HIV

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Ebbene sì, il beneamato dottor Casa è uno dei migliori specialisti nel campo dell'HIV.
« Dai che domani starai meglio. »
(Tipica frase di un professore che cerca di consolare un malato di HIV)
« Adesso ho solo 37.2°, oggi sto in albergo per sicurezza e domani vado a sciare. »
(Tipico studente ingenuo prima di ritrovarsi con 38.5° di febbre per 6 giorni)
« D'ora in poi, mai più gite! »
(Tutti i professori dopo che metà degli studenti si sono presi l'HIV)
« Indovinate un po'... È un VAIRUS! »
(Dottor House che informa una classe affetta da HIV)




L'HIV (Hight School Infective Virus), è quella forma di influenza che almeno una classe su due delle superiori prende durante una gita scolastica di qualsiasi tipo, sia essa una settimana bianca o una gita in qualche città.


La storia[merdifica facile | merdifica]

Ecco il virus dell'HIV: da notare la sua espressione bastarda mentre ha appena avvistato una scolaresca in procinto di partire

Non si ha una precisa idea di come questo virus sia apparso sulla terra, ma di recente, la nostra equipe di esperti ha elaborato una teoria, grazie anche alla collaborazione del noto vairologo Dottor House, secondo la quale questo virus è probabilmente una mutazione del comune virus dell'influenza, che dopo aver infettato uno studente in procinto di partire per una gita scolastica, si è trovato in mezzo a una marmaglia di adolescenti ormonizzati, trovando un ambiente favorevole per diffondersi e sbizzarrirsi in nuovi e alternativi sintomi, diversi da quelli della normale influenza. È stato inoltre recentemente dimostrato che il virus dell'HIV è dotato di personalità, più precisamente un virus bastardo, poiché colpisce tutti senza alcun preavviso, costringendo gli studenti a rimanere a letto nei momenti migliori che la scuola offre, in preda a svariati e bizzarri sintomi, rovinando irrimediabilmente la vacanza di tutti, anche a quelli che non sono stati infettati.

I Sintomi[merdifica facile | merdifica]

Come precedentemente detto, il virus è uno dei pochi virus dotati di personalità bastarda (tra i quali ricordiamo l'Herpes, sempre pronta a colpire quando devi uscire con una ragazza/o). Questo virus colpisce sempre nei momenti più belli della gita scolastica, come per esempio la gita a Gardaland, la bella sciata sulla neve o la sveltina con la tua compagna di classe, lasciando lo studente in genere in preda a febbre alta, diarrea, gastriti, appendiciti, diabete, spossatezza, sindrome di Caps Lock, stati di morte apparente, cambio di sesso, possessioni demoniache, coma e disfunzione rettile, ma i sintomi possono anche variare, a seconda dell'umore del virus. Generalmente i sintomi, anche se non vengono curati, non sono letali, e spariscono durante il viaggio di ritorno, lasciandoti ancor di più l'amaro in bocca per la vacanza rovinata.

Come Contrarre L'HIV[merdifica facile | merdifica]

Studentessa nell'atto di diffondere il virus

Esistono molti modi per contrarre l'HIV: innanzi tutto, uno studente (in genere quello più magro e gracilino) viene preso di mira dal virus che, essendo intelligente, capisce che lo studente sta per partire, infettandolo. Il virus resta incubato fino a che lo studente non avrà disfatto del tutto le valigie, allora si manifesterà in tutto il suo splendore, incominciando a contagiare tutto e tutti, iniziando dai compagni di stanza, che poi diffonderanno il virus.

I modi più comuni di contrarre il virus sono:

  1. Via aerea (semplice starnuto).
  2. Via orale (un bacio, o un semplice panino morso e poi offerto ad altri).
  3. Via sessuale (ecco un altro buon motivo per usarlo).
  4. Via orecchio (usando i bastoncini per le orecchie usati altrui).
  5. Via nasale (mangiandosi le caccole... altrui).
  6. Per semplice inerzia (anche se non fai nulla dei punti precedenti, ci pensa da solo a diffondersi).

In genere, le persone che non hanno molti contatti con gli altri compagni (secchioni, cessi ecc.) non vengono contagiati, mentre i truzzi, vedendo che tutti la contraggono, la vogliono anche loro, e faranno di tutto per averla (compresi i punti 4 e 5) , nonostante le terribili conseguenze.


Le Cure[merdifica facile | merdifica]

Ecco un malato di HIV che si sta curando dal virus

Nonostante l'HIV abbia effetti terribili, ma non letali, e comunque scompaia appena finisce la gita scolastica, esistono dei metodi che possono ostacolare il virus, in modo da portare alla guarigione dello studente prima della fine della vacanza, salvando in questo modo almeno una parte della gita.

L'HIV è un virus piuttosto resistente, e col tempo ha imparato a diffidare degli antivirali più blandi, perciò è necessario usare rimedi più forti, tra i quali citiamo:

  • Antivirali in dosi massicce (prendi le pillole, apri la bocca, e tutte quelle che entrano sono la dose giusta, come direbbe il Dr. Cox).
  • Esorcismo, da fare solo con un prete autorizzato.
  • Bungee jumping con il fil di ferro, per spaventare il virus e farlo andar via (attenzione, metodo estremo).
  • Una notte con la/il più cesso della scolaresca (ancora più estremo del bungee jumping con il fil di ferro).

Se questi metodi non funzionassero, basterà aspettare la fine della gita. In fondo, che sarà mai una gita rovinata, ce ne saranno altre... ma anche no.

Voci Correlate[merdifica facile | merdifica]


Medicina.png L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia Medicina.png

Tipologie di dottoroni MedicoAnestesista rianimatoreMedico mancatoSegaossaVaginecologoDentistaFisioterapirlaOculistaOtorinolaringoiatraNeurologoPediatraUn altro tipo di pediatraPsichiatraAnalistaPsicanalistaRadiologoRadiologo mancatoFrenologo
Dottori (o presunti tali) famosi Gregory HouseDr. Leo SpacemanL'altro fondatore della medicinaFreudRasputinMeredith GreyRicercatori Oral-BUn medico in famigliaUn medico su dieciUno creativo, ma tantoScrubsChristiaan BarnardGino StradaL'imbalsamatoreL'ehreticoDottor ZoidbergDottor Nowzaradan
Veleni assortiti AmuchinaAnticoncezionaleAspirinaCarbone attivoFarmacoGanjaGlucosioGuttalaxImodiumOlio di ricinoTestosteroneZigulìIstruzioni del velenoRU-486Pillola del giorno dopoVicodinSmegmaVaccinoTalidomide
I ferri del mestiere BisturiGhigliottinaSfigmomanometroTermometroTrauma CenterL'altro Trauma CenterUSBDentieraMenstrual DetectorSperimentazione animaleStetofonendoscopioRisonanza magneticaMedicina difensivaConsenso informatoMalasanità
Terapie d'urto AbortoAllungamento del peneAutopsiaClistereCellule staminaliComa farmacologicoCure per il mal di capocciaDigestione inversaDiuresiEsplorazione analeEutanasiaEvirazioneFecondazione assistitaLiposuzioneEvitare le malattie contagioseMetodo VannoniLobotomiaOmeopatiaPartoParto analeRimedio della nonnaTrattenere le risateTurismo odontoiatricoGinecologia
Malattie che sono malattie AutismoAviariaEscherichia coliInfluenza suinaIpertensioneIpertricosiMucca pazzaAmnesiaAnoressiaAIDS (HIV) • ComunismoDepressioneEbolaEpilessiaEpistassiOnicofagiaSinghiozzoTosseTartaroTumoreBruxismoVirusLupusHerpesMeteorismoMorbo di AlzheimerNarcolessiaObesitàOsteoporosiGlioblastomaInfartoPanza da birraPestePriapismoRaffreddoreLe sue coseSempre le sue cose, ma come piace chiamarle al medicoCome prima, solo che escono dalla boccaUnghia incarnitaTrombosi cerebraleSalmonellosiOrchitePallafittaDisturbo ossessivo-compulsivoGiradito
Malattie che non sono malattie (forse) EliocentrismoLicantropiaDemenza femminile trentenneAlzabandiera mattutinoSculettamentoSindrome dei sentimenti offesiSindrome di WomanSindrome del treno che scappaSindrome della Signora in GialloSindrome da zerbinoSindrome di StoccolmaSindrome di StendhalSindrome da copertinaSindrome di InzaghiSindrome di GiuratoSindrome di LubitzMordicchiare le penneSindrome dell'autoscattoSindrome di Caps LockSindrome del preservativo bucatoSindrome da deficit monetarioSindrome da oblio musicaleSindrome di RonaldoSindrome del piede fetidoSindrome del porco a tavolaSindrome apocalittica premestrualeSindrome del NonciclopedianoSindrome di Kaulitz-EfronSindrome di chi la spara più grossaSindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono ugualiIpocondria da WikipediaSindrome delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardoSindrome della faccia pixellataAssuefazione da videogameTremolio da eccitazioneSindrome del buon predicatoreMorgellonsCelluliteLapsusAllucinazione paranoica plagiomaniacaDisfunzione rettileDelirio da lavoroIncuboSensibilità chimica multiplaMancinismo
Frattaglie assortite (approvate dal MOIGE) Appendice CecaleAscellaBaffiBoccaOrecchioOcchioPupillaBrufoloCapelliApparato capellutoCatarroCodaCuoreCervelloDentiDitoFacciaGrassoInterstizi dei piediIntestino crassoIsole di LangerhansLabbro inferiore destroLanugine ombelicaleLardominaliLingua mortaManiMilzaFegatoPancreasMemoriaMidichlorianNasoOmbelicoPalatoPiediSesto sensoSorrisoSternocleidomastoideoTonsille tolteÜber mascellaVescicaVitaRene
Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano AlitoAnoBuco del culoClitorideCoglioneCuloFedericaFunzioni trigonometricheLinguaManolaMento a culoPallePenePene elettronicoProstataSangueScimmietta del deretanoScorreggiaRuttoreggiaScrotoSistema ruttatorioSputoTattoTesta di cazzoTetteTriculoTrombe di falloppioUrinaUteroVaginaVagina dentataVista (senso)Flora intestinalePolmone