Mitragliatore Uzi
Il Mitragliatore Uzi è una croce francescana al cui interno è stato inserito un meccanismo di sparo. Per gli esperti, quest'arma è una SMG (Sub-Machine Gun): si può utilizzare sott'acqua ma solo previa autorizzazione della Cressi Sub e con pinne, fucile ed occhiali.
Storia
Negli anni '100 l'esercito israeliano fece pressioni (tramite grossi castori) per lo sviluppo di un'arma compatta ed efficace per la difesa personale. Dopo aver miseramente fallito il tentativo di creare una spara stelle di davide, la difesa decise di rispolverare un antico strumento di morte cattolico: la croce francescana, già utilizzata dai monaci ninja nell'Europa del milleseicentocinquantamilanovequattro (i famosi Ka-Puh-Chin, dell'ordine dei Kon-Poch-Schium-Graz). Il risultato fu l'Uzi, da allora l'arma preferita dell'esercito israeliano e dai molteplici terroristi che quotidianamente li attaccano (quando si dice "giocare ad armi pari").
Funzionamento
Il metodo di funzionamento è tanto semplice quanto lo possa un'equazione differenziale di quinto grado con limite tendente a ventordici per Piergiorgio Odifreddi:
- Un proiettile 9mm, con la faccia di Alessandra Mussolini stampata sul retro, viene inserito nella camera di scoppio;
- Arrivato lì (come dove? Nella... Ehm... Boh) un mini clone di Vittorio Sgarbi comincia a proferire improperi alla velocità di 299.792.458 m/s;
- Il proiettile viene istantaneamente spinto verso la bocca di fuoco dall'enorme pressione generata da tali cazziatoni;
- Quando il proiettile finisce la sua corsa lungo la cortissima canna e ne esce, si stupisce e dice: "Ma dove cazzo è finita la canna?";
- Facendo questo, il proiettile apre le braccia e si guarda intorno, diminuendo drasticamente la sua velocità e uscendo dalla traiettoria di tiro.
Da questo se ne deduce che l'Uzi è quantomai inefficace. Il danno che è capace di infierire su un carciofo bollito è insignificante e la precisione di tiro è leggermente inferiore rispetto a una pistola (per colpire un transatlantico bisogna essere al massimo a tre metri di distanza, semprechè tale nave sia ancora ferma nel bacino di carenaggio). Studi eseguiti sulla traiettoria di uscita dei proiettili da parte della SIT (Svervegian Institute of Technology) hanno confermato che i proiettili hanno un comportamento di tipo VUPCAP (Vanno Un Po' dove CAzzo gli Pare).
Versioni base
Nonno Uzi
È la prima versione, ed anche la più brutta.
Micro Uzi
Questa è la versione minidotata del Nonno Uzi. Già faceva cagare il più grande, questo che è più piccolo è un grande concorrente del Falqui. È un'arma molto compatta, tanto che gli agenti del Mossad vengono addestrati a occultarlo nella cavità rettale. Le dimensioni ridotte rendono ancora più ridicolo il lunghissimo caricatore da trenta colpi. Questo è un grosso handicap per l'arma: Molti soldati israeliani infatti sono stati castrati dal compagno che avevano davanti quando quest'ultimo abbassava l'arma lungo il fianco. Inoltre, se si corre acquattati con l'arma puntata in avanti, esiste il rischio che il caricatore sfreghi per terra emettendo scintille e provocando l'autocombustione spontanea della nonna di chi lo utilizza.
Mac (OS) X
È la versione americana sviluppata da Apple. Ancora più compatta e dal design più pulito (non ho mai capito che cazzo vorrebbe significare ma suona bene). In questa versione il calcio ribaltabile sporge sull'arma: l'idea è venuta ai progettisti immaginando una croce francescana cornuta. Inoltre quell'affare che penzola sotto la canna è il cordino di un'assorbente interno che è stato inserito nel caso i proiettili A. Mussolini siano "in quel periodo lì".
Versioni speciali
Uzi silenziato
Curiosamente l'Uzi è una delle poche armi il cui silenziatore sia più grande dell'arma stessa. I motivi sono molteplici:
- Piace alle donne, a cui la versione micro è destinata (perché a quelle troie piace tutto piccolo e carino a parte il Cazzo), che con un silenziatore così grande evitano di perderlo in borsetta, e ne possono occasionalmente trarne piacere applicandovi un sistema vibrante;
- È usato per inculare a sangue i nemici sorprendendoli alle spalle e, data la lunghezza, il silenziatore si ficca fino in gola evitando che il malcapitato urli, preservando quindi l'integrità dell'operazione.
- Fa Figo, per questo i truzzi delle gang americane lo amano.
- Permette di afferrare l'arma da qualche parte, e non di stringerlo tra pollice e indice premendo il grilletto con uno stuzzicadenti.
Vatikan Uzi
Dopo aver riottenuto i brevetti della croce francescana dai giudei, la chiesa cattolica ha sviluppato una sua versione dell'Uzi, che oltre a sparare proiettili normali, spara anche scomuniche e talvolta cazzate. Un microchip integrato ed un sofisticato software di auto tracking permette a chi usa quest'arma di uccidere gli eretici, i gay, i comunisti e le persone non dotate di intelligenza da alveare, ad occhi chiusi senza bisogno di prendere la mira. Inoltre è utilizzato dai preti pedofili per difendersi dalle orde di genitori scomunicati che ingiustamente tentano di linciarli.
Utilizzi
Israele
Israele usa l'uzi da sempre e specialmente quest'arma è in dotazione agli agenti del Mossad. Questo spiega tutte le cagate che hanno fatto negli anni (esempio? Monaco vi ricorda qualcosa?)
Truzzi delle gang americane
Se vedi un rapper per le strade di Los Angeles sulla sua Escalade stai sicuro che uscirà dal finestrino e ti svuoterà caricatori su caricatori con il suo Uzi, magari placcato in oro. Questo perché fortunatamente l'Uzi è una delle armi preferite dai Truzzi gangsta americani e, data l'efficacia dell'arma, si spiega il fatto che nonostante passino le giornate e spararsi a vicenda non si siano ancora autoannichiliti.
Cinema
Hollywood ci ha insegnato che qualcuno con una Uzi è destinato a farsi fare pippe a vita dall'M60 di Rambo. Il cinema ama moltissimo questa piccola mitraglietta, ma putroppo oggi sta perdendo colpi, spodestata dall'MP5 (perché fa più SWAT) e dall'M4 (perché dopo tanti anni gli americani hanno finalmente capito quali sono le armi d'ordinanza del proprio esercito). Comunque spesso e volentieri si vedono ancora delle scene old-scul alla John Woo in cui i fighi di turno massacrano eserciti con un Uzi per mano.
Chuck Norris
Ebbene sì, anche il supremo ha utilizzato l'Uzi, nei celebri documentari (perché non erano film, erano scene vere, ma i poteri del male ci fanno credere che non sia così) Delta Force e Delta Force 2. A dimostrazione della sua onnipotenza, anche questa sfigata arma nelle sue mani diventa una bomba termonucleare a uccisione selettiva, quasi (e dico quasi, non pensate male) efficace come un calcio rotante.
Curiosità
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- L'Uzi si può usare come accendino: svuotate un caricatore in aria, dopodiché appoggiate la sigaretta alla canna rovente. FUMARE FA MALE!
- Sfregando due Uzi, si può accendere un fuoco.
- Se uccidi qualcuno con un Uzi, il giorno dopo ti arriverà un coupon di reclutamento dei tiratori scelti della Legione Straniera.
- In Pulp Fiction, nella scena in cui un idiota spara a John Travolta e Samuel L. Jackson, mancandoli da due metri di distanza, inizialmente si pensò che il tizio dovesse usare un Uzi; poi si scelse l'intervento divino perché meno realistico.
- È dimostrato che, nel caso due bambini giochino alla guerra, il tasso di incidente mortale raddoppia se i bambini in questione usano dei plum cake piuttosto che degli Uzi carichi e con la sicura difettosa.
- In questa voce l'autore ha minuziosamente evitato di utilizzare il femminile nel rivolgersi all'Uzi.
- La Uzi è dotata di... D'OH!