Pene elettronico

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Il pene elettronico è l'unità di misura universale della figosità dei PC. È ufficialmente approvata dal Moige e dal Vaticano. Si tratta un parametro molto preciso e valido sia per l'aspetto esterno che per la potenza.

Storia

Ecco uno dei primi computer, visto come è lungo e dur... Ehm, intendevo come è grande e potente?

Tutto cominciò durante la guerra fredda quando ingegneri nucleari americani e russi, tanto per scaldare un poco l'atmosfera, cominciarono a fare a "chi c'è la più lungo" con l'arsenale bellico. I russi costruivano un petardo metastabile al plutonio e gli americani rispondevano con una bomba di maradona al Gianduja piccante, Mosca metteva in campo un missile vettore, Trenitalia e gli stati uniti rispondevano con un pacco celere 3 di Poste Italiane. In questo clima festoso, gli ingegneri elettronici non vollero essere di meno e cominciarono a fare a chi lo avevo più grosso, cosi gli americani sequestrarono la Queen Elizabeth e la trasformarono in un case per il loro server con circuiti di mille valvole e i russi per non essere da meno espropriarono una fabbrica di trattori per trasformarla in un mainframe a valvole termosocialiste e così andare. Poi come tutti i simpatici passatempi anche la guerra fredda finì e la gara nucleare pure, ma continuò quella elettronica, con la sola differenza che si spostò dai bunker militari alle università e alle aziende. Nel 1492 i puffi inventarono la scala di figosità dei super computer e la chiamarono FE, fallo elettronico. Solo nel 1321 la Microsoft fiutò l'affare e per incrementare la vendita di PC brevettò il Pene Elettronico, quale metodo di valutazione dei computer casalinghi. I nerd non volendo essere meno della loro naturale evoluzione (l'ingegnere elettronico) cominciarono a gareggiare. Il resto è geografia.

Psicologia del Pene Elettronico

Questa telecamera è la stessa montata sui satelliti spia, state sicuri che un nerd riccone ne avrà due per chattare su MSN.

La psicologia del pene elettronico è uguale a qualunque psicologia del chi c'è l'ha più lungo. È attivata dai centri dell'agonismo maschile, gli stessi che spingono i calciatori negli spogliatoi a misurarselo sotto le docce con il righello. Da uno studio dell'esimio dottor Frankenstein (si pronuncia Frankestin) risulta che le la carenza di autostima può essere curata misurando il pene elettronico qualora quello reale sia insoddisfacente, o, anche essendo questo soddisfacente, per aumentare ulteriormente la gratificazione. Per i nerd invece il pene elettronico è indipendente da quello reale poiché, ammesso e non concesso che il suddetto essere sia superdotato, non utilizzando mai lo strumento in situazioni reali avrà come unico motivo di vanto il suo omologo elettronico.

Scopo Pratico

Non è stato scoperto alla data attuale uno scopo pratico se non la soddisfazione dell'ego.

Varianti

Vi sono 3 varianti principali:

  • Il pene elettronico da potenza, o pene elettronico propriamente detto.
  • Il pene elettronico da aspetto esteriore, anche detto modding.
  • Il pene elettronico da ingegnosità, detto anche "stile ghetto".

Pene elettronico propriamente detto

Il modem 56 kacca vi farà perdere moltissimi centimetri.
Abbreviato PEPD. Si parla di possedere (anche carnalmente), i migliori, più potenti e incredibilmente costosi componenti per il tuo PC. Oltre a essere una compensazione per la vita sociale è anche un'enorme dimostrazione di ricchezza. Di solito i cultori di questo tipo di pene, sono molto ricchi o vendono il proprio corpo per potersi permettere i componenti necessari a soddisfare il proprio ego. Spesso i soggetti ricorrono a prestiti o alla richiesta di denaro ai genitori poveri o alla richiesta di denaro ai genitori ricchi. Insomma come il drogato il cultore del pene elettronico farà di tutto per avere i soldi compreso uccidere te.

Ecco un esempio:

  • Più potente scheda video sul mercato --> 60 cm elettronici.
  • Miglior processore sul mercato --> 90 cm elettronici.
  • Scheda madre da server --> 600 cm elettronici.
  • Il fatto che la prendiate nel culo perché una settimana dopo è tutto superato --> Non ha prezzo.

Pene elettronico da aspetto esteriore

Case da PEDAE, notare i fari allo xeno l'alloggiamento per la ventola da millemila millimetri.

Abbreviato PEDAE. Detto volgarmente Modding. Si tratta di rendere il computer bello da vedere, si utilizzano per lo scopo case trasparenti con pesci rossi, ventole triturbo con luci viola e gialle stroboscopiche e luci laser. Considerato da alcuni lameraggio è, però, generalmente ben visto dai nerd poiché unico modo per esibire la loro tamarraggine essendo essi sprovvisti di motorino[1] e di una vita sociale vera. Include spesso anche elementi da PEPD poiché spesso i componenti belli sono anche funzionali. Ecco un esempio:

  • Case fantascientifico --> Più 30 centimetri PEDAE e se ben areato e molto costoso altrettanti di PEPD.

Pene elettronico da ingegnosità

Abbreviato ghetto. Si tratta di inventare i più ingegnosi escamotage per avere un computer performante spendendo il minimo. Si tratta di un lavoro da professionisti, si prende un processore di una calcolatrice di topolino e lo si overclocka fino a 6*10^21 GHz. Poi si prende una scheda video del display della lavatrice e con una matita si disegnano resistenze fino a portarla ai livelli dei computer della Pixar. Riconoscere un PC ghetto è molto semplice, basta cercare qualcuno che giochi in 4k con AA 16 con l'ultimo gioco uscito con un tostapane sfrigolante che a un'analisi più accurata si rivelerà essere il case di un Commodore 64 attrezzato con un radiatore da Lambretta e connesso a uno schermo da 800€. Ecco un esempio:

  • Processore overclockato --> Più 60 centimetri Ghetto.
  • Comprare il processore di punta --> Meno 600 centimetri Ghetto.
  • Raffreddamento a liquido fatti con pezzi di moto --> Più 500 centimetri Ghetto.
  • La moto è la Vespa di papà --> Più 30 punti di sutura sul labbro.

Pagine correlate

Note

  1. ^ I motorini tendono a essere inutili se non si esce mai di casa

L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia

Tipologie di dottoroni MedicoAnestesista rianimatoreMedico mancatoSegaossaVaginecologoDentistaFisioterapirlaOculistaOtorinolaringoiatraNeurologoPediatraUn altro tipo di pediatraPsichiatraAnalistaPsicanalistaRadiologoRadiologo mancatoFrenologo
Dottori (o presunti tali) famosi Gregory HouseDr. Leo SpacemanL'altro fondatore della medicinaFreudRasputinMeredith GreyRicercatori Oral-BUn medico in famigliaUn medico su dieciUno creativo, ma tantoScrubsChristiaan BarnardGino StradaL'imbalsamatoreL'ehreticoDottor ZoidbergDottor Nowzaradan
Veleni assortiti AmuchinaAnticoncezionaleAspirinaCarbone attivoFarmacoGanjaGlucosioGuttalaxImodiumOlio di ricinoTestosteroneZigulìIstruzioni del velenoRU-486Pillola del giorno dopoVicodinSmegmaVaccinoTalidomide
I ferri del mestiere BisturiGhigliottinaSfigmomanometroTermometroTrauma CenterL'altro Trauma CenterUSBDentieraMenstrual DetectorSperimentazione animaleStetofonendoscopioRisonanza magneticaMedicina difensivaConsenso informatoMalasanità
Terapie d'urto AbortoAllungamento del peneAutopsiaClistereCellule staminaliComa farmacologicoCure per il mal di capocciaDigestione inversaDiuresiEsplorazione analeEutanasiaEvirazioneFecondazione assistitaLiposuzioneEvitare le malattie contagioseMetodo VannoniLobotomiaOmeopatiaPartoParto analeRimedio della nonnaTrattenere le risateTurismo odontoiatricoGinecologia
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Malattie che non sono malattie (forse) EliocentrismoLicantropiaDemenza femminile trentenneAlzabandiera mattutinoSculettamentoSindrome dei sentimenti offesiSindrome di WomanSindrome del treno che scappaSindrome della Signora in GialloSindrome da zerbinoSindrome di StoccolmaSindrome di StendhalSindrome da copertinaSindrome di InzaghiSindrome di GiuratoSindrome di LubitzMordicchiare le penneSindrome dell'autoscattoSindrome di Caps LockSindrome del preservativo bucatoSindrome da deficit monetarioSindrome da oblio musicaleSindrome di RonaldoSindrome del piede fetidoSindrome del porco a tavolaSindrome apocalittica premestrualeSindrome del NonciclopedianoSindrome di Kaulitz-EfronSindrome di chi la spara più grossaSindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono ugualiIpocondria da WikipediaSindrome delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardoSindrome della faccia pixellataAssuefazione da videogameTremolio da eccitazioneSindrome del buon predicatoreMorgellonsCelluliteLapsusAllucinazione paranoica plagiomaniacaDisfunzione rettileDelirio da lavoroIncuboSensibilità chimica multiplaMancinismo
Frattaglie assortite (approvate dal MOIGE) Appendice CecaleAscellaBaffiBoccaOrecchioOcchioPupillaBrufoloCapelliApparato capellutoCatarroCodaCuoreCervelloDentiDitoFacciaGrassoInterstizi dei piediIntestino crassoIsole di LangerhansLabbro inferiore destroLanugine ombelicaleLardominaliLingua mortaManiMilzaFegatoPancreasMemoriaMidichlorianNasoOmbelicoPalatoPiediSesto sensoSorrisoSternocleidomastoideoTonsille tolteÜber mascellaVescicaVitaRene
Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano AlitoAnoBuco del culoClitorideCoglioneCuloFedericaFunzioni trigonometricheLinguaManolaMento a culoPallePenePene elettronicoProstataSangueScimmietta del deretanoScorreggiaRuttoreggiaScrotoSistema ruttatorioSputoTattoTesta di cazzoTetteTriculoTrombe di falloppioUrinaUteroVaginaVagina dentataVistaFlora intestinalePolmone