Vaccino
Il vaccino è l'antenato del Team Actimel. Serve per prevenire malattie, curare malattie, prendere malattie. È osannato da certi medici, che ne esaltano i benefici e i miracoli e in realtà è tutta una loro scusa per convincere qualcuno che gli sta sulle balle a farsi fare un buco sulle chiappe e schiaffargli con soddisfazione un siringone da cavallo su un grande gluteo.
I vaccini si possono categorizzare a seconda del tipo di principio attivo che li compongono, il quale può essere costituito da:
- Sostanze inermi. Intuitivamente, non servono a nulla, per questo sono inermi;
- Microrganismi morti. Stimola l'aggressività del sistema immunitario, che è costretto a rimuovere quelle schifezze poiché potrebbero intoppare i capillari;
- Carrarmatini del Risiko, per dichiarare guerra ai microbi;
- Stricnina, per eliminare l'organismo più nocivo che esista in natura: l'uomo.
- Trucioli di mRna di Brunetta per renderci bassi come i puffi (e blu se le cose vanno male).
Storia
All'inizio del XX° secolo due fazioni si contendevano il controllo del pianeta Terra: da un lato gli umani, dall'altro un gruppo sempre più numeroso di mutanti bellicosi. Di fronte alla superiorità fisica e psicologica dei mutanti, gli umani decisero di sopprimere la minaccia avversaria distruggendone le radici: annullare i poteri dei mutanti. L'ipotesi di riuscita sembrava all'inizio un'utopia. Ma poi venne scoperto un siero particolare, ricavato da un bimbo pelato brutto come un colpo, orfano e quindi sacrificabile, che permise di sintetizzare dosi di "cura" sufficienti per neutralizzare i malvagi mutanti e di estirpare il gene maledetto dall'umanità per sempre.
Grazie a questo primo episodio oggi, nel XXI° secolo, non esistono più mutanti (a parte Carolina Crescentini e le sue occhiaie dai poteri illimitati) e nuovi vaccini vengono prodotti per sconfiggere tanti morbi. Questo parrebbe un bene, senonché una cazzata quale il raffreddore non è ancora stata debellata.
Perché venne chiamato "vaccino"?
Che domande... Perché il primo animale nel quale fu testato fu una "vaccia", no?
Esempi di vaccino e loro caratteristiche
| Malattia | Vaccino | Funzionamento | Effetti collaterali |
|---|---|---|---|
Anemia ferropriva dei suinetti |
Schizzettone di ruggine fusa nei glutei |
Il
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Il paziente viene completamente prosciugato dei suoi fluidi corporei: niente sangue, niente HIV |
Il paziente crepa all'istante
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Fluido Ratzinger intracranico |
Il fluido disintegra i recettori del piacere deretanico, inibisce l'erezione e blocca il flusso mestruale |
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Siero del sangue di Bejamin Button |
L'intero organismo mette la retromarcia e regredisce lentamente a blastula |
Il paziente muore di vecchiaia in età embrionale
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Colpo in mezzo agli occhi |
Sporca un po' l'ambulatorio
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Intruglio brevettato dagli scienziati di Racoon City |
Il paziente guarisce, diventa immortale e si trasforma in deputato a vita
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Strizzaguance della nonna, di quelli micidiali |
La nonna non sgancerà più le mancette quando si andrà a farle visita
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La vaccinazione
La vaccinazione è la pratica di introduzione di un vaccino in un organismo[1].
È anche ricordato dalla maggior parte dei bambini del mondo come uno dei periodi più bui della loro vita, nel quale ci si sente per la prima volta violentati e si perde totalmente la fiducia negli adulti. Per quelli che sopravvivono.
La pratica, a seconda del periodo e modalità di inoculazione, da come girano al medico di turno e dal numero di scarpe del paziente, può essere divisa in:
- Vaccinoprofilassi: terapia d'urto che consiste nell'iniettare vodka e sabbia in vena al paziente. In questo modo i microrganismi cattivi prima si ubriacano, poi si ammazzano a vicenda prendendosi a sassate;
- Vaccinoterapia: ci si siede in cerchio, si parla della propria dipendenza da vaccini e come se ne è usciti;
- Vaccino... No! Vaccitu!: ok, questa è una puttanata...;
- Vacciaboia: quando si parla di iniezione letale e l'unico a non saperlo è il paziente e il suo sedere scoperto;
- Viciafabamajor: per batteri della specie savastanoi, di quelli bastardi che si pappano tutte le proteine che ingurgita il povero ospite: si prescrive al paziente una dieta di fave, da assumere per via orale (e meno male!), per un periodo che varia dagli undici giorni e mezzo e i dodici mesi e tre quarti. Quando le fave cominceranno a uscirgli anche dalle orecchie è segno che alcune di esse hanno radicato nel derma del sottoposto. A questo punto si infetta il paziente con altri batteri del genere Nitromonas, i quali andranno in simbiosi con le radici delle fave e cominceranno a fissare azoto atmosferico. A quel punto i batteri parassiti perderanno interesse per le proteine e cominceranno a fottere nitrati ai fratelli Nitromonas, fino a esplodere. E il gioco è fatto.
- Vaccinese: tarocco, scade prestissimo ed è efficace solo sulla zanzara anofele. Il problema è riuscire a catturarne una e farle l'iniezione.
Altro punto fondamentale è il luogo fisico per la puntura: ogni punto perforabile è buono e, per questo, viene dato al paziente la libertà di scelta. Solitamente i vegetariani scelgono la pianta del piede, gli emo il polso, i mangiatori di spade la trachea, i gay il culo e Giovanni Rana i tortellini.
Per ultimo, la vaccinazione dev'essere necessariamente eseguita secondo un calendario rigidissimo. Questo perché il vaccino è come il tritonio per i Jaffa che hanno perso il simbionte Goa'uld: un ritardo di un'oretta per l'antitetanica può portare ad atroci conseguenze.
Sugli animali
La pratica risulta abbastanza semplice: per gatti, cani e plancton domestici si deve solo distrarre un secondo il soggetto con una grattatina affettuosa sulla testolina, aspettare che chiuda gli occhi in segno di godimento e affondare la siringa nei lombi come se si avesse una forchetta in mano davanti a una teglia di cotolette dorate. Naturalmente poi bisogna premere lo stantuffo prima che la bestiolina, che nel frattempo sarà comprensibilmente uscita di testa, si divincoli, sennò l'operazione intera risulterà fallita.
È una pratica piuttosto ambigua che per il momento non presenta nessun lato positivo, proprio come votare PdL: oltre che avere dubbia utilità, l'innocente animaletto, che fino a quel giorno ti adorava, ti glorificava, ti lubrificava, ti rendeva grazie per le coccole e le crocchette immense, comincerà non solo a camminare storto per via del punto dolente, al punto tale che il criceto pretenderà una stampella e di essere chiamato dottor "Mouse", ma la lingua non leccherà più la mano del padrone, la coda smetterà di scodinzolare, le fusa non si sentiranno echeggiare per la casa e vistose unghiate feline trionferanno sui divani della casa.
Curiosità
- Mi ha detto mio cuggino che una volta un suo amico, noto pallone gonfiato, è andato a farsi fare una puntura ed è scoppiato.
- Mi ha detto mio cuggino che conosce un vaccino speciale che se te lo inietti dopo tre giorni muori.
Note
- ^ E fin qui...
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