Zombie
Gli zombie sono simpatici morti viventi che se ne vanno in giro (ad esempio nei centri commerciali) a cazzeggiare con una smodata voglia di sesso.
Scoperta
Scoperti per la prima volta da George Romero durante un picnic in campagna e da Piero Angela durante la prova del suo parrucchino all'Auchan di Cerignola, ci si è resi subito conto che questi simpatici bastardi degli zombie hanno la caratteristica lampante di essere superdotati e di voler infilare la loro gigante proboscide marmorea dentro il culo di cani e porci. Ciò è dovuto alla loro permanenza nella tomba; infatti non importa la tua posizione sociale, ma quando morirai. Oltre che diventare superdotato, diventerai un morto di figa assurdo (leggere con un numero di s superiore a otto) ed, essendo completamente intrappolati, non potrai fare nulla. Dunque, al contrario di quanto possano sembrare malvagi, sono solo dei simpatici burloni, sebbene quelli che sono stati sodomizzati da loro non la potrebbero pensare così.
Esperienze
Anche al cinema vediamo spesso questi esseri dirigersi barcollando col tipico "passo dell'ubriaco colpito da ictus" verso malcapitate vittime per nutrirsi del loro cervello. Questo mito è da sfatare in quanto spesso le suddette vittime sono di sesso femminile, e quindi (per antonomasia) sprovviste di un cervello capace di sostenere il fabbisogno del mostro. Per questo motivo la pratica dello stupro ha sostituito quella della cefalofagia. Si sa che esistono due tipi di zombie: quelli lenti e rincoglioniti stile Romero e quelli veloci e indiavolati che pur di ucciderti si spappolano le unghie, tipo Alba dei morti viventi. Ora quelli lenti o truzzi non hanno altro scopo che esistere. Così. Non c'è molto da dire. Quelli assatanati sono più difficili da uccidere, e anche più interessanti; pensa che diventare zombie-veloce in fondo è da sballo, cioè se indossi un casco integrale magari personalizzato sei praticamente immortale, poi ti nutri di carne umana, non senti dolore e puoi ucciderti di droghe fino all'inverosimile, quindi rimboccati le mani e fatti mordere!! No!? Se proprio sei uno di quelli all'antica vecchia maniera classici ammuffiti pezzi di merda in estinzione, allora un buon colpo alla testa e gli fai saltare il cervello. Ma tanto bastardo che non sei altro dove pensi di andare? Hai i giorni contati! Wahahahaahahah!
Zombie famosi
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Zombie.
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- Giulio Andreotti
- Gesù
- Bush
- Piero Fassino
- Sofia Loren
- Mazinga
- Sinisa Mihajlovic
- Silvio Berlusconi (la notte si ritira nel suo mausoleo)
- Adriano Galliani
- I giocatori di Metin2
- Crili
- Till Lindemann
- Michael Jackson
- Mike Bongiorno (in quanto morto che se ne va in giro)
- Tae Yamada
Curiosità
- Gli zombie sono morti non morti che pur essendo morti, in realtà non sono morti, ma neanche vivi.
- Il modo più corretto per chiamare uno zombie, in maniera tale che non si senta offeso nei sentimenti, è chiamarlo diversamente vivo.
- Gli zombie sono persone civili, infatti non sono cannibali.
- Se vedi uno zombie per strada è tutto a posto; è solo un morto che si è rotto i coglioni a stare sempre fermo a fare niente in quella tomba stretta, angusta e puzzolente. Anche tu faresti la stessa cosa se fossi morto, no?
- Mai confondere uno zombie con una mummia: gli zombie sono notoriamente suscettibili e potresti pagarne le conseguenze
Approfondimenti
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- L'alba dei morti dementi
- Canguro fantasma
- zombie Land Saga
Note
- ^ per farsi capire
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