Tumore

L'eziologia del cancro è nota da tempo a tutti gli oncologi

- Medico: “Signor Rossi, i suoi lievi fastidi all'alluce sono dovuti a un tumore alla prostata. È per questo che non riesce più a fare sesso con sua moglie e le sue dieci amanti. Lei ha due mesi di vita.”
- Signor Rossi: “Oh, cazzo!”
- Medico: “Sì, ma oggi mi sento generoso, quindi le do addirittura tre mesi.”


« Il modo migliore per sbarazzarsi del cancro? Niente è meglio di una bella vacanza. A Chernobyl Beach.  »

(Umberto Cancronesi che diffonde una perla di saggezza a un congresso sulla salute)

« Respiri piano perché hai un tumore hai tre mesi di vita te l'ha detto il dottore »

(Vasco Rossi)

Immagine ingrandita di un cancro allo stadio iniziale, pronto a colpire bastardamente la sua vittima quando meno se l'aspetta!

Il tumore è una lettera di condoglianze anticipata a carico del destinatario e del sistema sanitario nazionale.

Breve cenno storico

Il Tumore viene scoperto in Egitto, ma per l'errata natura della trascrizione in geroglifico ==>> (valli a capire questi Egiziani, bah!)‎ , la sua presenza in questo mondo viene riscoperta dai Greci. La parola Tumore deriva dalla parola Greca Tu (che significa tu) e More (che significa lo prendi in culo a balzelli). Quindi per la formula classica:
Tu + More = Tu lo prendi in culo a balzelli, oppure, hai preso un autotreno nel caga-pranzi... Abbreviato Tumore o per i maniaci dell'Oroscopo, Cancro.

Utilità

Un paziente affetto da melanoma cutaneo esteso a tutta la superficie corporea

Il cancro è molto utile ai fini di ogni governo mondiale. Infatti ogni anno si ammalano circa 150.000 Persone inutili, tra cui infami Anziani che prosciugano le sacre casse dello stato con le loro pensioni, figli di carabinieri e giudici, bambini e altri membri improduttivi della società.

« Gli anziani morti per tumore!? Senza assistenza medica!? Bene! Così imparano a non fare niente, lamentarsi e prendere soldi per starsene a casa a guardare la TV. Magari votano anche gli alieni comunisti! Cribbio! »

(Silvio Berlusconi)

Molti ritengono lo strano paradosso abbastanza assurdo: Lo stato fornisce al popolo ingenti e quotidiane razioni di medicine, le quali medicine aiutano a curare & Prevenire il tumore. Se però il soggetto si ammala (solitamente in tarda età pensionabile, perché non sanno più come rompere i coglioni), gli vengono forniti trattamenti di cura appositi con altissime probabilità di sopravvivenza.

Questo non è un tumore, i gatti non hanno tumori

Tipologia di Tumore

Esistono due grandi tipologie di tumore: Tumore maligno (detto anche: comincia a scavare!) e il Tumore benigno (detto anche: Non serve scavare, ma preparati lo stesso).
I due tumori si manifestano in maniera differente.
Il primo cresce velocemente mentre tu scompari lentamente.
Il secondo cresce e basta, ma sempre nel posto sbagliato.

« Sedateloooo! Il signore ha un Tumore allo stato terminale ai polmoni! Asporteremo i polmoni in modo che sopravviva! »

(Dr. House ad un paziente appena arrivato per farsi dare una pillola contro il raffreddore.)

Tumori Maligni e loro classificazione

I polmoni tipici di un consumatore assiduo di medicine passate dallo stato... A sinistra i polmoni di un consumatore abituale, di cui lo stato va fiero (una pensione in meno!), a destra i polmoni di un NON-consumatore (Convertiti! Per lo stato!).
Naturalmente i due consumatori hanno prestato volontariamente i loro polmoni per questa foto, gli effetti dell'asportazione hanno tolto due pensioni allo stato. (beate le loro anime pie!)

Esistono vari organi che possono venir colpiti da tumore... ne elenchiamo alcuni:
(in Rosso tutti i tumori mortali, in blu quelli un poco meno mortali, in nero i tumori "scavati la fossa").

• Cervello: Tumore che non coinvolge loro per assenza di tale organo.
• Esofago: Tumore che arreca piacevoli e rinfrescanti sensazioni. Molto ricercato per chi vuole dimagrire.
• Linfonodi: Si ingrossano i linfonodi, ricercato per chi vuole apparire un culturista che non riesce a chiudere le ascelle.
• Ossa: Questo tumore è assai particolare, le ossa si frantumano a un soffio di vento, il soggetto ha continuamente voglia di rompere gli schemi. Molto ricercato per chi guadagna truffando le assicurazioni provocando di proposito degli incidenti.
• Colon-Retto: L'apoteosi della goduria per chi è sostenitore della corrente del corpo sciolto. Molto ricercato da loro per la natura della diagnosi.
• Pancreas: In questo caso qualcuno lassù vi ha voluto davvero male... diverrete gialli come Homer Simpson, ma smetterete di mangiare, sentirete un dolore allucinante e rivedrete nel cesso tutto ciò che avete digerito negli ultimi 10 anni. Solitamente i dottori che diagnosticano questo tipo di tumore disegnano sul paziente un simbolo del genere ==>> per rassicurare il paziente stesso. Tumore molto ricercato dagli emo.
• Polmoni: Il più temuto e conosciuto. Non dirò nulla su tale tumore poiché già sapete tutto... citerò solo una frase di un noto dottore: "Sai perché il tumore ai polmoni è segnato di rosso nei libri d'oncologia? Perché se ce l'hai te lo sei cercato!".
  Tumore promosso con molta gioia dallo stato per diminuire le pensioni.
• Fegato: Tumore frequente nei metallari e negli scrittori, poeti, preti e artisti (ovvero tutti coloro che abusano di alcol e stupefacenti). Come il tumore ai polmoni è molto conosciuto. Perciò starò muto.
• Prostata: Questo bellissimo tumore colpisce principalmente i vecchi e rattrappiti, che con l'uccello ci pisciano e basta. La diagnosi è semplice: il dottore osserva l'ammasso di ciccia morta, lo tocca, vi guarda negli occhi e dice: "Taglio?". In questo caso saprete che siete affetti da tale patologia. Ricercato da trans ed ambigui che non sanno decidersi.
• Stomaco: È uno dei tumori più diffusi in occidente, si manifesta con: Vomito, sensazione di pienezza dopo pochi bocconi, nausee e perdita di peso... è un tumore noioso perciò adatto a chi deve tranquillizzarsi dopo assidue e divertenti sedute in miniera o in fabbriche d'amianto.
• Testicoli: avete visto Fight Club? Ricordate Robert Paulsen? beh, diventerete come lui... non avete visto Fight Club?? Beh, allora mi riserbo il piacere di starti a guardare mentre te li tagliano via!
• Seno: Tumore frequente per le donne, poco male... si amputamo le tette! Come!? Senza tette la donna è quasi inutile!? Vabbè... allora lasciamogliele marcire!
• Utero: Anche questo tumore incide sulle donne... In special modo quelle che hanno preso poco dalla vita. Quindi, donne! Per prevenire questo fastidioso tumore, datevi alla pazza gioia! E già che ci siete, premonitevi anche per eventuali cancri intestinali!

Fattori di rischio

Il Tumore può essere sconfitto! Fidati! Lo stato ti offre una medicina a poco prezzo! Tu paghi a noi una somma irrisoria per ogni pacchetto, e il Cancro durerà di meno! Garantito!

Altrimenti noti come: 12 modi divertenti per prendersi un cancro e farsi mantenere a spese dello stato:

• Organizzare un party in discoteca e sostituire le luci sparaflashanti con dei salubri raggi x.
• Votare sì al nucleare di ¾ generazione
• Votare il parlamentare di turno supportato dalle organizzazioni umanitarie presenti sul territorio, che provvederanno allo smaltimento dei rifiuti tramite l'apposita raccolta differenziata (differenziano i rifiuti nucleari) in singole discariche confinanti col tuo paesello.
• Sostituire la parola inceneritore diffusore di diossina e morte con termovalorizzatore, termine più ggiovane e innovativo.
• In definitiva votare destra
• Mangiare al McDonald's.
• Avere un'ulcera gastrica cronica.
• Consumare abitualmente ciliege della dimensione di angurie e meloni della dimensioni di mongolfiere.
• Abitare a Milano
• Considerare una gara di peti in un luogo non areato un passatempo divertente.
• Ostinarsi ad acquistare automobili inutilmente ingombranti e potenti, considerando che il diesel è conveniente tanto quanto un mutuo a tasso variabile e che il metano costa dalle 2 alle 3 volte meno.
• Nutrire le proprie vacche con altre vacche liofilizzate.
• Fumare sigari inspirando
• Essere un cattolico praticante: il mancato utilizzo di contraccettivi di barriera aumenta considerevolmente il rischio di infezioni genitali e di conseguenza il rischio di sviluppare una neoplasia.
• Non leggere i foglietti illustrativi e i manuali di istruzioni spesso comporta un utilizzo errato di alcuni oggetti potenzialmente dannosi (infilarsi oggetti nell'ano, assumere farmaci non originali, o in dosi per cavalli, lanciare una bomba nucleare a mano ecc)

Cure & prevenzione

« Prevenzione? Cura? Ma che dice!? Mi consenta! Lo stato ha già troppi debiti per sanare il letame di Napoli! Inoltre i fondi pensioni ne risentirebbero... Le racconto una barzelletta: allora c'è un gatto, un cane e un topo...  »

(Un tale rispondendo a un sondaggio telefonico sulla prevenzione e la cura dei tumori.)

Lo stato, con la sua campagna a favore delle medicine contro i tumori, ti offre dentature come questa! Ne vorresti una anche tu vero!? Comincia a recarti ogni giorno al tuo distributore di fiducia... Quello con una grossa T sull'insegna.

Lo stato, ogni anno, tiene delle gare in cui ci si può cimentare nel corretto uso delle medicine contro i tumori... Questa donna ne detiene il record. Dicono che il suo alito profumi di lavanda.

Questo invece è arrivato secondo... Lui sì che è un vero uomo... mica voi NON-Usufruttuari! Cominciate a usufruirne anche voi! è un ottimo metodo per evitare una vita luuuunga e noiosa! E poi non lamentatevi che lo stato non vi regala nulla!

Le cure sono varie per prevenire\curare i tumori, ma siccome sono bastardo dentro non le menzionerò...
E ricorda:

Sacra verità!

Il sig. Morris lascia un suo messaggio al popolo.

Lo stato ringrazia!

Guardati allo specchio!

Un gruppo di pazienti in chemioterapia

Ah! Dimenticavo:

Ho visto il colorito della tua faccia, utente che si nasconde dietro l'IP utente non registrato, sei sicuro di stare bene!? Io credo proprio di NO!

Battute pessime sui tumori: leggere solo sotto prescrizione medica

• Ho un cancro al pancreas. Che bello: quest'anno festeggio Natale a novembre.
• Ho un tumore all'intestino: sono nella merda fino al colon!
• Mi hanno asportato il colon discendente e mi hanno confezionato un ano sul ventre: d'ora in avanti non dovrò più sedermi sulla tavoletta gelida per cagare.

Altri progetti

• NonNotizie contiene propaganda pre-elezioni sul cancro

Collegamenti esterni e uno interno

• Qualche statistica su come si trattano i tumori in ItaGlia.
  
• Notiziuola fresca fresca su uno dei tanti casi di mala ottima sanità.
• Humor nero

Note

L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia

Tipologie di dottoroni Medico • Anestesista rianimatore • Medico mancato • Segaossa • Vaginecologo • Dentista • Fisioterapirla • Oculista • Otorinolaringoiatra • Neurologo • Pediatra • Un altro tipo di pediatra • Psichiatra • Analista • Psicanalista • Radiologo • Radiologo mancato • Frenologo Dottori (o presunti tali) famosi Gregory House • Dr. Leo Spaceman • L'altro fondatore della medicina • Freud • Rasputin • Meredith Grey • Ricercatori Oral-B • Un medico in famiglia • Un medico su dieci • Uno creativo, ma tanto • Scrubs • Christiaan Barnard • Gino Strada • L'imbalsamatore • L'ehretico • Dottor Zoidberg • Dottor Nowzaradan Veleni assortiti Amuchina • Anticoncezionale • Aspirina • Carbone attivo • Farmaco • Ganja • Glucosio • Guttalax • Imodium • Olio di ricino • Testosterone • Zigulì • Istruzioni del veleno • RU-486 • Pillola del giorno dopo • Vicodin • Smegma • Vaccino • Talidomide I ferri del mestiere Bisturi • Ghigliottina • Sfigmomanometro • Termometro • Trauma Center • L'altro Trauma Center • USB • Dentiera • Menstrual Detector • Sperimentazione animale • Stetofonendoscopio • Risonanza magnetica • Medicina difensiva • Consenso informato • Malasanità Terapie d'urto Aborto • Allungamento del pene • Autopsia • Clistere • Cellule staminali • Coma farmacologico • Cure per il mal di capoccia • Digestione inversa • Diuresi • Esplorazione anale • Eutanasia • Evirazione• Fecondazione assistita • Liposuzione • Evitare le malattie contagiose • Metodo Vannoni • Lobotomia • Omeopatia • Parto • Parto anale • Rimedio della nonna • Trattenere le risate • Turismo odontoiatrico • Ginecologia Malattie che sono malattie Autismo • Aviaria • Escherichia coli • Influenza suina • Ipertensione • Ipertricosi • Mucca pazza • Amnesia • Anoressia • AIDS (HIV) • Comunismo • Depressione • Ebola • Epilessia • Epistassi • Onicofagia • Singhiozzo • Tosse • Tartaro • Tumore • Bruxismo • Virus • Lupus • Herpes • Meteorismo • Morbo di Alzheimer • Narcolessia • Obesità • Osteoporosi • Glioblastoma • Infarto • Panza da birra • Peste • Priapismo • Raffreddore • Le sue cose • Sempre le sue cose, ma come piace chiamarle al medico • Come prima, solo che escono dalla bocca • Unghia incarnita • Trombosi cerebrale • Salmonellosi • Orchite • Pallafitta • Disturbo ossessivo-compulsivo • Giradito Malattie che non sono malattie (forse) Eliocentrismo • Licantropia • Demenza femminile trentenne • Alzabandiera mattutino • Sculettamento • Sindrome dei sentimenti offesi • Sindrome di Woman • Sindrome del treno che scappa • Sindrome della Signora in Giallo • Sindrome da zerbino • Sindrome di Stoccolma • Sindrome di Stendhal • Sindrome da copertina • Sindrome di Inzaghi • Sindrome di Giurato • Sindrome di Lubitz • Mordicchiare le penne • Sindrome dell'autoscatto • Sindrome di Caps Lock • Sindrome del preservativo bucato • Sindrome da deficit monetario • Sindrome da oblio musicale • Sindrome di Ronaldo • Sindrome del piede fetido • Sindrome del porco a tavola • Sindrome apocalittica premestruale • Sindrome del Nonciclopediano • Sindrome di Kaulitz-Efron • Sindrome di chi la spara più grossa • Sindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono uguali • Ipocondria da Wikipedia • Sindrome delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardo • Sindrome della faccia pixellata • Assuefazione da videogame • Tremolio da eccitazione • Sindrome del buon predicatore • Morgellons • Cellulite • Lapsus • Allucinazione paranoica plagiomaniaca• Disfunzione rettile • Delirio da lavoro • Incubo • Sensibilità chimica multipla • Mancinismo Frattaglie assortite (approvate dal MOIGE) Appendice Cecale • Ascella • Baffi • Bocca • Orecchio • Occhio • Pupilla • Brufolo • Capelli • Apparato capelluto • Catarro • Coda • Cuore • Cervello • Denti • Dito • Faccia • Grasso • Interstizi dei piedi • Intestino crasso • Isole di Langerhans • Labbro inferiore destro • Lanugine ombelicale • Lardominali • Lingua morta • Mani • Milza • Fegato • Pancreas • Memoria • Midichlorian • Naso • Ombelico • Palato • Piedi • Sesto senso • Sorriso • Sternocleidomastoideo • Tonsille tolte • Über mascella • Vescica • Vita • Rene Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano Alito • Ano • Buco del culo • Clitoride • Coglione • Culo • Federica • Funzioni trigonometriche • Lingua • Manola • Mento a culo • Palle • Pene • Pene elettronico • Prostata • Sangue • Scimmietta del deretano • Scorreggia • Ruttoreggia • Scroto • Sistema ruttatorio • Sputo • Tatto • Testa di cazzo • Tette • Triculo • Trombe di falloppio • Urina • Utero • Vagina • Vagina dentata • Vista • Flora intestinale • Polmone

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