Ano

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Un ano visto da vicino.
« In tempo di carestia ogni buco è galleria »
(Qualche bel maschione su molteplici utilizzi dell'ano)
« Mi sento come se avessi tradito mia moglie »
(Uomo sposato dopo un esame alla prostata)
« La figa del nuovo millennio »
« Ogni bucu è pirtusu e cù nun l'attuppa è garrusu, ma si lu pirtuso è fituso megghiu essiri garrusu »
(Siciliano sull'ano)
« L'uso e l'abuso dell'uso del buso porta al disuso dell'uso del buso »
(Anonimo su proverbio popolare veneto)
« Ooops... ho sbagliato buco! »
(Ragazzo mentre si scusa penosamente per aver fatto sesso anale con la propria fidanzata quando lei non voleva)
« Non lasciare che il buco d'uscita diventi quello d'entrata »
(Ali G su corretto uso dell'ano)
« Besameee, besame er buuucho! »
(Consuelo Velázquez su ano)
« Te quiero puta! Te quiero mucho! Sì, te quiere el bucho!! »
(Rammstein su ano)
« Se i basi i fesse busi tutti i musi i saria sbusi »
(Qualunque triveneto)


L'ano è un simpatico amico personale che ognuno ha in sé, ma di cui pochissimi eletti conoscono le vere potenzialità e lo usano quasi esclusivamente per produrre feci e peti (in alcuni soggetti predisposti può secernere anche preti).

Alcuni individui possegono un'intera comitiva di questi simpatici amici, e sogliono chiamarla Forza Italia.

Storia[merdifica facile | merdifica]

Premettiamo innanzitutto che l'ano non esiste: è soltanto una parte di etere frapposta tra i glutei. Come la pupilla non esiste, così nemmeno l'ano. Nonostante ciò, l'ano è una parte essenziale del nostro corpo e come tale va rispettata come fosse il cuore o il cervello. Per questo va accarezzato e coccolato per il maggior tempo possibile.

Individuo che si trattiene dall'uso dell'ano da 2 settimane continuando a mangiare regolarmente. Il ventre gli chiede pietà, ma lui non cede. Ma di cosa sarà pieno il ventre?

Un tempo però le cose non stavano così e l'uomo e l'ano erano acerrimi nemici. Quella fu un'epoca dura e buia in cui alcuni uomini dopo essere venuti ai ferri corti con il proprio sfintere si erano rifiutati di utilizzarlo e avevano piazzato al suo interno un tappo di sughero per tenerlo otturato. Tuttavia a costoro è successo un fatto che non potevano prevedere: portava a un ingrassamento incontrollato delle persone ma solo a livello addominale, mentre le restanti parti del corpo rimanevano invariate. Dopo circa tre settimane inspiegabilmente avveniva una rottura del ventre con in contemporanea una pioggia multicolore di cacca e brandelli d'intestino stranamente dilatati, per poi morire squallidamente in una pozza del proprio sterco.

Dopo questi episodi gli uomini capirono che dovevano riappacificarsi forzatamente con l'ano, in quanto si scoprì che il corpo produce inspiegabilmente una sostanza solida che se non viene espulsa si accumula: l'ano è infatti l'unica parte del corpo in grado di espellere alcune sostanze che il corpo si diverte a produrre in continuazione. Pertanto gli uomini che avevano nell'ano il tappo in sughero ma non erano ancora esplosi, togliendosi il tappo cosparsero violentemente la superficie terrestre del proprio sterco e da allora la terra ha in gran parte una colorazione marrone. Dopo mesi di convivenza alla fine tutto tornò alla normalità e la pace tanto agognata fu ristabilita. Purtroppo questo portò anche a un indebolimento dei rapporti diretti con l'ano e presto gli uomini si dimenticarono quasi di avercelo. L'ano continuava il suo lavoro e l'uomo non lo importunava. Alla fine l'umanità smise di parlare con il proprio ano e l'organo diventò quasi completamente muto (ad eccezione dei peti).

C'è però una lite tra l'uomo e il suo ano che ancora non ha trovato soluzione se non in qualche caso: l'introduzione di oggetti/parti del corpo altrui di varie forme e dimensione all'interno del corpo per via anale. Nella maggior parte dei casi l'ano s'incazza parecchio sentendosi intimamente... ferito!

Evoluzione[merdifica facile | merdifica]

Quasi completamente muto significa che non lo è del tutto per fortuna. I veri discendenti di Gesù*, come ben sa il divulgatore storico Dan Brown, rimasero in contatto neuroanale con il proprio ano. Questa si traduce nella possibilità di dialogare con l'importante organo al fine di scambiarsi importanti informazioni. I Merovingi tentarono di insegnare al resto dell'umanità quest'arte psichica, ma senza alcun risultato. Anzi alcuni di loro vennero addirittura impiccati per le palle e indicati come pazzi bastardi. Chissà perché.

  • Molti intellettuali sono convinti che lo stesso SS.** Gesù (**Super Santo) fosse in realtà un pupazzo dalle sembianze umane controllato dal proprio ano, ciò spiegherebbe anche il perché dei vari discorsi delle magie attuate da lui e della bibbia.

Tipica conversazione con un ano[merdifica facile | merdifica]

Questa è la trascrizione di una autentica conversazione con un ano, tra Tommasino il Merovingio, duca di Danimacchia dal 1250 al 914, quando venne impiccato per ordine del suo organo preferito, Ano Mario. Quest'ultimo ottenne la carica di Re di Danimacchia, quando Tommasino il Merovingio smise di mangiare fagioli per lui, essendo invidioso della sua eccelsa carica. Spinto dall'ira, Tommasino girò tutta la sagra del fagiolo non mangiandone neanche mezzo. Ano Mario, furioso, lo fece trucidare e impiccare con l'accusa (solo dopo rivelatasi falsa) di aver rinnegato il culto del Pastafarianesimo. Solo più tardi Ano Mario si accorse del suo errore, ma purtroppo fu troppo tardi. Questo segnò la fine dei benefici rapporti che stavano fiorendo tra l'umanità e il proprio importantissimo organo vitale.

La seguente conversazione è stata intercettata

Tommasino il Merovingio: "Mario (mario è il nome dell'ano di questa persona, ndr) come va oggi?"
Ano Mario: "Ho la gola arrossata, ma per il resto tutto ok. Tu?"
Tommasino il Merovingio: "Mah, non c'è male. Oggi ho comprato delle nuove mutande di lana e..."
Ano Mario: "NOOOO!! La lana no... Cazzo lo sai che mi irrita tutto!"
Tommasino il Merovingio: "Ma no! quella volta era il tanga, che non te lo ricordi?"
Ano Mario: "Ah... già, è vero. Scusa. Mi ero dimenticato del filo interdentale. A proposito come va con la signora?"

Giusto utilizzo del'ano.

Tommasino il Merovingio: "Benone."
Ano Mario: "Mi fa piacere."
Tommasino il Merovingio: "Posso chiederti un consiglio?"
Ano Mario: "Certamente!"
Tommasino il Merovingio: "Elvira mi ha chiesto un rapporto anale. Mi servirebbe qualche indicazione se non ti dispiace."
Ano Mario: "Beh, chi meglio di me vecchio mio?! Promettimi però che almeno stasera mangerai un bel piatto di fagioli!"
Tommasino il Merovingio: "L'ultima volta che l'ho fatto hai parlato per tutta la serata!"
Ano Mario: "E allora? Ad Elvira piacciono i miei discorsi!"
Tommasino il Merovingio: "Non è vero! Guarda che se continui così, ti lascio a casa anche alla sagra del fagiolo!"
Ano Mario: "Tu farai cosa quando? Forse ti sei dimenticato con chi stai parlando!"
Tommasino il Merovingio: "Questo è troppo! Ora prendo il vibratore preferito di Elvira e ti castigo!"
Ano Mario: "Nooo! Voglio dire, calma... Non credo che ci sia bisogno di arrivare fino a questo punto, caro Tommasino..."
Tommasino il Merovingio: "E va bene, ma non permetterti più di parlarmi in questo modo!"
Ano Mario: "Scusatemi, padrone..."
Ano Mario (sottovoce): "ti ammazzerò, dannato Tommasino..."

Sinonimi[merdifica facile | merdifica]

Il Presidente del Consiglio. Degli ani.

Come vagina e pene, paese che vai, ano che trovi...

  • Ano: il classico, abusato e scientifico
  • Apertura: ano più utilizzato dalle Fungirl nelle loro Funfiction yaoi
  • Bucio de culo: ano romanesco
  • Buodiulo: ano toscano
  • Gnau: ano piemontese
  • Ca'apranzi: ano livornese
  • Tortello: ano livornese 2, usato soprattutto con il verbo prendere (prenderlo nel T.)
  • Bùs de' cuùl: ano romagnolo (utile per tenerci al caldo la piadina)
  • Buco o Buchino: ano più o meno utilizzato come entrata
  • Anello: ano spesso purtroppo impanato
  • Buc du cul: ano barese
  • Tana del culo: ano perugino versione soft
  • Ognatura del Culo: ano perugino versione rustica
  • Stampu de su cullu: ano (cagliaritano)
  • Caghinu: ano (sardo); per usatissima sineddoche significa anche omosessuale
  • BBucu te culu: ano salentino (con 2 "B" maiuscole)
  • Grubbu d'u cùlu: calabrese (catanzaro e qualche provincia)
  • Bus del cul: ano lombardo
  • Purtusu d'u cùlu: ano siciliano
  • popò: ano utilizzato dalle nonne
  • El Buso Del Cueo o Buso Pa A Merda o El Cagare: ano veneto/boaro
  • Fetillo: ano campano
  • Bùs del Gnao: ano in milanese
  • Tana anale: spazio architettonico situato all'interno dell'apertura anale degli abitanti del nord-est
  • Tondello: ano abbastanza allargato
  • El Bujo de culo: ano anconetano/marchigiano
  • Zero: ano matematico
  • O Mazz: ano meridionale
  • Pertusu: ano genovese

Detti[merdifica facile | merdifica]

  1. Vattelo a prendere su per Rai Due!
  2. Ahia... mi sa che questa volta ce l'hanno messo sotto la coda!
  3. Ammazza signorì che bel culetto!!! Dove lo porta??"...A cacà sulla tomba de tu madre!!" (signorina appartenente alla categoria: non te lo darò mai - e se mai te lo darò farò finta di non godere...)
  4. Va a scazz l rizz cu CUL!!! (traduzione: vai ad aprire i ricci con l'ano).
  5. Cerchietto marrone: detto gardenese di chi parla male l'italiano.
  6. Se ti svegli con quattro palle, l'amico ce l'hai alle spalle.
  7. Durante un sondaggio un giornalista chiede a un tipo "Lei è d'accordo con l'uso del preservativo?" e quello "Veramente mi fa venire l'allergia al culo..."

Voci correlate[merdifica facile | merdifica]


Medicina.png L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia Medicina.png

Tipologie di dottoroni MedicoAnestesista rianimatoreMedico mancatoSegaossaVaginecologoDentistaFisioterapirlaOculistaOtorinolaringoiatraNeurologoPediatraUn altro tipo di pediatraPsichiatraAnalistaPsicanalistaRadiologoRadiologo mancatoFrenologo
Dottori (o presunti tali) famosi Gregory HouseDr. Leo SpacemanL'altro fondatore della medicinaFreudRasputinMeredith GreyRicercatori Oral-BUn medico in famigliaUn medico su dieciUno creativo, ma tantoScrubsChristiaan BarnardGino StradaL'imbalsamatoreL'ehreticoDottor ZoidbergDottor Nowzaradan
Veleni assortiti AmuchinaAnticoncezionaleAspirinaCarbone attivoFarmacoGanjaGlucosioGuttalaxImodiumOlio di ricinoTestosteroneZigulìIstruzioni del velenoRU-486Pillola del giorno dopoVicodinSmegmaVaccinoTalidomide
I ferri del mestiere BisturiGhigliottinaSfigmomanometroTermometroTrauma CenterL'altro Trauma CenterUSBDentieraMenstrual DetectorSperimentazione animaleStetofonendoscopioRisonanza magneticaMedicina difensivaConsenso informatoMalasanità
Terapie d'urto AbortoAllungamento del peneAutopsiaClistereCellule staminaliComa farmacologicoCure per il mal di capocciaDigestione inversaDiuresiEsplorazione analeEutanasiaEvirazioneFecondazione assistitaLiposuzioneEvitare le malattie contagioseMetodo VannoniLobotomiaOmeopatiaPartoParto analeRimedio della nonnaTrattenere le risateTurismo odontoiatricoGinecologia
Malattie che sono malattie AutismoAviariaEscherichia coliInfluenza suinaIpertensioneIpertricosiMucca pazzaAmnesiaAnoressiaAIDS (HIV) • ComunismoDepressioneEbolaEpilessiaEpistassiOnicofagiaSinghiozzoTosseTartaroTumoreBruxismoVirusLupusHerpesMeteorismoMorbo di AlzheimerNarcolessiaObesitàOsteoporosiGlioblastomaInfartoPanza da birraPestePriapismoRaffreddoreLe sue coseSempre le sue cose, ma come piace chiamarle al medicoCome prima, solo che escono dalla boccaUnghia incarnitaTrombosi cerebraleSalmonellosiOrchitePallafittaDisturbo ossessivo-compulsivoGiradito
Malattie che non sono malattie (forse) EliocentrismoLicantropiaDemenza femminile trentenneAlzabandiera mattutinoSculettamentoSindrome dei sentimenti offesiSindrome di WomanSindrome del treno che scappaSindrome della Signora in GialloSindrome da zerbinoSindrome di StoccolmaSindrome di StendhalSindrome da copertinaSindrome di InzaghiSindrome di GiuratoSindrome di LubitzMordicchiare le penneSindrome dell'autoscattoSindrome di Caps LockSindrome del preservativo bucatoSindrome da deficit monetarioSindrome da oblio musicaleSindrome di RonaldoSindrome del piede fetidoSindrome del porco a tavolaSindrome apocalittica premestrualeSindrome del NonciclopedianoSindrome di Kaulitz-EfronSindrome di chi la spara più grossaSindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono ugualiIpocondria da WikipediaSindrome delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardoSindrome della faccia pixellataAssuefazione da videogameTremolio da eccitazioneSindrome del buon predicatoreMorgellonsCelluliteLapsusAllucinazione paranoica plagiomaniacaDisfunzione rettileDelirio da lavoroIncuboSensibilità chimica multiplaMancinismo
Frattaglie assortite (approvate dal MOIGE) Appendice CecaleAscellaBaffiBoccaOrecchioOcchioPupillaBrufoloCapelliApparato capellutoCatarroCodaCuoreCervelloDentiDitoFacciaGrassoInterstizi dei piediIntestino crassoIsole di LangerhansLabbro inferiore destroLanugine ombelicaleLardominaliLingua mortaManiMilzaFegatoPancreasMemoriaMidichlorianNasoOmbelicoPalatoPiediSesto sensoSorrisoSternocleidomastoideoTonsille tolteÜber mascellaVescicaVitaRene
Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano AlitoAnoBuco del culoClitorideCoglioneCuloFedericaFunzioni trigonometricheLinguaManolaMento a culoPallePenePene elettronicoProstataSangueScimmietta del deretanoScorreggiaRuttoreggiaScrotoSistema ruttatorioSputoTattoTesta di cazzoTetteTriculoTrombe di falloppioUrinaUteroVaginaVagina dentataVista (senso)Flora intestinalePolmone