più su quello specchio.
Segue tavolata di citazioni nerd a caso.
In poche parole, Star Swirl costruì lo specchio per girare fra le dimensioni e così lui e Celestia si divertirono un mondo, poi Celestia trovò un mondo che le piaceva troppo. Quello specchio servì da prototipo per quell'altro specchio che Twilight ha usato quella volta con Sunset Shimmer, ci fa notare la storia[4]
Nel frattempo, Celestia torna a casa più morta che viva seguita da quello che parrebbe essere Sombra.[5]
Parte 2
A detta di Celestia, Sombra NON c'entra con i suoi danni e gli universi si stanno avvicinando troppo, ergo le nostre sei[6] eroine andare nell'altro universo per aggiustare tutto. Una volta arrivate vengono arrestate in quanto scambiate per le loro versioni malvagie, ma poi evadono.
Seguono due pagine di fanservice per fravalli su due truffatori, una maga da baraccone, una mangiamuffin e un colabrodo che nell'altro universo sono effettivamente i veri eroi al posto di Twilight e le altre.[7]
Infine arriviamo al Sombra di questo universo, ovvero l'equino figo che ha ridotto la saggia regnante di Equestria in una bimbaminkia innamorata che scappa di casa per vedersi col fighetto.[8]. Ah, e le malvagie Celestia e Luna di questo universo, vera colpa dei danni riportati da Celestia alla fine del capitolo precedente.[9]
Parte 3
La copertina illude il lettore con la promessa di più personaggi dell'universo parallelo, e invece no.
Celestia e Luna cattive confabulano, e Luna fila ad origliare le nostre eroine, che stanno imparando come gira l'universo parallelo[10] da Sombra, che racconta come lui e Celestia si sono innamorati, come Star Swirl scoprì la caffeina e il fatto che Luna cattiva un tempo non era cattiva. I due si scambiarono tanti bacini, poi Star Swirl le chiuse il portale per evitare casini spaziotemporali. Ma lei lo riaprì per farsi il suo figo parallelo.[11]
Comunque Sombra e le Mane 6[12] pianificano di intrappolare Celestia e Luna cattive, se non che quest'ultima ha sentito tutto.
Parte 4
...non ce la faccio più. Meno male che è finita.
Comunque: bla bla, dialoghi, spiegone sul perché la Luna cattiva una volta era buona[13], duello fra le principesse dei due mondi, crisi dimensionale con camei di tutti quei personaggi che sarebbero potuti essere in questa storia e invece no[14], Sombra assorbe gli elementi delle nostre eroine per poter prendere dentro di sè il male dentro a Celestia e Luna, in modo da avere degli elementi identici tra i due universi e riequilibrarli[citazione necessaria], le nostre tornano al loro universo e rompono lo specchio per evitare che accada di nuovo.
Dopodichè decidono tutti insieme di far finta che questa saga non sia mai successa, facendo il gesto dell'ombrello ai fan.
E nell'altro universo, Pinkie Pie malvagia rompe la quarta parete sperando che i lettori non volessero vedere le Mane 6 malvagie in azione.[15]
Alla fine, quanto abbiamo visto dell'universo malvagio?
Note
- ^ Iniziamo qua un piccolo gioco di bevute: un bicchiere per ogni punto in comune fra questa storia e Fringe. Sbronza sicura.
- ^ Questa storia l'ha scritta Katie Cook, ricordate: tutto va a ricordarci che Luna è fighissima, Rainbow Dash è una deficente e Spike serve a creare tormentoni a caso.
- ^ E che qui scopriamo essere in verità un demente. Avete mai visto La Spada nella Roccia della Disney? Immaginatevi quel Merlino in overdose di zuccheri.
- ^ *Inserire qui orda di Brony incazzati per il fatto che si osa - ommioddio - menzionare Equestria Girls, che Celestia ne scampi!*
- ^ "Ma non era morto?" direte voi. Aspettate, stolti!
- ^ "Sette!" Ah giusto, questo è il tormentone del giorno di Spike, che nessuno lo conta fra i protagonisti. Divertente la prima volta.
- ^ Tutto questo potrebbe farvi pensare ad un team-up in seguito... NO. Vi abbiamo presi per il naso. Cicca cicca cicca.
- ^ E qua tutti si indignano.
- ^ Pinkie e Spike cercano nomignoli per le due. Siete ancora dietro al drinking game di Fringe? Trincate!
- ^ Ovvero tipo quello di Fringe. TRINCA TRINCA!
- ^ Vedete che è una fanfic brutta?
- ^ "7!" Spike, hai rotto il cazzo.
- ^ Per riflesso della Luna regolare divenuta Nightmare Moon. Era ovvio, no?
- ^ Fra cui Walter e Olivia. Non state ancora bevendo?
- ^ CERTO CHE LO VOLEVAMO!
Elenco
- uno
- due
- tre
Elenco
- one
- two
- three
Intestazione
Eh già
Daft Punk
I Daft Punk sono due stupidi bastardi suonatori di fisica quantisticazzi. Il duo è ritenuto una delle cagate più significative di ogni tempo nell'ambito della rottura dei coglioni, sia per quanto riguarda il volume dello stereo del vicino sia per il responso del pronto soccorso.[1]
Il nome "Daft Punk" deriva dal fatto che sono due stupidi bastardi.[2][3]
Storia del duo
Gli inizi e il successo
Thomas Baumgartner e Gesù Cristo si conoscono a Gerusalemme, dopo l'atterraggio del primo sul secondo, nel 1987 e da allora, dopo essere diventati amici, iniziano la loro carriera museale[4] per poi congiungersi, nel 1993, allo spirito santo formando i Daft Punk.[5] Nel 1996 venne pubblicato il loro primo latrato: Da Funk,seguito da Ulo! e Alive, invece seguito da 'Echitemmurt, entrambi inclusi successivamente nel rotolo di carta igienica dell'Innominato nel 1997. L'album fu visto come un tentativo[6] di Distruggere la Svizzera e presto fu riconosciuto come uno dei più fetenti album degli anni novanta. Tra i singoli estratti dal tuo culo quello più conosciuto è Ripeti millemila volte la stessa frase,[7] Questo brano, nonostante il suo stile Truzzo, è ancora nella TOP 100 delle canzoni dimmerda più sfrantumatesticoli di tutto il mondo.
Note
Ho fatto Daft Clippy e l'ho salvata in NonCommons:Pagina principale/Cat immagini nonciclopedia ma non so come aggiungerla al template --NomeFicodisc 17:06, ago 10, 2014 (CEST)
Americano magro
L'americano magro è una leggenda metropolitana molto diffusa in America,ecco le classi di peso degli ameicani -Obeso irrecuperabile -Super mega obeso -Mega obeso -Super obeso -Obeso -Pesoforma (rarissimo) Alcuni dicono di aver visto uomini americani magri, ma sembra che siano solo leggende, sarà vero ? Oggi sù Voyager Giacobbo ci parlerà di questa leggenda.
Giacobbo e la leggenda dell'americano magro
Oggi il nostro Giacobbo ha intervistato un presunto americano magro,l'intervista è durata più di mezz'ora, alla fine si è scoperto che l'americano maro in realtà era una trans che veniva da chissà dove.
Marissa Cuper
Marissa la coop sei tu, per gli amici "fricchettona" o "BaNbOlInA PiNk" è un personaggio televisivo conosciuto per disgrazia tramite il notissimo horror a serie tv Diossì!. Marissa entra in scena nel primo episodio piazzandosi nel vialetto di una casa di alcuni ricconi per spacciare volantini di testimoni di Geova al posto di quelli pubblicitari dal momento che pure suo padre,proprietario della Coop, sta imbrogliando tutta la contea arancione in cui vivono assieme alla sorella viziatella che ama cavalcare (porcellina!) e la mamma ninfomane che passa da un letto all'altro invece di fare volantinaggio. Per sua fortuna conosce un certo bulletto dal pugno facile che la aiuta a diffondere il verbo di Geova con la minaccia di rompere i denti a tutti. Il primo infatti a ricevere il super pugno di Raian (è questo il nome del deficiente che si mette a capo della spedizione) è proprio il fidanzato della Coop sei tu, che si difende dal delinquente a colpi di ciuffo volante uniti a una famosissima frase "benvenuto a Newport stronzetto" che esprime la sua felicità nell'accogliere oltre agli ebrei,i comunisti e i neri anche i ladri provenienti da Chino Town. Ma torniamo alla bella Coop che non riuscendo a vendere le sue grazie al fidanzato inizia a strusciarsi con Raian che però fa il gioco delle tre carte con Seth,il figlio ricco,viziato e misantropo della famigliola che lo ospita. Raian non sa proprio chi scegliere e per colpa di questa indecisione perde l'opportunità di fare sesso con la bella marissa dal momento che ci pensa luick ciuffo veloce a calmare i suoi bollenti spiriti. Per Mary Coop seguono altre brutte e orribili vicende come lo scoprire in africa il suo fidanzato che si da alla zoofilia delle giraffe selvagge e scoprire anche che due di queste giraffe non sono altro che olimpia,la compagnia di xena, e sua madre Giulietta,sfuggita a Romeo per farsi tutta Verona. Dopo questa scoperta tremenda,la fanciulla trova la giustificazione per non andare a scuola,non allacciarsi più le scarpe,fare sesso con i politici e diventare la escort di Berlusconi. Nonostante tutte queste belle cose Raian l'aspetta (e nel frattempo si scopa una decina di amiche) e alla fine le chiede di accompagnarla all'aeroporto per essere certo che se ne vada davvero e definitamente. Non convinto della decisione della ragazza, si allea con il vampiro di Tuailat per farla morire pietosamente nella terza stagione e dare fine anche all'audience televisiva di questo spattler vomitevole.
prova per firma
vediamo se funzioa...--Cebolla 
(Perchè no?) 14:34, ago 14, 2014 (CEST)
Crackdown 2 é un gioco creato specialmente per gente che non ha un cazzo da fare dalla mattina alla sera/sega. Impersonando un agente geneticamente modificato (tuttavia sprovvisto di pene) salva una cittadina di nome "Pacific City", anche se ogni giorno vengono registrarti dai 20 ai 30 scontri tra i pacificatori (Una sorta di polizia) e la cellula (la classica combriccola di idioti). Il tutto sotto l' attacco notturni comunemente detti "Freak". Evidentemente molti hanno notato una certa somiglianza con la loro versione nel mondo reale: le suocere.
"Veni.......vidi......ah no quello è Giulio Cesare " Giustiniano in un momento di crisi esistenziale
" io sono fermamente convinto di essere la più grande autorità politica e religiosa Cribbio! Giustiniano in un altro momento di crisi esistenziale
Giustiniano giusto ma proprio giusto non si puo nacque in terronia nel anno di tua madre, quindi deve essere probabilmente morto ora, o di peste o di carestia , ma comunque sin da piccolo mostrò di essere un abile stratega, infatti conduceva battaglie di pidocchi sulla propria capoccia e non ne ha mai persa una,infatti divenne calvo alla veneranda eta di tredici anni ma questo è un suo problema.
Prova edit da cellulare
Bandiera Genovese
Bandiera Genovese, o per alcuni nostalgici Battaglia della Marna è un gioco masochista, passatempo per esaltati, redneck e scout senza scrupoli.
Storia
La sua invenzione, risale al 1235 Avanti Popolo, ad opera del Re vichinghi!vichingo Olrac Sdrumareniff, anche se in questa primordiale versione, la bandiera era quella in cima alla torre più alta del castello nemico e le squadre spesso a fine partita erano decimate, a causa di un uso improprio di armi da taglio. I suoi sottoposti tuttavia, saltavano di gioia ogni domenica, quando Re Olrac dalla finestra di casa sua gridava "Oggi si gioca ragazzi!" e tutti quanti si ammassavano di fronte al forte successivo. Di questo gioco si perse l'uso nei secoli seguenti, per poi ricomparire modernizzato nel 1945, quando un bracciante di Genova, un certo Bartolomeo Zampulla Scazzi, per caso si ritrovò a inseguire nel campo due magrebini, intenti a rubar ortiche nel suo uliveto, prendendoli a zappate nella schiena, e riprendendosi le ortiche, per poi di nuovo inseguire i due furboni, ma stavolta decapitandoli. Da quel giorno durante le sagre. Bartolomeo propose il gioco ai paesani, purtroppo la quantità di morti e feriti gravi, causati dal uso della zappa per "prendere" gli avversari aumentò ad ogni evento. Infine si abbandonò la zappa (quasi) definitivamente e al posto del mazzo d'ortiche venne adottata una banderuola stracciata, spesso usata per lavare il sangue dalla faccia dei concorrenti.
Regole
Le regole della Bandiera Genovese sono molto semplici e consiglia di avere un elevato numero di partecipanti...più si è meglio è :
- Scegliete il campo più adatto al gioco fra boschetti, steppe aride, pietraie in discesa, paludi o giungle: più il campo di gioco è zeppo di ostacoli, più divertente sarà usare stratagemmi degni di un commando o assalti alla 300.
- Posizionate le bandiere in posti più pericolosi e ostili possibile, questo renderà il gioco più arduo e avvincente, scatenando le imprecazioni dei concorrenti attaccanti e aumentando la loro violenza.
- Attaccanti: devono in ogni maniera prendere la bandiera e riportarla (vivi) oltre la metàcampo, possono avvalersi di pugni, gomitate, scivolate degne di Thuram o di coltelli marsigliesi per raggiungere lo scopo. Le armi da fuoco e le fionde sono tassativamente vietate. Se un attaccante viene "preso", il meno che può succedergli e essere atterrato di mazzate e li rimanere fino all'arrivo di un compagno, un ambulanza o un becchino (a seconda dei traumi subiti).
- Difensori: essi difendono ad ogni costo (e con ogni mezzo) la loro bandiera. In alcuni casi possono avvalersi del ausilio di mazze ferrate, sassi o massi, trabucchi (solo su distanza), formazioni di Schiltrons scozzesi e Super Liquidator caricati ad acetilene liquido.
Vittoria
La vittoria è conseguita alla squadraccia che cattura più volte la bandiera. Alle volte si consegue la vittoria per numero di avversari ricoverati o uccisi in azione; non sono registrati casi di parità fra le squadre, considerando che l'unico scenario possibile per questa eventualità sia l'annientamento di entrambe le squadre, in gergo per i niubbi un "Last man Falling", in cui anche l'ultimo uomo, si accascia morente al suolo, senza riuscire a segnare il punto vincente. Ricordate che Bandiera Genovese è uno sportdi violenza, esclusione e degradazione quindi quando scegliete i giocatori, ricordate di scegliere i ragazzi più grossi e più forti per la vostra squadra, così potete mettervi tutti insieme contro i più deboli!
Curiosità
- Patches O'Houlihan consiglia "Schiva, Piega, Scansa, Tuffati e Schiva!"
- Se riuscite ad evitare un chiave inglese riuscite ad evitare un difensore.
- Mirate alle gambe
Voci correlate
Collegamenti esterni
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Varianti: Paralimpiadi, Olimpiadi invernali, Giochi senza frontiere, Olimpiadi della matematica, Guerra mondiale |
NEWS:
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 Ci vediamo a Tokyo 2020!
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