AIDS

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Ricordate pedofili: quando violentate un bambino usate il preservativo, per evitare le brutte malattie!
« Si vive per anni accanto a un essere umano, senza vederlo. Un giorno, ecco che uno alza gli occhi e lo vede. In un attimo, non si sa perché, non si sa come, qualcosa si rompe: una diga fra due acque. E due sorti si mescolano, si confondono e precipitano. »
(Gabriele D'Annunzio spiega come ha contratto la malattia)
« Ma cosa vuoi che sia? Passa tutto quanto! »
(Ligabue su AIDS)
« È un VAIRUS! »
(Dottor House su AIDS)

L'AIDS (Sindrome Dell'Intelligentone Antipatico o Attenzione Italiani Dove Scopate) è una malattia che colpisce il sistema nervoso centrale, dunque il malato è costantemente vittima d'incazzature senza un motivo apparente. Non va confusa con la necrosi dei testicoli per il semplice fatto che quest'ultima fa venire incazzature in seguito a una lunga esposizione a cose molto stressanti come ad esempio l'omelia del Papa o un discorso di Walter Veltroni.

È nota al mondo scientifico come Acquired Immuno Deficency Syndrome, ovvero Sindrome di Immuno Deficienza Acquisita, Sindorme di Immuno Deficienza Accetata o Sindrome Dell'Imbecille Accattone, e prima dell'uscita del DSM-III-R nota come o Disturbo delle cellule bianche comportante crisi respiratorie, diarrea, morte. Tutte queste informazioni sono del tutto inutili e scritte solo per allungare l'articolo, farti spendere Mille Mila euro di bolletta e soprattutto per farti perdere tempo, dando così tempo al tuo migliore amico di farsi tua moglie, o peggio, dare il tempo a pazzi scatenati di cacare sulle tue pareti per poi pulirle e risporcarle.

Storia[merdifica facile | merdifica]

Io ingroppando una pecora l'aids preso mi sono. Sesso sicuro dovete fare!

La strana malattia comparve per la prima volta negli Anni '80. Ricordate i mitici anni 80? Quando una bottiglietta di aranciata costava 500 lire, quando giocavate all'acchiaparella, quando trasmettevano Goldrake, Capitan Harlok e Berlusconi aveva ancora qualche capello suo? Eh, ricordate? Ricordate? Io no.

L'AIDS trovò modo di svilupparsi in climi molto aridi e secchi come il Deserto del Sahara e la Groenlandia, clima diffusosi in ogni ambiente a causa del riscaldamento globale, causato a sua volta dai no-global e dai comunisti. Questo virus è in grado di resistere ad alte temperature, anzi, a temperature alte è ancor più letale, dunque venne messo di nascosto negli spaghetti di Yasser Arafat, il leader Palestinese: io glielo dicevo sempre di metterli in frigo e di gustarli con il ghiacciolo, ma lui mi ignorava sempre.

Questo virus ha un'alta percentuale di contagio, tant'è vero che è stato inserito tra le prime patologie più potenti di questo secolo, delle quali riportiamo una lista:

Principali cause di morte del sec. XX-XXI-XXX[merdifica facile | merdifica]

Come vedete l'AIDS è potenzialmente letale, anche più di bere cicuta: grandi filosofi, pazzi suicidi e chiunque volesse sapere cosa viene dopo la vita (anche in questo caso sono pazzi: è risaputo che dopo la vita ci sono i glutei) di tutti i tempi hanno sperimentato la buonissima cicuta, ma non erano a conoscenza delle bellezze dell'AIDS: infatti è più sicuro, a più lunga durata, assolutamente reversibile e soprattutto si muore in modo indolore, al massimo si subiscono alcuni clisteri e si tossisce come pazzi, ma è niente di che.

Anche una semplice puntura d'insetto può causarvi l'aids: più grande è l'insetto e più è letale la puntura.

La malattia è sviluppata principalmente in Africa e in Sardegna, ma a causa dei contagi si è espansa in tutto il mondo e addirittura si crede che perfino Cristo l'abbia contratta dopo una serata con una groupie, mentre s.Tommaso (noto per il motto Vedere per credere) si rifiutò di curarlo a causa del suo motto e dunque lasciò morire il figlio di Dio: dunque affermare che Gesù sia morto per i nostri peccati è una menzogna.

Cause[merdifica facile | merdifica]

Come si contrae l'AIDS?
Esistono infiniti modi per contrarre l'aids: la maggior parte delle volte è più che sufficiente farsi una pera mentre si mastica una succosa mela, oppure divertirsi senza protezione, o semplicemente andando a letto con un gay (è sufficiente dormirci assieme, senza fare ulteriori porcherie).

Tuttavia si contrae anche respirando gas tossici come il metano, lo zolfo o i CFC degli scarichi delle automobili, è sufficiente respirare una scoreggia di Giampiero Galeazzi anche solo per un attimo e trent'anni di vita, quindici di scuola, sei anni per imparare a suonare il banjo in modo decente e due anni complessivi di seghe se ne andranno come il mio gelato al limone che l'altro dì avevo incautamente dimenticato nel forno a microonde.

Siccome è una malattia diffusissima, è sufficiente anche pulirsi il culo con la merda o scaccolarsi per contrarla. Oppure aspettare che un pazzo te la metta negli spaghetti (proprio come nel caso di Yasser Arafat).

Sì, anche Marco Masini provoca l'AIDS!

Inculaz Incubazione, sviluppo e primi sintomi[merdifica facile | merdifica]

L'AIDS e una malattia strana, anche più strana del fatto che Arafat non si sia accorto che gli spaghetti che gli avevano dato facevano schifo; la sua incubazione dipende da individuo a individuo, esattamente dai seguenti fattori:

  • Altezza
  • Peso
  • Resistenza alle malattie
  • Stress
  • Età
  • Il fatto che abbia contratto altre malattie quasi letali
  • Codice fiscale
  • Cosa ha mangiato
  • Se si è ricordato di spegnere la stufetta a gas (in questo caso l'individuo non muore per l'aids ma carbonizzato)

Dunque i primi sintomi possono presentarsi dopo un mese, due, forse dopo vent'anni, o forse mai. I primi sintomi si manifestano quasi subito e inoltre sono devastanti, infatti ci si sente stanchi, debilitati, si ha una fame come quando mangi lombrichi e merda per settimane e soprattutto si sente il bisogno di tradurre due-tre chili di versioni di greco, latino, aramaico, russo e cinese.

Oltretutto il paziente inizia a diventare saccente, secchione ed ha una predisposizione per la tuttologia.

Per sapere con sicurezza se hai contratto l'aids, puoi fare il test, che è anche anonimo e gratuito. Fai però molta attenzione al segno: se il risultato è negativo, ciò è in realtà è positivo, buon per te. Se invece è positivo, allora è negativo e sono cazzi tuoi.

Quando si manifesta la malattia[merdifica facile | merdifica]

Stai morendo, rincitrullito! Te l'avevo detto di non bucarti con la siringa, ti avevo detto di usare il trapano ma tu nooooooooooo!. Ti senti stanco, non riesci a reggerti in piedi ma puoi benissimo tradurre le solite cinque versioni di greco e sticazzi, ma sei nella cacca fino al collo.

La siringa ha mandato ad corruptas fimminas la tua vita e il tuo addome. Non esiste una cura, forse si potrebbe provare con le staminali, ma il Papa dice che Gesù si dispiace, nonostante sia morto anche lui di aids; dovresti curarti in Cina, ma costa intorno ai centomila euro e non puoi permettertelo.

I tuoi globuli bianchi sono stati disintegrati, come il tuo sistema immunitario e il tuo computer quando hai caricato quel programma là, che per farlo funzionare devi portare il PC a Lourdes almeno una volta ogni 6 mesi. Hai preso il raffreddore è ovviamente rischi la vita perché un organismo senza difese immunitarie è come una donna senza tette: inutile. Pertanto tossisci: uno, due, tre e... Complimenti, sei morto! Ora sarai più che soddisfatto di chiedere l'autografo ad Elvis. Salutami mia nonna e Jimi Hendrix! E chiedi ad Arafat se gli spaghetti che gli avevo preparato erano buoni!

Malati di AIDS famosi[merdifica facile | merdifica]

Utente Anonimo!

Voci Correlate[merdifica facile | merdifica]


Medicina.png L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia Medicina.png

Tipologie di dottoroni MedicoAnestesista rianimatoreMedico mancatoSegaossaVaginecologoDentistaFisioterapirlaOculistaOtorinolaringoiatraNeurologoPediatraUn altro tipo di pediatraPsichiatraAnalistaPsicanalistaRadiologoRadiologo mancatoFrenologo
Dottori (o presunti tali) famosi Gregory HouseDr. Leo SpacemanL'altro fondatore della medicinaFreudRasputinMeredith GreyRicercatori Oral-BUn medico in famigliaUn medico su dieciUno creativo, ma tantoScrubsChristiaan BarnardGino StradaL'imbalsamatoreL'ehreticoDottor ZoidbergDottor Nowzaradan
Veleni assortiti AmuchinaAnticoncezionaleAspirinaCarbone attivoFarmacoGanjaGlucosioGuttalaxImodiumOlio di ricinoTestosteroneZigulìIstruzioni del velenoRU-486Pillola del giorno dopoVicodinSmegmaVaccinoTalidomide
I ferri del mestiere BisturiGhigliottinaSfigmomanometroTermometroTrauma CenterL'altro Trauma CenterUSBDentieraMenstrual DetectorSperimentazione animaleStetofonendoscopioRisonanza magneticaMedicina difensivaConsenso informatoMalasanità
Terapie d'urto AbortoAllungamento del peneAutopsiaClistereCellule staminaliComa farmacologicoCure per il mal di capocciaDigestione inversaDiuresiEsplorazione analeEutanasiaEvirazioneFecondazione assistitaLiposuzioneEvitare le malattie contagioseMetodo VannoniLobotomiaOmeopatiaPartoParto analeRimedio della nonnaTrattenere le risateTurismo odontoiatricoGinecologia
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Malattie che non sono malattie (forse) EliocentrismoLicantropiaDemenza femminile trentenneAlzabandiera mattutinoSculettamentoSindrome dei sentimenti offesiSindrome di WomanSindrome del treno che scappaSindrome della Signora in GialloSindrome da zerbinoSindrome di StoccolmaSindrome di StendhalSindrome da copertinaSindrome di InzaghiSindrome di GiuratoSindrome di LubitzMordicchiare le penneSindrome dell'autoscattoSindrome di Caps LockSindrome del preservativo bucatoSindrome da deficit monetarioSindrome da oblio musicaleSindrome di RonaldoSindrome del piede fetidoSindrome del porco a tavolaSindrome apocalittica premestrualeSindrome del NonciclopedianoSindrome di Kaulitz-EfronSindrome di chi la spara più grossaSindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono ugualiIpocondria da WikipediaSindrome delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardoSindrome della faccia pixellataAssuefazione da videogameTremolio da eccitazioneSindrome del buon predicatoreMorgellonsCelluliteLapsusAllucinazione paranoica plagiomaniacaDisfunzione rettileDelirio da lavoroIncuboSensibilità chimica multiplaMancinismo
Frattaglie assortite (approvate dal MOIGE) Appendice CecaleAscellaBaffiBoccaOrecchioOcchioPupillaBrufoloCapelliApparato capellutoCatarroCodaCuoreCervelloDentiDitoFacciaGrassoInterstizi dei piediIntestino crassoIsole di LangerhansLabbro inferiore destroLanugine ombelicaleLardominaliLingua mortaManiMilzaFegatoPancreasMemoriaMidichlorianNasoOmbelicoPalatoPiediSesto sensoSorrisoSternocleidomastoideoTonsille tolteÜber mascellaVescicaVitaRene
Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano AlitoAnoBuco del culoClitorideCoglioneCuloFedericaFunzioni trigonometricheLinguaManolaMento a culoPallePenePene elettronicoProstataSangueScimmietta del deretanoScorreggiaRuttoreggiaScrotoSistema ruttatorioSputoTattoTesta di cazzoTetteTriculoTrombe di falloppioUrinaUteroVaginaVagina dentataVista (senso)Flora intestinalePolmone