Zombie

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Poster di propaganda politica del Partito Zombie Negri d'America.
Uno zombie posteggia in un supermercato.
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Zombie
« Cerveeeeeeelliiiiiiii »
« Cerveeeeeeelliiiiiiii »
(Zombie su politica internazionale)
« Cerveeeeeeelliiiiiiii »
(Zombie su praticamente tutto)
« POW »
(Tipico personaggio di Resident Evil armato di fucile a canne mozze su zombie)
« Braaaaaaains »
(Zombie su vittima inglese[1])
« Eppur si muove »


Gli zombie sono simpatici morti viventi che se ne vanno in giro (ad esempio nei centri commerciali) a cazzeggiare con una smodata voglia di sesso.

Scoperta

Scoperti per la prima volta da George Romero durante un picnic in campagna e da Piero Angela durante la prova del suo parrucchino all'Auchan di Cerignola, ci si è resi subito conto che questi simpatici bastardi degli zombie hanno la caratteristica lampante di essere superdotati e di voler infilare la loro gigante proboscide marmorea dentro il culo di cani e porci. Ciò è dovuto alla loro permanenza nella tomba; infatti non importa la tua posizione sociale, ma quando morirai. Oltre che diventare superdotato, diventerai un morto di figa assurdo (leggere con un numero di s superiore a otto) ed, essendo completamente intrappolati, non potrai fare nulla. Dunque, al contrario di quanto possano sembrare malvagi, sono solo dei simpatici burloni, sebbene quelli che sono stati sodomizzati da loro non la potrebbero pensare così.

Esperienze

Cosa credevate? Anche loro fumano. Per loro il cancro non è più un problema.
Se vedete uno zombie, correte! Ve lo dico per esperienza. Infatti non è piacevole sentire un coso duro di 75 centimetri penetrarvi all'improvviso in ogni orifizio possibile. Non tanto per le dimensioni, che come saprete contano relativamente, ma perché dopo il sopravvento del rigor mortis hanno il pene letteralmente ghiacciato.

Anche al cinema vediamo spesso questi esseri dirigersi barcollando col tipico "passo dell'ubriaco colpito da ictus" verso malcapitate vittime per nutrirsi del loro cervello. Questo mito è da sfatare in quanto spesso le suddette vittime sono di sesso femminile, e quindi (per antonomasia) sprovviste di un cervello capace di sostenere il fabbisogno del mostro. Per questo motivo la pratica dello stupro ha sostituito quella della cefalofagia. Si sa che esistono due tipi di zombie: quelli lenti e rincoglioniti stile Romero e quelli veloci e indiavolati che pur di ucciderti si spappolano le unghie, tipo Alba dei morti viventi. Ora quelli lenti o truzzi non hanno altro scopo che esistere. Così. Non c'è molto da dire. Quelli assatanati sono più difficili da uccidere, e anche più interessanti; pensa che diventare zombie-veloce in fondo è da sballo, cioè se indossi un casco integrale magari personalizzato sei praticamente immortale, poi ti nutri di carne umana, non senti dolore e puoi ucciderti di droghe fino all'inverosimile, quindi rimboccati le mani e fatti mordere!! No!? Se proprio sei uno di quelli all'antica vecchia maniera classici ammuffiti pezzi di merda in estinzione, allora un buon colpo alla testa e gli fai saltare il cervello. Ma tanto bastardo che non sei altro dove pensi di andare? Hai i giorni contati! Wahahahaahahah!

Zombie famosi

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Zombie.

Curiosità

Questa è una mummia. Mai confonderla con uno zombie.
  • Gli zombie sono morti non morti che pur essendo morti, in realtà non sono morti, ma neanche vivi.
  • Il modo più corretto per chiamare uno zombie, in maniera tale che non si senta offeso nei sentimenti, è chiamarlo diversamente vivo.
  • Se vedi uno zombie per strada è tutto a posto; è solo un morto che si è rotto i coglioni a stare sempre fermo a fare niente in quella tomba stretta, angusta e puzzolente. Anche tu faresti la stessa cosa se fossi morto, no?
  • Mai confondere uno zombie con una mummia: gli zombie sono notoriamente suscettibili e potresti pagarne le conseguenze

Approfondimenti

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Note

  1. ^ per farsi capire







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