Radiologia

Da Condiclodepia, l'onciclepadia disclesica.
Jump to navigation Jump to search

Se la medicina fosse una guerra alle malattie, la radiologia sarebbe l'esplorazione aerea del territorio nemico per tracciarne delle mappe. Mappe nere, sfocate e in gran parte indecifrabili.

Definizione[merdifica facile | merdifica]

Vuoi fare impazzire un radiologo? Chiedigli una diagnosi su questa lastra

La radiologia è il relativismo applicato alla diagnostica, in quanto non dà mai certezze ma solo dubbi. La presenza di anomalie non indica che ci sia una malattia (tanto meno quale), come la loro assenza non lo esclude. È tutto un gioco! Difatti il radiologo nel referto non indica una malattia ma parla solo di noduli, opacità, aree ipodense... Come minchia si curano le aree ipodense?

Il nome completo di questa specialità sarebbe diagnostica per immagini, definizione che accorpa almeno tre falsità:

  • Diagnostica: la radiologia non fa diagnosi. La radiologia tira a indovinare.
  • Immagini: quelle che un radiologo chiama immagini nitide e indicative, una persona normale chiama macchie confuse in bianco e nero che possono ritrarre un torace tanto quanto il volto santo della sindone.
  • Per: la radiologia non è per. La radiologia è contro.


Operatori[merdifica facile | merdifica]

Un radiologo che mostra come l'esposizione a radiazioni sia innocua sia sul corpo che sulla mente

[merdifica facile | merdifica]

Il radiologo è essenzialmente un nerd che, dopo aver intrapreso il corso di laurea in Medicina & chirurgia, si è reso conto troppo tardi di aver sbagliato indirizzo - come il 99% dei suoi colleghi - ma con la radiologia ha riscoperto alcuni dei suoi antichi amori: fisica nucleare, informatica, reminiscenze Marvel... Tutte cose lontane anni luce dalla medicina. Per questo vi si è buttato entusiasta, noncurante degli effetti nocivi delle radiazioni e della vicinanza ad altri radiologi.

In sostanza, il radiologo è un fotografo con la laurea, un individuo che si fregia del titolo di medico, anche se non ha mai curato un cristiano in vita sua. Un po' come se Galeazzi si definisse un calciatore.

[merdifica facile | merdifica]

Il tecnico radiologo sta al radiologo come l'infermiere sta al medico e lo schiavo negro al latifondista. Il tecnico è quello che fa davvero le radiografie, così come il medico è quello che davvero le interpreta, o almeno così ama far credere.

Tecniche[merdifica facile | merdifica]

Il radiologo ha a disposizione metodiche avanzatissime, tecnologie d'avanguardia e macchinari futuristici, con cui può dire al medico che forse non ha sbagliato la diagnosi che ha già fatto da solo. Certo, gli apparecchi della radiologia sono dannosi per la salute ed inquinanti, ma va anche detto che sono estremamente costosi.

Radiografia diretta dell'addome. Si apprezza una massa che potrebbe essere qualsiasi cosa

Röntgenradiografia proiezionale ad assorbimento fotonico[merdifica facile | merdifica]

Quella che i comuni mortali chiamano la lastra. Consiste in una fotografia effettuata con i raggi X, radiazioni miracolose dal magico potere di penetrare la materia. Invece i raggi gamma ti fanno diventare Hulk mentre i raggi teta ti fanno sbirciare sotto i vestiti delle infermiere.

La voce secondo cui i raggi X sarebbero nocivi alla salute è del tutto infondata. La loro innocuità è stata dimostrata dal loro stesso scopritore, Wilhelm Conrad Röntgen, premio Nobel alla memoria.

Le radiografie hanno un'utilità notevole per il medico in quanto gli forniscono rapidamente una rappresentazione dell'interno dell'organismo in cui non si capisce un cazzo, ma che egli, fingendo di interpretare, può sfruttare per accattivarsi la fiducia del paziente.

- Dottore: “Mmm... nel suo torace vedo un addensamento alle basi e un broncogramma a binario - quindi 35 e 12. E poi l'adenopatia a destra e il sogno su suo nonno - 68 e 26.”
- Paziente: “Grazie, dotto'! Se faccio ambo le regalo un prosciutto.”

Tomostratigrafia assiale computerizzata spiroidea multislice 3D[merdifica facile | merdifica]

La tacc’ per gli amici (da non confondere con l'Art A-TAC, è una variazione della röntgengrafia che si realizza bombardando circonferenzialmente il paziente di raggi X per aumentarne il potere magico, ricavando un'immagine molto più dettagliata: se infatti nella radiografia le macchie sono poche e confuse, nella TC sono innumerevoli e confuse.

Per chi conosce l'anatomia è facile riconoscere le strutture ritratte in una lastra: un triangolo grigio è il fegato, un ovale bianco è la vertebra, una macchia nerastra è una macchia nerastra ecc.

Questo potrebbe essere un torace perfettamente sano oppure un doppio pneumotorace letale.

Ultrasonoecotomografia power-doppler B-mode 4D server edition[merdifica facile | merdifica]

Volgarmente detta l'eco, è l'unico mezzo di diagnostica per immagini poco costoso (economico), poco inquinante (ecologico) e poco nocivo per il paziente (econontivieneilcancro). Tutte ragioni per cui i radiologi la schifano e la lasciano eseguire ai medici veri. A meno che non sia necessario effettuare un'ecografia endoscopica, che richiede di profanare gli orifizi più sacri del paziente penetrandoli brutalmente e dolorosamente con un trasduttore grosso e duro. Se ti sei eccitato è comprensibile. Anche i radiologi si arrapano da morire quando fanno le ecografie transesofagee (ah...), transvaginali (ahh!...), transrettali (AHH!!...), transuretrali (aaAAHH!!).

Risonanza magnetica NUCLEARE[merdifica facile | merdifica]

La risonanza magnetica NUCLEARE è una delle metodiche predilette dai radiologi, in quanto dà gli stessi risultati della TC ma costa molto di più ed è comprensibile solo per loro. Infatti nei testi di radiologia, il capitolo sulla risonanza magnetica NUCLEARE è una interminabile supercazzola di spin che vengono eccitati da un campo magnetico, si tendono, si dispongono, poi arriva un altro campo magnetico che li riallinea, ruotano, diventano paralleli, arriva un terzo campo magnetico che li fa nutare, si distendono, si rilassano, si prendono un caffè preparato da un quarto campo magnetico e alla fine, se dio vuole, mandano il segnale in T1, T2 spurio, T2 ariano, T9 - e questo è solo l'inizio.
Insomma, la differenza tra un medico vero ed un radiologo sta nella conoscenza della risonanza magnetica NUCLEARE: il radiologo la sa ma ignora tutto il resto, mentre il medico vero conosce tutto il resto e della risonanza sa solo che non deve chiamarla "NUCLEARE" sennò i pazienti potrebbero spaventarsi.

I test sugli animali hanno dimostrato la sicurezza della medicina nucleare

Medicina nucleare[merdifica facile | merdifica]

Qua invece non c'è il rischio di impaurire i pazienti dicendo "nucleare". D'altronde non c'è nulla da temere: le tecniche di medicina nucleare prevedono soltanto l'immissione di traccianti radioattivi ad alta energia direttamente nel corpo del paziente. Un po' come sniffarsi un grammo di plutonio, che vuoi che sia.
Manco a dirlo, sono le metodiche più costose, più nocive, più inutili e più amate dai radiologi. Sono molto popolari anche tra i pazienti, in specie i bambini, per i divertenti ed imprevedibili effetti secondari della radioattività: ad es. captare Radio Shangai col cellulare, uccidere la suocera toccandola, squagliare il cesso pisciando...

Radioterapia[merdifica facile | merdifica]

Oltre ad essere superflui nella diagnostica, i radiologi si sono ritagliati una fetta di inutilità anche nel trattamento delle malattie. Se il chirurgo, con la sua smania di tagliare e asportare qualunque cosa superi i 5 cm, non sembrava già abbastanza scemo, per toccare il fondo ci mancava il radioterapista che vuole distruggere tutto con i super raggi atomici.

Il funzionamento della radioterapia segue una logica lineare. Partendo dall'assunto che le cellule tumorali posseggano un'energia nucleocosmica che le rende superiori, il radioterapista le bombarda di particelle subatomiche (protoni, positroni e busoni bosoni) aumentando la loro energia e gonfiandole fino a farle scoppiare. Una nuova tecnica, ancora in sperimentazione ma con risultati incoraggianti, prevede l'utilizzo di tachioni per riportare le cellule indietro nel tempo, all'epoca in cui non erano ancora maligne.

Radiologia interventistica[merdifica facile | merdifica]

Strano a dirsi, la radiologia interventistica serve quasi a qualcosa: infatti i medici veri la praticano da soli, rendendo così i radiologi ancora una volta pleonastici.

L'Rx evidenzia una formazione aggettante nello scavo pelvico. Per la diagnosi certa sono necessari altri esami

Applicazioni[merdifica facile | merdifica]

L'opera del radiologo è richiesta in numerose situazioni:

  • Prima di un intervento, le immagini radiologiche forniscono utili anticipazioni della situazione al chirurgo: sono come degli spoiler di ciò che egli vedrà una volta aperto, giusto per rovinargli la sorpresa.
  • Anche nella diagnosi di colica la radiologia è indicata per stabilire se forse il calcolo c'è, o magari no, chissà, però, aspetta. Inoltre si rende necessaria per individuare la localizzazione dell'ostruzione, in quanto se si trova in alto si deve operare, mentre se sta a metà si deve operare e se invece sta in basso si deve operare.
  • Dove però la radiologia trova la sua migliore applicazione è nella ricerca dei tumori. Infatti, dopo decine di scintigrafie, Röntgengrafie e Chernobylografie, la diagnosi è sempre certa: se il cancro c'è, il radiologo lo vede; se non c'è, lo ha appena creato.


Medicina.png L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia Medicina.png

Tipologie di dottoroni MedicoAnestesista rianimatoreMedico mancatoSegaossaVaginecologoDentistaFisioterapirlaOculistaOtorinolaringoiatraNeurologoPediatraUn altro tipo di pediatraPsichiatraAnalistaPsicanalistaRadiologoRadiologo mancatoFrenologo
Dottori (o presunti tali) famosi Gregory HouseDr. Leo SpacemanL'altro fondatore della medicinaFreudRasputinMeredith GreyRicercatori Oral-BUn medico in famigliaUn medico su dieciUno creativo, ma tantoScrubsChristiaan BarnardGino StradaL'imbalsamatoreL'ehreticoDottor ZoidbergDottor Nowzaradan
Veleni assortiti AmuchinaAnticoncezionaleAspirinaCarbone attivoFarmacoGanjaGlucosioGuttalaxImodiumOlio di ricinoTestosteroneZigulìIstruzioni del velenoRU-486Pillola del giorno dopoVicodinSmegmaVaccinoTalidomide
I ferri del mestiere BisturiGhigliottinaSfigmomanometroTermometroTrauma CenterL'altro Trauma CenterUSBDentieraMenstrual DetectorSperimentazione animaleStetofonendoscopioRisonanza magneticaMedicina difensivaConsenso informatoMalasanità
Terapie d'urto AbortoAllungamento del peneAutopsiaClistereCellule staminaliComa farmacologicoCure per il mal di capocciaDigestione inversaDiuresiEsplorazione analeEutanasiaEvirazioneFecondazione assistitaLiposuzioneEvitare le malattie contagioseMetodo VannoniLobotomiaOmeopatiaPartoParto analeRimedio della nonnaTrattenere le risateTurismo odontoiatricoGinecologia
Malattie che sono malattie AutismoAviariaEscherichia coliInfluenza suinaIpertensioneIpertricosiMucca pazzaAmnesiaAnoressiaAIDS (HIV) • ComunismoDepressioneEbolaEpilessiaEpistassiOnicofagiaSinghiozzoTosseTartaroTumoreBruxismoVirusLupusHerpesMeteorismoMorbo di AlzheimerNarcolessiaObesitàOsteoporosiGlioblastomaInfartoPanza da birraPestePriapismoRaffreddoreLe sue coseSempre le sue cose, ma come piace chiamarle al medicoCome prima, solo che escono dalla boccaUnghia incarnitaTrombosi cerebraleSalmonellosiOrchitePallafittaDisturbo ossessivo-compulsivoGiradito
Malattie che non sono malattie (forse) EliocentrismoLicantropiaDemenza femminile trentenneAlzabandiera mattutinoSculettamentoSindrome dei sentimenti offesiSindrome di WomanSindrome del treno che scappaSindrome della Signora in GialloSindrome da zerbinoSindrome di StoccolmaSindrome di StendhalSindrome da copertinaSindrome di InzaghiSindrome di GiuratoSindrome di LubitzMordicchiare le penneSindrome dell'autoscattoSindrome di Caps LockSindrome del preservativo bucatoSindrome da deficit monetarioSindrome da oblio musicaleSindrome di RonaldoSindrome del piede fetidoSindrome del porco a tavolaSindrome apocalittica premestrualeSindrome del NonciclopedianoSindrome di Kaulitz-EfronSindrome di chi la spara più grossaSindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono ugualiIpocondria da WikipediaSindrome delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardoSindrome della faccia pixellataAssuefazione da videogameTremolio da eccitazioneSindrome del buon predicatoreMorgellonsCelluliteLapsusAllucinazione paranoica plagiomaniacaDisfunzione rettileDelirio da lavoroIncuboSensibilità chimica multiplaMancinismo
Frattaglie assortite (approvate dal MOIGE) Appendice CecaleAscellaBaffiBoccaOrecchioOcchioPupillaBrufoloCapelliApparato capellutoCatarroCodaCuoreCervelloDentiDitoFacciaGrassoInterstizi dei piediIntestino crassoIsole di LangerhansLabbro inferiore destroLanugine ombelicaleLardominaliLingua mortaManiMilzaFegatoPancreasMemoriaMidichlorianNasoOmbelicoPalatoPiediSesto sensoSorrisoSternocleidomastoideoTonsille tolteÜber mascellaVescicaVitaRene
Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano AlitoAnoBuco del culoClitorideCoglioneCuloFedericaFunzioni trigonometricheLinguaManolaMento a culoPallePenePene elettronicoProstataSangueScimmietta del deretanoScorreggiaRuttoreggiaScrotoSistema ruttatorioSputoTattoTesta di cazzoTetteTriculoTrombe di falloppioUrinaUteroVaginaVagina dentataVista (senso)Flora intestinalePolmone