Nonbooks:Silvio Berlusconi: istruzioni per l'uso

Bonnooks, maluani e brili di sesto dissisleche.
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Seguire attentamente le istruzioni
« Da quando l'ho acquistato non posso più vivere senza! »
(Casalinga di Voghera su Berlusconi™)
« Mi ha derubato di tutto ciò che avevo! »
(Italiano su Berlusconi™)

Grazie per aver acquistato il modello base di Silvio Berlusconi™. Prima di utilizzarlo vi chiediamo di leggere questo manuale con attenzione al fine di scongiurare possibili imprevisti (come ad esempio la terza guerra mondiale) causati da un errato uso del vostro nuovo acquisto.

Nella confezione

Una partita di Berlusconi™ pronta a conquistare il mondo. Un errore di fabbricazione li renderà, purtroppo, incontrollabili.

Installazione e messa a punto

I tecnici porteranno a casa vostra il vostro Silvio Berlusconi™ senza spese aggiuntive

Dopo che i tecnici avranno trasportato a casa vostra il pacco contenente il vostro nuovo Silvio Berlusconi™, disponete gli oggetti contenuti nella confezione in ordine alfabetico sul pavimento così da poter iniziare la fase di installazione. Dopodiché consultate la guida sottostante per cominciare. Attenzione! - nascondete i vostri oggetti di valore e i vostri soldi in luoghi sicuri PRIMA di ultimare l'installazione del vostro Silvio Berlusconi™. Il produttore declina ogni responsabilità circa misteriosi ammanchi che potrebbero verificarsi in casa vostra.

  1. Il Silvio Berlusconi™ base è l'esatta riproduzione di un errore umano (più o meno). Quindi andrà montato esattamente nello stesso modo. Unica eccezione è la bolla d'aria: questa andrà piazzata nell'apposito alloggiamento nel cranio.
  2. Quando avrete assemblato arti, torso, testa e cazzo (non ho detto testa di cazzo) procedete a piantare con una pinzatrice industriale i capelli finti sul cranio pelato. Disponeteli nell'ordine che più vi aggrada componendo di volta in volta sempre nuove forme e colori!
  3. Se il risultato non vi piace, coprite il tutto con una bandana o con un cappello forniti in dotazione!
  4. Se l'uso della bandana non è ottimale per risolvere il problema, chiamate l'anas che bitumerà il tutto.
  5. Applicate sotto i piedi del nano i trampoli forniti nella confezione (Attenzione! - l'errata applicazione dei trampoli potrebbe comportare l'errato funzionamento del vostro Silvio Berlusconi™ che potrebbe anche mettersi a piangere e urlare dandovi del Kapò).

Una volta ultimata l'installazione premete il pulsante inserito al posto della prostata e caricate uno dei 365 DVD software della personalità.

Software della personalità

La mazzetta di euro non è presente nella confezione

Il vostro Silvio Berlusconi™ ora è pronto come una Playstation 3 a funzionare in base al DVD che sceglierete di infilargli nell'apposita fessura. Spingete quindi il DVD dentro l'ano del nano e assicuratevi così un Berlusconi™ diverso ogni giorno dell'anno! Alcuni esempi:

  • DVD 1 - Silvio Berlusconi™ presidente del consiglio: il vostro Silvio parlerà e si dimenerà tutto il giorno come un vero politico italiano magna magna. Promulgherà leggi razziali e darà del nazista a qualsiasi tedesco provi a contraddirlo. Schiacciagli la prostata come Big Jim per fargli fare le corna! Scagliagli contro l'intera magistratura!
  • DVD 5 - Silvio Berlusconi™ imprenditore piduista: proprio come in Sim City, costruisci tutte le Milano che vuoi utilizzando i soldi sporchi della mafia di cui nessuno terrà conto! Arricchisciti alle spalle degli italiani fingendo di esserti fatto da solo! Supera le ricchezze di Bill Gates, acquista tutti i giornali e le televisioni italiane per monopolizzare l'informazione! Produci programmi di dubbio gusto come Drive In e Lucignolo!
  • DVD 12 - Silvio Berlusconi™ cantautore napoletano: il tuo sogno è avere un piccolo Gigi D'Alessio tutto per te? Con Silvio Berlusconi™ cantautore napoletano potrai finalmente godere della mitica musica partenopea senza dover dare i soldi a cani e porci. Accendi Mariano Apicella: grazie a un sistema di calamite Silvio Berlusconi™ si avvicinerà magicamente a lui e insieme inizieranno a comporre! (Attenzione! - la coppia Berlusconi™-Apicella può provocare 21 tra le più note malattie mortali).
  • DVD 77 - Silvio Berlusconi™ operaio della FIAT: stanco di fare l'imprenditore? Trasforma il tuo Silvio Berlusconi™ in un vero operaio della FIAT! Fagli sudare la pagnotta e non dargli neanche la tredicesima! Fallo lavorare durante le festività e quando ti chiede un giorno di ferie sbattilo in cassa integrazione!
  • DVD 129 - Silvio Berlusconi cagnolino da compagnia: affianca il tuo Silvio Berlusconi™ ai prodotti superiori della stessa serie, come Georgie™, My Little Tony™ e Winnie The Putin™ e stupisci della sua straordinaria mutazione! Vedrai il piccolo Silvio, da leccato, farsi leccante; da potente ossequiato e querelante diventerà un umile servitore accondiscendente! Due personaggi al prezzo di uno!
  • DVD 234 - Silvio Berlusconi™ membro di Star Trek: manda il tuo Berlusconi™ nello spazio e fagli esplorare nuovi mondi con il suo classico sorriso stampato sul volto! Fagli scambiare Emilio Fede con una forma di vita aliena da riportare sulla Terra per farci gli esperimenti scientifici e un telegiornale più intelligente del TG4.
  • DVD 69 - Silvio Berlusconi™ membro dei membri: manda il tuo Berlusconi™ nel lupanare e fagli governare il nuovo ordine mondiale basato sul sistema mignottocratico.

Uso

Simpatico e corretto, il vostro Berlusconi™ sarà motivo di grande ilarità con i vostri amici.

L'uso di Silvio Berlusconi™ base è piuttosto semplice. Una volta acceso tramite il pulsante installato al posto della prostata il vostro Silvio inizierà da subito a studiare l'ambiente circostante per diventarne l'assoluto padrone incontrastato nel minor tempo possibile. Per questo motivo sconsigliamo l'accensione dentro casa vostra. Attenzione! - una volta acceso non riuscirete a spegnerlo neanche tirandogli il cavalletto della vostra macchina fotografica.

Pulizia

Silvio Berlusconi™ base si pulisce da solo sfregandosi addosso banconote da 500 euro. L'unico accorgimento sarà cambiare di tanto in tanto i capelli finti piantati sul cranio che tenderanno a ingiallirsi col tempo.
Per quanto riguarda la coscienza, siamo spiacenti, resterà sporca. La sua pulizia è umanamente impossibile.

Risoluzione dei problemi

Qualora riscontriate dei problemi durante l'utilizzo del vostro Silvio Berlusconi™ fate riferimento alla lista di controllo che segue. Se il problema persiste, ma la magistratura non riesce a incastrarlo, asportate la prostata del vostro Silvio Berlusconi™ per spegnerlo definitivamente.

"Il mio Silvio Berlusconi™ continua a ripetere che è colpa del governo precedente, in modo casuale e incontrollato"
Provate a dirgli che al governo c'era lui durante il precedente lustro. Se non dovesse funzionare, dategli semplicemente ragione e promettetegli di votarlo incondizionatamente.
"Il mio Silvio Berlusconi™ afferma di essere comunista"
Se siete in presenza di Putin, non è un problema. Altrimenti controllate di aver inserito correttamente il software.
"Il mio Silvio Berlusconi™ ripete in continuazione "Mi avete frainteso!"
Se ha detto qualsiasi cosa in precedenza, è assolutamente normale.
"Il mio Silvio Berlusconi™ fa sesso con Sandro Bondi"
Non è un problema, luridi guardoni da quattro soldi!
"Il mio Silvio Berlusconi™ spara stronzate in televisione"
È un problema soltanto se la televisione è spenta. Se è accesa, è normale, fa parte della sua campagna mediatica.
"Il mio Silvio Berlusconi™ cresce"
Il modello base non è stato progettato per crescere. Deve rimanere sempre della stessa altezza per preservare il corretto funzionamento delle parti interne. Se questo problema dovesse verificarsi per più di 2 giorni consecutivi, terminate il vostro Silvio Berlusconi™ a colpi di statuina del Duomo sul cranio per scongiurare una possibile catastrofe.
"Il mio Silvio Berlusconi™ mi dà del coglione"
È normale. Hai votato Veltroni.
Tutti i Silvii del mondo!
L'originale - Silvio pre-si-den-te! - Silvio™ - Omino Silvio - Berluscamon - Silvio Pirata - Silvio Barzellettiere - Pier Silvio - La misura - Papi - Arcor 3.0 - Reductio ad Berlusconium - Silvio's Facts - Dudù
Questo è un manuale in latrina, sgamato come uno dei manuali meno loffi evacuati dalla comunità.
È stato punito come tale il giorno 21 ottobre 2007 con 100% di voti (su 12).
Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto.

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