Sindrome di Giurato

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Luca Giurato.


« Bentornati e bentrombati a tutti! »
(Luca Giurato al pubblico italiano)
« Adesso facciamo entrare il signore a quattro zampe, entri signore! »
(Uomo affetto dalla sindrome a un cane)
« Se mi consentite vorrei dedicare questo spazio non solo a tutto il corpo dei vigili del fuoco, ma in particolare ai valorosi vigili della tragedia delle torri del... duemila... di qualche anno fa. »
(Luca Giurato sull'attentato dell'11 settembre)
« Lascia aporta laperta! »
(Insegnante affetta dalla sindrome di Giurato)
« Dopo la tragedia dello somani... »
(Donna affetta dalla sindrome sullo tsunami)
« Ma cosa dite, non sono affatto alfetta dalla Sindone digiunato »
(Donna affetta dalla sindrome su se stessa)


La Sindrome di Luca Giurato (la SLG) è una patologia neurodegenerativa in cui il soggetto colpito si comporta e parla come una scimmia deficiente. Questa grave malattia fu scoperta proprio in Italia e si diffonde tramite la televisione.

I primi sintomi

Ci sono arrivate segnalazioni di persone che mentre stavano guardando Luca Giurato in TV hanno avvertito inizialmente un fastidioso prurito alla vagina, pur essendo maschi! A distanza di pochissimi minuti queste persone cominciavano ad avere tic nervosi alla testa che impedivano di seguire con attenzione le trasmissioni di Giurato. A questo punto avveniva la paralisi totale, il povero malcapitato era costretto a rimanere seduto sulla sedia a seguire a scatti tutti i discorsi senza senso di Luca Giurato. Dopo qualche ora la persona si addormentava e al risveglio non riusciva più a dire cose sensate, solo discorsi inutili o infantili sbagliando spesso a pronunciare le vocali e/o a distinguere i due sessi, maschile e femminile. Gli scienziati per fortuna hanno trovato un rimedio a questa sindrome che spiegheremo più tardi.

Un uomo affetto dalla sindrome di Giurato.

Come evitare la sindrome di Giurato

Usate il vostro apparecchio televisivo con molta attenzione, non guardate troppe trasmissioni italiane, specialmente se condotte da Luca Giurato o da Maria de Filippi perché ritenute le più pericolose. Quando per sbaglio incappate in una di queste i medici consigliano:

  • Spegnere immediatamente il televisore dal telecomando
  • Se il telecomando è scarico spegnete dal pulsante principale
  • Se il pulsante principale è rotto abbassate a 0 il volume
  • Se non funziona nessun tasto staccate la spina
  • Se la spina non si stacca distruggete il televisore
  • Se il vostro televisore è indistruttibile scappate immediatamente dalla vostra casa!

Ovviamente siete liberi di seguire i miei consigli o di non seguirli, spero solo di esservi stato utile.

Rimedi

Se vi siete beccati la sindrome avete immediatamente bisogno di una cura.

Parte 1

Gli scienziati somministrano questa dieta televisiva da seguire ogni giorno per una settimana:

Parte 2

Ovviamente la dieta televisiva deve essere somministrata insieme a medicine quali:

Inoltre è consigliabile non mangiare troppa carne e astenersi dai dolci per tutta la settimana.

Dopo la guarigione è obbligatoria l'astinenza dalla TV per 5 giorni.

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Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano AlitoAnoBuco del culoClitorideCoglioneCuloFedericaFunzioni trigonometricheLinguaManolaMento a culoPallePenePene elettronicoProstataSangueScimmietta del deretanoScorreggiaRuttoreggiaScrotoSistema ruttatorioSputoTattoTesta di cazzoTetteTriculoTrombe di falloppioUrinaUteroVaginaVagina dentataVistaFlora intestinalePolmone