Vicodin

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Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Vicodin.


Chiunque farebbe di tutto pur di averlo...
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Vicodin
« YABA DABA DUU!!!! »
(Fred Flintstone quando ha ricevuto il Vicodin da Barnie (profumatamente pagato))
« WILMA DAMMI LA CLAVA!!!! »
(Fred Flintstone quando ha scoperto che quello che gli aveva venduto Barnie non era Vicodin)

È assai comune definire il Vicodin una droga, ma non è così.

Definizione

Gli effetti collaterali del Vicodin sono molteplici...

Storia

In un tempo molto lontano un manipolo di druidi creò dalle feci di piccione una speciale pasta (utile anche come stucco) che una volta ridotta a pastiglia diventava l'idolo a cui prostrarsi, ma un brutto giorno è arrivato Indiana Jones con la sua inseparabile frusta, ha rubato l'idolo portandolo in america. Da all'ora è diventato l'inseparabile compagno di qualsiasi persona e presto conquisterà il mondo.

Come difendersi

Difendersi dal Vicodin è semplice,basta seguire questo chiaro semplice Pentalogo:

  1. Mai bere dal water del vicino.
  2. Ringraziare tutti coloro che non hai mai avuto voglia di ringraziare(compresa tua moglie che ha convinto sua madre a passare da voi un mese).
  3. Amtvat.
  4. Ammettere che l'erba del vicino è più verde.

I più famosi utilizzatori di Vicodin

Dott. House

  • L'abominevole Uomo Delle Nevi,
  • Ovviamente Michael Jackson che ne era affezionatissimo consumatore, infatti i bambini li rapiva non per stuprarli ma per venderli ai trafficanti di organi, e con i soldi così guadagnati finanziava la Umbrella Corporation, società produttrice del Vicodin.

Perché utilizzarlo?

L'uso del Vicodin rende 20 volte più fighi!
  • Perché ha una forma artisticamente ineccepibile.
  • Perché la pastiglia è dotata di volontà propria e farà di tutto per farsi ingoiare.
  • Perché ci si rende conto di cosa prova un Emo quando si suicida (lascio al consumatore la determinazione se l'esperienza è positiva o meno).
  • Perché non caria i denti.
  • Perché ti da una sensazione pari a una spranga di titanio in testa.
  • Perché ti ricorda tua madre.
  • Perché ti prende in giro.
  • Perché se non lo usi potrebbe offendersi, e parecchio.

Perché NON utilizzarlo?

  • Perché fermeresti lo sterminio dei delfini(in realtà non serve a nulla, però ti fa figo con gli amici).
  • Perché amtvat.
  • Perché è peggio delle prugne.
  • Perché conquisterà il mondo.
  • Perché la simmental è sempre la simmental!
  • Perché ha moglie e figli.
  • Perché poi piange.

I consigli del nostro medico

Ora verrano elencati i consigli del nostro medico di fiducia su come utilizzare la fantastica pillola:

  • Ricordate di ingerire il Vicodin solo quando tutti e 9 i pianeti del Sistema Solare saranno allineati.
  • Ingerite sempre il vicodin guardando uno specchio a mezzanotte e recitando il padre nostro al contrario.
  • Non dimenticare di inviare un buon quantitativo di soldi a Vanna Marchi per essere sicuri che non ti accada nulla.
  • Assumere assieme al Vicodin molta frutta tropicale.
  • Pregare.

Un po' di numeri

Per verificare l'effettivo funzionamento del farmaco esso è stato provato sul campo.

  • Il 10% degli intervistati è fuggito terrorizzato (e sono stati prontamente fucilati, nessuno scappa al vicodin,nessuno).
  • Il 20% degli intervistati ha cominciato a schiumare dalla bocca.
  • Il 30% degli intervistati è esploso senza lasciare traccia.
  • Il 40% degli intervistati ha smesso di criticare Il vicodin dicendo che sia portentoso (tutti quanti lo hanno usato su la loro suocera).
  • Il 60% degli intervistati non ha superato l'esame di matematica delle elementari e per questo ora usa il vicodin.

L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia

Tipologie di dottoroni MedicoAnestesista rianimatoreMedico mancatoSegaossaVaginecologoDentistaFisioterapirlaOculistaOtorinolaringoiatraNeurologoPediatraUn altro tipo di pediatraPsichiatraAnalistaPsicanalistaRadiologoRadiologo mancatoFrenologo
Dottori (o presunti tali) famosi Gregory HouseDr. Leo SpacemanL'altro fondatore della medicinaFreudRasputinMeredith GreyRicercatori Oral-BUn medico in famigliaUn medico su dieciUno creativo, ma tantoScrubsChristiaan BarnardGino StradaL'imbalsamatoreL'ehreticoDottor ZoidbergDottor Nowzaradan
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I ferri del mestiere BisturiGhigliottinaSfigmomanometroTermometroTrauma CenterL'altro Trauma CenterUSBDentieraMenstrual DetectorSperimentazione animaleStetofonendoscopioRisonanza magneticaMedicina difensivaConsenso informatoMalasanità
Terapie d'urto AbortoAllungamento del peneAutopsiaClistereCellule staminaliComa farmacologicoCure per il mal di capocciaDigestione inversaDiuresiEsplorazione analeEutanasiaEvirazioneFecondazione assistitaLiposuzioneEvitare le malattie contagioseMetodo VannoniLobotomiaOmeopatiaPartoParto analeRimedio della nonnaTrattenere le risateTurismo odontoiatricoGinecologia
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Malattie che non sono malattie (forse) EliocentrismoLicantropiaDemenza femminile trentenneAlzabandiera mattutinoSculettamentoSindrome dei sentimenti offesiSindrome di WomanSindrome del treno che scappaSindrome della Signora in GialloSindrome da zerbinoSindrome di StoccolmaSindrome di StendhalSindrome da copertinaSindrome di InzaghiSindrome di GiuratoSindrome di LubitzMordicchiare le penneSindrome dell'autoscattoSindrome di Caps LockSindrome del preservativo bucatoSindrome da deficit monetarioSindrome da oblio musicaleSindrome di RonaldoSindrome del piede fetidoSindrome del porco a tavolaSindrome apocalittica premestrualeSindrome del NonciclopedianoSindrome di Kaulitz-EfronSindrome di chi la spara più grossaSindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono ugualiIpocondria da WikipediaSindrome delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardoSindrome della faccia pixellataAssuefazione da videogameTremolio da eccitazioneSindrome del buon predicatoreMorgellonsCelluliteLapsusAllucinazione paranoica plagiomaniacaDisfunzione rettileDelirio da lavoroIncuboSensibilità chimica multiplaMancinismo
Frattaglie assortite (approvate dal MOIGE) Appendice CecaleAscellaBaffiBoccaOrecchioOcchioPupillaBrufoloCapelliApparato capellutoCatarroCodaCuoreCervelloDentiDitoFacciaGrassoInterstizi dei piediIntestino crassoIsole di LangerhansLabbro inferiore destroLanugine ombelicaleLardominaliLingua mortaManiMilzaFegatoPancreasMemoriaMidichlorianNasoOmbelicoPalatoPiediSesto sensoSorrisoSternocleidomastoideoTonsille tolteÜber mascellaVescicaVitaRene
Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano AlitoAnoBuco del culoClitorideCoglioneCuloFedericaFunzioni trigonometricheLinguaManolaMento a culoPallePenePene elettronicoProstataSangueScimmietta del deretanoScorreggiaRuttoreggiaScrotoSistema ruttatorioSputoTattoTesta di cazzoTetteTriculoTrombe di falloppioUrinaUteroVaginaVagina dentataVistaFlora intestinalePolmone