Vicodin

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ATTENZIONE!!!
Il medicinale qui indicato porta a gravi effetti collaterali.

NON INGERIRE se non si è sicuri che la propria vita non abbia più senso!
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Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Vicodin.


Chiunque farebbe di tutto pur di averlo...
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Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Vicodin
« YABA DABA DUU!!!! »
(Fred Flintstone quando ha ricevuto il Vicodin da Barnie (profumatamente pagato))
« WILMA DAMMI LA CLAVA!!!! »
(Fred Flintstone quando ha scoperto che quello che gli aveva venduto Barnie non era Vicodin)

È assai comune definire il Vicodin una droga, ma non è così.

Definizione[edit]

Gli effetti collaterali del Vicodin sono molteplici...

Storia[edit]

In un tempo molto lontano un manipolo di druidi creò dalle feci di piccione una speciale pasta (utile anche come stucco) che una volta ridotta a pastiglia diventava l'idolo a cui prostrarsi, ma un brutto giorno è arrivato Indiana Jones con la sua inseparabile frusta, ha rubato l'idolo portandolo in america. Da all'ora è diventato l'inseparabile compagno di qualsiasi persona e presto conquisterà il mondo.

Come difendersi[edit]

Difendersi dal Vicodin è semplice,basta seguire questo chiaro semplice Pentalogo:

  1. Mai bere dal water del vicino.
  2. Ringraziare tutti coloro che non hai mai avuto voglia di ringraziare(compresa tua moglie che ha convinto sua madre a passare da voi un mese).
  3. Amtvat.
  4. Ammettere che l'erba del vicino è più verde.

I più famosi utilizzatori di Vicodin[edit]

  • Voldemort,
  • Platinette,
  • L'abominevole Uomo Delle Nevi,
  • Ovviamente Michael Jackson che ne era affezionatissimo consumatore, infatti i bambini li rapiva non per stuprarli ma per venderli ai trafficanti di organi, e con i soldi così guadagnati finanziava la Umbrella Corporation, società produttrice del Vicodin.

Perché utilizzarlo?[edit]

L'uso del Vicodin rende 20 volte più fighi!
  • Perché ha una forma artisticamente ineccepibile.
  • Perché la pastiglia è dotata di volontà propria e farà di tutto per farsi ingoiare.
  • Perché ci si rende conto di cosa prova un Emo quando si suicida (lascio al consumatore la determinazione se l'esperienza è positiva o meno).
  • Perché non caria i denti.
  • Perché ti da una sensazione pari a una spranga di titanio in testa.
  • Perché ti ricorda tua madre.
  • Perché ti prende in giro.
  • Perché se non lo usi potrebbe offendersi, e parecchio.

Perché NON utilizzarlo?[edit]

  • Perché fermeresti lo sterminio dei delfini(in realtà non serve a nulla, però ti fa figo con gli amici).
  • Perché amtvat.
  • Perché è peggio delle prugne.
  • Perché conquisterà il mondo.
  • Perché la simmental è sempre la simmental!
  • Perché ha moglie e figli.
  • Perché poi piange.

I consigli del nostro medico[edit]

Ora verrano elencati i consigli del nostro medico di fiducia su come utilizzare la fantastica pillola:

  • Ricordate di ingerire il Vicodin solo quando tutti e 9 i pianeti del Sistema Solare saranno allineati.
  • Ingerite sempre il vicodin guardando uno specchio a mezzanotte e recitando il padre nostro al contrario.
  • Non dimenticare di inviare un buon quantitativo di soldi a Vanna Marchi per essere sicuri che non ti accada nulla.
  • Assumere assieme al Vicodin molta frutta tropicale.
  • Pregare.

Un po' di numeri[edit]

Per verificare l'effettivo funzionamento del farmaco esso è stato provato sul campo.

  • Il 10% degli intervistati è fuggito terrorizzato (e sono stati prontamente fucilati, nessuno scappa al vicodin,nessuno).
  • Il 20% degli intervistati ha cominciato a schiumare dalla bocca.
  • Il 30% degli intervistati è esploso senza lasciare traccia.
  • Il 40% degli intervistati ha smesso di criticare Il vicodin dicendo che sia portentoso (tutti quanti lo hanno usato su la loro suocera).
  • Il 60% degli intervistati non ha superato l'esame di matematica delle elementari e per questo ora usa il vicodin.

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