Giovanni Paolo II

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Giovanni Paolo II pronto a mangiare benedire un nuovo figlio di Dio.
Facepalmare è cosa buona e giusta.
« Ho capito di averlo quando ho scoperto che stavo usando un vibratore con le pile scariche. »
(Giovanni Paolo II su Morbo di Parkinson)
« Trovate Dio prima che Dio trovi voi! »
(Giovanni Paolo II su Dio)
« Eh? »
(Giovanni Paolo II sui Preti pedofili)
« Santo subito! »
« Era il mio figlio prediletto. Neanche il bambino del Malawi lo ha rimpiazzato nel mio cuore »
(Madonna su Giovanni Paolo II)
« John-Paul-Two we-love-you! »
« Finalmente si è tolto dai coglioni! »
(Ratzinger su la morte di Gian Paolo II)
« Salve! Sono vestito di bianco e ho un cappello a due punte, quindi so com'è l'aldilà! »
(Luttazzi su Giovanni Paolo II)
« Beato lui. »
(Chiesa su Giovanni Paolo II)

Giovanni Paolo II (Giampa o "Tremolone" per gli amici) era un famoso Homo sapiens, divenuto celebre dopo essere divenuto celebre. Grande showman, sempre in duetto col suo amico Pinochet, per qualche motivo ogni sua apparizione in tv riscuoteva il 100% di ascolti in tutto il mondo - anche nei luoghi dove non c'era la tv. In particolare, alcune persone prestavano molta attenzione a ciò che diceva, pendevano dalle sue labbra, si radunavano sotto casa sua per acclamarlo, lo consideravano il loro capo e lo chiamavano Sua Santità.
È ancora ignoto a chi si riferisse quel "sua". Forse a Luca Laurenti.

In realtà Giovanni Paolo ì-ì era il suo nickname su WOW. Il suo vero nome era Karol Wojtyla. O forse il contrario, boh.

Era anche chiamato, scherzosamente, "Ciao Karol", per quella volta in cui si finse morto mentre era solo deceduto.

Era un polacco - ma non troppo lacco, solo un po'.

Vita[edit]

Giovanni Paolo II con un'ostia consacrata. L'espressione perplessa è dovuta a una scoreggia del cardinale Ruini.

Nasce a Crackovia (Prima in Polosvacchia e poi Polonia) nel 1856 AC/DC, figlio di secondo grado di Susanna Tutta Panna e Lewis Karol. Sì, Karol è il cognome: infatti il nome Wojtyla (palesemente femminile) gli fu dato perché alla nascita fu scambiato per una bambina - i motivi sono complicati e non ve li sto a spiegare, comunque ha a che fare con i Riesenschnauzer.

Karol Wojtyla insieme a Paris Hilton, sua inseparabile compagna per ben 4 ore.

In collegio ebbe compagni di scuola illustri come il noto statista Italo Bocchino e Boh, membro consenziente dei Finley. Non fu mai bocciato nonostante non studiasse una minchia: si salvava sempre pregando la cantante Madonna. Fu quella la rivelazione: a 16 anni decise di seguire le orme paterne e intraprese una carriera ecclesiastica.

Dopo essersi diplomato con demerito grazie a Cepu e alla sua rinnovata fede, si gettò a pieno nella vita contemporanea. Era in tutti i luoghi di peccato per dissuadere le pecorelle di Dio dal cadere in errore. Quando incontrava un uomo con una prostituta, ad esempio, prendeva per sé la prostituta per evitare di farlo andare all'inferno. Lui poteva godere della prostituta senza essere giudicato da Satana grazie alla sua immunità diplomatica.

La sua ascesa fu rapida: a 35 anni era già aiuto-vice-sacrestano, la sua mansione era lavare i water delle chiese. Fu a 40 anni che divenne famoso: combatté di persona contro il nazismo e Hitler che riuscì persino a uccidere con una capocciata. La notizia ebbe tale scalpore da essere pubblicata persino sul quotidiano L'eco di Paperopoli.

In quei giorni venne fermato a un posto di blocco nazista da un aitante giovane SS il quale, essendo Karol un polacco, stava per sparargli. Intervenne però Dio: “Fermo, questo polacco un giorno sarà papa”. Al che il nazista esclamò: “Un polacco papa?! E io?” E Dio: “Tu subito dopo di lui...”

Wojtyla & Pinochet, il duetto che fece strage a Broadway.

Fu proprio in quel periodo che la sua vita sentimentale divenne molto intensa: dopo una breve ma intensa relazione con Paris Hilton ebbe un flirt con la nonna di Tiziano Ferro e con Raffaella Carrà.

Da questi amori ebbe svariati figli illegittimi tra cui ricordiamo a titolo di esempio il cameraman di Bruno Vespa, Jonny Dorelli e il Pupazzo Gnappo.

Per un bel po' scomparve e pertanto fu ospite fisso a Chi l'ha visto?. I suoi figli illegittimi si preoccuparono al punto da mettere le sue foto in bikini sui cartoni del latte. Grazie a Dio fu ritrovato in stato di semi-incoscienza in un quartiere a luci rosse da Cristiano Malgioglio. A 89 anni venne a Roma per recarsi in pellegrinaggio al Tempio delle Pezzòle nelle Custodie degli Occhiali. Durante una serata di bagordi in una discoteca di Rebibbia, forse sotto l'effetto di alcol e stupefacenti, entra in un camper per i provini del Grande Fratello: viene ammesso.
L'edizione vaticana del GF è pressoché identica a quella italiana: i concorrenti rimangono chiusi nella casa e si eliminano a vicenda (mediante le nomine); l'ultimo rimasto vince e diventa il proprietario della casa. Neanche a dirlo, il vincitore fu Karol, che dormì per tutto il tempo nascosto dietro una colonna, cosicché nessuno dei rivali lo nominò non avendolo mai visto.

Fu Papa per 198 anni, fino al giorno in cui capì che era giunto il tempo di dare spazio ai giovani e lasciò la carica a Ratzinger, suo figlio di terzo letto, all'epoca appena 105enne

È morto nel 2096 senza che nessuno se ne accorgesse, nemmeno Vespa. Negli ultimi tempi la malattia lo aveva costretto a rinunciare a molte cerimonie ufficiali (tra cui il cosplay party per l'onomastico di Ruini e l'addio al celibato di Milingo).

Sempre per motivi di salute, non poté presenziare al proprio funerale, che durò 7 anni e 4 minuti.

Giudizio tecnico[edit]

Karol a un concerto dei Cannibal Corpse

Rispetto al modello 1.0 (ritirato dal mercato dopo un mese per difetti di fabbrica), il GP 2.0 mantiene tutte le caratteristiche precedenti, più alcune interessanti innovazioni come:

  • immunità ai proiettili (da migliorare)
  • lunga conservazione: è stato rimosso il bug dell'1.0. Avvertenza: tenere lontano da turchi, comunisti e Paul Marcinkus
  • supporto multilingue: può biascicare gemiti incomprensibili in tutti gli idiomi del mondo
  • portabilità: può essere spostato da un angolo all'altro del pianeta senza problemi. Visto che dorme 20 ore al giorno, regge il fuso a meraviglia.

Miracoli[edit]

È in corso una causa di beatificazione per la persona di Giovanni Paolo II, anche se lui si è sempre dichiarato innocente. A riprova della sua santità è stata riportata una serie di miracoli.

Miracoli in vita[edit]

  • Il 13 maggio 1981, trasforma in oro i due proiettili sparatigli da Ali Ağca, nell'istante stesso in cui questi vengono a contatto con il suo corpo.
  • Nel 1985, davanti a una folla attonita, trasforma una pinta d'acqua sorgiva, in Birra Moretti.
  • Nel 1986, davanti a una folla attonita, trasforma miracolosamente il dittatore Augusto Pinochet in un Teletubbies.
  • Il 9 novembre 1989, dirigendo un'orchestra di angeli celesti, abbatte il muro di Berlino.
  • Sempre nel 1989 sconfigge definitivamente il comunismo, senza usare le mani. Da allora però sarà sempre affetto da una fastidiosissima forma di emorroidi a grappolo.
  • Nel il 26 settembre 1997, con un rutto apocalittico, provoca serie lesioni alla basilica di San Francesco d'Assisi.

Da morto[edit]

  • L'8 aprile 2005, ai suoi funerali, la bara si è improvvisamente alzata in cielo, trasformandosi in Geeg Robot d'Acciaio.
  • Morto lui, l'Inter vinse lo scudetto, la Juventus andò in serie B, Berlusconi perse le elezioni. Secondo Michele Cucuzza era tutto previsto nel 4° segreto di Fatima, prossimamente in libreria.
  • Il 21 dicembre 2012, in diretta televisiva su Raidue, lieviterà istantaneamente una focaccia di pane azzimo, dopodiché sarà assolto da tutti i suoi peccati e proclamato santo da Roberto Giacobbo, che assurgerà immediatamente in cielo sotto forma di piccione viaggiatore.

Curiosità[edit]

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Attenzione a mostrarsi atei in sua presenza.
  • Fondò il club di supporters dei Papa Roach noti come Papaboy
  • Era fermamente contrario all'uso del profilattico. "Meglio i palloncini: è vero che contengono meno acqua, però non costano nulla e scoppiano più facilmente quando li tiri".
  • È unanimemente riconosciuto che Giovanni Paolo II ha sconfitto il comunismo. Lui. Non sono state le contraddizioni interne, le rivolte popolari, la crisi economica, le lotte intestine nel PCUS. No. È stato lui. Da solo. Tòh, al massimo con un aiutino di Lupo Lucio, ma niente di più.
  • Neanche lui si ricordava l'esatta scrittura del suo cognome, e prima di firmarsi doveva sempre controllare su Wikipedia. Sbagliando.
  • Fu l'inventore del moto perpetuo.
  • Anche mio fratello si chiama Giovanni Paolo. A dire il vero, soltanto Paolo. Beh, per essere precisi, si chiama Pierpaolo. Cioè, in realtà, è solo Piero. Piera, per l'esattezza.
  • In tempi antichi è stato il guardiano di Nonciclopedia. Con il suo infallibile sguardo laser inceneriva gran parte dei bimbominkia che invadevano il sito ogni sera. Purtroppo ebbe un diverbio su questioni di Naruto con Babbi l'orsetto, il quale per ripicca non gli rinnovò il contratto: da allora le nubbate sono salite del 356%[citazione necessaria].
  • Morto lui, l'Inter vinse lo scudetto, la Juventus andò in serie B, Berlusconi perse le elezioni. Secondo Michele Cucuzza era tutto previsto nel 4° segreto di Fatima, prossimamente in libreria.
  • Durante la settimana affittava il balcone a MTV, che ci girava Tierreelle.
  • Era un campione nell'aprire a caso il vocabolario, secondo solo alla nonna di Tiziano Ferro.
  • Ha inventato i popolari profilattici modello "galleria", con apertura su entrambi i lati - due volte trendy, due volte confortevole.
  • Si dice che avesse una sola milza, ma compensasse col fatto di avere due reni, due polmoni, due gambe e una testa.
  • Voci sulla sua appartenenza al Tres non sono state né confermate né smentite dal suo segretario di Stato Angelo Sodano.
  • Dicono che sia il fondatore del movimento Metallari Italiani, e fan dei Cryptopsy.
  • Da giovane ingoiò casualmente un Tesmed, rimediando quel tremore che lo ha accompagnato fino alla sua morte.
  • Dal loro primo incontro Giovanni Paolo II e Pinochet sono diventati molto amici, si incontrano spesso e dedicano molto tempo a hobby comuni come: gettare comunisti, atei e omosessuali da aerei sopra la cordigliera Andina, andare a tutta velocità su una duma della fiat e sfasciare con un bastone pastorale cassette della posta e nanetti da giardino comunisti ( riconoscibili dal capello rosso) o fare scherzi telefonici a Fidel Castro.
Preceduto da:
Giovanni Paolo I
Stemma vaticano.jpg
Papa
1978 - 2005
Succeduto da:
Maledetto XVI

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