Silvio Berlusconi: differenze tra le versioni
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*Si dice sia nato intorno all'anno 0 a Betlemme e che dopo la sua nascita gli abbiano fatto visita alcuni bizzarri individui, "I Magi", meglio conosciuti come "I cugini di Campagna". |
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*Il suo cervello è come un elettrone: di massa trascurabile. |
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Versione delle 11:12, 30 gen 2010
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![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/a/a2/Berlusconi_struccato.jpg/200px-Berlusconi_struccato.jpg)
![](https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/d/d1/Duomo.jpg/200px-Duomo.jpg)
Silvio Berlusconi non esiste, o quasi. È un'allucinazione mafiosa[1] collettiva multimediale a opera delle reti televisive Mediaset. Infatti gli scienziati del M.I.B. hanno scoperto che se tutti gli italiani spegnessero contemporaneamente la televisione per una intera settimana, Silvio Berlusconi non esisterebbe più. Berlusconi è il primo Presidente del Consiglio in formato sedici noni. È noto ai più per aver fatto al nostro paese quel che non ha potuto fare a sua moglie e per essere il gemello malvagio del noto arcinemico di Goku, Pilaf. Tuttora, con il Governo Berlusconi IV, è a un passo dal record di durata politica del precedente primatista italiano, tale Mussolini Benito, vincitore del ventennio d'oro.
È noto anche per aver stipulato il misterioso Lodo Lucifero con il diavolo, patto che alla sua tarda età gli ha permesso di vincere già 3 campagne elettorali.
Viene spesso indicato (da sé stesso e dai suoi seguaci) come "l'uomo della provvidenza"; non si è ancora capito chi sia questa "Provvidenza" e perché ce l'abbia tanto con gli italiani.
Silvio Berlusconi è estremamente allergico ai giudici, ai comunisti e al rosso in generale. Infine è l'unico a poter controllare l'atomo del Berluscone.
Silvio Berlusconi è l'evidente parodia di un gangstar... un certo Al Capone.
Premessa
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![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/c/c3/Berlusconi-Darth_Fener.jpg/200px-Berlusconi-Darth_Fener.jpg)
Questo personaggio è la dimostrazione che, in Italia, chiunque abbia un poco (ma molto poco) di cervello e tanto "carisma" (soldi), possa raggiungere una posizione tanto elevata (anche senza tacchi) senza che nessuno lo calcioroti la prima volta che apre bocca.
Premettendo che non sa di aver fatto un plagio al povero Licio Gelli solo creando il PdL ("PdueLoggia"), preparatevi a scoprire cose inedite e/o idiote su questo multiforme personaggio. Ciò è facilmente spiegato dalla natura psichiatrica dello stesso; d'altronde chi parla di sé in terza persona non può essere tanto sano di mente. Ma è per la legge dei grandi numeri che le cazzate che scriviamo risultano fatti veri. Oppure no, dipende se rientrano in quei grandi numeri. La probabilità di quest'ultimo evento è molto alta.
Per la politica di oggi, le cose successe veramente sono ancora meno credibili delle cazzate che scriviamo. Quindi non lamentatevi con noi ma con la legge dei grandi numeri o, al massimo, con chi ha generato Berlusconi (ricordiamo che alcuni sostengono che sia stato generato da sé stesso, dato che lui si definisce sempre self made man).
Controindicazioni
Attenzione! Politico con smanie autoritarie. In soggetti di sana e robusta Costituzione particolarmente sensibili ai repentini cambiamenti di libertà può provocare mal di testa, nausea, vomito, diarrea, ulcera perforante, malattie psicosomatiche, danni celebrali permanenti. In soggetti affetti da comunismo può provocare la morte. In caso di semplice contatto con gli occhi, cambiare immediatamente canale o leggere un quotidiano. In caso di contaminazione rivolgersi al web per un accurato lavaggio del cervello. Il politico, anche se in apparenza può sembrare integro, presenta nella confezione numerose tracce di conflitto di interessi. Controllare attentamente la data di scadenza posta sotto il parrucchino. Una volta scelto non lasciare in luoghi aperti se non con una buona scorta. Teme l'acqua, le contestazioni e i souvenir. Per ulteriori informazioni si legga il foglietto illustrativo. Per la garanzia o l'assistenza rivolgersi alla sinistra.
Biografia
Silvio Berlusconi (conosciuto anche come Cetto Laqualunque, psiconano, Truffolo, Testa d'Asfalto, Papi, Al Tappone o "Colui che poteva non sapere"), Genio Italiota, è nato per partenogenesi ad Arcore, in provincia di Betlemme, il 25 dicembre dell'anno 0. Alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botulino senziente, ma non si spiega perché non si liquefa al sole. A 2 anni pronuncia la parola: "mamma". Il giorno dopo smentisce di averla mai detta svelando il primo attentato disinformativo comunista nei suoi confronti.
Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si diede a qualunque attività commerciale: vendette ghiaccioli e frigoriferi agli eschimesi, stufe agli africani, mitra e cammelli agli arabi, preservativi usati e carta igienica agli indiani, musulmani ai leghisti, terroni agli americani, americani ai russi... Si narra che all'età di 12 anni abbia sottoscritto un contratto con il Diavolo, contratto che gli stessi avvocati del Diavolo hanno cercato di impugnare perché considerato troppo vessatorio per il loro cliente, ma che tuttora non si è riuscito a invalidare. Pare che tale contratto prevedesse il potere, soldi e figa illimitata per un'unica persona, in cambio di circa 30.057.010,5 anime chiavi in mano(la metà della popolazione italiana).
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/7/76/Berlusconi_al_Toga_Party.jpg/250px-Berlusconi_al_Toga_Party.jpg)
Proseguì anche l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori (Totò Riina, Bernardo Provenzano, Raffaele Cutolo, ecc.) e per questo gli fu conferito il titolo di Cav. Lup. Mann. Gran Figl. di Putt.. Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali TV allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer.
Preoccupato dagli sviluppi della politica, informò gli itagliAni che alcuni alieni comunisti mutanti e affamati stavano per invadere la loro Patria, accusando di coglioneria tutti i terrestri che avessero collaborato con loro. La prima volta l'Italia gli credette, ma poi capì che stava solo facendo un provino per Zelig.
Ad un certo punto decise che era ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Iniziò una relazione con un famoso avicoltore, Adriano Galliani, e comprò anche, all'incirca dopo il terzo lifting, il Milan.
Il nano ha anche messo su moltissimi film che hanno segnato la storia: la trilogia de Il Signore dei Tranelli, Pirati delle Libertà, la mitica saga di Ecoballe Spaziali, tant'è che per un mese intero sfoggiò magliette, ricchi premi e cotillon vari del suddetto film fantascientifico con la celebre scritta "Che la farsa sia con voi!". Adorabile, vero?
Vita religiosa
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Essendo un Dio in Terra, nel 1994 ha fondato una religione: il Berlusconesimo, i cui dogmi sono: "non avrai altro Dio al di fuori di me" e "evadi le tasse". Un giorno Berlusconi morirà per colpa dei comunisti e dei loro improperi, ma poi risusciterà dopo 3 giorni facendo esplodere il suo mausoleo ad Arcore e a quel punto tutti si convinceranno della sua grandezza e magnificenza.
Allora andrà dagli 11 apostoli (perché Casini, il 12°, l'ha tradito): Fede, Paolo Bonaiuti, Fabrizio Cicchitto, Gianfranco Fini, Gasparri, Bruno Vespa, Galliani, Umberto Bossi, Marcello Dell'Utri, Bondi e Cesare Previti e dirà loro di andare e diffondere la sua parola nel mondo. A Fede dirà:
A quel punto tornerà in cielo e sederà al posto del padre, che scalerà di un posto sulla sua destra.
Gli Apostoli di tale profeta, ispirati dal filosofo e apostolo Bondi, predicano attraverso i canali mediatici sotto la guida del teorico della Fede, Fede: a tutt'oggi, essi hanno convertito il 500% degli italiani.
La teologia della Nuova Fede, spiegata da Fede, afferma che i non adepti sono coglioni, tanto è vero che sono comunisti e poveri e non sono illuminati dal sorriso del Divino Berlusca.
Questa Fede, come spiega Fede, crede, nell'ordine, a tre Divinità: Silvio, Arraffo, Dio (per ultimo, ma solo se riconosce il primato del Silvio).
A lui è dedicata la preghiera delle preghiere: Padre nostro che sei ad Arcore...
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Berlusconi, si sa, è un gran cazz cattolico, nonché amico personale e sostenitore assiduo del papa (viene anche chiamato "bacia porpore"). Infatti è ormai certo che, mentre Ratzinger ottiene con la minaccia di soffrire eternamente all'inferno se ordina l'otto per mille ai suoi fedeli, Silvio si accontenta tramite i suoi super poteri di accaparrarsi il restante 992 per mille della ricchezza italiana.
Silvio Berlusconi ama la famiglia, la ama talmente tanto che ne ha avute due o tre. La ama talmente tanto che è arrivato a pagare i suoi fedeli per accorrere in sua difesa. Certo, è divorziato e ama spassarsela con le sue ragazze facili minorenni nella villa abusiva in Sardegna, ma a nessuno (che non abbia una mente propria) importa nulla. È proprio questo che conferma la vicinanza tra Berlusconi e la Chiesa: il comune impegno nel campo della pedofilia. In ciò non c'è neanche il conflitto di interessi: per quanto se ne sa finora, Berlusconi preferisce le femminucce.
Se in un prossimo futuro dovesse diventare papa (la possibilità esiste) ha già deciso che si chiamerà Pio Tutto, nel frattempo è frate con il nome di fra' Inteso.[2].
L'identità segreta
Anche grazie al dono dell'ubiquità, Berlusconi è in grado di trasformarsi in un supereroe, Il Cavaliere Mascarato, non entrando in una cabina telefonica come Superman, bensì in una sala trucco.
La sua identità segreta venne svelata nel corso del programma di enogastronomia balistica dei RIS "Striscia la Perizia". La memoria di tutti coloro che videro la trasmissione fu in seguito cancellata dal neuralizzatore dei Men in black e l'autore del servizio, Daniele Piombi, fu direttamente calciorotato fuori dal palinsesto televisivo e dall'universo conosciuto. Nei pochi frammenti di memoria rimasti nei telespettatori lobotomizzati, a distanza di anni riaffiorano alcuni dei superpoteri del Cavaliere Mascarato:
- Dono di prendere voti nonostante la gente conosca che racconta cagate.
- Lifting (tendendo la pelle in modo inimmaginabile diventa invulnerabile).
- Dire cazzate in continuazione.
- Sorriso ad 84 denti (superando lo Stregatto, per abbagliare e poi mordere): è molto contento pensando a tutti i soldi che ci ha fregato.
- Dono del conflitto di interessi (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà).
- Ciuffo di tre capelli (con cui capta e riceve onde radio a frequenza nascosta).
- Metamorfosi (trasfigurandosi in Napoleone, Gesù, Superman, ecc.)
- Op-op Gadget scarpe (che lo elevano da terra dandogli la statura di un centro dell'NBA).
- Cantare con Mariano Apicella (è un'arma di distruzione di massa).
- Alterare la taglia (possibile solo quando nessuno può vederlo. Ai nostri occhi si finge un nano pelato).
- Spendere tutti i soldi delle casse dello stato e poi dire: "non sono stato io!"
- Guarire gli infermi al grido: "Chi non salta Berlusconi è!"
- Falso in bilancio (spacciato per rimborso spese).
- Immunità Plenaria, concessagli da Padre Mastella in persona.
- Ubiquità: gli consente di essere in villa, a "Porta a Porta", in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrette contemporaneamente.
- Smentire le dichiarazioni pesanti e antidemocratiche e fare finta che non sia successo niente.
- Abbassare le tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse.
- Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche e programmi televisivi.
- Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni.
- Annettere al suo harem qualunque troietta gli passi davanti (se la troietta è minorenne, questo potere si amplifica con ubiquità e multifunzione e diventa devastante).
- Invocazione della Brambilla: la Giarrettiera Ardente delle Libertà scatenerà i terribili Circoli delle Libertà del Partito Unico del Popolo delle Libertà che le faranno girare a tutti e rigirerà la frittata a favore del nostro sempre amatissimo Cavaliere (un inchino). Da notare che quest'invocazione ha sostituito l'invocazione della Prestigiacomo, nettamente più bella, ma troppo fine per attirare vecchi porci e troppo intelligente per non mettere soggezione al nostro Cavaliere (un inchino).
- Dono delle lingue (o Maccheronico): per farci fare figure di merda ovunque nel mondo.
- Battuta letale: ha il potere di dire sempre freddure in grado di scaldare il soggetto della battuta stessa (se applicato in meeting internazionali molto importanti può portare alla terza e ultima guerra mondale).
- Manifesto antisinistra: ha il potere di mettere in circolazione infiniti manifesti diversi che elencano tutti i difetti dei suoi avversari politici affermando sempre e comunque che lui e i suoi insostituibili (finché non lo tradiscono o finisce i soldi) collaboratori farebbero l'esatto opposto, salvando l'Italia.
- Potere di preveggenza, dovuto alla testa pelata, gli consente continuamente di evitare la galera, mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena.
- Potere "Cucù" con il quale si nasconde al nemico e poi lo prende di sorpresa grazie a una trionfale e gloriosa entrata in scena.
- ha in oltre il potere di ridurre il numero dei manifestanti da vari milioni in "centomila facinorosi"
Il Cavaliere Mascarato, in associazione con altri esponenti mafiosi supereroi, ha composto il gruppo de "I Superamici", che vagano per la foresta di Sherwood rubando ai poveri per dare ai ricchi (fra l'altro si sono trovati in difficoltà al momento di affrontare il gruppo de "I ricchi e poveri").
Top Secret: A costo della vita, un gruppo di ribelli ha trafugato i piani della Morte Nera un documento storico segreto di avventure del Cavaliere Mascarato: fate che il loro sacrificio non sia stato vano!
Politica internazionale
Silvio Berlusconi ama condurre una politica internazionale basata esclusivamente su legami di amicizia palesemente non ricambiati con i capi di stato esteri. È molto interessato ad avere contatti con Stati esteri che producono la tinta con il quale si dipinge i capelli in testa. Così può ottenere forti sconti.
Due dei suoi più grandi amici sono Bush e Blair, solamente perché i loro cognomi iniziano per la lettera "B", che notoriamente è facile da trovare nell'agenda dei suoi amici di penna. Alla stessa lettera si trova anche Bossi, Presidente della Repubblica Padana con capitale a Roma. Ma questa è un'altra storia.
La Politica Internazionale nei confronti di USA e Gran Bretagna è molto semplice: l'Italia garantisce il suo incondizionato appoggio a ogni fregnaccia partorita da USA e Inghilterra in cambio di tralicci dell'ENEL prefabbricati nelle potenti acciaierie estere. È molto importante anche il suo rapporto (anale) con Vladimir Putin, suo compagno di classe ai tempi del corso per majorette. Berlusconi e Putin sono soliti scambiarsi regali e gadget in occasione dei loro frequenti incontri. Nell'ultimo di questi, Berlusconi ha regalato a Putin la Puglia, Putin ha ricambiato con un dito medio appena tagliato al Cuompagno Strasbuijtiev, noto astronauta.
Nei confronti della Russia la politica di Berlusconi è la seguente "Vai avanti tu, che a me scappa da ridere".
I suoi amici, stranamente, finiscono qui.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/1/13/Bud_Spencer_forza_italia.jpg/200px-Bud_Spencer_forza_italia.jpg)
Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo:
- La politica verso l'Albania è alquanto aggressiva, a volte arriva addirittura a punire l'impero adriatico affondando le barche di clandestini.
- Nei confronti della Francia si limita a inviare all'Eliseo migliaia di telefoni cordless al giorno.
- Verso la Germania è in vigore una vantaggiosissima politica di scambi commerciali: in Italia vengono importati articoli Sadomaso in cambio di Piccioni utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti. I rapporti con quest'ultima, tuttavia, stanno migliorando da quando come cancelliere tedesco è stata eletta Angela Merkel che, come tutte le donne, non può resistere al grande fascino da playboy di Silvio.
- Ha inoltre avuto rapporti con la nazione indipendente di Bud Spencer. Anzi, sembra che proprio uno dei famosi cazzotti in testa del gigante napoletano sia la causa del suo nanismo, nonché della ricrescita dei capelli che fino a oggi era attribuita erroneamente a un miracolosa bandana donatagli dall'amico Blair.
- Con la Libia invece assume una posizione subalterna, ricordiamo infatti i millemila milioni di euro che ha promesso a Gheddafi per evitare che costui faccia giocare di nuovo il figlio nel campionato italiano.
Ricordiamo inoltre il suo importante contributo alla caccia al terrorismo: pare che la sua idea geniale per sconfiggere Osama bin Laden sia quella di costringerlo alla resa intasando tutti i WC dell'Afghanistan con i manifesti elettorali di Umberto Bossi.
A novembre 2008 Silvio si riporta sul palcoscenico internazionale e, in seguito alla Riforma Gelmini e alle sue battute del cazzo su Obama, l'Università La Sapienza gli conferisce la Laurea di Coglione ad honorem e l'Unesco, per proteggerlo dalla reazione americana, lo ha dichiarato Patrimonio Mondiale dell'Umanità.
La famiglia
La moglie
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Si sa, Berlusconi è un uomo fedele e casto, e non tradirebbe mai la moglie, ma la moglie, nel suo essere una malvagia comunista lo tradisce, cribbio se lo tradisce! Ma essendo comunista e visto che i comunisti pensano che tutto è di tutti, anche la moglie del cavaliere è di tutti. Studiosi di tutto il mondo la tengono perennemente sotto esame per capire quale male la affligga al punto da non accorgersi dell'infinito palco di corna che le troneggia sopra il capo.
Esclusa la cecità, ci sono opinioni contrastanti sul motivo che la spinge a non chiedere il divorzio. Forse non si voglia accontentare di una sola metà del patrimonio e aspetti la morte del nano per poi uccidere anche il figlio e diventare il nuovo boss???
Nel frattempo oltre a tutti gli italiani se la ridono di gusto anche le nostre nuove ministre che tengono numerose riunioni sulle abilità amatorie del Cavaliere. Viene spesso invitata anche la moglie ma non ha mai potuto partecipare a causa del palco che le impedisce di attraversare la porta.
Quando fanno sesso lei ama stare sopra di lui, in modo da poter appoggiare il suo enorme seno naturale sul suo scalpo. Eccitante dice. Mah! Come tutti i vecchi puttanieri, anche Silvio dichiara di non aver mai pagato una donna. L'unico motivo che ci spinge a credergli, è l'abitudine di Silvio ad usare soldi altrui... In pratica le mignotte gliele paghiamo noi.
I figli
Dei tre di secondo letto, due hanno preso fortunatamente dalla madre, ma con Barbara purtroppo la natura non è stata altrettanto compassionevole. I due di primo letto, invece, hanno preso fortunatamente da un vecchio vicino di casa.
Controversie
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/2/2d/Berlusconi.jpg/150px-Berlusconi.jpg)
C'è chi afferma che Berlusconi sia di sinistra, dichiarando lui che un buon cattolico non può essere di sinistra. Avendo lui più di una famiglia, può essere considerato un buon cattolico? Secondo il Vatikan la risposta è sì, in quanto chiunque voti più a sinistra di FI viene scomunicato.
Frange estremiste del Tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa.
Frange estremiste delle Micro Machines dichiarano che Berlusconi sia in realtà una Cadillac del 1962 dopo un brutto incidente.
La moglie, rivedendolo in casa dopo che si era trapiantato i capelli, ha detto che non aveva richiesto nessun idraulico.
Qualcuno sostiene che nessuno al mondo abbia più capelli di lui. Tuttavia nessuno smentisce.
Problemini giudiziari
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![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/e/e1/Silvio_Berlusconi_scappa_dal_Duomo_di_Milano.jpg/320px-Silvio_Berlusconi_scappa_dal_Duomo_di_Milano.jpg)
- 1970 - Mancato pagamento del biglietto sul rapido Rimini-Bologna (Assolto perché il controllore era un comunista)
- 1972 - Schiamazzi notturni: cantava Torna a Surriento alle quattro del mattino a piazza San Babila (Prescritto)
- 1976 - Atti osceni in luogo pubblico: si toccava osservando un manifesto di Veronica Lario (Assolto ma condannato a sposare la Lario)
- 1981 - Associazione sovversiva, si iscriveva alla bocciofila P2 di Castiglion Fibocchi. (Assolto perché non sapeva giocare a bocce)
- 1986 - Aggiotaggio, tentava di comprare Il Corriere della Sera. (Assolto perché non sapeva leggere)
- 1992 - Falso in bilancio, faceva la cresta sulla spesa per ricavare i soldi per comprare i dischi di Franco Califano. (Prescritto grazie al Lodo Califano)
- 1996 - Traffico di valuta, portava franchi di cioccolato dall'Italia alla Svizzera. (Assolto raccontando la barzelletta nella quale ci sono: uno svizzero, un americano e un napoletano...)
- 2000 - Falsa testimonianza, Durante un'udienza in tribunale, dichiarava di essere più virile di Rocco Siffredi (Assolto per prescrizione - il giudice ha riso per più di cinque anni)
- 2001 - Corruzione, pagava (con la carta di credito di Zio Fester) una cenetta con annessa mignotta all'arbitro di Milan-Cesena (Prescritto perché la mignotta era un trans)
- 2008 - Disturbo alla quiete pubblica, Alzava il volume dello stereo a tutto volume così che il suo album inciso con Mariano Apicella, La vita è 'nu babbà si sentiva da Villa Certosa a Villa San Giovanni (Prescritto in virtù del Lodo Apicella)
- 2009 - Atti osceni in luogo pubblico, si autoaccusava di aver copulato pubblicamente e per sei ore con dieci pulzelle. Assolto perché nessuno gli ha creduto.
- 2009 - Per risolvere i suoi problemi giudiziari, il Cavaliere ha ricorso prima al Lodo Schifani (bocciato perché incostituzionale), e poi al Lodo Alfano (identico e quindi ri-bocciato perché incostituzionale); infine ha pertanto deciso di raccogliere le Sfere del Drago perché gli fosse concessa l'immunità contro i giudici comunisti. La risposta del Drago Shenron, documentata da Emilio Fede nella puntata n. 666 di "Dragonball PdL", è stata: "Sti cazzi". Proprio per questo, Sua Nanezza ha intentato causa al Supremo, con l'accusa di essere una spia comunista proveniente dalla colonia sovietica di Namecc. In risposta a tale calunnia, i Guerrieri Z hanno organizzato un corteo di protesta contro Silvio Berlusconi ed in supporto del Supremo, cui hanno partecipato anche numerosi giudici, intonando all'unisono "Meno male che Shenron c'è!"
Nonostante alcuni (i giudici cattivoni comunisti, e i loro complici i collaboratori di giustizia) sostengano che Berlusconi sia mafioso, l'accusa è falsa. Il cavaliere non è assolutamente schierato dalla parte della Mafia, ma è uno statista equilibrato e super partes, con un alto senso morale dell'amicizia, come sanno bene gli amici degli amici. Ha infatti appoggiato ad esempio il politico camorrista Nicola Cosentino allo stesso modo del mafioso Totò Cuffaro, e dopo la monnezza a Napoli, ha provveduto per equità a riempire di spazzatura anche Palermo. Possiamo quindi rassicurare la Camorra che non ci sarà danneggiata dai favoritismi.
Sondaggio
<poll> Pensi che Berlusconi sia onesto? Certo che è onesto: mi ha appena pagato 600 mila dollari per testimoniare la sua onestà al processo. Ho paura a rispondere sinceramente: se lo faccio il colore dei miei calzini verrà sputtanato in diretta tv. Sì che è onesto: Emilio Fede lo ha appena detto su Rete 4. Minchia, Berlusconi non esiste: un'invenzione dei giornalisti è. Berlusconi è diversamente onesto. Berlusconi è onesto e vuole solo riparare i torti di Robin Hood; quindi ruba ai poveri, per dare a se stesso. Ancora con le insinuazioni delle toghe rosse?! In base alla nuova legge che abbiamo approvato, Berlusconi è onesto. </poll>
Amici
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- Romano Prodi
- Walter Veltroni
- Bernardo Provenzano
- Vittorio Mangano
- Marcello Dell'Utri
- Licio Gelli (Compagno di merende e "Gran Maestro Mafioso" ai tempi della scuola privata "Liceo Paritario Loggia P2")
- Mariastella Gelmini
- Umberto Smaila
- Omino Silvio (fratello dell'Omino Sentenzioso)
- Totò Riina
- Joker
- Il Comandante Red del Red Ribbon (vanno spesso a Gardaland senza pagare perché più bassi di un metro)
- Cesare Previti
- Gianni Baget Bozzo
- Wikipedia
- L'ano degli italiani
- Renato Schifani
- Sandro Bondi (amico e attuale amante)
- Mussolini
- Il bisturi
- Emilio Fede
- Tu
- Satana
- Antonio Bassolino (Totonno a' Fetamma)
- Cthulhu
- Il chirurgo dei trapianti di capelli
- Bruno Vespa
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Nemici
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/6/63/Prodi_dito_medio.jpg/152px-Prodi_dito_medio.jpg)
- La Costituzione Italiana
- La Magistratura
- La Guardia di Finanza
- Gli Studenti Universitari (tranne il 99,9% dei Bocconiani)
- Il Conflitto di interessi
- L'intelligenza
- Il diritto
- L'uguaglianza
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- Massimo Tartaglia
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- La moglie
- Io
- Marco Travaglio
- Michele Santoro
- I Power Rangers, specialmente quello rosso
- Fiorella Mannoia
- Lucia Annunziata
- La Kriptonite
- Gli alieni comunisti
- Daniele Luttazzi
- Gargamella
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- L'altezza
- Light Yagami che, come risaputo, perseguita i criminali.
- Phoenix Wright, il servitore della giustizia eterna
- Nonciclopedia
- Capitan Findus
- Dio, dopo essersi accorto del grave errore fatto
- Antonello Venditti
- I Puffi
Curiosità
![]() |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
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- Il suo cervello è come un elettrone: di massa trascurabile.
- Se si digita "merda" su Google, apparirà come primo risultato un suo video. Clicca qui.
- Come sopra, se invece di "merda" si digita "buffone", il suo cognome farà capolino già dal primo risultato, sempre seguito dall'immancabile pagina di Wikipedia dedicata al termine in questione. Clicca qui.
- Nano Silvio è capace di trasformare l'acqua in vino.
- Silvietto è così pieno di silicone che galleggia anche in verticale (è a lui che si è ispirato Gesù...).
- Si deve a lui la diffusione della frase: "Mi sono fatto da solo" con la quale ha dato un grande insegnamento alle generazioni future che già da tempo osano profanare tale passo biblico sostenendo che sono uomini che si fanno... da soli... senza manco usare il laccetto.
- Berlusconi è diversamente onesto.
- Berlusconi è stato a lungo in lizza per il ruolo di protagonista nel famoso videogioco President Evil.
- È il più importante esponente dei Cavalieri della Tavola Rotonda: con la carica di "Condottiero del Polo delle Libertà" ha fermato lo strapotere dell'Impero rosso nel nostro paese, l'Italia.
- Di lui si sa che possiede un esercito privato di Pinguini De Longhi, con cui ha vinto moltissime battaglie, tra cui quella di Trafalgar assieme all'ammiraglio Nelson Dida e la prima guerra punica.
- Possiede una squadra di calcio chiamata Milan ed ha messo a dirigerla Fester Addams, solo per poter dire che il dirigente del Milan ha meno capelli di lui.
- Il presidente Berlusconi è il presidente di tutti, infatti ha processi in atto con metà della popolazione italiana.
- È il maggior esponente del movimento relativo al bla bla bla...
- È una delle menti dietro il Grande Complotto Internazionale.
- Ha tentato di comprare la multinazionale Mastercard, così avrebbe potuto dire "Comprare l'Italia, qualche milionuccio, con Mastercard. Sapere che l'Italia pensa che questo sia giusto, non ha prezzo."
- Molte persone considerano Berlusconi una persona così importante che molte persone vorrebbero pulirgli il culo con il dito medio.
- Di recente ha partecipato a un match di boxe contro Mortadella.
- Silviuccio era molto legato alla madre, che secondo 40 milioni di italiani sarebbe morta vergine.
- Manipolatore della mente, ha fatto dell'immagine e dell'informazione i cardini principali su cui poggia il suo benessere.
- Recentemente ha rilasciato una dichiarazione secondo cui sostiene che in Italia occorrerebbe un soldato per ogni piacente donna presente sul territorio. Come si può interpretare tale dichiarazione? Le belle donne le proteggiamo, le brutte che si arrangino.
- Il governo ha preservato gli spermatozoi del giovane Silvio. Nonappena morirà, ne verranno creati molti altri.
- L'unico uomo che può abbattere Silvio è Superman.
- Per prevenienza, i capelli di Silvio contengono kryptonite.
- Si dice sia un bravo burattinaio, famoso per la sua destrezza a maneggiare il pupazzo Emilio Fede, a strumentalizzare i telegiornali, ed usare i mezzi d'informazione per attaccare la chiesa, in modo da avere il loro favore.
- Ha ispirato un personaggio dei cartoni animati, il celeberrimo Plancton, nemico di Spongebob.
- Non gli è mai stato consegnato un tapiro (a Prodi sì)
- Non è stato quasi mai intervistato da Le Iene, al contrario dei suoi rivali politici (e l'unica volta che è successo ciò è stata STRANAMENTE l'ultima...).
- Detiene il record mondiale di processi subiti, ben 5678, sempre prescritto.
- Ha subito 10 by-pass al cuore.
- Secondo un famoso luogo comune, i negri sono fortissimi a basket. Ma per Silvio non esistono negri, solo persone abbronzate: quindi, dopo un'estate passata al sole, tu sei fortissimo a basket.
- Quest'anno il record di messaggi subliminali è stato... detenuto da Silvio Berlusconi.
- È l'unico capace di rendere costituzionale una legge anticostituzionale.
- Gli piacerebbe tanto se Fiammetta della timtribù al prossimo concerto pop suonasse il flauto. Perché lui ha fiuto nel scoprire le giovani talenti italiane. Come Maria De Filippi.
- Recentemente in una conferenza ha dichiarato di aver pagato i giudici, poi si accorse dell'errore e pensò "Non è vero che io ho pagato i giudici... ho pagato pure altra gente!!!".
- Berlusconi presenta una curiosa allergia verso le statuette del Duomo di Milano: al solo contatto gli sanguina tutta la faccia e gli si rompono i denti.
- Il gruppo Brutal Metal Cannibal Corpse, ha dedicato una canzone al Cavaliere, intitolata "Cathedral Smashed Face"
Denominazioni
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/c/c3/Silvio_Berlusconi_Leonida.jpg/250px-Silvio_Berlusconi_Leonida.jpg)
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/8/85/Silvio_Berlusconi_vagina.jpg/250px-Silvio_Berlusconi_vagina.jpg)
Il soggetto si è procurato negli anni numerosi titoli, tutti meritatissimi.
Ecco una breve lista.
Riassumendo:
- Dio
- Silvio Provenzoni
- Pirluscone
- Burlesconi
- Nano di merda
- Psico-nano malefico
- Portatore sano di democrazia
- Truffolo
- Mi consenta!
- Frottolo
- Portatore nano di democrazia
- Unto del Signore
- Il signore dei tranelli
- Napoleone
- L'ottavo nano
- Psiconano
- Bubusettete
- Berluscazz
- Berluskaiser
- Berluscon de' Berlusconi
- Papi
- Presidente operaio
- Pallino gonfiato
- Nano pelato
- Bandana
- Sua impunità
- Testa d'asfalto
- Plastic-face
- Sua emittenza
- Sua interferenza
- Sua invadenza
- Sua Fraintendenza
- L'incantevole Creamy
- Piduista
- Quarto potere
- Topolino
- Al Tappone
La prima pagina del vangelo di san Silvio
Santo silvio da Arcore ti porto sempre nel mio cuore;[ora pronobis]
Tu che fai sempre tutto in un botto facci presto vincere al superenalotto; [ora pronobis]
Tu con la tua grande coscienza donaci presto l'incontinenza; [ora pronobis]
Tu che ad Obama dici negretto prendilo a calci e buttalo sul tetto; [ora pronobis]
Tu che vuoi fare una buona azione alla Fiat mandali in cassa integrazione; [ora pronobis]
Tu che ami gli italiani falli vivere tutti come animali; [ora pronobis]
Ora pronobis; ma ci devi lasciare, solo senza di te possiamo pensare, Ora pronobis
Futuro
Grazie all'utilizzo di ormone somatotropo (che gli ha restituito i capelli persi prima di diventare una divinità) Berlusconi è destinato a vivere molto a lungo, questo ovviamente gli permette di fare programmi a lungo termine, pare infatti che abbia intenzione di diventare prima presidente della repubblica, poi papa e infine Dio! Il berlusconismo smettera quindi di essere una forma politica è diventerà una religione! Gli angeli custudi saranno Alfano e Totò Riina. La Bibbia verrà eliminata e sostituita dal manuale del mafioso perfetto. Dio, Gesù, Budda, Allah si stanno cagando sotto dalla paura!
La fine di Berlusconi
Anche con tutta la sua buona volontà, la sag(r)a dell'uomo di Arcore prima o poi dovrà finire. Fermo restando l'augurio al Cavaliere di rimanere in vita almeno fino a che possa essere giudicato da un giudice, della fine di Silvio parla persino una quartina di Nostradamus, e già circolano vari sondaggi sull'argomento (forse richiesti da Lui in persona).
Molto più interessante è l'ipotesi che la Mafia Siciliana, cara signora dell'isola accanto, si stanchi di lui e gli bruci i peli del sedere prima della beatificazione. Schifani intanto dispensa i doni sul ponte di vicolo Stretto (di Messina).
Galleria: i milleuno volti del Cavaliere
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Anche Berlusconi tempo fa era giovane, bello e abbronzato.
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Berlusconi sostituisce Kakà nel derby Milan-Inter (segnerà 5 gol dal 90° al 91° minuto).
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Berlusconi diventa re d'Italia.
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Mortadella tira un gancio all'onnipotente
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Darth Silvius punta il dito verso la base ribelle di Montecicoria.
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Silvio mentre appare alla Madonna.
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Il nuovissimo progetto del nostro leader per la sua propria salvaguardia.
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Dopo il recente scandalo di Silvio Berlusconi e sulla sua storia d'amore con Noemi Letizia la famiglia Pedobear si è allargata.
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Silvio e George sono sempre d'accordo, anche fuori dalla politica.
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Silvio prima e dopo il restauro mattutino.
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Silvio Berlusconi dopo aver contratto l'influenza suina in seguito a un esperimento di ingegneria genetica per diventare immortale.
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Silvio partecipa al Milionario: tanta la fortuna dopo aver perso tutti i suoi soldi in una gara a poker con Rosi Bindi.
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Berlusconi nell'atto di vantarsi dinanzi al solito uditorio di coglioni delle sue esperienze erotiche estreme della notte precedente (ovviamente, non ci sembra neanche il caso di dirlo, non con la moglie).
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Il personaggio del cavaliere su habbo.
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Esempi di specie berlusconiane si possono trovare anche sulla luna.
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La grande marca per cui è diventato famoso!
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Una rara immagine di Silvio Boratsconi ripreso con le giornaliste del Tg4 nella passeggiata di Porto Cervo.
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Il presidente Berlusconi aggredito da tre comunisti.
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La Sacra Sindone viene esposta al pubblico.
Voci correlate
- Procedimenti giudiziari a carico di Silvio Berlusconi
- Omaggi poetici a Silvio
- Mafia
- Falso in bilancio
- Processo SME
- Lodo Mondadori
- Vittorio Mangano
- Veronica Lario
- Piersilvio Berlusconi
- Diversamente onesto
- Popolo delle Libertà (Mie)
- Figure di merda
- Omino Silvio
- Berlusconesimo
- Berlusca City
- Arcore
- Villa Certosa
- Berlusca Channel
- P2
- Vangelo apocrifo di Arcore
- Esercito degli omini che salutano
- Tipica giornata di Silvio
- Nani
- Lancio dello Stronzo
- Calvizie
- Diario segreto di Silvio Berlusconi
- Manuali:Silvio Berlusconi: istruzioni per l'uso
- Traduzioni automatiche:Silvio Berlusconi
- Cosa avrà voluto dire?
- Tecnica della smentita fulminante
- Càntero
- Enteroclisma
- La pagina non esiste. È possibile crearla ora
- Emorroidi recalcitranti
- Berlusconia
- Azione Giovani
- Veltrusconi
- F.I.A.S.
- Programma di Governo del Centrodestra
- Diffamazione
- Evasione fiscale
- Attentato a Silvio Berlusconi
- Massimo Tartaglia
Note
Collegamenti esterni
- Anche Wikipedia dice la sua
- Berlusconi candidato per il Nobel della pace/
- È nato Berlutube!
- Non ci crederete ma Silvio Berlusconi è anche in netlog! È proprio lui!
- Video immunità
- Video-metafora del rapporto di Silvio con gli italiani
- Le avventure di Silvioman
- Tutto quello che ho detto e che non avresti mai voluto sentire
- Il miracolo di Berlusconi
- La campagna elettorale
- Berlusconi Transformer
- Berlusconi Transformer 2
- Ecco cosa fa Berlusconi al parlamento europeo
- Berlusconi su Netlog
- Brinda_con_Papi
- Berlusconi in una vita precedente
- Berlamù
- He nan e i dominatori del nano universo
- I sogni del Berlusca
- Silvio di Milano - Sono un eroe
- Silvio non ha capito che il papa si chiama Benedetto XVI
- Berlusconi conquista anche Google
- Silvio Berlusconi
- Cantanti
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