Sindrome da oblio musicale

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« Chiiii?! »

(Tutti su una band dimenticata)

Da così...

La Sindrome da oblio musicale è secondo molti sociologi ed anche secondo mio zio un evento ripetitivo che a ogni cambio generazionale colpisce molti gruppi musicali, in particolare quelli nati per invenzione delle malvagie majors musicali, vere artefici di questo vomitevole sfruttamento ormonale che porta a un solo risultato: un tripudio di gruppi inutili, con capacità musicali pari a quelle di un citofono o al massimo del clacson di un tram, ma che tuttavia riescono a infoiare orde di bimbeminkia evidentemente sorde.
Ovviamente per misurare la gravità di tale malattia, che dura solitamente fino ai 16 anni, esiste una equazione:

${\mbox{Intensità=(A*E)/N}}$

dove

• A è la bravura del gruppo, solitamente questo valore non è molto alto
• N è il numero di bimbeminkia che adorano il gruppo
• E è l'età delle fan

Per chi non sapesse interpretare la formula: tanto più un gruppo spopola tra le giovani, tanto più in fretta verrà dimenticato.
In pratica dopo un certo periodo, che generalmente dura al limite 4 anni e mezzo, tutti si scordano del gruppo musicale in questione, dei suoi componenti e delle loro canzoni. La Sindrome da oblio musicale è micidiale.

Cause e sintomi

Raggiunti i 16 anni le bimbeminkia iniziano a trovare nuovi interessi e anziché sbavare su un poster scoprono che la nerchia è sempre la nerchia.
A questo punto le bimbeminkia strappano tutti i poster, usano i CD dei loro beniamini come frisbee per il cane e si rinchiudono nella macchina del ragazzo urlando gemiti a più non posso (con, a questo punto, scassatura di cazzo dei vicini che diranno: ha finito de scassa e ball co stu munsoon a volume altissimo tutti i giorni e mo gha fa la zucchulun dentro la Panda del quell'antro sfigat dell'Antunio).

Inoltre le malefiche majors, quando si rendono conto che al cantante sta venendo la panza e che al chitarrista stanno crescendo più peli di uno scimpanzé, scaricherà nello sciaquone il gruppo per prepararne uno nuovo per la prossima generazione di bimbeminkia.

Effetto Ambra Angiolini

Una volta finita la carriera, non avendo più senso mettere in tiro i componenti ogni volta che escono in pubblico, l'aspetto degli ex-idoli degenera dal livello "fighetto" al livello "manovale in preda a una sbronza".

Per averne prova basta confrontare queste due immagini:

...a così. Il 4° è all'ospedale per coma etilico.

Prima

Dopo

Come potrete notare:

• la rossa che prima sembrava il fuoco della passione, ora assomiglia alla regina cattiva di Biancaneve, con 20 chili di più
• Victoria (quella coi capelli a caschetto), prima aveva il fisico a caschetto, ora nemmeno il caschetto ha più (da notare l'evidente parruccone)
• la bionda non si capisce se ha messo 30 chili nella panza (nei paesi anglosassoni è chiamata pure panza alcolica) o se è incinta.
• Le altre due, come potete notare, hanno un portamento da casalinghe sfatte da supermaket. L'unica stabile è Mel C: era un cesso ed è tutt'ora un cesso.

Questa è la fine di tutti i gruppi quando contraggono la Sindrome da oblio.

Operazioni di recupero

Le malvagie majors musicali ne inventano sempre una più del diavolo. Negli ultimi anni si sta infatti diffondendo il fenomeno del "Recupero di gruppi finiti nell'oblio" con cui riescono a far sentire le ex-bimbeminkia di nuovo ggiovani e magari riescono ad accalappiare nuove bimbeminkia senza nemmeno spremersi a costruire un altro gruppo inutile partendo da zero. Quali validi esempi possono essere citati i Backstreet Boys, i Take That, i 5ive, gli 'N Sync e le stesse Spice Girls.

Vittime (poco) illustri in ordine alfabetico

Ricordiamo tra i gruppi storici ormai finiti nella Sindrome dell'oblio musicale:

• 30 Seconds To Mars
• 4 Non Blondes
• 5ive
• Alcazar (quelli che invece di cantare remixavano canzoni del passato)
• Alexia (e pensare che negli anni '90 vendeva più di Madonna, adesso vende meno di Leone di Lernia)
• Alizee
• Amy Winehouse (ha guadagnato fama solo dopo la sua morte)
• Articolo 31
• Gli Aqua (sì, sono loro, quelli di "Barbie Girl". Canzone che sicuramente ricorderete solo grazie alla cover dei Rammstein)
• Aventura (cantavano "Obsesion" qualche anno fa. Adesso chiedono monetine al casello di Melegnano)
• Backstreet Boys (erano gli idoli di tutte le ragazzine, adesso suonano ai matrimoni)
• Bebe (quella di Malo Malo, alla fine ha divorziato dal marito manesco)
• Blue (e meno male che dovevano durare per sempre!)
• Cinema Bizarre
• Corona (non il fotografo, ma la cantante, quella di colore. Ah no, aspetta... Ecco perché l'abbiamo dimenticata)
• Creedence Clearwater Revival (il primo gruppo in ordine cronologico ad aver contratto la malattia. Nel 1969 scassavano le palle con canzoni hippy come Have you ever seen the rain? e Who'll stop the rain?, poi sono precipitati nella merda, anche data l'impronunciabilità del nome schifoso che si sono scelti)
• Den Harrow (ha partecipato ad un reality per non essere dimenticato, è stato dimenticato due volte)
• Dannii Minogue (sorella minore di Kylie e perciò più sfigata)
• Dari
• DJ Bobo (lo zoofilo appassionato di chihuahua)
• Doctor And The Medics
• Don Omar (già, quello della Danza Kuduro. Del 2011, ma già di lui non si ricorda più nessuno)
• Eiffel 65 (quelli di Blue Da Bu Di Da Bu Da)
• Finley
• Frankie Goes To Hollywood
• I Gazosa (nemmeno i genitori sanno più chi sono)
• Gli Gnarls Barkley (quelli che cantavano Crazy)
• Haiducii (dai che sapete chi sono, quelli di Dragostea din tei!)
• Gli Hanson (quei tre fratelli truzzi che cantavano mmmmmmmmmmmmmbop negli anni 90, nel 2007 si son rifatti vivi con un album. Di figurine.)
• I Jalisse
• Jennifer Paige
• Jessica Simpson (in fondo non si poteva considerarla cantante)
• Joan Osborne
• Kaleidoscopio (Vose mi apareseu... Vose mi apareseu...)
• Kelly Osbourne
• KT Tunstall
• Lady Violet
• Las Ketchup
• Le Vibrazioni
• Le Lollipop
• Loredana Lecciso
• Lorna (quella di Papi Chulo, alcuni dicono sia morta di overdose, altri che si sia venduta un rene per pagarsi l'affitto)
• Los del Rio (non sapete chi siano, eh? La Macarena vi dice qualcosa? Ebbene sì, una canzone sola che ha sfracellato i coglioni per circa 4 anni. Poi l'oblio)
• Lost
• Marco Carta
• Mauro Repetto (non era famoso nemmeno quando era famoso)
• MC Hammer
• Miguel Telò (quello che cantava "Ai Se Eu Te Pego", canzone idolo delle bimbeminkia. Come tante altre canzoni^{[citazione necessaria]})
• Mungo Jerry (la loro "In the Summertime" del 1970 fu l'inizio della fine della musica. Da quel momento iniziarono i tormentoni estivi)
• Noelia (quella che cantava Jo soy Candela e che, dopo averci detto chi è, evidentemente non aveva altro da dire)
• Padre Cionfoli (si è dedicato alla pedofilia)
• Paola e Chiara (adesso stanno studiando per imparare a cantare)
• Paolo Nutini
• Plastic Bertrand
• Pippo Franco (e la sua band, i "Pippo Franco e Tiro Roberta")
• Pulcino Pio (è stato degnamente^{[citazione necessaria]} rimpiazzato da Pino il Pinguino)
• Quelli di "Operazione Trionfo" (dei quali nessuno ricorda il nome)
• Rick Astley
• Rockets
• S Club 7
• Sabrina Salerno & Martina Franca
• Spice Girls (quelle di prima)
• Take That
• Tokio Hotel (Ebbene sì, finalmente è successo, adesso non se li caga più nessuno...)
• Virginio
• Will Smith (sì, ha fatto anche il cantante)
• Yu Yu (la parigina che cantava senza mutande, indimenticabili i suoi video amatoriali porno)
• One Direction (dopo che si sono, finalmente, sciolti non li ha cagati più nessuno)

Voci correlate (prossime all'oblio)

• One Direction
• Justin Bieber
• Robin Thicke
• Moreno

Le sindromi

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