2009
| Questa voce sull'argomento storia è da aggiustare. Motivo: Pagina piena di robe che non fanno ridere |
Inspiegabilmente pare che sia l'unico anno compreso tra il 2008 appena passato e il 2010 che è già entrato nella storia come anno successivo al 2009.
Eventi rilevanti[merdifica facile | merdifica]
- 6 gennaio: Quel porcone di Babbo Natale mette incinta la Befana.
- 10 gennaio: Il nuovo presidente della Cina, Borghezio, approva una legge che porterà la trasformazione in torta di circa 56 milioni di cinesi.
- 21 gennaio: Cristiano Malgioglio si taglia il suo bel ciuffio bianco.
- 27 gennaio: Mino Reitano muore d'infarto dopo aver visto la moglie far sesso con il suo migliore amico. "Era morto" si giustificò davanti al tribunale la signora Reitano.
- 1 febbraio: Viene fatto un plebiscito per mettere al governo Bob L'aggiustatutto.
- 9 febbraio: Federica Rosatelli viene incoronata principessa della Repubblica delle Galassie.
- 12 febbraio: Aumento improvviso della prostituzione.
- 20 febbraio: Bossi arriva all'orgasmo bruciando un nero.
- 24 febbraio: Esce WhatsApp, e con essa l'era delle spunte blu, dello "sta scrivendo", delle chat di gruppo per qualsiasi minchiata e dell'ultimo accesso; tutto ciò contribuirà ad aumentare il rincoglionimento del popolo.
- 25 febbraio: Le multinazionali decidono di tagliare tutte le piante del fantabosco; lupo Lucio si oppone: è Guerra.
- 28 febbraio: Incontro di Wrestling fra Buddha, Allah e Sandro Piccinini: Sandro Piccinini viene nominato unico Dio vivente e come messa verrà recitata l'ultima puntata di Centrocampo.
- 3 marzo: Goku e Vegeta fanno la fusione e combattono contro il male ovvero Giorgio Mastrota e le sue televendite.
- 10 aprile: È il compleanno di MondialCasa: un set di pentole da 23 pezzi, un Range Rover Sport, un ragù di cinghiale e, eccezionalmente per voi che state leggendo questa pagina una foto dello Chef Tony completamente nudo a soli 125 euri.
- 13 giugno: Questo muro viene abbattuto.
- 25 giugno: Michael Jackson muore improvvisamente per un eccesso di psicofarmaci prima di dormire; in realtà è tutta una finta poiché da questo momento tutti al mondo diventano suoi fan sfegatati.
- 7 luglio: Jackson fa presenza al suo funerale e si fa un selfie con la bara.
- 15 agosto: Ha fatto un caldo boia, tutti hanno comprato condizionatori e ventilatori...
- 16 agosto: ...l'economia italiana e mondiale andranno in crisi perché c'è una sovrapproduzione di ventilatori e condizionatori, le borse crolleranno.
- 23 ottobre: Migliaia di utenti irritati sbatterono violentemente la settima finestra della Microsfot (gli utonti la lasciarono aperta apprezzando la brezza che entra).
- 13 dicembre: un UFO festeggia l'Avvento sganciando santini su Arcore. Malcapitatamente, uno di essi colpisce in faccia il nostro beneamato[citazione necessaria] premier, causandogli morte istantanea per trauma cranico. Senza altra possibilità, gli scienziati del PDL si ritrovano costretti a scongelare il suo 4° clone.
- 7 novembre : Prezzemolo va in Australia per un po'.
- 24 dicembre: La Polizia avvista un pericoloso pedofilo che si aggira sui tetti delle città italiane introducendosi nelle case travestito da gabibbo.
- 25 dicembre: Tutti i genitori del mondo uccideranno Babbo Natale, stanchi di comprare in nome suo regali di alto costo per i propri bambini.
- 31 dicembre: Sequestrate a Napoli 387 tonnellate di fuochi d'artificio illegali. Sconcerto degli agenti che in un basso dei quartieri spagnoli trovano un vero e proprio arsenale con ben 36 teste di cazzo.
Note[merdifica facile | merdifica]
- ^ festa dei lavoratori. Nonciclopedia è intenta a festeggiare con un festino a base di alcool e canzoni napoletane, e nessuno ha voglia di scrivere qualcosa.
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