Monarchia

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« Odio la monarchia come tutto ciò che ha a che fare col mona »
( Germano Mosconi sul mona che sbatte la porta e chiude urlando)
« D'accordo. (punto) »
« Tagliategli la testa! »
« God Save the Queen! »
Ave o Re

La monarchia è l'unico tipo di governo dove le decisioni non hanno veto, non ci sono discorsi, l'opinione è una sola. È il sistema più veloce di governo, dove a decidere sei tu!!

(con probabilità di ).

Origine del nome

Il termine greco archia significa potere. Secondo la Summa mosconica le forme possibile di potere tra gli uomini sono tre: anaarchia o anoarchia (potere anale), monaarchia (potere del mona) e RDF (Repubblica Dittatoriale Fascistissima). Di conseguenza, i capi di Stato posso essere o anorca o monarca oppure Germano Mosconi. Qui viene trattata la monarchia, il governo del mona, che sembra essere una forma di Governo perenne e inestinguibile dato che i mona si susseguono l'un l'altro senza interruzione (Es.Berlusconi-Prodi-Berlusconi-Prodi-ecc).

Situazioni simili precedenti

Dovendo parlare di monarchia bisogna saldamente analizzare la situazione politica in paesi come il Principato di Monaco e l'Umbria.

I capi gesuiti, inneggiando alla guerra per avere il mare, hanno distribuito bambole di Barbie alla popolazione. Questi oggetti primitivi non vengono tenuti sempre in considerazione, insieme a molti film della Disney che hanno deturpato la mente dei bambini di queste repubbliche. Ora, infatti, vogliono tutti monarchie assolute con Barbie e Ken al potere. La monarchia per funzionare deve essere super assoluta, così assoluta, che se non ti pulisci bene tu il sedere e il tuo vicino di appartamento nella stessa ora, viene lanciata una bomba a forma sull'intero quartiere.

Ma il vero esempio attuale è "il Regno della Pace" di Gesù.

Regno della Pace

L'attuale stato del Regno Della Pace

Il 23 agosto 1841 il Papa esplose. Così le guardie svizzere incazzate nere per la paga e per i vestiti fuori moda si ribellarono, partirono da Quarto in 4 volontari con gli sci, sperando di trovare neve, fecero scalo a Istambul e Praga poi in Sardegna dove assaltarono il treno e conquistarono l'avamposto della villa di Berlusconi in Sardegna.

Stufi di pecore pecorai e Nuraghe e della Sicilia, si moltiplicarono tra di loro e crearono un esercito di 100.000 guardie svizzere di cui 99.996 vestite da Teletubbies. Tra di loro c'era un piccolo Bambino di nome Gesù, un marocchino cinese emigrato in Sicilia e vissuto 3 mesi nel Parco Nazionale dello Stelvio, che venne scelto come Re-Papa. Iniziò la guerra contro la Francia, antica nemica antimonarchica. Insieme a loro si unì Bossi che partì da Quarto d'Altino, e si inabissò in alto mare. Ma sfortunatamente venne ripescato da una rete a strascico piena di clandestini maltesi.

La fortuna è che nessuno li voleva, così vagarono tra Albania e Italia per tutta la loro lunga esistenza. Gesù riuscì a riportare la pace con proiettili all'uranio impoverito e amianto. Poi portò la pace anche in Turchia, per nessun motivo, disintegrandola con i missili nucleari francesi.

Invece della distruzione della Danimarca sappiamo poco, forse perché gli ricordava il suo pene. Ora intrattiene buoni rapporti Con Svezia e Norvegia, considerandole un pene più che abbondante.

Stato attuale

Ora il Gesù è il re del Regnio. Dove pratica sui suoi sudditi, la fellatio intestinalis, la tassa sulla vita, la mezzadria e la patente a punti per le Messe nere. Pratica la guerra preventiva sui confini. L'attuale delega di governo è stata affidata a Tonio Cartonio, essendo il Re in guerra con le zanzare che uccidono le renne in Siberia.

Fun facts

In Inghilterra, dagli anni '70 esiste la monarchia teocratica di Lord Elvis Presley.

Riferimenti