Amuchina

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L'Amuchina è un gel trasparente che ha messo le radici nella vita di tutti i giorni per gli usi più comuni quali eviscerazione di pescigatti o anche fucilazione di formiche rosse cinesi... L'Amuchina viene inventata nel millemilacentoventordicesimo secolo da Mastro Lindo in collaborazione con lo Chef Tony e, come da progetto, diventa subito un'arma di conquista del mondo. Decorsi i diritti patrimoniali, la Mulino Bianco inzia a impiegarla come ingrediente segreto nella ricetta dei biscotti cuor di merda, ma, per il suo sapore osceno, gli enti governativi giunsero addirittura a una sincera alleanza al fine di interdirne la produzine. Ciò causò un sollevamento delle masse paragonabile solo ai Festegiamenti per l'elezione della Polverini. L'Amuchina gel mani è al giorno d'oggi venduta come incentivo al contatto fisico con qualsiasi oggetto inanimato contaminato da germi e batteri quali Ringhiere di manicomi, Cessi pubblici cinesi, Verruche dei piedi di Barack Hussein Obama e attrezzi di piacere personale di forma oblunga...

Se fino a qui non hai capito un emerito CAZZO DI NULLA, non ti consiglio di proseguire perché il contenuto potrebbe provocare effetti collaterali al tuo sfintere poco allenato...
La forma base del gel per lubrificazione anale AMUCHINA come appariva nelle prime versioni.

Forme[merdifica facile | merdifica]

L'Amuchina, oltre che nella classica consistenza gelatinosa, si può reperire anche nei formati: Polvere anti pidocchi, Polvere orosolubile per la cura delle emorroidi, Lavanda gastrica, pietra lavica per erosione del callo anale e molti altri tuttora sconosciuti.

Ricetta[merdifica facile | merdifica]

La ricetta segreta dell'Amuchina risulta tuttoggi consultabile presso l'ufficio brevetti di Alpha Centauri (non ci sai arrivare? Manda una e-mail!). I pochi folli che hanno tentato un'analisi del prodotto sono stati avvistati allo zoo di Pisa a fare la corte a Babbi l'orsetto. Si crede che inizialmente la componente organica principale dell'Amuchina fosse un derivato preistorico della Red Bull, ma recenti studi scientifici hanno dimostrato che sulla Sacra Sindone vi fosse impressa, insieme alla foto dell'Uomo del Monte, anche la vera e unica Ricetta. Purtoppo, durante dei festeggiamenti per la scoperta, si pensò che anche il sudicio lenzuolino avrebbe trovato gratificante l'abluzione nella sottomarca di sangria. Il genere umano fu pertanto gettato di nuovo nell'oscuro baratro dell'ignoranza.

Impieghi Commerciali[merdifica facile | merdifica]

Nell'antichità, l'Amuchina in gel veniva utilizzata come sapone antibatterico per i testicoli dei faraoni egiziani (e da qui si spiega la perfetta conservazione dei suddetti genitali delle mummie). Ultimamente si è venuto a sapere dall'uccellino bastardo che Valentino Rossi ne aggiunga modiche dosi nel serbatoio della sua moto, spiegando così il buco nello strato d'ozono... Spippandosi sui giornaletti porno, qualcuno ha scoperto che Christian Imparato tutte le sere prima e dopo la sua prestazione sessuale a Gerry Scotti, ne spalmava un'abbondante dose sulle asticelle interne dell'apparecchio, spiegando così l'ipnosi dei votanti che lo portò così a vincere la prima edizione di IO CAGO CANTO.

Gli effetti collaterali SGRADITI dell'Amuchina su un cervello femminile
La corsa di massa al rivenditore di Amuchina più vicino

Curiosità[merdifica facile | merdifica]

  • In Tibet viene usata per dissetare le capre.
  • Mara Maionchi la usa come fonte di giovinezza per il suo seno.
  • La Durex ne cambia l'etichetta e la rimette in commercio come lubrificante intimo.
  • Troppa Amuchina causa cecità anale.


Medicina.png L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia Medicina.png

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Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano AlitoAnoBuco del culoClitorideCoglioneCuloFedericaFunzioni trigonometricheLinguaManolaMento a culoPallePenePene elettronicoProstataSangueScimmietta del deretanoScorreggiaRuttoreggiaScrotoSistema ruttatorioSputoTattoTesta di cazzoTetteTriculoTrombe di falloppioUrinaUteroVaginaVagina dentataVista (senso)Flora intestinalePolmone