Pediatria

Bambino stufo di esami inutili e invasivi.

« Ho male a un piede, credo che dovrò farmi vedere da un pediatra »

(Calciatore sulla pediatria)

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Pediatria

La pediatria è quella parte di medicina che studia i ~~piedi~~ bambini.

Il reparto di pediatria

Un tempo lugubri luoghi di pianto, disperazione e sangue, caratterizzati da anonimi e grigi corridoi, oggi sono festosi luoghi di pianto, disperazione e sangue, caratterizzati da colorati e decorati corridoi. Il reparto di pediatria, in effetti, si distingue soprattutto per i disegni e le decorazioni. I disegni sono perlopiù copie di personaggi Disney effettuate da anonimi affrescatori con il talento armonico di Picasso e la manualità incompresa di un criceto. Le decorazioni spesso variano a seconda del periodo dell’anno, anche se è difficile starci dietro: non è raro, infatti, imbattersi in festoni natalizi impolverati in piena estate e vedere i clown di corsia cantare Jingle Bells sotto stantie decorazioni di pesciolini, stelle marine, giocatrici di beach volley. Occasionalmente, nel reparto di pediatria si trovano bambini ricoverati, ma è difficile scovarli; ci vuole molta pazienza e appostamenti continui. Giocattoli sparsi per i corridoi fungono da esche, ma solitamente ne risultano solo danni collaterali, come il personale che inciampa su di essi rompendosi il coccige. Altri arredamenti tipici di questi reparti sono le infermiere e i medici. Le infermiere dei reparti di pediatria (che sono SEMPRE donne^[1]) sono delle Mary Poppins potenziate: oltre ad avere la pillola che va giù, hanno anche l'ago che va dentro.^[2]

Il pediatra

Il medico che si occupa dei bambini è il pediatra, lo specialista amante dei piccoli pazienti. Di solito è una persona a cui i bambini piacciono molto,^[3] ma sa dosare dolcezza e freddezza, per le tristi condizioni che è costretto a osservare: bambine che si chiamano Chimberly o bambini che si chiamano Maicol sono solo alcuni dolorosi esempi. Il pediatra lavora con piccoli pazienti, quindi nel suo armamentario sarà tutto piccolo: avrà sempre con sé uno stetofondendoscopino, uno sfigmomanometrino, un martellino, una pennina, un blocchino di cartina e si esprimerà preferenzialmente come uno stretto parente di Ned Flanders.

L'ospedaliero

Cresciuto guardando film come Patch Adams e telefilm come ER, il pediatra ospedaliero pensa che il suo lavoro sarà quello di alleviare le sofferenze dei pargoli iniettando loro i farmaci, curarli dai tumori accarezzando loro la testa, salvare le vite ai piccoli angeli facendo l'occhiolino alle madri gnocche. E invece NO! Noi di Nonciclopedia vi sveliamo che il pediatra ospedaliero fa parte di una bolgia infernale, la quale è una catena di montaggio di morte e distruzione, a cominciare dalle inutili chemioterapie, somministrate al solo scopo di far lucrare le case farmaceutiche.^[4] In questo perverso meccanismo impestato di burocrazia, il pediatra ospedaliero difficilmente si ritroverà a fare il lavoro che sognava di fare: il 90% del tempo, infatti, lo passerà a chiedere consulenze rompendo le scatole a tutti i colleghi chirurghi e radiologi dell'ospedale perché non è sicuro di aver fatto una diagnosi corretta, il 10% del tempo lo impiegherà a giustificarsi con i succitati colleghi, il restante 10% del tempo lo deve obbligatoriamente passare a comunicare con i genitori dei piccoli pazienti e un altro ulteriore 10% del tempo lo passa a curare i bambini.

Il pediatra di base

Il pediatra di base è un po' come il medico di base: non c'è mai in ambulatorio, non risponde mai al telefono, non si occupa di cose serie,^[5] salvo che dei vaccini, con cui anche lui entra a far parte del girone dispensatore di morte che ingrassa le case farmaceutiche.^[6] Il pediatra di base dovrebbe essere un po' il controllore della corretta crescita psicofisica del fanciullo che di solito viene portato da lui/lei per alcuni controlli periodici, oppure per piccoli disturbi come la tosse, la febbre o la febbra.

Tipologie di genitori

"Bare per bambini". Il Dr House risponde a tono a una madre apprensiva e complottista.

I ricercatori Pampers sostengono che i veri pazienti dei pediatri non siano i bambini, bensì i loro genitori. Test clinici dimostrano che i genitori possano essere suddivisi in categorie e, a seconda della categoria, debbano essere trattati in maniera diversa.

Gli apprensivi

Questi genitori porteranno sempre i figli in Pronto Soccorso per qualsiasi cavolata: una puntura di zanzara o una sbucciatura di ginocchio. In ogni caso, secondo loro il figlio avrà bisogno di una rianimazione cardiopolmonare urgente. Inoltre, i figli di questi genitori sono affetti da innumerevoli intolleranze: non mangiano glutine, non mangiano frutta, non mangiano carne, non bevono latte... solitamente sono nutriti ad acqua e soia. Ma più il farmaco prescritto dal pediatra sarà tossico e potente, più questi genitori saranno felici di somministrarlo!

I cazzari

I figli di questi genitori arrivano all'attenzione del pediatra per malattie o incidenti evitabili se fossero stati controllati. Per questi genitori, infatti, la frase "Mettiti la maglia di lana" quando ci sono 10 gradi sotto zero corrisponde a un eccesso di disciplina, controllare il figlio mentre si sta arrampicando sui fornelli accesi sarebbe un limitare la libertà del loro piccolo genio che, anzi, viene sempre più incentivato a delinquere, effettuando continue riprese delle sue gesta.

Genitore cinquantenne

La stessa cosa ma di più: Genitore cinquantenne.

Questi genitori hanno la caratteristica di essere autoritari e disciplinati, ma non sempre sono rispettosi con i medici, poiché loro hanno sempre ragione. Se secondo loro il figlio non ha niente di grave, il pediatra sta esagerando; se secondo loro il figlio è morente, il pediatra è un incapace raccomandato da denunciare all'istante.

Mammaminkia

La stessa cosa ma di più: Mammaminkia.

Vedi sopra, sono le responsabili di nomi come Sciaron e Chevin. Solitamente si vestono in maniera provocante cercando di attirare l'attenzione più su di esse che sul bambino malato.

Genitori di bambini ciccioni

Spesso^[7] costoro sono ciccioni a loro volta. Il pediatra, specie quello di base, ha vita dura con questi genitori e si ritrova a curare bambini con le malattie tipiche di un vecchio. Il prototipo è dato dalla mamma del Sud, meglio se calabrese, che non si spiega come mai suo figlio ha il colesterolo a 390: in fondo ha solo 9 anni!

« Ma dottore, mio figlio è il ritratto della salute! Mica come il suo cuginetto di Torino, così sciupato... nooo, mio figlio sta bene e mangia bene! In fondo oggi ci diedi tanticchia^[8] di pasta con la 'nduja, pizza con la scarola, patate con la sugna, impepata di cozze... »

Malattie da bambini

Voci correlate

Note

^ E anche se sembrano uomini, in realtà sappiate che sono SEMPRE donne.
^ E per questo, a dispetto del loro fare zuccheroso, non piacciono molto ai bambini.
^ Se fai un ragù da mettere sulle pappardelle è la morte sua!
^ Me l'ha detto uno studioso di scie chimiche che l'ha letto sotto forma di apparizione della Madonna sui cerchi nel grano.
^ Per quelle c'è l'ospedale, che diamine!
^ Me l'ha detto uno studioso di scie chimiche che l'ha letto sotto forma di apparizione della Madonna sui cerchi nel grano.
^ Ma non sempre.
^ 150 grammi minimo.