Sua Maestà Re Sola, Silvio Berlusconi III Re d'Italia. Notare i tacchi e la parrucca portati entrambi con assoluta nonchalance, così come le calze con giarrettiera dono della Brambilla.Anche Berlusconi tempo fa, era giovane, bello e abbronzato.Il prospetto informativo del programma del Governo Berlusconi
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Silvio Berlusconi
Silvio Berlusconi non esiste, o quasi. È un'allucinazione collettiva multimediale ad opera delle reti televisive Mediaset. Infatti gli scienziati del M.I.B. hanno scoperto che se tutti gli italiani spegnessero contemporaneamente la televisione per una intera settimana, Silvio Berlusconi non esisterebbe più. È noto ai più per aver fatto al nostro paese quel che non ha potuto fare a sua moglie e per essere il gemello malvagio del noto arcinemico di Goku, Pilaf. Tuttora è ad un passo dal record di durata politica del precedente primatista italiano, tale Mussolini Benito, vincitore del ventennio d'oro.
È noto anche per aver stipulato il misterioso Lodo Lucifero con il diavolo, patto che alla sua tarda età gli ha permesso di vincere già 3 campagne elettorali.
Viene spesso indicato (da sé stesso e dai suoi seguaci) come "l'uomo della provvidenza"; non si è ancora capito chi sia questa "Provvidenza" e perché ce l'abbia tanto con gli italiani.
Silvio Berlusconi è estremamente allergico ai giudici, ai comunisti e al rosso in generale. Infine è l'unico a poter controllare l'atomo del Berluscone.
Questo personaggio è la dimostrazione che, in Italia, chiunque abbia un poco (ma molto poco) di cervello e tanto "carisma" (soldi), possa raggiungere una posizione tanto elevata (anche senza tacchi) senza che nessuno lo calcioroti la prima volta che apre bocca.
Premettendo che non sa di aver fatto un plagio al povero Licio Gelli solo creando il PdL ("PdueLoggia"), preparatevi a scoprire cose inedite e/o idiote su questo multiforme personaggio. Ciò è facilmente spiegato dalla natura psichiatrica dello stesso; d'altronde chi parla di sé in terza persona non può essere tanto sano di mente. Tuttavia, siate solidali con noi: questo è il nostro lavoro. Scrivere cazzate. Molte cazzate.
Ma è per la legge dei grandi numeri che le cazzate che scriviamo risultano fatti veri. Oppure no, dipende se rientrano in quei grandi numeri. La probabilità di quest'ultimo evento è molto alta.
Per la politica di oggi, le cose successe veramente sono ancora meno credibili delle cazzate che scriviamo. Quindi non ti lamentare con noi, ma con la legge dei grandi numeri o, al massimo, con chi ha generato Berlusconi (ricordiamo che alcuni sostengono che sia stato generato da sé stesso, dato che lui si definisce sempre self made man).
Controindicazioni
Attenzione! Politico con smanie autoritarie. In soggetti di sana e robusta Costituzione particolarmente sensibili ai repentini cambiamenti di libertà può provocare nausea, vomito, diarrea, ulcera perforante, malattie psicosomatiche, danni celebrali permanenti. In soggetti affetti da comunismo può provocare la morte. In caso di semplice contatto con gli occhi, cambiare immediatamente canale o leggere un quotidiano. In caso di contaminazione rivolgersi al web per un accurato lavaggio del cervello. Controllare attentamente la data di scadenza posta sotto il parrucchino. Il politico, anche se in apparenza può sembrare integro, presenta nella confezione tracce di conflitto di interessi. Per ulterori informazioni si legga il foglietto illustrativo.
"Re Silvio II con i suoi fidi vassalli scese in campo a salvar l'amata Patria"
Silvio Berlusconi (conosciuto anche come Cetto Laqualunque, psiconano, Truffolo, Testa d'Asfalto, o Al Tappone), Genio Italiota, è nato per partenogenesi ad Arcore, in provincia di Betlemme, il 25 dicembre dell'anno 0. Alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botulino senziente, ma non si spiega perché non si liquefa al sole. A 2 anni pronuncia la parola: "mamma". Il giorno dopo smentisce di averla mai detta svelando il primo attentato disinformativo comunista nei suoi confronti.
Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si diede a qualunque attività commerciale: vendette ghiaccioli e frigoriferi agli eschimesi, stufe agli africani, mitra e cammelli agli arabi, preservativi usati e carta igienica agli indiani, musulmani ai leghisti, terroni agli americani, americani ai russi... Si narra che all'età di 12 anni abbia sottoscritto un contratto con il Diavolo, contratto che gli stessi avvocati del Diavolo hanno cercato di impugnare perché considerato troppo vessatorio per il loro cliente, ma che tuttora non si è riuscito a invalidare. Pare che tale contratto prevedesse il potere, soldi e figa illimitata per un'unica persona, in cambio di circa 42.000 anime chiavi in mano(*).
Proseguì anche l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori (Totò Riina, Bernardo Provenzano, Raffaele Cutolo, ecc.) e per questo gli fu conferito il titolo di Cav. Lup. Mann.Gran Figl. di Putt.. Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali TV allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer. Preoccupato dagli sviluppi della politica, informò gli itagliAni che alcuni alieni comunisti mutanti e affamati stavano per invadere la loro Patria, accusando di coglioneria tutti i terrestri che avessero collaborato con loro.
La prima volta l'Italia gli credette, ma poi capì che stava solo facendo un provino per Zelig. Ad un certo punto decise che era ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Iniziò una relazione con un famoso avicoltore, Adriano Galliani, e comprò anche, all'incirca dopo il terzo lifting, il Milan.
Il nano ha anche messo su moltissimi film che hanno segnato la storia:la trilogia de Il Signore dei Tranelli,Pirati delle Libertà,la mitica saga di Ecoballe Spaziali,tant'è che per un mese intero sfoggiò magliette,ricchi premi e cotillons vari del suddetto film fantascientifico con la celebre scritta"Che la farsa sia con voi!"Adorabile,vero?
File:Berl2.jpegI cloni dell'unto, chiamati anche Silvio™, già pronti in una fabbrica americana per conquistare il pianeta.
Vita religiosa
Berlusconi sostituisce Kakà nel derby Milan-Inter (segnerà 5 gol dal 90° al 91° minuto)
Essendo un Dio in Terra, nel 1994 ha fondato una religione: il Berlusconesimo, i cui dogmi sono: "adora il capo" e "evadi le tasse".
« Fede, tu sei Fede, e su questa Fede fonderò la mia Fede. »
A quel punto tornerà in cielo e siederà al posto del padre, che scalerà di un posto sulla sua destra.
Gli Apostoli di tale profeta, ispirati dal filosofo e apostolo Bondi, predicano attraverso i canali mediatici sotto la guida del teorico della Fede, Fede: a tutt'oggi, essi hanno convertito il 500% degli italiani.
La teologia della Nuova Fede, spiegata da Fede, afferma che i non adepti sono coglioni, tanto è vero che sono comunisti e poveri e non sono illuminati dal sorriso del Divino Berlusca.
Questa Fede, come spiega Fede, crede, nell'ordine, a tre Divinità: Silvio, Arraffo, Dio (per ultimo, ma solo se riconosce il primato del Silvio).
Berlusconi, si sa, è un gran cazzcattolico, nonché amico personale e sostenitore assiduo del papa (viene anche chiamato "bacia porpore"). Infatti è ormai certo che, mentre Ratzinger ottiene con la minaccia di soffrire eternamente all'inferno se ordina l'otto per mille ai suoi fedeli, Silvio si accontenta tramite i suoi super poteri di accaparrarsi il novantadue per cento della ricchezza italiana.
Se in un prossimo futuro dovesse diventare papa (la possibilità esiste) ha già deciso che si chiamerà Pio Tutto, nel frattempo è frate con il nome di Fra' Inteso.[1].
L'identità segreta
Il nuovo spettacolo messo in scena in fretta e furia dalla Compagnia teatrale del Nano
Dono del conflitto di interessi (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà).
Ciuffo di tre capelli (con cui capta e riceve onde radio a frequenza nascosta).
Immunità Plenaria, concessagli da Padre Mastella in persona.
Ubiquità: gli consente di essere in villa, a "Porta a Porta", in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrettes contemporaneamente.
Smentire le dichiarazioni pesanti e antidemocratiche e fare finta che non sia successo niente.
Abbassare le tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse.
Berlusconi in paradiso dopo un trattamento estremo per la ricrescita dei capelli.
Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche e programmi televisivi.
Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni.
Annettere al suo harem qualunque troietta gli passi davanti (questo potere si amplifica con ubiquità e multifunzione e diventa devastante).
Invocazione della Brambilla: la Giarrettiera Ardente delle Libertà scatenerà i terribili Circoli delle Libertà del Partito Unico del Popolo delle Libertà che le faranno girare a tutti e rigirerà la frittata a favore del nostro sempre amatissimo Cavaliere (un inchino). Da notare che quest'invocazione ha sostituito l'invocazione della Prestigiacomo, nettamente più bella, ma troppo fine per attirare vecchi porci e troppo intelligente per non mettere soggezione al nostro Cavaliere (un inchino).
Dono delle lingue (o Maccheronico): per farci fare figure di merda ovunque nel mondo.
Battuta letale: ha il potere di dire sempre freddure in grado di scaldare il soggetto della battuta stessa (se applicato in meeting internazionali molto importanti può portare alla terza ed ultima guerra mondale).
Manifesto antisinistra: ha il potere di mettere in circolazione infiniti manifesti diversi che elencano tutti i difetti dei suoi avversari politici affermando sempre e comunque che lui e i suoi insostituibili (finché non lo tradiscono o finisce i soldi) collaboratori farebbero l'esatto opposto, salvando l'Italia.
Potere di preveggenza, dovuto alla testa pelata, gli consente continuamente di evitare la galera, mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena.
Potere "Cucù" con il quale si nasconde al nemico e poi lo prende di sorpresa grazie ad una trionfale e gloriosa entrata in scena.
ha in oltre il potere di ridurre il numero dei manifestanti da vari milioni in "centomila facinorosi"
Il Cavaliere Mascarato, in associazione con altri esponenti mafiosi supereroi, ha composto il gruppo de "I Superamici", che vagano per la foresta di Sherwood rubando ai poveri per dare ai ricchi (fra l'altro si sono trovati in difficoltà al momento di affrontare il gruppo de "I ricchi e poveri").
Top Secret: A costo della vita, un gruppo di ribelli ha trafugato i piani della Morte Nera un documento storico segreto di avventure del Cavaliere Mascarato: fate che il loro sacrificio non sia stato vano!
Politica internazionale
Si vergogni! Mr.<Anonimo>! Cribbio!
Questo articolo continua ad indispettire il Presidente (baciamano) il Grande Silvio Berlusconi Un sondaggio dice che 120 milioni di italiani sono d'accordo con me! E se questo articolo non verrà rimosso un altro sondaggio dice che 180 milioni di italiani scenderanno in piazza a Roma! Inoltre un terzo sondaggio dice che il 75% dei precedenti sondaggi corrisponde a verità!
Quindi si vergogni!
(No, aspettate... sono stato frainteso!...)
Berlusca mentre si immedesima nei comunisti; eccolo mentre divora un bambinoSilvio mentre appare alla Madonna.
Silvio Berlusconi ama condurre una politica internazionale basata esclusivamente sui legami di amicizia con i capi di stato esteri. È molto interessato ad avere contatti con Stati esteri che producono la tinta con il quale si dipinge i capelli in testa. Così può ottenere forti sconti.
e Blair, solamente perché i loro cognomi iniziano per la lettera "B", che notoriamente è facile da trovare nell'agenda dei suoi amici di penna. Alla stessa lettera si trova anche Bossi, Presidente della Repubblica Padana con capitale a Roma. Ma questa è un'altra storia.
La Politica Internazionale nei confronti di USA e Gran Bretagna è molto semplice: l'Italia garantisce il suo incondizionato appoggio ad ogni fregnaccia partorita da USA e Inghilterra in cambio di tralicci dell'ENEL prefabbricati nelle potenti acciaierie estere.
È molto importante anche il suo rapporto (anale) con Vladimir Putin, suo compagno di classe ai tempi del corso per majorettes. Berlusconi e Putin sono soliti scambiarsi regali e gadgets in occasione dei loro frequenti incontri. Nell'ultimo di questi, Berlusconi ha regalato a Putin la Puglia, Putin ha ricambiato con un dito medio appena tagliato al Cuompagno Strasbuijtiev, noto astronauta.
Nei confronti della Russia la politica di Berlusconi è la seguente "Vai avanti tu, che a me scappa da ridere".
I suoi amici, stranamente, finiscono qui.
Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo:
La politica verso l'Albania è alquanto aggressiva, a volte arriva addirittura a punire l'impero adriatico affondando le barche di clandestini.
Nei confronti della Francia si limita ad inviare all'Eliseo migliaia di telefoni cordless al giorno.
Verso la Germania è in vigore una vantaggiosissima politica di scambi commerciali: in Italia vengono importati articoli Sadomaso in cambio di Piccioni utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti. I rapporti con quest'ultima, tuttavia, stanno migliorando da quando come cancelliere tedesco è stata eletta Angela Merkel che, come tutte le donne, non può resistere al grande fascino da playboy di Silvio.
Ha inoltre avuto rapporti con la nazione indipendente di Bud Spencer. Anzi, sembra che proprio uno dei famosi cazzotti in testa del gigante napoletano sia la causa del suo nanismo, nonché della ricrescita dei capelli che fino ad oggi era attribuita erroneamente a un miracolosa bandana donatagli dall'amico Blair.
Con la Libia invece assume una posizione subalterna, ricordiamo infatti i millemila milioni di euro che ha promesso a Gheddafi per evitare che costui faccia giocare di nuovo il figlio nel campionato italiano.
A Novembre 2008 Silvio si riporta sul palcoscenico internazionale e, in seguito alla Riforma Gelmini e alle sue battute del cazzo su Obama, l'Università La Sapienza gli conferisce la Laurea di Coglione ad honorem e l'Unesco, per proteggerlo dalla reazione americana, lo ha dichiarato Patrimonio Mondiale dell'Umanità.
Template:Lettera
Si sa, Berlusconi è un uomo fedele e casto, e non tradirebbe mai la moglie, ma la moglie, nel suo essere una malvagia comunista lo tradisce, cribbio se lo tradisce! Ma essendo comunista e visto che i comunisti pensano che tutto è di tutti, anche la moglie del cavaliere è di tutti.
Studiosi di tutto il mondo la tengono perennemente sotto esame per capire quale male la affligga al punto da non accorgersi dell'infinito palco di corna che le troneggia sopra il capo. Esclusa la cecità, ci sono opinioni contrastanti sul motivo che la spinge a non chiedere il divorzio. Che forse non si voglia accontentare di una sola metà del patrimonio e aspetti la morte del nano per poi uccidere anche il figlio e diventare il nuovo boss??? Nel frattempo oltre a tutti gli italiani se la ridono di gusto anche le nostre nuove ministre che tengono numerose riunioni sulle abilità amatorie del Cavaliere. Viene spesso invitata anche la moglie ma non ha mai potuto partecipare a causa del palco che le impedisce di attraversare la porta.
Quando fanno sesso lei ama stare sopra di lui, in modo da poter appoggiare il suo enorme seno naturale sul suo scalpo. Eccitante dice. Mah!
Controversie
C'è chi afferma che Berlusconi sia di sinistra, dichiarando lui che un buon cattolico non può essere di sinistra. Avendo lui più di una famiglia, può essere considerato un buon cattolico? Secondo il Vatikan la risposta è sì, in quanto chiunque voti più a sinistra di FI viene scomunicato.
Frange estremiste del tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa.
Frange estremiste delle Micro Machines dichiarano che Berlusconi sia in realtà una cadillac del 1962 dopo un brutto incidente.
La moglie quando lui si è trapiantato i capelli è entrata in casa e ha detto che non aveva richiesto nessun idraulico.
Silvio punta il dito contro il colpevole. Lui vorrebbe costituirsi, ma una speciale legge glielo impedisce.una schermata del Silvio-scope, il rivoluzionario sistema che permette di conoscere il prezzo di un qualsiasi uomo
Il Teorema di Silvio (no, non è una canzone):
Secondo un famoso luogo comune, i negri sono fortissimi a basket.
MA:
Per Silvio non esistono negri, solo persone abbronzate.
QUINDI:
Dopo un'estate passata al sole, TU sei fortissimo a basket.
Il cavaliere può vantarsi di molti record guinnes dei primati tra i quali:
Non gli e mai stato consegnato un tapiro(a Prodi sì)
Non è stato quasi mai intervistato dalle iene,al contrario dei suoi rivali politici (e l'unica volta che è successo ciò è stata STRANAMENTE l'ultima...)
Detiene il record mondiale di processi subiti,ben 5678, sempre prescritto!
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?
Berlusconi impegnato a fabbricare l'ennesima palla
Il suo cervello è come un elettrone: di massa trascurabile.
Se si digita "merda" su Google, apparirà come quarto risultato (subito dopo questa pagina, una barzelletta e la sua omonima di Wikipedia, ndr) un suo video. Clicca qui.
Nano Silvio è capace di trasformare l'acqua in vino.
Silvietto è così pieno di silicone che galleggia anche in verticale (è da lui che si è ispirato Gesù...).
Si deve a Lui la diffusione della frase: "Mi sono fatto da solo" con la quale ha dato un grande insegnamento alle generazioni future che già da tempo osano profanare tale passo biblico sostenendo che sono uomini che si fanno... da soli... senza manco usare il laccetto.
Di lui si sa che possiede un esercito privato di Pinguini De Longhi, con cui ha vinto moltissime battaglie, tra cui quella di Trafalgar assieme all'ammiraglio Nelson Dida e la prima guerra punica.
Possiede una squadra di calcio chiamata Milan ed ha messo a dirigerla Fester Addams, solo per poter dire che il dirigente del Milan ha meno capelli di lui.
Il presidente Berlusconi è il presidente di tutti, infatti ha processi in atto con metà della popolazione italiana.
È il maggior esponente del movimento relativo al bla bla bla...
Ha tentato di comprare la multinazionale Mastercard, così avrebbe potuto dire "Comprare l'Italia, qualche milionuccio, con Mastercard. Sapere che l'Italia pensa che questo sia giusto, non ha prezzo."
Di recente ha partecipato ad un match di boxe contro Mortadella.
Silviuccio era molto legato alla madre, che secondo 40 milioni di italiani sarebbe morta vergine.
Manipolatore della mente, ha fatto dell'immagine e dell'informazione i cardini principali su cui poggia il suo benessere.
Uno dei tanti video censurati dalle tv italiane: [1].
Recentemente ha rilasciato una dichiarazione secondo cui sostiene che in Italia occorrerebbe un soldato per ogni piacente donna presente sul territorio. Come si può interpretare tale dichiarazione? Le belle donne le proteggiamo, le brutte che si arrangino.
Il governo ha preservato gli spermatozoi del giovane Silvio. Nonappena morirà, ne verranno creati molti altri.
L'unico uomo che può abbattere Silvio, è Superman
Per prevenienza, i capelli di Silvio contengono kryptonite
Si dice sia un bravo burattinaio,famoso per la sua destrezza a maneggiare il pupazzo Emilio Fede,
a strumentalizzare i telegiornali,ed usare i mezzi d'informazione per attaccare la chiesa,in modo da avere il loro favore
Ha ispirato un personaggio dei cartoni animati,il celeberrimo plankton,nemico di spongebob
Denominazioni
Il soggetto si è procurato negli anni numerosi titoli, tutti meritatissimi.
Ecco una breve lista.
Berlusconi in campagna elettorale.Un componente del governo mentre snocciola facile ironia riguardo le dimensioni del suo membro
Santo silvio da Arcore
ti porto sempre nel mio cuore;[ora pronobis]
Tu che fai sempre tutto in un botto
facci presto vincere al superenalotto; [ora pronobis]
Tu con la tua grande coscienza
donaci presto l'incontinenza;[ora pronobis]
Tu che ad Obama dici Negretto
prendilo a calci e buttalo sul tetto;[ora pronobis]
Tu che vuoi fare una buona azione
alla Fiat mandali in cassa integrazione;[ora pronobis]
Tu che ami gli italiani
falli vivere tutti come animali;[ora pronobis]
Ora pronobis; ma ci devi lasciare , solo senza di te possiamo pensare, Ora Pronobis
Seguono solo altre 93293882 pagine ta cui una chiamata Vangelo di Provenzano
La fine di Berlusconi
Berlusconi nell'atto di vantarsi dinanzi al solito uditorio di coglioni delle sue esperienze erotiche estreme della notte precedente (ovviamente, non ci sembra neanche il caso di dirlo, non con la moglie)
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Anche con tutta la Sua buona volontà, la sag(r)a dell'uomo di Arcore prima o poi dovrà finire. Fermo restando l'augurio al Cavaliere di rimanere in vita almeno fino a che possa essere giudicato da un giudice, della fine di Silvio parla persino una quartina di Nostradamus, e già circolano vari sondaggi sull'argomento (forse richiesti da Lui in persona).
Sondaggio:
Come volete che sia la fine di Silvio Berlusconi?
a) bella, voglio che abbia i funerali di stato anche in prigione (0%).
b) brutta, però deve essere anche il più presto possibile (99,999%)
c) non lo so/non mi interessa, basta che muoia (0,001%).
Voci correlate
COMUNICATO STAMPA
L'autore di questo articolo si dissocia completamente da quanto scritto fin qui, ed è indignato che le sue parole siano state distorte da questo sito di chiaro stampo giustizialista. Il fatto che la sua casa sia bruciata non ha alcun rapporto con questa dichiarazione spontanea.
Berlusconi ha mantenuto fede alle sue promesse, cioè solo Emilio Fede...File:Batwings.jpgIl nuovissimo progetto del nostro leader per la sua propria salvaguardia.
Numero di cazzate dette oggi da Berlusconi: 
