Silvio Berlusconi

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Silvio Berlusconi

Silvio Berlusconi
Sua Maestà Re Sola Silvio Berlusconi, Re d'Italia. Notare i tacchi e la parrucca portati entrambi con assoluta nonchalance, così come le calze con giarrettiera, dono della Brambilla.
Re d'Italia, Imperatore di Mediaset
Mandato da Dio
Preceduto da	Silvio Berlusconi I (È lui, con un altro nome)
Succeduto da	Silvio Berlusconi III (È sempre lui, con un altro nome)
Partito politico	PdL (Popolo dei Ladri)
Tendenza politica	Pduista, Anticomunista, Monarchico-Assolutistica
Nascita	Betlemme, anno 0, tra il bue, l'asinello e Bruno Vespa
Morte	Le sue trasmissioni non avranno mai fine
Coniuge	Sandro Bondi, Emilio Fede, Daniele Capezzone, Minzolini, Sallusti, Bruno Vespa eccetera eccetera
Religione	Profeta del Berlusconesimo

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Silvio Berlusconi.

...ma Nonciclopedia contiene anche deliri e idiozie detti veramente da Silvio Berlusconi: Silvio's Facts.

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Silvio Berlusconi. Berlusconi: in politica per scommessa, adesso posso andarmene Berlusconi fonda una nuova squadra di calcio Attentato natalizio a Silvio Berlusconi Berlusconi è morto Berlusconi: «al voto subito, per alzata di mano» Berlusconi contro Air France Silvio ha detto "Basta!" Attentato al presidente Berlusconi e Obama Superior stabat Silvio Sentenza Mills: Berlusconi arrestato Svelato complotto internazionale Gaffe al G8 dell'Aquila Berlusconi:Non sono un Santo. Sgomento del mondo. False le registrazioni della D'Addario Berlusconi risponde alle 10 domande su Nonciclopedia Berlusconi rivela di essere Superman Berlusconi ricostruisce l'Aquila da solo Berlusconi sul lastrico Berlusconi paladino del contraddittorio Gruppuscolo di estremisti viola assedia piazza San Giovanni Attentato al Premier Il premier si droga. Le prove in esclusiva Da Berlusconi pressioni per chiudere Porta a Porta Berlusconi debella il cancro Berlusconi cita Mussolini Berlusconi indagato per sfruttamento della prostituzione minorile Il cellulare di Silvio Morto il clone di Silvio Berlusconi 0 [ vedi altre notizie ] [ chiudi ]

« Dio, ho pregato perché tu eliminassi quel tipo truccato, pieno di lifting, dalla pelle di colore indefinito, a cui piacevano tanto le ragazzine... E mi hai fatto fuori Michael Jackson?! »

(Deluso di sinistra sul trapasso di Michael Jackson)

« Basta! Mi hai deluso, Silvio, è l'ultima volta che ti voto e che mi prendi per i fondelli! »

(Italiano medio qualche mese prima di votare Berlusconi)

« Cambia idea con la velocità con cui io cambio mutande. »

(Pier Paolo Pasolini su Silvio Berlusconi)

« Nonciclopedia ha fatto un uso criminoso... »

(Silvio Berlusconi su questo articolo)

« Io non ho mai detto che Nonciclopedia ha fatto un uso criminoso... »

(Silvio Berlusconi 30 secondi dopo)

Silvio Berlusconi non esiste, o quasi. È un'allucinazione mafiosa collettiva multimediale a opera delle reti televisive Mediaset. Gli scienziati del M.I.B. hanno infatti scoperto che se tutti gli italiani spegnessero contemporaneamente la televisione per una intera settimana, Silvio Berlusconi non esisterebbe più. Berlusconi è il primo Presidente del Consiglio in formato sedici nani. È noto ai più per aver fatto al nostro paese quel che non ha potuto fare a sua moglie e per essere il gemello malvagio del noto arcinemico di Goku, Pilaf. Tuttora, con il Governo Berlusconi IV è a un passo dal record di durata politica del precedente primatista italiano, tale Mussolini Benito, un altro a cui la parola "Costituzione" faceva venire la diarrea.

Berlusconi è famoso anche per aver stipulato il misterioso Lodo Lucifero con il diavolo, patto che alla sua tarda età gli ha permesso di vincere già 3 campagne elettorali.
Viene spesso indicato (da sé stesso e dai suoi seguaci) come "l'uomo della provvidenza"; non si è ancora capito chi sia questa "Provvidenza" e perché ce l'abbia tanto con gli italiani.
Silvio Berlusconi soffre, purtroppo per lui e per noi, di una grave forma di intolleranza: è estremamente allergico alla democrazia, ai giudici, ai comunisti e a chi gli impedisce di fare i comodi suoi.
Comunque Silvio Berlusconi non è affatto una persona disonesta. Che dire allora di Al Capone?

Premessa

Il prospetto informativo del programma del Governo Berlusconi.

Questo personaggio è la dimostrazione che, in Italia, chiunque abbia faccia tosta e tanto "carisma" (leggi soldi), può raggiungere una posizione di rilievo (anche senza tacchi) per poter evitare le sbarre. Berlusconi ha dato una speranza a tutti i latitanti di questo paese.

Premettendo che non sa di aver fatto un plagio al povero Licio Gelli solo creando il PdL ("PdueLoggia"), preparatevi a scoprire cose inedite e/o idiote su questo multiforme personaggio. Ciò è facilmente spiegato dalla natura psichiatrica dello stesso; d'altronde chi parla di sé in terza persona non può essere tanto sano di mente.

Ma è per la legge dei grandi numeri che le cazzate che scriviamo risultano fatti veri. Oppure no, dipende se rientrano in quei grandi numeri. La probabilità di quest'ultimo evento è molto alta.

Per la politica di oggi, le cose successe veramente sono ancora meno credibili delle cazzate che scriviamo. Quindi non lamentatevi con noi ma con la legge dei grandi numeri, o al massimo con chi ha generato Berlusconi, quindi con Berlusconi stesso, dato che lui si definisce sempre un selfmade man.

Avvertenze

Silvio Berlusconi acquista i soldati di Darth Fener per dominare il mondo.

Eeeehiii!

Attenzione! Politico con smanie autoritarie e con spiccata capacità di smentire qualsiasi cosa detta.

In soggetti di sana e robusta Costituzione particolarmente sensibili ai repentini cambiamenti di libertà può provocare mal di testa, nausea, vomito, diarrea, ulcera perforante, malattie psicosomatiche, danni cerebrali permanenti. In soggetti affetti da comunismo può provocare la morte, mentre chi ha avuto complicazioni nervose (es. fascismo) può avere nel lungo periodo degenerazioni che possono portare a stati di comunismo confusionale (vedi caso Gianfranco Fini). In caso di semplice contatto con gli occhi, cambiare immediatamente canale o leggere un quotidiano che non sia suo. In caso di contaminazione rivolgersi al web per un accurato lavaggio del cervello. Il politico, anche se in apparenza può sembrare integro, presenta nella confezione numerose tracce di conflitto di interessi mescolate ad altissime dosi di onnipotenza. Controllare attentamente la data di scadenza posta sotto il parrucchino. Una volta scelto non lasciare in luoghi aperti se non con una buona scorta. Teme l'acqua, le contestazioni e i souvenir. Per ulteriori informazioni si legga il foglietto illustrativo. Per la garanzia o l'assistenza rivolgersi alla sinistra.

Biografia

Silvio Berlusconi fotografato al G-69 tenutosi in Sardegna nel 2008.

Silvio Berlusconi (conosciuto anche come Lo Psiconano, Cetto Laqualunque, Truffolo, Testa d'Asfalto, Papi, Culo flaccido, L'Unto dal Signore e Al Tappone), genio italiota, è nato ad Arcore (in provincia di Betlemme) per immacolata concezione, il 25 dicembre dell'anno 0.

Alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botulino senziente, ma non si spiega tuttavia come faccia a non liquefarsi al sole. A 2 anni pronuncia la parola: "mamma". Il giorno dopo smentisce di averla mai detta svelando il primo attentato disinformativo comunista nei suoi confronti.

Berlusconi corteggia la sua fidanzata segreta.

Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si butta in qualunque attività commerciale: vende ghiaccioli agli eschimesi, stufe agli africani, cammelli agli arabi, vodka ai russi e mitragliatrici agli israeliani. Si narra che all'età di 22 anni abbia fatto una scommessa con il Diavolo che si manifestò nella sua stanza da letto con le sembianze di Cesare Previti: il Diavolo gli avrebbe dato potere, soldi e figa illimitati se fosse riuscito ad affondare l'economia, i risparmi e le speranze dell'intera popolazione italiana. Indovinate chi ha vinto la scommessa.

"Cribbio, ma come 'Non è un toga party'?"

In seguito Silvio prosegue l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori (Totò Riina, Bernardo Provenzano, Raffaele Cutolo ed altri filantropi) e per questo gli fu conferito il titolo di Cav. Lup. Mann. Gran Figl. di Putt.. Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali TV allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer.

Preoccupato dagli sviluppi della politica, nel 1993 informò gli itagliAni che alcuni alieni comunisti mutanti e affamati di bambini stavano per invadere il paese e che lui era il solo in grado di poterli fermare. La prima volta l'Italia gli credette in massa, ma poi capì che stava solo facendo un provino per Zelig.

Ad un certo punto decise che era ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Iniziò una relazione con un famoso avicoltore, Adriano Galliani, e dopo il suo terzo lifting si fece un regalo comprandosi il Milan. Allo stesso periodo risalgono alcune sue partecipazioni ad importanti pellicole come Il Signore dei Tranelli, Pirati delle Libertà, la mitica saga di Ecoballe Spaziali, tant'è che per un mese intero sfoggiò magliette, ricchi premi e cotillon vari del suddetto film fantascientifico con la celebre scritta "Che la farsa sia con voi!". Adorabile, vero? Essendo stato circonciso da piccolo, è costretto a portare la bandana.

Il nostro amato presidente, dietro divina ispirazione, ha realizzato questo nuovo film.

Vita religiosa

La notizia dell'elezione.

Essendo un Dio in Terra, nel 1994 Berlusconi ha fondato una religione, il Berlusconesimo, i cui dogmi principali sono: "non avrai altro Dio all'infuori di Silvio" e "Ricordati di evadere le tasse".

Un giorno Berlusconi morirà per colpa dei comunisti e dei loro improperi, ma poi risusciterà dopo 3 giorni facendo esplodere il suo mausoleo ad Arcore e a quel punto tutti si convinceranno della sua grandezza e magnificenza.

Allora andrà dai suoi 10 apostoli (in realtà erano dodici, ma Casini e Fini lo hanno tradito) Fede, Paolo Bonaiuti, Fabrizio Cicchitto, Maurizio Gasparri, Bruno Vespa, Adriano Galliani, Umberto Bossi, Marcello Dell'Utri, Sandro Bondi e Cesare Previti e dirà loro di andare e diffondere la sua parola nel mondo. A Fede dirà:

« Fede, tu sei Fede, e su questa Fede fonderò la mia Fede. »

A quel punto tornerà in cielo e siederà al posto del padre, che scalerà di un posto sulla sua destra.

Gli Apostoli di tale profeta, guidati dall'apostolo Bondi, predicano tutt'ora attraverso i canali mediatici sotto la guida del teorico della Fede, Emilio Fede. Con i loro porseliti hanno convinto i 2/3 degli italiani che Berlusconi è l'Unto del Signore, e che loro sono dei formidabili leccaculo.

Questa fede, come spiega Fede, si basa sulla Santissima Trinità berlusconiana: il Padre, la Figa e lo Spiritoso Santo, e contempla anche una preghiera per ingraziarsi i favori del Cavaliere: il Silvio nostro, che sei ad Arcore.

Papa Silvio I saluta i fedeli dalla sua papimobile

Berlusconi, si sa, è un gran

cattolico, nonché amico personale e sostenitore assiduo del Papa. Infatti è ormai certo che, mentre Ratzinger ottiene l'otto per mille dai suoi fedeli con la minaccia di fargli arrostire le pacche all'inferno per l'eternità, Silvio si accontenta tramite i suoi super poteri di accaparrarsi il restante 992 per mille della ricchezza italiana.

Silvio Berlusconi ama la famiglia, la ama talmente tanto che ne ha avute due o tre. La ama talmente tanto che è arrivato a pagare i suoi fedeli per accorrere in sua difesa. Certo, è divorziato e ama spassarsela con le sue ragazze facili minorenni nella villa abusiva in Sardegna, ma a nessuno (che non abbia una mente propria) importa nulla. È proprio questo che conferma la vicinanza tra Berlusconi e la Chiesa: il comune impegno nel campo della pedofilia. In ciò non c'è neanche il conflitto di interessi: per quanto se ne sa finora, Berlusconi preferisce le femminucce.

File:Silvio Berlusconi e Papa Ratzinger.jpg

Ecco in realtà come entrambi vorrebbero essere.

Se in un prossimo futuro dovesse diventare Papa (la possibilità esiste) ha già deciso che si chiamerà Pio Tutto, nel frattempo è frate con il nome di fra' Inteso..

L'identità segreta

File:Berlusconi superman.jpg

Varie sono le ipotesi sulla sua vera identità. Questa è una di esse.

Anche grazie al dono dell'ubiquità, Berlusconi è in grado di trasformarsi in un supereroe, Il Cavaliere Mascarato, non entrando in una cabina telefonica come Superman, bensì in una sala trucco.

La sua identità segreta venne svelata nel corso del programma di enogastronomia balistica dei RIS "Striscia la Perizia". La memoria di tutti coloro che videro la trasmissione fu in seguito cancellata dal neuralizzatore dei Men in black e l'autore del servizio, Daniele Piombi, fu direttamente calciorotato fuori dal palinsesto televisivo e dall'universo conosciuto. Nei pochi frammenti di memoria rimasti nei telespettatori lobotomizzati, a distanza di anni riaffiorano alcuni dei superpoteri del Cavaliere Mascarato:

• Dono di prendere voti nonostante la gente conosca che racconta cagate.
• Lifting (tendendo la pelle in modo inimmaginabile diventa invulnerabile).
• Dire cazzate in continuazione, e poi, non domo, Ipoannoionizzare gli itaglioni facendogli credere di non averle mai proferite e nel contempo tramutare le pagine dei giornali che le riportano in schede elettorali pre-compilate a nome di un certo Silvio B. Cribbio!
• Girare su una slitta volante rossa (prestatagli da un conoscente del Polo Nord Delle Libertà) trainata da magici giudici comunisti nella notte prima delle elezioni per moltiplicare i cartelloni propagandistici del suo partito arrivando a sostituirli alla specchiera del bagno degli elettori indecisi durante il sonno, cosicché, alzandosi per la consueta pisciatina notturna, lo vedano come un segno del destino.
• Riportare in vita i defunti (specialmente in periodo elettorale, nel quale i suoi poteri si accrescono) con la fatidica frase: Lazzaro, alzati e vai alle urne!
• Sorriso ad 84 denti (superando lo Stregatto, per abbagliare e poi mordere): è molto contento pensando a tutti i soldi che ci ha fregato.
• Dono del conflitto di interessi (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà).
• Ciuffo di tre capelli (con cui capta e riceve onde radio a frequenza nascosta).
• Metamorfosi (trasfigurandosi in Napoleone, Gesù, Superman, ecc.)

Berlusconi impegnato a fabbricare l'ennesima palla

• Op-op Gadget scarpe (che lo elevano da terra dandogli la statura di un centro dell'NBA).
• Cantare con Mariano Apicella (è un'arma di distruzione di massa).
• Alterare la taglia (possibile solo quando nessuno può vederlo. Ai nostri occhi si finge un nano pelato).
• Spendere tutti i soldi delle casse dello stato e poi dire: "non sono stato io!"
• Guarire gli infermi al grido: "Chi non salta Berlusconi è!"
• Falso in bilancio (spacciato per rimborso spese).
• Immunità Plenaria, concessagli da Padre Mastella in persona.
• Ubiquità: gli consente di essere in villa, a "Porta a Porta", in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrette contemporaneamente.
• Smentire le dichiarazioni pesanti e antidemocratiche e fare finta che non sia successo niente.
• Abbassare le tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse.

File:Berlusconi vs benito.jpg

Molti altri la pensano invece diversamente...

• Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche, sondaggi, squadre di calcio, programmi televisivi e il pensiero degli italiani.
• Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni.
• Annettere al suo harem qualunque troietta gli passi davanti (se la troietta è minorenne, questo potere si amplifica con ubiquità e multifunzione e diventa devastante).
• Invocazione della Brambilla: la Giarrettiera Ardente delle Libertà scatenerà i terribili Circoli delle Libertà del Partito Unico del Popolo delle Libertà che le faranno girare a tutti e rigirerà la frittata a favore del nostro sempre amatissimo Cavaliere (un inchino). Da notare che quest'invocazione ha sostituito l'invocazione della Prestigiacomo, nettamente più bella, ma troppo fine per attirare vecchi porci e troppo intelligente per non mettere soggezione al nostro Cavaliere (un inchino).
• Dono delle lingue (o Maccheronico): per farci fare figure di merda ovunque nel mondo.
• Battuta letale: ha il potere di dire sempre freddure in grado di scaldare il soggetto della battuta stessa (se applicato in meeting internazionali molto importanti può portare alla terza e ultima guerra mondale).
• Manifesto antisinistra: ha il potere di mettere in circolazione infiniti manifesti diversi che elencano tutti i difetti dei suoi avversari politici affermando sempre e comunque che lui e i suoi insostituibili (finché non lo tradiscono o finisce i soldi) collaboratori farebbero l'esatto opposto, salvando l'Italia.
• Potere di preveggenza, dovuto alla testa pelata, gli consente continuamente di evitare la galera, mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena.
• Potere "Cucù" con il quale si nasconde al nemico e poi lo prende di sorpresa grazie a una trionfale e gloriosa entrata in scena.
• ha inoltre il potere di ridurre il numero dei manifestanti da vari milioni in "centomila facinorosi"

Top Secret: A costo della vita, un gruppo di ribelli ha trafugato un documento storico segreto di avventure del Cavaliere Mascarato: fate che il loro sacrificio non sia stato vano!

Politica internazionale

Il presidente Berlusconi gode di molta stima da parte di Obama.

Silvio Berlusconi ama condurre una politica internazionale basata esclusivamente su legami di amicizia palesemente non ricambiati con i capi di stato esteri. È molto interessato ad avere contatti con Stati esteri che producono la tinta con il quale si dipinge i capelli in testa. Così può ottenere forti sconti.

File:Berlusconi e Bush a Roma.jpg

Silvio Berlusconi e George W. Bush per le strade di Roma.

Due dei suoi più grandi amici sono Bush e Blair, solamente perché i loro cognomi iniziano per la lettera "B", che notoriamente è facile da trovare nell'agenda dei suoi amici di penna. Alla stessa lettera si trova anche Bossi, Presidente della Repubblica Padana con capitale a Roma. Ma questa è un'altra storia.

La Politica Internazionale nei confronti di USA e Gran Bretagna è molto semplice: l'Italia garantisce il suo incondizionato appoggio a ogni fregnaccia partorita da USA e Inghilterra in cambio di tralicci dell'ENEL prefabbricati nelle potenti acciaierie estere.

È molto importante anche il suo rapporto (anale) con Vladimir Putin, suo compagno di classe ai tempi del corso per majorette. Berlusconi e Putin sono soliti scambiarsi regali e gadget in occasione dei loro frequenti incontri. Nell'ultimo di questi, Berlusconi ha regalato a Putin la Puglia, Putin ha ricambiato con un dito medio appena tagliato al Cuompagno Strasbuijtiev, noto astronauta.

Nei confronti della Russia la politica di Berlusconi è la seguente "Vai avanti tu, che a me scappa da ridere".

I suoi amici, stranamente, finiscono qui.

L'evidente imbarazzo di Sauron durante la visita del Cavaliere al Monte Fato.

Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo:

• La politica verso l'Albania è alquanto aggressiva, a volte arriva addirittura a punire l'impero adriatico affondando le barche di clandestini.
• Nei confronti della Francia si limita a inviare all'Eliseo migliaia di telefoni cordless al giorno.
• Verso la Germania è in vigore una vantaggiosissima politica di scambi commerciali: in Italia vengono importati articoli Sadomaso in cambio di Piccioni utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti. I rapporti con quest'ultima, tuttavia, stanno migliorando da quando come cancelliere tedesco è stata eletta Angela Merkel che, come tutte le donne, non può resistere al grande fascino da playboy di Silvio.
• Ha inoltre avuto rapporti con la nazione indipendente di Bud Spencer. Anzi, sembra che proprio uno dei famosi cazzotti in testa del gigante napoletano sia la causa del suo nanismo, nonché della ricrescita dei capelli che fino a oggi era attribuita erroneamente a un miracolosa bandana donatagli dall'amico Blair.
• Con la Libia invece assume una posizione subalterna, ricordiamo infatti i millemila milioni di euro che ha promesso a Gheddafi per evitare che costui faccia giocare di nuovo il figlio nel campionato italiano. In un colloquio divenuto celebre, Gheddafi dice di invidiare Berlusconi per il fatto di non avere opposizione; Berlusconi risponde di voler fare come lui verso l'opposizione.

Ricordiamo inoltre il suo importante contributo alla caccia al terrorismo: pare che la sua idea geniale per sconfiggere Osama bin Laden sia quella di costringerlo alla resa intasando tutti i WC dell'Afghanistan con i manifesti elettorali di Umberto Bossi.

A novembre 2008 Silvio si riporta sul palcoscenico internazionale e, in seguito alla Riforma Gelmini e alle sue battute del cazzo su Obama, l'Università La Sapienza gli conferisce la Laurea di Coglione ad honorem e l'Unesco, per proteggerlo dalla reazione americana, lo ha dichiarato Patrimonio Mondiale dell'Umanità.

Aggressioni

   La stessa cosa ma di più: Attentato a Silvio Berlusconi.

Il presidente Berlusconi senza trucco.

Essendo l'uomo più potente del mondo, con una rilevanza politica superiore a quella del presidente degli Stati Uniti,^{[citazione necessaria]} Silvio Berlusconi è spesso bersaglio di attentati di natura terroristica, da parte di fazioni comuniste, che fortunatamente non si sono mai conclusi in tragedia:

• Il 31 dicembre 2004, il premier fu colpito da un treppiede, estremamente appuntito, di un fotografo notoriamente comunista. Secondo le testimonianze dei presenti il treppiede fu deviato, presumibilmente dalla mano della vergine Maria, a pochi centimetri dal soggetto, verso un punto non vitale del corpo. Il feroce attentatore fu prontamente arrestato e dopo un giorno di reclusione ricevette la visita di Berlusconi, che gli concesse il perdono e l'assoluzione di tutti i peccati.

L'attentatore kamikaze del presidente fotografato pochi attimi prima di agire.

• Il 13 dicembre 2009, alla fine di un trionfale comizio del PdL, mentre il cavaliere rilasciava le ultime benedizioni ai fedeli in piazza Duomo, lo psicolabile Massimo Tartaglia colpì il presidente con una riproduzione in scala 1:1 del Duomo. Berlusconi riuscì, sempre per opera divina, a sopravvivere e ancora una volta l'attentatore fu immediatamente arrestato. Il gesto fu subito condannato "senza se e senza ma®" da ogni schieramento politico, tranne ovviamente l'IdV. Massimo Tartaglia in seguito ad alcune analisi venne giudicato incapace di intendere e di volere, in primo luogo perché votava PD, e poi perché era risultato posseduto dallo spirito di Karl Marx che lo stesso Berlusconi, dopo essersi ristabilito, esorcizzò. Per ottenere l'appoggio popolare, Pisistrato ricorse a uno stratagemma: si procurò delle ferite per mostrarle in pubblico quale prova di un'aggressione subita da parte dei propri rivali. Il popolo decretò per lui l'istituzione di una guardia del corpo di 300 mercenari con la quale Pisistrato occupò l'Acropoli, senza resistenza da parte degli opliti, nel 561/560 a.C., ottenendo il potere assoluto. Ma ciò non c'entra niente, dato che anche se dalle riprese è ben visibile che non viene lanciato nessun oggetto (o meglio rimane nella mano di Tartaglia anche dopo il lancio) è il gesto quello che conta, tant'è vero che il presidente si schizza del sangue finto in faccia e si mette all'impiedi sul predellino della sua auto blu a fare il martire davanti al mondo intero, come gli aveva suggerito un suo caro amico esperto di autoattentati.

« È tutta colpa di Annozero, anzi Annominchia! »

(Emilio fede risponde pacatamente ad un inviato di Annozero dopo l'aggressione a Berlusconi)

La famiglia

La moglie

   La stessa cosa ma di più: Veronica Lario.

File:Barbara Berlusconi 1.jpg

Barbara Berlusconi discute la sua tesi di laurea.

Si sa, Berlusconi è un uomo fedele e casto, e non tradirebbe mai la moglie, ma la moglie, nel suo essere una malvagia comunista lo tradisce, cribbio se lo tradisce! Ma essendo comunista e visto che i comunisti pensano che tutto è di tutti, anche la moglie del cavaliere è di tutti.

Studiosi di tutto il mondo la tengono perennemente sotto esame per capire quale male la affligga al punto da non accorgersi dell'infinito palco di corna che le troneggia sopra il capo.

Esclusa la cecità, ci sono opinioni contrastanti sul motivo che la spinge a non chiedere il divorzio. Forse non si voglia accontentare di una sola metà del patrimonio e aspetti la morte del nano per poi uccidere anche il figlio e diventare il nuovo boss?

Nel frattempo oltre a tutti gli italiani se la ridono di gusto anche le nostre nuove ministre che tengono numerose riunioni sulle abilità amatorie del Cavaliere. Viene spesso invitata anche la moglie ma non ha mai potuto partecipare a causa del palco che le impedisce di attraversare la porta.

Quando fanno sesso lei ama stare sopra di lui, in modo da poter appoggiare il suo enorme seno naturale sul suo scalpo. Eccitante dice. Mah!

Come tutti i vecchi puttanieri, anche Silvio dichiara di non aver mai pagato una donna. L'unico motivo che ci spinge a credergli, è l'abitudine di Silvio ad usare soldi altrui... In pratica le mignotte gliele paghiamo noi.

I figli

Dei tre di secondo letto, due hanno preso fortunatamente dalla madre, ma con Barbara purtroppo la natura non è stata altrettanto compassionevole. I due di primo letto, invece, hanno preso fortunatamente da un vecchio vicino di casa.

Controversie

In verità Silvio vorrebbe tanto costituirsi, ma una delle leggi che si è fatto glielo impedisce.

• C'è chi afferma che Berlusconi sia di sinistra, dichiarando lui che un buon cattolico non può essere di sinistra. Avendo lui più di una famiglia, può essere considerato un buon cattolico? Secondo il Vatikan la risposta è sì, in quanto chiunque voti più a sinistra di FI viene scomunicato.

• Frange estremiste del Tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa.

• Frange estremiste delle Micro Machines dichiarano che Berlusconi sia in realtà una Cadillac del 1962 dopo un brutto incidente.

• La moglie, rivedendolo in casa dopo che si era trapiantato i capelli, ha detto che non aveva richiesto nessun idraulico.

Qualcuno sostiene che nessuno al mondo abbia più capelli di lui. Tuttavia nessuno smentisce.

Problemini giudiziari

   La stessa cosa ma di più: Procedimenti giudiziari a carico di Silvio Berlusconi.

"Quelle maledette toghe rosse non riusciranno più a intercettarmi adesso!"

• 1958 - False dichiarazioni, neanche tanto false... si stava per imbarcare su una nave da crociera dove era solito andare per raccontare barzellette, quando ubriaco venne fermato dal personale di polizia e intimò le guardie di lasciarlo stare perché lui sarebbe diventato Presidente del Consigno e lì sarebbero stati cazzi amari per tutti.
• 1970 - Mancato pagamento del biglietto sul rapido Rimini-Bologna (Assolto perché il controllore era un comunista)
• 1972 - Schiamazzi notturni: cantava Torna a Surriento alle quattro del mattino a piazza San Babila (Prescritto)
• 1976 - Atti osceni in luogo pubblico: si toccava osservando un manifesto di Veronica Lario (Assolto ma condannato a sposare la Lario)
• 1981 - Associazione sovversiva, si iscriveva alla bocciofila P2 di Castiglion Fibocchi. (Assolto perché non sapeva giocare a bocce)
• 1986 - Aggiotaggio, tentava di comprare Il Corriere della Sera. (Assolto perché non sapeva leggere)
• 1992 - Falso in bilancio, faceva la cresta sulla spesa per ricavare i soldi per comprare i dischi di Franco Califano. (Prescritto grazie al Lodo Califano)
• 1996 - Traffico di valuta, portava franchi di cioccolato dall'Italia alla Svizzera. (Assolto raccontando la barzelletta nella quale ci sono: uno svizzero, un americano e un napoletano...)
• 2000 - Falsa testimonianza, Durante un'udienza in tribunale, dichiarava di essere più virile di Rocco Siffredi (Assolto per prescrizione - il giudice ha riso per più di cinque anni)
• 2001 - Corruzione, pagava (con la carta di credito di Zio Fester) una cenetta con annessa mignotta all'arbitro di Milan-Cesena (Prescritto perché la mignotta era un trans)
• 2008 - Disturbo alla quiete pubblica, Alzava il volume dello stereo a tutto volume così che il suo album inciso con Mariano Apicella, La vita è 'nu babbà si sentiva da Villa Certosa a Villa San Giovanni (Prescritto in virtù del Lodo Apicella)
• 2009 - Atti osceni in luogo pubblico, si autoaccusava di aver copulato pubblicamente e per sei ore con dieci pulzelle. Assolto perché nessuno gli ha creduto.
• 2009 - Per risolvere i suoi problemi giudiziari, il Cavaliere ha ricorso prima al Lodo Schifani (bocciato perché incostituzionale), e poi al Lodo Alfano (identico e quindi ri-bocciato perché incostituzionale); infine ha pertanto deciso di raccogliere le Sfere del Drago perché gli fosse concessa l'immunità contro i giudici comunisti. La risposta del Drago Shenron, documentata da Emilio Fede nella puntata n. 666 di "Dragonball PdL", è stata: "Sti cazzi". Proprio per questo, Sua Nanezza ha intentato causa al Supremo, con l'accusa di essere una spia comunista proveniente dalla colonia sovietica di Namecc. In risposta a tale calunnia, i Guerrieri Z hanno organizzato un corteo di protesta contro Silvio Berlusconi ed in supporto del Supremo, cui hanno partecipato anche numerosi giudici, intonando all'unisono "Meno male che Shenron c'è!"

Nonostante alcuni (i giudici cattivoni comunisti, e i loro complici i collaboratori di giustizia) sostengano che Berlusconi sia mafioso, l'accusa è falsa. Il cavaliere non è assolutamente schierato dalla parte della Mafia, ma è uno statista equilibrato e super partes, con un alto senso morale dell'amicizia, come sanno bene gli amici degli amici. Ha infatti appoggiato ad esempio il politico camorrista Nicola Cosentino allo stesso modo del mafioso Totò Cuffaro, e dopo la monnezza a Napoli, ha provveduto per equità a riempire di spazzatura anche Palermo. Possiamo quindi rassicurare la Camorra che non ci sarà danneggiata dai favoritismi.

Sondaggio

<poll> Pensi che Berlusconi sia onesto? Certo che è onesto: mi ha appena pagato 600 mila dollari per testimoniare la sua onestà al processo. Ho paura a rispondere sinceramente: se lo faccio il colore dei miei calzini verrà sputtanato in diretta tv. Sì che è onesto: Emilio Fede lo ha appena detto al TG 4. Minchia, Berlusconi non esiste: un'invenzione dei giornalisti è. Berlusconi è diversamente onesto. Berlusconi è onesto e vuole solo riparare i torti di Robin Hood; quindi ruba ai poveri, per dare a se stesso. Ancora con le insinuazioni delle toghe rosse?! In base alla nuova legge che abbiamo approvato, Berlusconi è onesto. </poll>

La prima pagina del vangelo di san Silvio

Oh beh, almeno Google è ottimista sul nostro premier.

   La stessa cosa ma di più: Vangelo Apocrifo di Arcore.

Santo Silvio da Arcòre ti porto sempre nel mio cuore; [ora pornobis]

Tu che fai sempre tutto in un botto facci presto vincere al superenalotto; [ora pornobis]

Tu con la tua grande coscienza donaci presto l'incontinenza; [ora pornobis]

Tu che ad Obama dici negretto prendilo a calci e buttalo dal tetto; [ora pornobis]

Tu che vuoi fare una buona azione alla Fiat mandali in cassa integrazione; [ora pornobis]

Tu che ami i tuoi connazionali falli vivere tutti come animali; [ora pornobis]

Tu che adori il BungaBunga fa che il Viagra funga; [ora pornobis]

Tu che sei l'utilizzatore finale a guardarti io sto male; [ora pornobis]

Ora pornobis; ma ci devi lasciare, solo senza di te possiamo pensare, [Ora pornobis]

Futuro

Una schermata del Silvio-scope, il rivoluzionario sistema che permette di conoscere il prezzo di qualsiasi uomo.

Grazie all'utilizzo di ormone somatotropo (che gli ha restituito i capelli persi prima di diventare una divinità) Berlusconi è destinato a vivere molto a lungo, questo ovviamente gli permette di fare programmi a lungo termine, pare infatti che abbia intenzione di diventare prima presidente della repubblica, poi papa e infine Dio! Il berlusconismo smetterà quindi di essere una forma politica e diventerà una religione! Gli angeli custudi saranno Alfano e Totò Riina. La Bibbia verrà eliminata e sostituita dal manuale del mafioso perfetto. Dio, Gesù, Budda, Allah si stanno cagando sotto dalla paura!

Una volta finito il suo mandato da presidente del consiglio, salirà sul famoso colle e spingerà di sotto Napolitano, impossessandosi definitivamente della Repubblica italiana. Dopo qualche anno, con l'appoggio della Lega e dei suoi quattro gatti chiederà le dimissioni di Papa Joseph Alois Ratzinger volgarmente detto Benedetto XVI allo scopo di diventare il sovrano assoluto della Città del Vaticano. Arrivato infine alla tenera età di 96/97 anni nel pieno della sua giovinezza ambirà a diventare DIO.

Si stima che Berlusconi vivrà almeno fino a 135 anni. Insomma, piano piano si farà, c'è tempo. Non temete....

La fine di Berlusconi

File:Drac imm.jpg

Una triste immagine di Silvio nella notte di Halloween 2010

Anche con tutta la sua buona volontà, la sag(r)a dell'uomo di Arcore prima o poi dovrà finire. Fermo restando l'augurio al Cavaliere di rimanere in vita almeno fino a che possa essere giudicato da un giudice, della fine di Silvio parla persino una quartina di Nostradamus, e già circolano vari sondaggi sull'argomento (forse richiesti da Lui in persona).

Molto più interessante è l'ipotesi che la Mafia Siciliana, cara signora dell'isola accanto, si stanchi di lui e gli bruci i peli del sedere prima della beatificazione. Schifani intanto dispensa i doni sul ponte di vicolo Stretto (di Messina).

Amici

Il nuovo spettacolo messo in scena in fretta e furia dalla Compagnia teatrale del Nano.

• Marcello Dell'Utri
• Bernardo Provenzano
• Vittorio Mangano
• Licio Gelli (Compagno di merende ai tempi della scuola privata "Liceo Paritario Loggia P2")
• Cesare Previti
• Mariastella Gelmini
• Umberto Smaila
• Omino Silvio (fratello dell'Omino Sentenzioso)
• Totò Riina
• Il Joker
• Il Comandante Red del Red Ribbon (vanno spesso a Gardaland senza pagare perché più bassi di un metro)
• Gianni Baget Bozzo
• Wikipedia
• L'ano degli italiani
• Renato Schifani
• Sandro Bondi (attuale amante)
• Emilio Fede (l'ex)
• Il bisturi
• Tu
• Moratti (Massimo e Letizia)
• Satana
• Il chirurgo dei trapianti di capelli
• Bruno Vespa

Nemici

"La televisione italiana è comunista!"

Lui vorrebbe pulire il culo al Berlusca (con la carta vetrata non abrasiva).

• La Costituzione Italiana
• La Magistratura
• La Guardia di Finanza
• Gli Studenti Universitari
• Il Conflitto di interessi
• Le intercettazioni telefoniche
• L'intelligenza
• La libera informazione
• L'uguaglianza
• L'onestà
• Rai Tre
• Antonio Di Pietro
• Massimo Tartaglia
• Martin Schulz
• Sua moglie
• Io
• Marco Travaglio
• Michele Santoro
• I Power Rangers, specialmente quello rosso
• La Kriptonite
• Gli alieni comunisti
• Daniele Luttazzi
• La calvizie
• L'altezza
• Light Yagami che, come risaputo, perseguita i criminali.
• Phoenix Wright, il servitore della giustizia eterna
• Nonciclopedia
• Dio, perché si crede superiore a lui.
• I Finiani

Denominazioni

Berlusconi in campagna elettorale.

Questa è la dimostrazione che Silvio non lo mette nel culo agli italiani... A lui piace soltalto la figa.

Il soggetto si è procurato negli anni numerosi titoli, tutti meritatissimi.

Ecco una breve lista.

• Dio
• Silvio Provenzoni
• Pirluscone
• Burlesconi
• Psico-nano malefico
• Portatore sano di democrazia
• Truffolo
• Frottolo
• Portatore nano di democrazia
• Unto del Signore
• Il signore dei tranelli
• Napoleone
• L'ottavo nano
• Psiconano
• Bubusettete
• Berluscon de' Berlusconi
• Papi
• Presidente operaio
• Pallino gonfiato
• Nano pelato
• Bandana
• Sua impunità
• Plastic-face
• Sua emittenza
• Al Tappone

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Berlusconi rockeggia all'assemblea di Confindustria.

• Berlusconi non è un imbroglione, è solo un diversamente onesto.
• Berlusconi detiene il copyright della frase: sono stato frainteso. Chiunque la dica deve pagargli diritti.
• Il cervello di Berlusconi è come un elettrone: di massa trascurabile.
• Se si digita "merda" su Google, apparirà come primo risultato un suo video. Clicca qui.
• Se invece di "merda" si digita "buffone", il suo cognome farà capolino già dal primo risultato, sempre seguito dall'immancabile pagina di Wikipedia dedicata al termine in questione. Clicca qui.
• Il nano Silvio è artefice di miracoli come trasformare l'acqua in vino, camminare sulle acque e falsificare i bilanci delle sue aziende.
• Silvietto è così pieno di silicone che galleggia anche in verticale (è a lui che si è ispirato Gesù).
• Si deve a lui la diffusione della frase: "Mi sono fatto da solo" con la quale ha dato un grande insegnamento alle generazioni future che già da tempo si fanno da soli. Senza manco usare il laccetto.
• Berlusconi è il protagonista del famoso videogioco President Evil.
• È il più importante esponente dei Cavalieri della Tavola Rotonda: con la carica di "Condottiero del Popolo della Libertà" ha fermato lo strapotere dell'Impero rosso nel nostro paese.
• Possiede una squadra di calcio chiamata Milan ed ha messo a dirigerla Zio Fester, solo per poter dire che il dirigente del Milan ha meno capelli di lui.
• Il presidente Berlusconi è davvero il presidente di tutti, infatti ha processi in corso con metà della popolazione italiana.
• È il maggior esponente del movimento relativo al bla bla bla...
• È una delle menti che stanno dietro il Grande Complotto Internazionale.
• Ha tentato di comprare la multinazionale Mastercard senza successo. il suo sogno era poter dire: "Comprare l'Italia, qualche milione di euro, con Mastercard. Far credere agli italiani che questo sia normale non ha prezzo".
• Molte persone considerano Berlusconi una persona così importante che molte persone vorrebbero pulirgli il culo con il dito medio.
• Silviuccio era molto legato alla madre, che secondo 40 milioni di italiani sarebbe morta vergine.
• Recentemente ha rilasciato una dichiarazione secondo cui sostiene che in Italia occorrerebbe un soldato per ogni donna piacente presente sul territorio. Come si può interpretare tale dichiarazione? Le belle donne le proteggiamo, per le brutte sono cazzi loro.
• Il PdL ha conservato in provetta gli spermatozoi del giovane Silvio così non appena morirà sarà possibile crearne uno nuovo.
• L'unico uomo che può abbattere Silvio è Superman travestito da Cicciolina.
• I capelli di Berlusconi contengono kryptonite.
• Si dice sia un bravo burattinaio ed è impossible pensare il contrario, visti tutti i pupazzi che si trova a manovrare.
• Berlusconi non ha mai avuto bisogno di farsi un bidet.
• Ha ispirato un personaggio dei cartoni animati, il celeberrimo Plancton, nemico di Spongebob.
• Non è stato quasi mai intervistato da Le Iene, al contrario dei suoi rivali politici (e l'unica volta che è successo ciò è stata stranamente l'ultima).
• Berlusconi da piccolo non riuscivano mai a interrogarlo, riusciva sempre a temporeggiare fino a far suonare la campanella. Certe virtù te le porti dietro per tutta la vita.
• Ha subito 10 by-pass al cuore, ma 7 se li è fatti condonare.
• Quest'anno il record di messaggi subliminali è stato detenuto da Silvio Berlusconi.
• È l'unico capace di rendere costituzionale una legge anticostituzionale.
• Recentemente in una conferenza ha dichiarato di aver pagato i giudici, poi si accorse dell'errore e pensò "Non è vero che io ho pagato i giudici! Ho pagato pure altra gente!!!".
• Berlusconi presenta una curiosa allergia verso le statuette del Duomo di Milano: al solo contatto gli sanguina tutta la faccia e gli si rompono i denti.
• Il gruppo Brutal Metal Cannibal Corpse, ha dedicato una canzone al Cavaliere, intitolata "Cathedral Smashed Face"
• Nel 2010 è stato eletto "Man of the year" per merito dall' A.I.E Associazione italiana Escort.
• La frase "Mi consenta" è coperta da copyright.
• Berlusconi non ha mai corrotto nessuno, è solo un uomo molto generoso.
• Alcuni sociologi sostengono che Berlusconi poteva far successo solo in un paese come l'italia.
• Nella sua pagina di wikipedia la parola "corruzione" compare ben 11 volte.

Onorificenze e titoli

Nel corso della sua carriera politica si è guadagnato numerose onorificenze, tra cui:

• - Gran maestro della smentita.
• - Gran maestro delle leggi ad personam.
• - Gran maestro del falso in bilancio.
• - Gran cavaliere dell'ordine dei Barzellettieri.
• - Grand'apprendista muratore della P2.
• - Cavaliere dell'ordine dei Puffi.
• - Miglior bersaglio del Duomo degli ultimi 150 anni.
• - Membro di I classe dell'ordine dei vittimisti.
• - Membro di I classe dell'ordine padano. (Onorificenza concessagli da Umberto Bossi)

Preceduto da: Il governatore della Banca d'Italia

Presidente del consiglio 1994 - 1995

Succeduto da: Ranocchio

Preceduto da: Dottor Sottile

Presidente del consiglio e Ministro degli Esteri e Ministro delle Finanze part time 2001 - 2006

Succeduto da: Mortadella

Preceduto da: Mortadella

Presidente del consiglio e Ministro della Salute per due giorni, Ministro dello Sviluppo Economico ad libitum 2008 - 2011

Succeduto da: Mario Monti

Galleria: i milleuno volti del Cavaliere

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• 

  Anche Berlusconi tempo fa era giovane, bello e abbronzato.

• 

  Berlusconi sostituisce Kakà nel derby Milan-Inter (segnerà 5 gol dal 90° al 91° minuto).

• Berlusconi diventa re d'Italia.

  Berlusconi diventa re d'Italia.

• Mortadella tira un gancio all'onnipotente

  Mortadella tira un gancio all'onnipotente

• Darth Silvius punta il dito verso la base ribelle di Montecicoria.

  Darth Silvius punta il dito verso la base ribelle di Montecicoria.

• 

  Silvio mentre appare alla Madonna.

• 

  Il nuovissimo progetto del nostro leader per la sua propria salvaguardia.

• 

  Dopo il recente scandalo di Silvio Berlusconi e sulla sua storia d'amore con Noemi Letizia la famiglia Pedobear si è allargata.

• Silvio e George sono sempre d'accordo, anche fuori dalla politica.

  Silvio e George sono sempre d'accordo, anche fuori dalla politica.

• Silvio prima e dopo il restauro mattutino.

  Silvio prima e dopo il restauro mattutino.

• Silvio Berlusconi dopo aver contratto l'influenza suina in seguito a un esperimento di ingegneria genetica per diventare immortale.

  Silvio Berlusconi dopo aver contratto l'influenza suina in seguito a un esperimento di ingegneria genetica per diventare immortale.

• 

  Silvio partecipa al Milionario: tenta la fortuna dopo aver perso tutti i suoi soldi in una gara a poker con Rosi Bindi.

• 

  Berlusconi nell'atto di vantarsi dinanzi al solito uditorio di coglioni delle sue esperienze erotiche estreme della notte precedente (ovviamente, non ci sembra neanche il caso di dirlo, non con la moglie).

• 

  Il personaggio del cavaliere su habbo.

• 

  Esempi di specie berlusconiane si possono trovare anche sulla luna.

• 

  La grande marca per cui è diventato famoso!

• 

  Una rara immagine di Silvio Boratsconi ripreso con le giornaliste del Tg4 nella passeggiata di Porto Cervo.

• 

  Il presidente Berlusconi aggredito da tre comunisti.

• 

  La Sacra Sindone viene esposta al pubblico.

• Ali B Indahouse

  Ali B Indahouse

Voci correlate

• Procedimenti giudiziari a carico di Silvio Berlusconi
• Omaggi poetici a Silvio
• Falso in bilancio
• Processo SME
• Lodo Mondadori
• Vittorio Mangano
• Veronica Lario
• Piersilvio Berlusconi
• Popolo delle Libertà (Mie)
• Omino Silvio
• Berlusconesimo
• Berlusca City
• Arcore
• Villa Certosa
• Berlusca Channel
• P2
• Vangelo apocrifo di Arcore
• Tipica giornata di Silvio
• Italiano medio
• Nani
• Lancio dello Stronzo
• Calvizie
• Berluscamon
• Diario segreto di Silvio Berlusconi
• Manuali:Silvio Berlusconi: istruzioni per l'uso
• Traduzioni automatiche:Silvio Berlusconi
• Tecnica della smentita fulminante
• Berlusconia
• Veltrusconi
• Antiberlusconismo
• F.I.A.S.
• Programma di Governo del Centrodestra
• Diffamazione
• Evasione fiscale
• Attentato a Silvio Berlusconi
• Massimo Tartaglia
• Editto bulgaro
• Martin Schulz
• Noemi Letizia
• Bunga Bunga
• Ruby
• Papi
• Valter Lavitola
• Mariano Apicella
• Meno male che Silvio c'è
• Elettore berlusconiano
• Arcor 3.0
• Death Note (l'unico modo per sbarazzarsi di lui)

Collegamenti esterni

• Lo chiamavano bocca mafiosa
• Video immunità
• Video-metafora del rapporto di Silvio con gli italiani
• Le avventure di Silvioman
• Tutto quello che ho detto e che non avresti mai voluto sentire
• Il miracolo di Berlusconi
• Berlusconi Transformer
• Berlusconi Transformer 2
• Ecco cosa fa Berlusconi al parlamento europeo
• Brinda_con_Papi
• Berlusconi in una vita precedente
• Berlamù
• He nan e i dominatori del nano universo
• I sogni del Berlusca
• Silvio di Milano - Sono un eroe
• Silvio non ha capito che il papa si chiama Benedetto XVI
• Berlusconi conquista anche Google
• La sigla del nuovo governo
• Venghino siori e siore a vedere l'incredibile nano volante
• Elettrice media del Re Sola affetta da delirium tremens
• Siamo tutti un po' Berlusconi

Altri progetti

• NonCommons contiene foto compromettenti su Silvio Berlusconi

COMUNICATO STAMPA L'autore di questo articolo si dissocia completamente da quanto scritto fin qui, ed è indignato che le sue parole siano state distorte da questo sito di chiaro stampo giustizialista. Il fatto che la sua casa sia bruciata non ha alcun rapporto con questa dichiarazione spontanea.

Note

Tutti i Silvii del mondo!
L'originale - Silvio pre-si-den-te! - Silvio™ - Omino Silvio - Berluscamon - Silvio Pirata - Silvio Barzellettiere - Pier Silvio - La misura - Papi - Arcor 3.0 - Reductio ad Berlusconium - Silvio's Facts - Dudù

Principali religioni

• Cristianesimo: Dio, Gesù, Spirito Santo, Trinità, Madonna, L'innominabile, Apostolo, Angelo, Angelo custode, Bibbia
• Islam: Allah, Maometto, Corano, Jihad, La Mecca, Imam, Bin Laden
• Buddhismo: Buddha, Budino, Nirvana, Karma
• Ebraismo: Dio, Mosè, Rael,
• Religioni cinesi e giapponesi: Confucianesimo, Confucio, Taoismo, Shintoismo, Yin e Yang
• Agnosticismo mosconiano: Divinità mosconiane, Germano Mosconi, Mona, Nemici di Germano Mosconi, Mosconiti, San Bonifacio
• Berlusconesimo: Silvio Berlusconi, Pier Silvio Berlusconi, Emilio Fede, Sandro Bondi
• Papaboyesimo: Papa, Benedetto XVI (Imperatore Palpatine), Giovanni Paolo II, Papa Francesco
• Culto di Cthulhu: Cthulhu, Dagon, Azathoth, Yog-sothoth, Nyarlathotep, Shub-Niggurath
• Satanismo: Lucignolo, Walt Disney, Teletubbies, Diavolo, Albert Wesker
• Paganesimo: Wicca, Padanismo, Dea Madre, Dio Cornuto, Stati Uniti d'America, Odino, Zeus, Priapo, Moire
• Chucknorrismo: Chuck Norris, Texas, Walker Texas Ranger, Cappello di Chuck Norris, Calcio rotante
• Scientology: Ron Hubbard, Tom Cruise, David Hasselhoff, Xenu
• Induismo: Shiva, Brahma, Vishnu, Mucca, Veda, Reincarnazione
• Zoroastrismo: Ahura Mazda, Angra Mainyu, Mithra, Zoroastro, Avesta, Così parlò Zarathustra (l'autore)
• Pastafarianesimo: Mostro degli Spaghetti Volante, Bobby Henderson, Scuole Pastafariane
• Culto del Grande Cocomero: Linus, Grande Cocomero, Peanuts, Cocomero killer
• Mormonismo: Mormone, Joseph Smith
• Culto di Apple: Steve Jobs, Steve Wozniak, Matteo Renzi, Apple Inc., Apple Store, iPod, iPhone, iPad, iMac, Mac OS X
• Religioni alternative: Luridesimo, Divanismo, Credenza popolare, Caganesimo, Zebraismo, Opportunesimo, Credismo, Femminianalfa..., Culto della Falce e Martello, Bastiancontraresimo, Fisicalismo, Chiesa di Dario Greggio
• Altri culti e divinità: Ra, Invisibile unicorno rosa, Quelo, Arceus, Vetero paganesimo, Quetzalcoatl, Dario Greggio

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