Roberto Formigoni

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NOTA: Sembra incredibile, ma le citazioni riportate qui sotto non sono inventate, sono vere!
« Eluana Englaro conduceva una vita piena! »
(Formigoni mentre fa le fusa a Silvio)
« Episodio gravissimo. »
(Formigoni sul fatto che della gente lo abbia fischiato durante un comizio)
« Sono favorevole che gay e lesbiche si sposino. In Nuova Zelanda. »
(Formigoni su diritti umani)

Roberto Formigoni è un insetto appartenente alla vasta famiglia delle Formicidae. Un'incredibile intraprendenza politica e un'intima amicizia con Gesù lo hanno portato a essere l'imenottero più in vista di tutta la Pianura Padana.

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Roberto Formigoni.

Roberto Formigoni

Vita

Nasce nel formicaio di Zeta la formica e inizia il suo percorso scolastico nell'alveare di Bruno Vespa. Durante la giovinezza incontra Gesù in un autogrill della Torino-Milano e lo aiuta a sfuggire dalla sorveglianza, intenta a inseguire il profeta per il mancato pagamento di una rustichella che il noto religioso aveva nascosto sotto la veste (la chiazza oleosa l'aveva tradito alla cassa: si scoprì che l'olio utilizzato per la cottura della piadina era marca Giuda, Extra-Vergine Maria). Sulle le tracce di Gesù, le guardie si convertirono al Cristianesimo e Formigoni guadagnò un'amicizia preziosa. La vita del giovane Roberto prese una piega precisa: cominciò ad accumulare provviste nell'inverno immediatamente successivo, allargando sempre di più il divario economico tra lui e la cicala. Nel 1980 rischiò di essere calpestato durante l'inaugurazione del Meeting di Rimini, trauma che lo spaventò tanto da generare in lui una profonda sudditanza nei confronti di Comunione e Liberazione. Si laurea in filosofia insieme a Rocco Buttiglione e Mr. Nesquik, con i quali rimarrà sempre in contatto. Attualmente è presidente della Gallia Cisalpina e stuntman di Berlusconi negli eventi a scala ridotta e nei comizi di sottobosco.

Controversie

Formigoni su un'auto presidenziale.

Durante l'ultimo Meeting, pare che Roberto abbia trasferito un'ingente quantità di briciole dei contribuenti direttamente nelle tasche di CL. Una pesante litigata tra lui e Beppe Grillo, spifferone di turno, è terminata con spruzzi vicendevoli di insetticida. A risolvere la faccenda è intervenuto Pinocchio, che ha schiacciato il comico genovese con un piede. L'accusa di complicità in insetticidio si somma agli imbarazzanti processi legali in cui si era già invischiato Formigoni: corruzione, abuso di tana e falso in atto microscopico. Ripudiato dalla regina del formicaio natale, la reputazione di Formigoni venne salvata da Gesù: "Non giudicate e non sarete giudicati". Sull'onda di questo "buonismo di destra" (come lo ebbe a definire Pippo Franco), si è aperta la strada a qualsiasi genere di crimine. "Poco importa se hai rubicchiato qua e là, siamo umani, dopotutto!" scrisse Buttiglione nella sua Estetica. Formigoni divenne per molti l'incarnazione di questo spirito e tutt'ora i giudizi su di lui sono molto divisi.

Curiosità

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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Divenne presidente della regione Lombardia già trent'anni prima che nascesse.

A lui si devono le cosiddette Formigonate ovvero l'imposizione, ai possessori di determinate categorie di veicoli, dell'obbligo di cambiare il veicolo medesimo che normalmente viene utilizzato per andare legittimamente a guadagnarsi la pagnotta.

I pretest... motivi addotti per identificare le categorie di veicoli da eliminare sono di altissimo valore scientifico tanto da rendere irrilevanti le omologazioni, e di conseguenza le autorizzazioni a circolare, attribuite dalle autorità a lui superiori.

Alcuni esempi:

  • il gasolio puzza di più della benzina;
  • la benzina "verde" non è mica verde davvero: la colorano dopo;
  • le macchine rosse mi ricordano persone spiacevoli;
  • Io ho appena comprato l'auto nuova, e mi piace tanto, quindi devono farlo tutti;
  • Domenica prossima voglio fare un giretto in centro... Non ho voglia di cercare parcheggio;
  • Ho speso 20mld dei vostri euro per costruire la nuova linea 666 della metropolitana che fa due fermate: casa mia e il mio ufficio. Adesso che i mezzi pubblici ci sono non avete più scuse per non usarli.


Cazzari in giacca e cravatta


Noi siamo di sinistra, ma anche di destra. Zzzzzzzzzzzzzzzz... Sono l'ultimo degli immortali, tiè! Aaaaaaaaaa... Asgratbhsfhgbcchdinbsnfa Padania! ♪♫ L'unico frutto dell'amor, è la patonza, è la patonza ♫♪

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