Stefania Prestigiacomo

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La Prestigiacomo al mare.
« Cara ministro dell'ambiente, si faccia una centrale sotto casa così diventa fluorescente! »
« No, ora lei mi fa parlare un po' dato che lei parla da 3 ore! »
(Stefania Prestigiacomo su sordomuto)
« Questa crema che costa qualche milione ma è efficacissima. No, non ti preoccupare per i soldi, vedrai che un modo per andare in pari lo troviamo di sicuro. »
(Silvio Berlusconi su Crema dell'eterna bellezza venduta alla Prestigiacomo)
« Venire a letto con te?! Meglio perdere la faccia in politica con te! »
(Stefania Prestigiacomo su come saldare il conto della crema)
« Io invidiosa di lei? Ma se le voglio un gran bene, a quell'oca cretina! »
(Michela Brambilla su Stefania Prestigiacomo)
« Le ho affidato il ministero dell'ambiente perché lei è la persona più indicata: nessuna come lei sa come drizzare i tronchi. »
(Silvio Berlusconi su Stefania Prestigiacomo)
« Basta Floris, basta! Le ho detto ...mi faccia parlare! No, non mi metta in bocca cose..no, basta, basta! (.mmfh.!) »
(La Prestigiacomo alla prova orale con Giovanni Floris)
Ecco cosa sognava Silvio.


Stefania Prestigiacomo (pronuncia Steffània Prestiggiàccomo) altrimenti nota come Scusi Floris Lei Ha Parlato Durante Il Governo Bolscevico di Prodi Ora Dovrebbe Dare Spazio Alla Fazione Politica Da Sempre Sminuita Da Voi Media è il Ministro per le Impari Opportunità del Governo Berlusconi IV, quindi nota esponente del Partito delle libertà del Cavaliere (un inchino) Silvio Berlusconi. Sembrava che il nano l'avesse scaricata per la rossa (non la birra! La Brambilla!) e invece con un colpo di scena ha fatto la Prestigiacomo ministro e la Brambilla sottosegretario.

L'incontro[edit]

La Prestigiacomo incontrò Silvio Berlusconi nel lontano 1200 dC,quando lei era un'umile contessa di Rivottusa e lui un povero cavaliere in cerca di fama (e altezza). Berlusconi,colpito dalla sua bellezza,decise che lei gli sarebbe tornata utile per la conquista del mondo (ristetta poi all'Italia). Andò dal diavolo in persona, sua madre, e le chiese la più potente crema di eterna bellezza che avesse, quella che aveva usato pure lui. Questa andrà benissimo, ma durerà solo per ottocento anni, ricordatelo il cavaliere accettò e la propose alla donna,che alla fine cedette per una cifra incredibile (20 pagamenti in natura ogni giorno,la valuta del tempo,poi contrattata e modificata). La donna non se ne curò (cretina!) pensando che la somma sarebbe stata pagabile in ottocento anni, cosa che fece, peccato che solo qualche anno fa il cavaliere le ha detto che la crema era limitata nel tempo (vedasi lifting del povero Silvio). Silvio le propose di acquistare dell'altra crema,ma i termini della contrattazione sono tuttora segreti, si sa solo che la donna cedette a rappresentare le donne in Forza Italia, dicendo che era la scelta più sopportabile che poteva fare.

Il ministero[edit]

Lo stemma del Dicastero

Era ministra?! Ah sì, era ministra alle impari opportunità dove ha proposto tante leggi tra le quali... ha seguito con attenzione molti temi sulle pari oppurtunità quali... Beh, è andata in parlamento per tutto il suo mandato che volete ancora?!

La rivale[edit]

I guai per la Prestigiacomo cominciarono con l'arrivo della temibile Giarrettiera Ardente Michela Brambilla, che cercò in ogni modo di strapparle il ruolo che le apparteneva. Pare che le due si siano affrontate in tanga e autoreggenti in un match di lotta libera nell'olio ad Arcore mentre i forzitalisti scommettevano sulla vincitrice. Sfortunatamente per la Nostra (si fa per dire, tranquilli...) ha vinto la Brambilla e pare che la Prestigiacomo, amareggiata per la sconfitta (che lei ha sempre imputato alla parzialità dell'arbitro, il sig. Floris da Roma), si sia successivamente arruolata nei Gabbiani di Final Fantasy X-2 come quarta passeggiatrice.

Il ministero dell'ambiente[edit]

Il lavoro presso i Gabbiani ha donato nuovo potere alla Prestigiacomo, che qui ha conosciuto praticamente l'intera casta politica, scoprendo che non è assolutamente casta e fedele... Comunque Berlusconi ha compreso che la sua vecchia schiavizzata poteva nuovamente essergli d'aiuto così l'ha richiamata a sè e, dopo un mini torneo di lotta nel fango (volume 2) con la Carfagna, la Brambilla e la Gelmini per stabilire la leadership nel bordello popolo delle libertà, ha ottenuto il ministero dell'ambiente con una missione speciale di altissimo livello strategico: drizzare tutti gli alberi del parlamento.

Confronto ministeriale[edit]

Le pollastre del consiglio dei ministri [1] sono tra loro in competizione, tuttavia la Prestigiacomo, grazie alla sua anzianità non solo politica, si dimostrerà superiore a tutte loro:

Curiosità[edit]

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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • Il suo vero nome è Jovanna Presto Giacomi.
  • Il suo popolo ha cercato di metterla al rogo quando ha smesso d'invecchiare.
  • Se le dite strega vi risponderà: Magari!.
  • Se le dite che tutti muoiono prima o poi vi risponderà: Sarai tu morto e mortini i tuoi figli!.
  • Se chiedete a chiunque in parlamento di lei risponderà: Gnoooocca! Ministra?! Aveva un ministrero?!.
  • Se pronunciate il suo nome in presenza della Brambilla avete trovato un modo nuovo per suicidarvi.
  • E' stata sposata in prime nozze con Giovanni Floris, dal quale ha divorziato perché pare che lui non la lasciasse mai finire di parlare nemmeno a casa.

Note[edit]

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ dette anche ministresse per la loro totale irrilevanza che le rende indegne del titolo di ministro
Cazzari in giacca e cravatta

Noi siamo di sinistra, ma anche di destra. Zzzzzzzzzzzzzzzz... Sono l'ultimo degli immortali, tiè! Aaaaaaaaaa... Asgratbhsfhgbcchdinbsnfa Padania! ♪♫ L'unico frutto dell'amor, è la patonza, è la patonza ♫♪

Rive Gauche In mezzo alle palle Quelli che hanno la precedenza
Rive Gauche Il sindacalista usurpatoreLo smacchiatore di giuaguariL'ammeriganoIl figlio di Topo GigioMortadellaTafazziIl nipotino dalle larghe inteseSherlock HolmesBandiera Rosso CachemireGrissino TorineseDottor SottileBill KaulitzEmmadonnaPiss-ky and SodaMani zozzeMani ancora più zozzeIl gaudente De MaialisFabbrica Tasse Padoa&SchioppaIl Webmaster dei RedditiIl verde non padanoMister FrollinoEr monnezzaLa gnocconaLa mummia di LeninCraxers salatiArturo ParigiLa VentolaIl grillo smerdanteLa cugina di campagnaIl TransitIl suo compareMassimo TonnatoL'oste del senatoRe Giorgio IIRe Carlo Azeglio IIl rottamatoreIl parcheggiatore abusivoQuello che è sempre colpa sua'O bello guaglioneFaccetta neraRumoreGiovanni CiccioliniIl becco sacrificale


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In mezzo alle palle Il DivoRe MidaThe GasperyAldo NegroAntelope CobblerIl Gran CasinìEl ButtillónRobotLa cariatide che non ci staIl Teo-radicalLa ProletariaBuona volontéIl difensore dei bambiniIl capo dei bigottiLo sniffatoreIl suo CompareTrasforManAmintore FanfaraIl picconatoreMartina ZoliMiss cilicio bagnatoMagdi Intercambiabile AllamIl TabacchinoRanocchioForlaniAdoneNicola De EnricoCaramelle GoriaIl presidente siciliano
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