Lingua

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Un lavaggio in lavatrice ed è pronta all'uso!
« 'o'ei a'e'e u'a 'i i'a'io »

La lingua è un organo eminentemente muscolare che occupa gran parte della cavità orale. Spesso questo spazio viene condiviso con un altro organo eminentemente muscolare.

Secondo alcuni studiosi, la lingua è un verme parassita pressoché ubiquitario delle cavità orali umane. Fu inventata nel 1955 da Emilio Fede che tutt'ora detiene il record del numero di trapianti di lingua subiti da un essere umano. Generalmente viene rimossa dalla bocca al compimento del terzo quadrimestre dal primo onomastico senza pioggia dopo l'inizio della menopausa. Una proroga può essere concessa in caso di contrazione del Morbo di Alzheimer allo scopo di allietare i pomeriggi di qualche parente.

Utilità[merdifica facile | merdifica]

La lingua che può dire solo stronzate.
  • inumidire i francobolli e i bordi delle buste;
  • inumidire le cartine per farci sigarette a mano o canne;
  • bagnare il vostro dito in modo da girare più agevolmente le pagine dei libri;
  • allisciare il vostro capo a inizio giornata;
  • fare gesti sconci agli individui di sesso femminile;
  • deridere chiunque tramite sonore pernacchie;
  • testare cibi sospetti o sconosciuti nonché la loro temperatura;
  • accertarsi che il sugo sia salato al punto giusto;
  • leccarvi i baffi;
  • farcire il vostro panino (previa cottura);
  • testare i cavi del vostro impianto elettrico;
  • sostituire lo spazzolone del gabinetto;
  • ridipingere casa;
  • far ventosa con altre lingue;
  • verificare l'esteticità di improbabili piercing alle fibre sfaldate di amianto;
  • dopo aver consumato una granita al gusto puffo e dello yoghurt scaduto da mesi, impiastricciare la faccia di vostra suocera, filmare il tutto e pubblicare il video su Youtube;
  • cimentarsi in giochi erotici[1]

Istuzioni per l'uso[merdifica facile | merdifica]

Accensione

Persino il pittosforo riesce ad arrotolare la lingua. Ma non ti vergogni, recessivo di merda?!
  1. accendere il cervello;
  2. collegare la vostra lingua a esso;
  3. attendere l'installazione dei driver di dispositivo (attenzione: durante questa operazione non sarà possibile usare la lingua e il cervello potrebbe non rispondere per alcuni minuti ore, non spegnere o riavviare il cervello potrebbe subire più danni di quanti non ne abbia già);

La vostra lingua è ora pronta per l'uso.

Spegnimento

Lo spegnimento di una lingua in qualche caso può essere un problema. Scienziati di tutto il mondo hanno comunque studiato il problema e sono venuti alla conclusione che non c'è un unico modo per spegnere una lingua e che i metodi applicabili variano in base al sesso dell'utente che usufruisce della lingua. Se l'utente è maschio è possibile spegnere la sua lingua nei seguenti modi:

  1. introdurre nel cavo orale del cibo;
  2. introdurre nel cavo orale enormi quantità di alcool;
  3. farlo eiaculare.

Se l'utente è femmina i metodi descritti per il maschio NON FUNZIONANO. Dovete aguzzare l'ingegno e:

  1. introdurre nel cavo orale il vostro pene o, in mancanza, una banana matura;
  2. introdurre nel cavo orale una bomba a mano con la linguetta già staccata.

In caso di persistenza dei sintomi occorre necessariamente terminare biologicamente l'utente.[2]

Altre parti del corpo sono disponibili ne:

Medicina.png L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia Medicina.png

Tipologie di dottoroni MedicoAnestesista rianimatoreMedico mancatoSegaossaVaginecologoDentistaFisioterapirlaOculistaOtorinolaringoiatraNeurologoPediatraUn altro tipo di pediatraPsichiatraAnalistaPsicanalistaRadiologoRadiologo mancatoFrenologo
Dottori (o presunti tali) famosi Gregory HouseDr. Leo SpacemanL'altro fondatore della medicinaFreudRasputinMeredith GreyRicercatori Oral-BUn medico in famigliaUn medico su dieciUno creativo, ma tantoScrubsChristiaan BarnardGino StradaL'imbalsamatoreL'ehreticoDottor ZoidbergDottor Nowzaradan
Veleni assortiti AmuchinaAnticoncezionaleAspirinaCarbone attivoFarmacoGanjaGlucosioGuttalaxImodiumOlio di ricinoTestosteroneZigulìIstruzioni del velenoRU-486Pillola del giorno dopoVicodinSmegmaVaccinoTalidomide
I ferri del mestiere BisturiGhigliottinaSfigmomanometroTermometroTrauma CenterL'altro Trauma CenterUSBDentieraMenstrual DetectorSperimentazione animaleStetofonendoscopioRisonanza magneticaMedicina difensivaConsenso informatoMalasanità
Terapie d'urto AbortoAllungamento del peneAutopsiaClistereCellule staminaliComa farmacologicoCure per il mal di capocciaDigestione inversaDiuresiEsplorazione analeEutanasiaEvirazioneFecondazione assistitaLiposuzioneEvitare le malattie contagioseMetodo VannoniLobotomiaOmeopatiaPartoParto analeRimedio della nonnaTrattenere le risateTurismo odontoiatricoGinecologia
Malattie che sono malattie AutismoAviariaEscherichia coliInfluenza suinaIpertensioneIpertricosiMucca pazzaAmnesiaAnoressiaAIDS (HIV) • ComunismoDepressioneEbolaEpilessiaEpistassiOnicofagiaSinghiozzoTosseTartaroTumoreBruxismoVirusLupusHerpesMeteorismoMorbo di AlzheimerNarcolessiaObesitàOsteoporosiGlioblastomaInfartoPanza da birraPestePriapismoRaffreddoreLe sue coseSempre le sue cose, ma come piace chiamarle al medicoCome prima, solo che escono dalla boccaUnghia incarnitaTrombosi cerebraleSalmonellosiOrchitePallafittaDisturbo ossessivo-compulsivoGiradito
Malattie che non sono malattie (forse) EliocentrismoLicantropiaDemenza femminile trentenneAlzabandiera mattutinoSculettamentoSindrome dei sentimenti offesiSindrome di WomanSindrome del treno che scappaSindrome della Signora in GialloSindrome da zerbinoSindrome di StoccolmaSindrome di StendhalSindrome da copertinaSindrome di InzaghiSindrome di GiuratoSindrome di LubitzMordicchiare le penneSindrome dell'autoscattoSindrome di Caps LockSindrome del preservativo bucatoSindrome da deficit monetarioSindrome da oblio musicaleSindrome di RonaldoSindrome del piede fetidoSindrome del porco a tavolaSindrome apocalittica premestrualeSindrome del NonciclopedianoSindrome di Kaulitz-EfronSindrome di chi la spara più grossaSindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono ugualiIpocondria da WikipediaSindrome delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardoSindrome della faccia pixellataAssuefazione da videogameTremolio da eccitazioneSindrome del buon predicatoreMorgellonsCelluliteLapsusAllucinazione paranoica plagiomaniacaDisfunzione rettileDelirio da lavoroIncuboSensibilità chimica multiplaMancinismo
Frattaglie assortite (approvate dal MOIGE) Appendice CecaleAscellaBaffiBoccaOrecchioOcchioPupillaBrufoloCapelliApparato capellutoCatarroCodaCuoreCervelloDentiDitoFacciaGrassoInterstizi dei piediIntestino crassoIsole di LangerhansLabbro inferiore destroLanugine ombelicaleLardominaliLingua mortaManiMilzaFegatoPancreasMemoriaMidichlorianNasoOmbelicoPalatoPiediSesto sensoSorrisoSternocleidomastoideoTonsille tolteÜber mascellaVescicaVitaRene
Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano AlitoAnoBuco del culoClitorideCoglioneCuloFedericaFunzioni trigonometricheLinguaManolaMento a culoPallePenePene elettronicoProstataSangueScimmietta del deretanoScorreggiaRuttoreggiaScrotoSistema ruttatorioSputoTattoTesta di cazzoTetteTriculoTrombe di falloppioUrinaUteroVaginaVagina dentataVista (senso)Flora intestinalePolmone

Note[merdifica facile | merdifica]

  1. ^ non in Italia, bello!
  2. ^ questo è il metodo più sicuro e consigliato