Pierfrancesco Favino è un attore, anzi è L'Attore. Nato da una propria costola a Roma (che subito dopo cambia nome in Pierfrancescofavinopoli diventando la metropoli piena di turisti che tutti conosciamo), Pierfrancesco Favino... Dio, sentite che nome. Pierfrancesco. P-I-E-R-F-R-A-N-C-E-S-C-O. Ti dà i brividi solo a pronunciarlo. Per non parlare di Favino.
Dicevamo, Pierfrancesco Favino è il più grande attore della sua generazione, di quelle passate e di quelle future. Ma definirlo attore è riduttivo. Sarebbe meglio definirlo "genio". Recitare è solo una delle innumerevoli cose che gli riescono bene. Pierfrancesco Favino sa fare tutto: pilotare aerei, disattivare bombe, allevare lepidotteri. Se avesse scelto di darsi alla chirurgia, sarebbe il più grande chirurgo della sua generazione. Chi, avendo una colica renale, non vorrebbe Pierfrancesco Favino a operarlo? Gli non gli chiederebbe di firmargli un autografo coi punti di sutura?
Il cartongesso è un materiale edilizio e risulta attualmente uno dei più usati per il fatto che è economico, per la sua velocità di applicazione, perché costa poco, per le sue apprezzabili doti termoacustiche e per il fatto che è economico. L'esperienza ci insegna che quando una cosa appare troppo conveniente, è il momento di alzare la guardia. Dicendo questo non vogliamo dar credito alle voci che accusano il cartongesso di voler conquistare il mondo (anche se gli indizi portano a questa conclusione), ma è un dato di fatto che il suo dilagare è quantomeno preoccupante. In molti lo ritengono di provenienza extraterrestre, come il forno a microonde e il motore a gatto imburrato, altri affermano che sia una delle forme con cui si manifesta il demone Belfagor, quando si sa per certo che costui predilige il vetroresina. Considerata l'evidente confusione, è bene fare chiarezza.
Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116 (detto anche Ignazio) nasce in Svezia da genitori entrambi bastardi. Alla registrazione del suo nome al padre venne confiscato il premio Genitore dell'anno e alla madre le ovaie così da impedirle di prolificare e distruggere la psiche di un altro essere vivente.
Tra le teorie sui motivi che hanno spinto i genitori a chiamarlo così troviamo:
Ipotesi Analfabetismo. I signori Diding, dopo essersi recati al comune, si sono ritrovati un foglio davanti e, pur avendo la buona intenzione di chiamare il figlio Albin, hanno scritto una serie di lettere a caso sperando di aver beccato la giusta combinazione.
Maria si presenta al Tempo. "Oh, raga, venite a vedere: questa dice di essere vergine, maddai!"
Il 21 novembre accadde... 1877 – Thomas Edison annuncia l'invenzione del fonografo, il primo apparecchio che registra suoni. È solo grazie ad esso che sappiamo come Edison fosse in grado di produrre un rutto in Do maggiore di ben 38 secondi. 1905 – Albert Einstein pubblica la sua Teoria della relatività ristretta. Nessuno ci capisce niente ma fanno tutti sì-sì con la testa per non fare figure. 1934 – Una diciasettenne Ella Fitzgerald debutta all'Apollo Theater di Harlem, New York. Grande vocalità ma non convince la scelta di inserire parti di twerking durante l'esecuzione dello standard I like big butts and I cannot lie. 1990 – Esce il Super Nintendo, secondo molti la miglior console di tutti i tempi. A parte non riuscire a passare quel cazzo di livello dei fantasmini. 2011 ‒ Caso Ruby: le ragazze di Silvio riconosciute come parte offesa nel processo. Dover fingere sarebbe lesivo della dignità umana, secondo la Cassazione.
Oggi ricorre: Presentazione della Beata Vergine Maria, tratto da una fanfiction del 200 AD in cui una giovane Maria si reca ad una festa in spiaggia e le viene presentato il cugino Turi, DJ 16enne disoccupato ma molto dotato.
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