Doping

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Due accaniti sportivi si dopano poco prima di un match di scopone scientifico.
« Questi francesi sono solo dei rosiconi... Io non sono un dopato!! »
(Riccardo Riccò all'inizio del Tour de France 2008)
« Ok, ok... Ho detto un cavolata... Mi perdonate?? »
(Riccardo Riccò dopo essere stato trovato positivo a 40 sostanze diverse nel Tour de France 2008)
« Sì... Io sono Birillo... »
(Ivan Basso in chiara overdose da sostanze dopanti, afferma di essere il suo cane)


Il doping è un famoso e diffusissimo sport, ormai praticato da qualunque atleta di livello decente... Basta infatti andare in un qualunque bagno, di qualunque stadio, palazzetto dello sport per trovare le più svariate sostanze di tutti i generi... Anche dopanti, ovviamente...

Storia del doping[merdifica facile | merdifica]

Doping? Ma dai! Solo l'effetto di troppe tagliatelle di Nonna Pina.

Il doping ha una storia antica quanto il mondo: lo stesso creatore del mondo, il signor Dio, è dopato. O almeno è naturalmente dopato, e ciò lo rende completamente legale. Il doping come sport delle masse, iniziò a diffondersi dal 3500 a.C., come al solito nell'antica Grecia e, più precisamente, nella città di Troia durante l'omonima guerra. Vi siete mai chiesti come diavolo fecero tutti quei greci e quei troiani a combattere per 10 anni di fila?? E vi siete mai chiesti perché Achille non moriva mai?? Uno dei casi più evidenti lo abbiamo durante la seconda guerra persiana quando un gruppo di 300 spartani, completamente strafatti di steroidi si buttarono a "pesce" sull'intero esercito persiano (all'incirca 6 milioni di brutti ceffi) comandati dal loro re checca diversamente sessuale Serse II. Dopo i professionisti, presto il doping si diffuse anche nei dilettanti: esemplare in questo caso Gesù, le quali prestazioni vennero associate a miracoli quali il camminare sulle acque, moltiplicare i pani e i pesci e, ovviamente, risorgere. In seguito, ne fecero largo uso anche personaggi di spicco e di sangue reale: esempi lampanti sono Cesare (che a causa di questo iniziò a perdere i capelli all'età di 10 anni) e soprattuto Nerone (che diede completamente fuoco a Roma, poiché il suo farmacista ebreo si rifiutava di fargli l'ennesima ricetta per medicinali). In questo periodo visse il più grande farmacista della storia: il gallico Panoramix che, grazie alle sue ricette, riuscì a rimanere libero e, in più, a diventare fornitore ufficiale di medicinali per Roma (cambiando nome in Bayer). Il libro segreto di questo farmacista è stato recentemente ritrovato dal professor Eufemiano Fuentes che, da quel momento, vive con sacche di sangue in casa... Grazie a questo libro, i controlli che vennero fatti in seguito, risultarono negativi per la maggior parte della popolazione (esistevano comunque delle persone con delle evidenti carenze intellettive che si facevano beccare...). E così si continuò per molti anni: la gente si dopava, ma non ci sono documenti ufficiali che lo attestano... Tuttavia i ricercatori Oral B ritengono dopati i seguenti personaggi storici:

  • Dante(Bhè, ce ne vuole per scrivere la Divina Commedia...)
  • Giacomo Leopardi (Grandissimo consumatore di Emo)
  • Napoleone Bonaparte (Famoso per portarsi sempre una borraccetta di succo di fragole, lamponi, antigelo e plutonio nell'uniforme)
  • Giuseppe Garibaldi e i Mille (Sarebbe molto facile spiegare come fece a sbaragliare i Borboni con un migliaio di sbandati)

In seguito alla Prima guerra mondiale, ci si accorse che, forse, era meglio smetterla di farsi di steroidi, anabolizzanti e testosterone: i controlli divennero molto più severi nelle varie nazioni... Bhè, non proprio in tutte... Esempio lampante era la Germania, dove i controlli fuffa permisero a un bambinetto con baffetti di farsi tutto quello che trovava (sì, anche le ceneri di qualche ebreo cremato...) ...

Elenco delle sostanze dopanti[merdifica facile | merdifica]

Doping allo stato puro.
  • Eroina
  • Cocaina
  • Caffeina
  • Taurina
  • Bovina
  • Teina
  • Creatina
  • Cretinina
  • Cretina
  • Ketamina
  • Epo (per gli amici Eritropoietina)
  • Emo (per gli amici Depressina)
  • Cera (la nuova frontiera)
  • Ceretta (la frontiera del futuro)
  • Anfetamina (la più amata dai Pirley)
  • Birra
  • Ciambelle

e ovviamente, la più potente...

Famosi dopati[merdifica facile | merdifica]


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