Cabina telefonica
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La cabina telefonica è il posto ideale dove passare la notte o telefonare ai numeri delle trasmissioni porno che guardi in TV alle 3 di notte. Ovviamente bisogna convincere il clochard di turno che deve uscire per un'ora per una telefonata mentre fuori grandina, il che sarebbe come convincere Giuliano Ferrara a dimagrire.
Come utilizzare una cabina telefonica
Dì un po', devo anche spiegarti come usare una dannatissima cabina telefonica? Scusa ma per chi mi hai preso, per Giovanni Muciaccia? Uff... Va bene! Allora per prima cosa prendi la tua tessera telefonic... Come sarebbe che non sai cos'è una tessera telefonica??? D'accordo, allora prendi quelle poche monetine che hai in tasca (ottenute facendo il bullo con tuo figlio) e poi... Cosa vuol dire che le hai buttate nella Fontana di Trevi??? Porca miseria, ma perché i deficienti toccano tutti a me??? Va bene, aspettami qui che ti porto due spiccioli... POW!
Anche questa è fatta...
Storia della cabina telefonica e dei suoi servizi
Come? Sei ancora qui? Beh, già che ci sono ti spiego un po' di cosine sulla cabina telefonica e sui suoi servizi. Devi sapere che fin dalla notte dei tempi la suocera (nota anche come Suocerum Bastardantis) ha sempre sentito l'istinto di rompere i coglioni al suo prossimo, specie se si tratta del compagno/a del/la proprio /a figlio/a. Per questo un bel giorno, tutta la compagnia ha deciso di creare un luogo oscuro, maledetto, nel quale potevano in qualunque momento sentir i cavolacci altrui senza alcun ritegno. Figuriamoci! Per questi ed altri oscuri motivi, è nata la cabina telefonica. Nel corso dei secoli la situazione peggiora, prima quando la suocera chiama 800 volte al minuto, poi quando decide di andare a vivere con la felice coppietta restaurando così l'obbligo della cintura di castità per la figlia e relegando il marito nella stanza degli ospiti, impedendogli di passare una serata di sesso sfrenato con... No, aspetta, che pagina è questa? "Cabina telefonica"? Ah, pensavo si trattasse di proporre una trama a Tinto Brass! Beh, in questo caso la storia della cabina telefonica è finita esattamente 6 righe fa!
NON CHIAMATE QUESTI NUMERI!
Direte voi, cosa lo scrivo a fare? Tanto chiamate lo stesso!
- 666 (e mi hanno anche risposto!)
- 1234567890
- 0987654321 (non sapevo che fare)
- 122333444455555666666777777788888888999999999 (dopo un allucinogeno delizioso)
- 89.24.24
- tutti i numeri nelle pubblicità porno
Curiosità
- In realtà, come è dimostrato in una storia del fumetto di Topolino, la cabina telefonica è il posto perfetto per nascondere la refurtiva delle rapine (ma può essere utilizzata anche per i cadaveri)
- La cornetta invece è un arma di distruzione di massa che può sconvolgere l'ordine mondiale e aprire le porte al caos
- TU non hai mai chiamato da una cabina telefonica, altrimenti non saresti quì a leggere 'sta pagina
- Vi siete mai chiesti come mai le cabine telefoniche sono quasi tutte rosse? Visto che io non lo so speravo potevate dirmelo voi...
- È lo spogliatoio personale di Superman
- Questo articolo non ha foto perché la cabina telefonica si nutre di macchine fotografiche
- Questo articolo adesso ha delle foto decenti.
- Scomettiamo che guarderai quì sotto? Visto? L'hai appena fatto!
- Il punto precedente serviva solo a vedere quanta gente non si fa gli affaracci suoi... Curiosità personale, ma è pur sempre una curiosità, e da qualche parte dovevo pur metterla!
- NON è un cacatoio
- Se entrate in una cabina e non avete spiccioli, sarete immediatamente risucchiati in un vortice spazio-temporale
- In qualunque momento squilli un telefono pubblico, se rispondi allora l'interlocutore stava cercando proprio te...
- ...e dopo una settimana MORIRAI!!!
- 555,666,0,44,2,444,0,333,2,8,8,666,0,7777,88,555,0,7777,33,777,444,666,0,444,3,444,666,8,2 (scrivilo senza T9 sul tuo cellulare! Es: "777" vuol dire che, senza T9, devi premere tre volte il tasto "7". Questa spiegazione è per i n00b come te. E le virgole non devi mettercele!)
Premio "Cliente dell'anno"
Il premio "Cliente dell'anno" viene assegnato a chi rimane più tempo in vita dopo l'iscrizione. Si tratta di una vera e propria caccia all'uomo a cui partecipa tutto il mondo e con il solo scopo di essere certi della fedeltà del cliente. Funziona così: noi diamo 24 ore di tempo al nuovo abbonato per scappare e poi deve sopravvivere per una settimana ad una spietata caccia. Per comunicare si potrà servire (ovviamente dietro pagamento) dei nostri servizi, sempre che arrivi ad una cabina telefonica intero! Se questi sopravvive, riceverà ben mezza giornata bonus per chiamare gratis dalla cabina. Partecipa a questo giuoco innocuo! Esercito, FBI, killer di ogni genere e tutto il mondo pronto a voltarti le spalle! Vedrai che ti divertirai, ti farai nuovi amici (o nemici, ma tanto non sopravviverai abbastanza per capire la differenza)! Con noi, il divertimento è assicurato!
Il terribile segreto che nessuno dovrà mai sapere riguardo alla cabina telefonica, per il quale il titolo di questo paragrafo non basterebbe mai, proprio mai, a spiegare brevemente che cosa ci sia dietro (né davanti) a questo scempio abominevole, con cui sono state mietute in modo crudele moltissime vittime che per necessità hanno preso in mano la cornetta e sono state risucchiate in un vortice spazio-temporale così grande che nemmeno la passera di Cicciolina riesce ad eguagliarlo, viaggiando per mondi paralleli e scoprire che il senso della vita è... Ops, non c'è più spazio! Senti, tu leggilo comunque, ma sappi che la tua vita non sarà mai più come prima... Oppure no?
Cazzo, stavi leggendo veramente? Accidenti, adesso mi tocca inventare qualcosa...