Un medico su dieci

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libertina.
Jump to navigation Jump to search

Il dott. Finnegan, ultimo sulla destra, alla riunione del concilio degli esperti.
« Nove medici su dieci concordano che se dieci medici sono riuniti, uno sarà sempre in disaccordo con gli altri nove. »
(Qualcuno su una riunione di medici)
« Per il consulto fanno 150€ »
« Per il consulto fanno 300€ »

Il dott. Kyle Charles Finnegan (16 luglio 1940 ~ vivente), conosciuto meglio come un medico su dieci, è un famoso medico e il decimo e ultimo membro del concilio degli esperti (detto anche C.D.E.), un'associazione nota per le sue avvertenze circa l'assunzione di medicine e sostanze varie. Il dott. Finnegan è in qualche maniera l'outsider nel C.D.E., ed è l'unico membro del Concilio che si oppone regolarmente a ogni medicina convenzionale, mentre gli altri Nove su Dieci generalmente approvano ogni singola medicina.

Un medico su dieci.

Il dott. Finnegan è anche un famoso dentista, e in questo campo è molto conosciuto per essere il Dentista su Cinque favorevole all'uso del Succhia succhia che mai si consuma. Inoltre le recenti attività del dott. Finnegan includono campagne per la legalizzazione della Marijuana, la lotta contro gli errori medici e il tentativo di dimostrare al mondo che il dottor Gregorio Abitazione non è un vero dottore. In questo preciso istante sta combattendo la malasanità in Calabria, *ops* si è appena sbucciato un ginocchio. Non vorrei essere nei suoi panni.

La vita[merdifica facile | merdifica]

« Una sanguisuga al giorno, toglie il medico di torno »

Ultimo di 10 fratelli, Kyle Charles (KC per i pazienti paganti, dottor Finnegan per i mutuati) nasce nel ricco borgo medioevale di Milano 2, figlio di Agenore Finnegan e Rita Levi Montalcini. Al contrario dei fratelli che sarebbero poi diventati qualche anno più tardi una band musical nota come I Finnegan nine, il giovane Kyle scopre l'amore per la scienza leggendo l'opera omnia di Zichichi,Come ho scoperto che il concetto di scienza dipende molto da:a) con cosa tagliano la roba che poi fumo e b)cosa mi indica nei sogni Dio'. Ma sarà la lettura di alcuni testi di medicina comprati insieme a Famiglia cristiana a fargli capire il suo destino fra di essi ricordiamo:A Very Scientific Analysis of the Effects of Germs on People scritta da Gregay House e tradotto in italiano suona Cose che sarebbe meglio non ti infilassi nell'ano e quello cha la dottrina ritiene l'essenza stessa della medicina di Finnegan: La medicina approvata da Bonifacio VIII. La grande influenza che tale tomo ebbe, anzi ha sul dottor Finnegan è ribadito dal famoso motto.

Acquistabili dall'arrotino sotto casa, attrezzi del genere permettono la chirurgia democratica tanto invocata da un medico su dieci.

Deciso quindi a diventare un medico, il giovane K.C. entra nella facoltà di medicina alternativa e taumaturgia dell'Università di Vergate sul Membro laureandosi in un decimo del tempo, tra i migliori 10 dell'anno. Contemporaneamente la band dei fratelli, ormai affermata macchina vinci mtv awards, vince 10 dischi di platino. Kc, forse abbattuto per la mancanza di notorietà e per la vita alla sesso-droga-rock'n'finley dei fratelli si abbandonerà allo spaccio di stupefacenti, che venderà spacciandoli per medicina naturale. Arrestato in una maxi operazione dalle bande armate del C.C.S.G. sarà condannato a 10 anni di prigione poi ridotti a 1.


La nascita della leggenda[merdifica facile | merdifica]

Sarà proprio durante la prigionia che avverrà l'incontro che sconvolgerà la sua vita con il Mago Otelma noto santone e oracolo degli spiriti guida. I due, profondi conoscitori dell'animo umano durante lunghe conversazioni arriveranno alla conclusione che l'attuale medicina occidentale sia profondamente sbagliata e si muova su binari privi di contatto con il paziente. Molto meglio curare lo spirito guida, la cui esistenza è dimostrata dal dottor Finnegan con i famosi 21 grammi che nessuno sa dove spariscono quando un autorimorchio carico di benzina a 18 ruote ti passa sopra ed esplode. E tu con lui.

Una tale rivoluzionaria presa di posizione destinata a stravolgere la stessa medicina moderna e consentì al dottor Finnegan di ottenere l'ambìta ammissione al Concilio Degli Esperti. Anche se mal visto dai suoi colleghi, che adorano contraddire le solo apparentemente sciocche considerazioni del dottor Finnegan, è doveroso ricordare che solo grazie a quest'ultimo che il Concilio Degli Esperti entrò nelle vite degli Italiani.

Durante una puntata di Elisir alla fatidica domanda "Ma io ce l'ho piccolo e moscietto. Che posso fare?" il dottor Finnegan passo alla storia indicando un cocktail di viagra, ectasy e mortadella tagliata a dadini come la soluzione. La cosiddetta sexestay alla bolognese che fu la causa di decine di migliaia di ricoveri per infarto tra la popolazione over 70.

La definitiva consacrazione del mito avvenne il il 26 aprile 1986 quando sotto consiglio del vecchio compare Mago Otelma, che per quel giorno prevedeva un vento da Trieste con sicuro effetto ringiovanente, il nostro dottore preferito consigliò ai malati di cancro di uscire e inspirare forte. I due inoltre hanno scritto a 4 mani il noto best-seller: Perché occhi di mandragora e un po' di yoga (oltre che una telefonata al mago Otelma) sono meglio di un trapianto di reni.

La dura lotta[merdifica facile | merdifica]

Ahimè si sa, i geni non sono mai compresi nella loro epoca e ovviamente il dottore Finnegan non è un eccezzione. Accusato, ingiustamente, di plagio, truffa, traffico di sostanze stupefacenti ed espianto di organi animali è riuscito a mettere a tacere ogni maldicenza e le sue certezze hanno di volta in volta sconfitto commissioni di inchiesta, ispezioni dei NAS e pure messo a tacere Horatio Caine[1].

Un medico su dieci concorda: non ci sono elefanti rosa in questa foto.

In particolar modo, ha provocato diverse controversie la brillante teoria del silicone nel pene con la quale il dottor Finnegan prevedeva di risolvere in un solo momento il problema dell'eiaculazione precoce e dell'alto costo del viagra. Forse perderete un po' di sensibilità ma ne sono certo che affinando la tecnica si avranno solo che vantaggi dal riempirci i corpi cavernosi di silicone, un medico su dieci concorda con la mia affermazione (e pure Cicciolina).

Anche il miracoloso Shbotzu, indicato da un medico su dieci come il naturale elisir contro ogni malanno è stato oggetto di infondate accuse e critiche da parte della comunità medica, che riteneva difficile che del semplice olio di serpente potesse guarire malattie mortali e contemporaneamente ringiovanire così tanto la pelle.Questo è l'errore: considerarlo semplice olio di serpente. Lo Shbotzu è molto di più: mistica alchimia di culture e sapienze antiche nello Shbotzu ho unito, del raro olio di serpente nano arcobalenato della Svervegia, unito al cervello della biscia del Po[2]e il tutto fritto nella pelle del serpentello dai denti a sciabola delle discariche di Napoli. Altro che semplice olio di serpente, in realtà è un concentrato di esotismi ed è per questo che un medico su 10 lo consiglia per tutto. In special modo però è indicato sempre da un medico su dieci per curare la sindrome della pelle a buccia di cane e per la Febbra dei pinguini mannari. Ed è proprio la bassissima percentuale annuale di malati di queste malattie, percentuale che puntualizza il dottor Finnegan rasenta lo zero, ad aver dissipato molti dubbi su questo prodotto.

Curiosità su quell'un medico su 10[merdifica facile | merdifica]

Questo articolo è una traduzione maccheronica della voce One Out of Ten Doctors, importata di contrabbando dalla Nonciclopedia in Inglese sotto licenza Creative Commons scaduta.
Dizionario Calabrese Italiano.jpg
  • Un medico su 10 ha la Porsche.
  • L'omino sentenzioso rispetta la sua indomabile forza di sentenziare sulla validità della medicina alternativa.
  • Il dottor Finnegan ha conseguito culis causa la laurea in metodologia mandinga nella cura dei dolori alle ovaie.
  • La tua ex ragazza ha dichiarato: non mi fanno più male e, oh mio dio, adesso ci vedo di nuovo![3].
  • Dio ha più volte ribadito: se i restanti 9 medici su 10 fossero come lui sarebbe l'apocalisse.

Un medico su 10 consiglia[merdifica facile | merdifica]

Immergere il proprio cervello nell'olio di colza, secondo un medico su dieci, ti renderebbe meno niubbo e forse meno pirla.
  • Un medico su dieci concorda sul fatto che l'ingestione di grandi quantità di uranio 238 sia una cosa positiva per la salute.
  • Un medico su dieci conferma: quella sedia è una sedia.
  • Un medico su dieci consiglia un pugno in faccia come ottima maniera per risolvere le discussioni.
  • Un medico su dieci consiglia di dare dell'emo ad un metallaro.
  • Un medico su dieci consiglia di tossire durante un infarto.
  • Un medico su dieci consiglia di usare una calibro9 invece che l'aspirina[4].
  • Un medico su dieci consiglia di bere frullati di vocabolario per curare l'avvelenamento da punteggiatura.
  • Un medico su dieci consiglia di telefonare a un mago invece che al 113 se la nonna sta male.
Un medico su dieci è concorde sul fatto che un dito nel naso ti schiarisca le idee e favorisca l'uscita di umori maligni.
  • Un medico su dieci consiglia di usare Renegade per i piccoli dolori reumatici.
  • Il medico su dieci di prima è stato appena calciorotato.
  • Un nuovo medico su dieci consiglia di bere superalcolici prima di mettersi alla guida.
  • Un medico su dieci consiglia di assumere cocaina se la mattina a scuola si è un po' assonnati.
  • Un medico su dieci ritiene che la sanità mentale media dei politici italiani sia ottima.
  • Un medico su dieci ripensando ai piccoli dolori reumatici consiglia di chiamare Bud Spencer.
  • Questo medico su dieci non è stato calciorotato: Bud può andare bene. Per quelli piccoli.
  • Un medico su dieci afferma che Ronaldo non sia grasso.
  • Un medico su dieci consiglia di fare il bagno dopo pranzo. Lo si può fare anche prima, ma a proprio rischio e pericolo.


Medicina.png L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia Medicina.png

Tipologie di dottoroni MedicoAnestesista rianimatoreMedico mancatoSegaossaVaginecologoDentistaFisioterapirlaOculistaOtorinolaringoiatraNeurologoPediatraUn altro tipo di pediatraPsichiatraAnalistaPsicanalistaRadiologoRadiologo mancatoFrenologo
Dottori (o presunti tali) famosi Gregory HouseDr. Leo SpacemanL'altro fondatore della medicinaFreudRasputinMeredith GreyRicercatori Oral-BUn medico in famigliaUn medico su dieciUno creativo, ma tantoScrubsChristiaan BarnardGino StradaL'imbalsamatoreL'ehreticoDottor ZoidbergDottor Nowzaradan
Veleni assortiti AmuchinaAnticoncezionaleAspirinaCarbone attivoFarmacoGanjaGlucosioGuttalaxImodiumOlio di ricinoTestosteroneZigulìIstruzioni del velenoRU-486Pillola del giorno dopoVicodinSmegmaVaccinoTalidomide
I ferri del mestiere BisturiGhigliottinaSfigmomanometroTermometroTrauma CenterL'altro Trauma CenterUSBDentieraMenstrual DetectorSperimentazione animaleStetofonendoscopioRisonanza magneticaMedicina difensivaConsenso informatoMalasanità
Terapie d'urto AbortoAllungamento del peneAutopsiaClistereCellule staminaliComa farmacologicoCure per il mal di capocciaDigestione inversaDiuresiEsplorazione analeEutanasiaEvirazioneFecondazione assistitaLiposuzioneEvitare le malattie contagioseMetodo VannoniLobotomiaOmeopatiaPartoParto analeRimedio della nonnaTrattenere le risateTurismo odontoiatricoGinecologia
Malattie che sono malattie AutismoAviariaEscherichia coliInfluenza suinaIpertensioneIpertricosiMucca pazzaAmnesiaAnoressiaAIDS (HIV) • ComunismoDepressioneEbolaEpilessiaEpistassiOnicofagiaSinghiozzoTosseTartaroTumoreBruxismoVirusLupusHerpesMeteorismoMorbo di AlzheimerNarcolessiaObesitàOsteoporosiGlioblastomaInfartoPanza da birraPestePriapismoRaffreddoreLe sue coseSempre le sue cose, ma come piace chiamarle al medicoCome prima, solo che escono dalla boccaUnghia incarnitaTrombosi cerebraleSalmonellosiOrchitePallafittaDisturbo ossessivo-compulsivoGiradito
Malattie che non sono malattie (forse) EliocentrismoLicantropiaDemenza femminile trentenneAlzabandiera mattutinoSculettamentoSindrome dei sentimenti offesiSindrome di WomanSindrome del treno che scappaSindrome della Signora in GialloSindrome da zerbinoSindrome di StoccolmaSindrome di StendhalSindrome da copertinaSindrome di InzaghiSindrome di GiuratoSindrome di LubitzMordicchiare le penneSindrome dell'autoscattoSindrome di Caps LockSindrome del preservativo bucatoSindrome da deficit monetarioSindrome da oblio musicaleSindrome di RonaldoSindrome del piede fetidoSindrome del porco a tavolaSindrome apocalittica premestrualeSindrome del NonciclopedianoSindrome di Kaulitz-EfronSindrome di chi la spara più grossaSindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono ugualiIpocondria da WikipediaSindrome delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardoSindrome della faccia pixellataAssuefazione da videogameTremolio da eccitazioneSindrome del buon predicatoreMorgellonsCelluliteLapsusAllucinazione paranoica plagiomaniacaDisfunzione rettileDelirio da lavoroIncuboSensibilità chimica multiplaMancinismo
Frattaglie assortite (approvate dal MOIGE) Appendice CecaleAscellaBaffiBoccaOrecchioOcchioPupillaBrufoloCapelliApparato capellutoCatarroCodaCuoreCervelloDentiDitoFacciaGrassoInterstizi dei piediIntestino crassoIsole di LangerhansLabbro inferiore destroLanugine ombelicaleLardominaliLingua mortaManiMilzaFegatoPancreasMemoriaMidichlorianNasoOmbelicoPalatoPiediSesto sensoSorrisoSternocleidomastoideoTonsille tolteÜber mascellaVescicaVitaRene
Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano AlitoAnoBuco del culoClitorideCoglioneCuloFedericaFunzioni trigonometricheLinguaManolaMento a culoPallePenePene elettronicoProstataSangueScimmietta del deretanoScorreggiaRuttoreggiaScrotoSistema ruttatorioSputoTattoTesta di cazzoTetteTriculoTrombe di falloppioUrinaUteroVaginaVagina dentataVista (senso)Flora intestinalePolmone

Note[merdifica facile | merdifica]

  1. ^ Episodio 5: "Se un negro ha due cuori e gli sparo muore lo stesso?".
  2. ^ Noto animale ritenuto estinto e ritrovato nello stomaco di Calderoli.
  3. ^ Gesù ha contestato tali parole, affermando il proprio merito a riguardo.
  4. ^ Prova a bere molta Coca Cola e poi assumi un'aspirina per via anale e dopo capirai...