Menstrual Detector

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Quello che vede quotidianamente il menstrual detector.
« Ma questo stronzo non ha le ali! »
(Alda D'Eusanio sul menstrual detector)
« Quel maniaco mi guardava il culo. »
(Ragazza disinformata sul menstrual detector)
« Gianni! Sono alcolista! La vodka è il profumo della vita! »
(Boris Eltsin sulla vita)

Il menstrual detector è da considerarsi il più importante contributo della new economy nei confronti delle donne.

Inventato nella preistoria da Fred Flintstone ma poi caduto in disuso, è stato reinventato e fatto rinascere da Lapo Elkann, ma è un lavoro innovativo e pieno di sbocchi professionali, a volte anche nel vero senso della parola.

« Freeed! Vieni a togliermi 'sta sporcizia di dosso! »

Il suddetto Lapo presentò le sue teorie durante un incontro con il Papa, esordendo con questa frase:

« Ora potrete infilarveli nel culo! »
(Lapo Elkann sui Tampax)

Dopo neanche un ora il 90% dei disoccupati è entrato a far parte di questo settore come libero professionista. 3 ore dopo la Lines dichiarò il fallimento causato da sleale concorrenza da parte dei Menstrual Detector.

La figura professionale[merdifica facile | merdifica]

Quando una donna vede sul suo calendario che arrivano le sue cose può chiamare un Menstrual Detector. È molto adorato dalle donne che non sopportano assorbenti e mutande.

Il lavoro del Menstrual Detector è tanto semplice quanto faticoso. Consiste nel guardare 24 ore su 24 sotto la gonna della propria cliente per controllare e prevenire gli attacchi delle sue cose. La cosa è molto faticosa perché prevede una innata abilità nello strisciare come un verme su qualsiasi terreno e soprettutto una spiccata prontezza di riflessi. Un buon Menstrual Detector ha in dotazione i seguenti aggeggi tipici del mestiere:

Un Menstrual Detector mentre controlla la sua cliente

I rischi del mestiere[merdifica facile | merdifica]

Il fatto che si presta attenzione solamente alle parti basse diventando un tuttuno con esse può essere un serio problema. Una donna con problemi di meteorismo è il peggior incubo per un Menstrual Detector. Avvantaggiati sono i Menstrual Detector con allergie al naso che li rendono immuni ai cattivi odori, gli altri si devono accontentare di una molletta sul naso.

Tuttavia questo non è nulla se paragonato al fatto che il Menstrual Detector è perennemente sdraiato a terra. Molti Menstrual Detector sono morti in servizio, tanto che questo mestiere è in cima alla classifica delle morti sul luogo di lavoro. Le cause principali dei decessi sono:

Retribuzione[merdifica facile | merdifica]

Soddisfatte o rimborsate: questo Menstrual Detector è appena stato licenziato per non aver adempiuto i suoi doveri.

Il Menstrual Detector è retribuito abbastanza bene: i suoi servigi lo portano ad avere uno stipendio mensile non superiore a quello di Berlusconi ma non inferiore a quello di un inserviente del McDonald's: in media si avvicina a quello di un muratore bergamasco.

In ogni caso ogni Menstrual Detector ha un suo metro di valutazione per stabilire il prezzo del servizio offerto. La maggior parte stabilisce il prezzo in base alle giornate di servizio, ma non manca chi usa il tassametro dei tassisti o il contatore del gas. Speciali offerte prevedono tariffe in base alle dimensioni della zona da vigilare.

Eventuali operazioni speciali come la saldatura fatturate a parte.


Medicina.png L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia Medicina.png

Tipologie di dottoroni MedicoAnestesista rianimatoreMedico mancatoSegaossaVaginecologoDentistaFisioterapirlaOculistaOtorinolaringoiatraNeurologoPediatraUn altro tipo di pediatraPsichiatraAnalistaPsicanalistaRadiologoRadiologo mancatoFrenologo
Dottori (o presunti tali) famosi Gregory HouseDr. Leo SpacemanL'altro fondatore della medicinaFreudRasputinMeredith GreyRicercatori Oral-BUn medico in famigliaUn medico su dieciUno creativo, ma tantoScrubsChristiaan BarnardGino StradaL'imbalsamatoreL'ehreticoDottor ZoidbergDottor Nowzaradan
Veleni assortiti AmuchinaAnticoncezionaleAspirinaCarbone attivoFarmacoGanjaGlucosioGuttalaxImodiumOlio di ricinoTestosteroneZigulìIstruzioni del velenoRU-486Pillola del giorno dopoVicodinSmegmaVaccinoTalidomide
I ferri del mestiere BisturiGhigliottinaSfigmomanometroTermometroTrauma CenterL'altro Trauma CenterUSBDentieraMenstrual DetectorSperimentazione animaleStetofonendoscopioRisonanza magneticaMedicina difensivaConsenso informatoMalasanità
Terapie d'urto AbortoAllungamento del peneAutopsiaClistereCellule staminaliComa farmacologicoCure per il mal di capocciaDigestione inversaDiuresiEsplorazione analeEutanasiaEvirazioneFecondazione assistitaLiposuzioneEvitare le malattie contagioseMetodo VannoniLobotomiaOmeopatiaPartoParto analeRimedio della nonnaTrattenere le risateTurismo odontoiatricoGinecologia
Malattie che sono malattie AutismoAviariaEscherichia coliInfluenza suinaIpertensioneIpertricosiMucca pazzaAmnesiaAnoressiaAIDS (HIV) • ComunismoDepressioneEbolaEpilessiaEpistassiOnicofagiaSinghiozzoTosseTartaroTumoreBruxismoVirusLupusHerpesMeteorismoMorbo di AlzheimerNarcolessiaObesitàOsteoporosiGlioblastomaInfartoPanza da birraPestePriapismoRaffreddoreLe sue coseSempre le sue cose, ma come piace chiamarle al medicoCome prima, solo che escono dalla boccaUnghia incarnitaTrombosi cerebraleSalmonellosiOrchitePallafittaDisturbo ossessivo-compulsivoGiradito
Malattie che non sono malattie (forse) EliocentrismoLicantropiaDemenza femminile trentenneAlzabandiera mattutinoSculettamentoSindrome dei sentimenti offesiSindrome di WomanSindrome del treno che scappaSindrome della Signora in GialloSindrome da zerbinoSindrome di StoccolmaSindrome di StendhalSindrome da copertinaSindrome di InzaghiSindrome di GiuratoSindrome di LubitzMordicchiare le penneSindrome dell'autoscattoSindrome di Caps LockSindrome del preservativo bucatoSindrome da deficit monetarioSindrome da oblio musicaleSindrome di RonaldoSindrome del piede fetidoSindrome del porco a tavolaSindrome apocalittica premestrualeSindrome del NonciclopedianoSindrome di Kaulitz-EfronSindrome di chi la spara più grossaSindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono ugualiIpocondria da WikipediaSindrome delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardoSindrome della faccia pixellataAssuefazione da videogameTremolio da eccitazioneSindrome del buon predicatoreMorgellonsCelluliteLapsusAllucinazione paranoica plagiomaniacaDisfunzione rettileDelirio da lavoroIncuboSensibilità chimica multiplaMancinismo
Frattaglie assortite (approvate dal MOIGE) Appendice CecaleAscellaBaffiBoccaOrecchioOcchioPupillaBrufoloCapelliApparato capellutoCatarroCodaCuoreCervelloDentiDitoFacciaGrassoInterstizi dei piediIntestino crassoIsole di LangerhansLabbro inferiore destroLanugine ombelicaleLardominaliLingua mortaManiMilzaFegatoPancreasMemoriaMidichlorianNasoOmbelicoPalatoPiediSesto sensoSorrisoSternocleidomastoideoTonsille tolteÜber mascellaVescicaVitaRene
Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano AlitoAnoBuco del culoClitorideCoglioneCuloFedericaFunzioni trigonometricheLinguaManolaMento a culoPallePenePene elettronicoProstataSangueScimmietta del deretanoScorreggiaRuttoreggiaScrotoSistema ruttatorioSputoTattoTesta di cazzoTetteTriculoTrombe di falloppioUrinaUteroVaginaVagina dentataVista (senso)Flora intestinalePolmone