L'indignazione è lo sport nazionale italiano, da alcuni decenni molto praticato anche all'estero. I campionati, a cui partecipano i due terzi della popolazione, vengono trasmessi in diretta tv ogni giorno, nei telegiornali e nei salotti televisivi dei principali network nazionali. È dovuta spesso a cause di interesse comune, come ad esempio microcriminalità, tasse troppo alte, servizi pubblici inefficienti o prodotti cinesi che esplodono a casaccio.
- Test clinici hanno dimostrato che il 60% degli italiani si indigna, perché indignarsi è bello ed è sintomo di alta moralità. Secondo la legge italiana infatti, davanti ad un avvenimento drammatico, chi non si indigna può essere inserito nella lista dei sospettati. Inoltre l'atto stesso di indignarsi, soprattutto in televisione, fa guadagnare credibilità e rispetto.
- Circa il 36% si indigna per far credere agli altri di aver capito una data situazione, quando in realtà non ha idea di cosa si stia parlando.
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Se il genere umano ha partorito quintalate di invenzioni geniali, quella del capro espiatorio è senza dubbio una delle più azzeccate. Tutti possono diventarlo, in qualunque momento. Ebbene, si tratta di un animale, non necessariamente ruminante o cornuto, ma sempre e comunque mazziato. Il capro espiatorio è una condizione, uno status, una necessità. Soprattutto, fa parecchio comodo averne uno a portata di mano: non si sa mai cosa riserva la vita. Pare sia più utile di una guida turistica e si racconta che Andreotti ne portasse due sempre con sé nella ventiquattrore.
Spesso letture superficiali e interpretazioni non corrette lo trasformano in capro espiratorio o addirittura in capro respiratorio, ma non c'entra la pneumologia, infatti in questo articolo non se ne parla per niente.
A dispetto del nome sgraziato, il capro espiatorio svolge un'importantissima funzione di profilassi per il fondoschiena, salvaguardandolo da fastidiose ingerenze estranee, sia in senso letterale sia in senso lato. Leggi la voce • Tutte le voci di squallidità
Il Nuovo Governo è un'entità mistica la cui evocazione è in Italia all'ordine del giorno. È pienamente noto agli elettori infatti che, con il Nuovo Governo, i conti pubblici si risaneranno, verrà costruito il Ponte sullo stretto di Messina, la natalità ricomincerà ad aumentare, verrà inaugurata una nuova religione molto appetitosa in cui il premier avrà poteri temporali e spirituali, lancerà panini con la porchetta dal balcone di Piazza Venezia, riuscendo perfino ad oscurare l'Angelus domenicale di Papa Francesco e gli italiani saranno tutti più felici, tra una lettera di Equitalia e l'altra.
Il Nuovo Governo è quello che andrà a sostituire l'attuale governo balneare, un compito molto difficile ma al quale non ci si può sottrarre, per senso di responsabilità e, soprattutto, senso di vuoto allo stomaco.
Il programma del Nuovo Governo è sempre lo stesso, a prescindere dallo schieramento politico che lo compone, si tratta della soluzione ai problemi causati dal Governo Precedente, che sono sempre gli stessi. Leggi la voce • Tutte le "lo sapevi che"
- Su Nonciclopedia puoi leggere le biografie e le imbarazzanti imprese dei vincitori dei Premi Snobel per il 2021.
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