Rocco Siffredi

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Rocco Siffredi

« Tutte su mille me la daaaaan.... »

(Rocco Siffredi canta sotto la doccia)

« E anche questa è fatta... »

(Rocco Siffredi su ogni donna)

« Americane, tedesche, olandesi, con la sorpresa... Le mangiavo così, senza tanti complimenti, anche tre alla volta. Fidati di uno che le ha provate tutte. »

(Rocco Siffredi sulle patatine)

« Coito ergo sum. »

(Rocco Siffredi a un congresso di filosofia)

« Qual è quell'animale che per tutta la durata della vita cammina su tre gambe? »

(La Sfinge su Rocco Siffredi)

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Rocco Siffredi.

Rocco Siffredi (Kazzakistan, 4 maggio 1964), detto anche il Colosso di Ortona, è un glande degustatore professionista di patatine.

Discepolo del supremo maestro John Holmes, fin da giovane Rocco ha mostrato un glande talento, possiamo dire che possedesse un talento decisamente sproporzionato.

La carriera cinematografica

Locandina di uno degli innumerevoli lavori di Rocco.

Il suo uccello fu notato per la prima volta da un produttore mentre Rocco faceva pissing col water. Gli furono offerti un sacco di soldi per farlo rivedere. Grazie ad anima and sex con felicetto diviene l'uomo da 25 cm.
1984: il giovane Rocco inizia la sua carriera con il film "Cielo duro", dramma esistenziale sui superdotati.
1985: vince tre "Cappelle d'or" il premio più ambito dagli attori porno.
1986: fa da controfigura al cavallo di Cicciolina, stanco ormai di quella vita.
1987: diventa l'animale domestico di Cicciolina.
1988: gira il peplum Ben Dur.
1990: diventa il Ministro degli Affari Interni ed Esterni della Repubblica di Pornassio.
1993: scappa da casa Staller facendosi furbamente sostituire da un giardiniere.
1994: inventa un modo per tornare indietro nel tempo.
1989: recupera gli anni persi a fare il cavallo facendo il cane.
1990: Interpreta il film Papà gambalunghissima
1173: va a Pisa e gli abitanti gli dedicano un monumento.
1991: fa cilecca.
1991 e tre giorni: rifà cilecca.
1991 e nove giorni: smette di mangiare cinese.
1991 e undici giorni: torna indietro nel tempo per recuperare gli undici giorni persi senza trombare.
1995: vince i campionati mondiali di salto con l'asta propria.
1998: muore.
1998: resuscita con una fellatio eseguita da un'anonima benefattrice svedese.
1998: Va a lavorare nella selezione casting e stabilisce un record: si tromba 500 aspiranti attrici hard sfinendole di stanchezza in 12 ore....dopo, non contento, si fa una sega.
1999: da quest'anno in poi la Wuber ha iniziato la produzione di wurstel a immagine e somiglianza del fallo di Siffredi. La produzione è stata subito sospesa, in quanto i prodotti venivano utilizzati sovente come armi.
2001: i ricercatori Oral-B scoprono che il modo per tornare indietro nel tempo è ruotare di 180° il suo pene.
2001: produce dodici film in cui lui fa l'ombra come Alfred Hitchcock.
2001 e tre giorni: il suo profilo diventa più famoso di quello di Hitchcock.

Cartellone pubblicitario della campagna elettorale del 2025 di Rocco Siffredi.

2002: gira il suo primo film in una lingua sola, "<<Asta!>>, <<L'ha vista?>>, ambientato in pieno deserto del Sahara, per facilitare le manovre di ripresa.
2006: provvede a farsi fornire un camion di patatine.
2007: scopre come andare avanti nel tempo.
2010: vince il Campionato di Calcio con la squadra dell'Atalanta, ma in uno scontro di gioco si frattura la sua terza gamba. Decide allora di ritirarsi dal mondo del calcio per non rischiare una possibile amputazione dell'arto.
2011: partecipa nei cast di "La Spada nella Doccia","Arma Rettale" e “La caricavano in 101”.
2324: si accorge che il mondo è finito e allora torna indietro.
2123: sconfigge gli alieni con la sua spada laser e salva la Terra.
2124: torna indietro al 2006 perché gli è finita la fornitura di patatine.
3000 a.C.: mentre si trova per affari nella città di Sodoma scampa all'ira di Dio che distrusse la città insieme a Gomorra azionando la sua macchina del tempo.
64 d.C.: dopo essere finito qui in seguito al suo ultimo viaggio nel tempo, con la sua pompa idrante salva migliaia di romani dall'incendio appiccato da Nerone.

La scuola degli allievi Siffrediani

Da qualche tempo è stata fondata la S.A.R.S., Scuola Allievi di Rocco Siffredi, che raccoglie tutte le "giovani promesse" della nobile arte del "mettilo dentro". La scuola, nata a cavallo (e non poteva essere altrimenti) tra il 1991 e il 1992, che ha sfornato generazioni di fenomeni a detta dello stesso Rocco, era partita come un esperimento da parte della Rocco Corporation, agenzia di proprietà del Maestro, ma che in seguito ha ricevuto consensi a livello mondiale ed è arrivata ad avere tra le sue fila allievi come Giorgio Alfieri, Ondrej Mazuch e Ezequiel "El Pocho" Lavezzi. Ultimamente si parla di insistenti tentativi di iscrizione da parte di Silvio Berlusconi, grande psiconano, e Walter Veltroni, rifiutate categoricamente dal Maestro per insufficienza dei prerequisiti necessari. Da poco tempo è giunta la notizia della promozione ad Allievo Supremo e Aiutante di Rocco di A. Valentino, uno dei promotori, insieme a Rocco, della nascita della Scuola, nonché oramai orgoglio di tutto il popolo marcianisano. Le lezioni prevedono corsi teorici di Inculate, Corride, Corse a Cavallo e Pornografia, ma ben più ampio è lo spazio dedicato alla pratica sessuale, con la quale gli allievi si preparano a tutte le difficoltà delle future scopate in qualità di membri della S.A.R.S.

Rocco nel mondo del calcio

In questa pista può sciare Rocco Siffredi.

Nel 2010, quando divenne ufficiale la possibilità di schierare giocatori con tre gambe, vi furono diverse squadre interessate a lui. Ecco alcuni stralci dai giornali dell'epoca:
L'ATALANTA HA OTTIME CHANCES DI TESSERARE ROCCO SIFFREDI! È ufficiale: dal 2010 si potranno schierare in campo giocatori con tre gambe! L'Atalanta è stata fra i primi club a mostrarsi interessati a Rocco Siffredi.

« Ho visionato una sua cassetta: mette la palla dove vuole, l'ho visto anche dal vivo, è velocissimo e implacabile, la infila sempre dentro! »

(Elisabetta Canalis)

« Le parti sono vicine, i nerazzurri offrono un compenso di tre tonnellate di fieno all'anno. »

(Gazzetta dello Sport)

« In precedenza, in una commovente intervista Elisabetta Canalis spiegava i motivi della sua entrata nel mondo del calcio: "Ho deciso per così dire di montare il 'cavallo calcio' per trarne il maggior profitto e godimento per me e i miei assistiti, lo so che sono inesperta in questo campo, e ho avuto momenti per così dire... duri, che ho lasciato indietro... alle spalle... Col tempo ci si abitua, il peggio è passato.. »

(Sport & Cavalli)

Intervista al giocatore Rocco

Lei come gioca?
- "Amo penetrare in area partendo da dietro, oppure mi posiziono di fronte al mio avversario e gli faccio il tunnel in mezzo alle gambe! Adoro fare grandi sgroppate sulle fasce."
Lei è considerato un giocatore che non tira mai indietro la gamba: in questo precampionato ha ricevuto dieci cartellini rossi, soprattutto per entrate da dietro... Non pensa di giocare in maniera troppo dura e fallosa?
- "Nel calcio si danno e si prendono. Penso sia meglio dare!"

Filmografia, solo lungometraggi

*Marcellino pene equino

Ficcalo ancora, Rocco
Eiaculazione da Tiffany
Fallo contento
Rocco e le sue sorelle
Rocco invade la Polonia
Il giro del porno in 80 giorni
Chi l'ha duro la vince
Mens sana e un pene da alano
Ben Dur
C'è posto per te
I Predatori della sorca perduta
Calimembro
Non aprite quella porca
Harry Fotter e la verga filosofale
Tette e ani in Tibet
Donnie Rokko
Misery non deve venire
Sua eccellenza si fermò a chiavare
Pene, amore e fantasia
Pene e tulipani
Independence gay
Il sesto sesso
20.000 seghe sotto i mari
Dove osano le passere
La spada nella doccia
Mai dire mai a Rocco
Grande, Rocco e Verdone
Tutti i cazzi per Mary
Tromb Raider
Cappuccetto rotto
Sotto la pacca la mazza avanza
Via col cazzo
La caricano in 101
Anal destination
Gli Aristocazzi
Arma rettale
Biancaneve e i sette metri
Rocco, ti presento Sally
Analconda
SMS - Solo Mentre Scopo
Biancaneve e i sette membri
La principessa sui piselli
Lei suona il flauto e lui la tromba
Schizzi a parte
Profondo Rocco
Ricomincio da te
Uccellacci e uccelloni
Tre metri sopra il pelo
Sperminator
L'allenatore col fallone
Il conte Eiacula
Fica Untas
Il maresciallo Rocco
Il signore dei Piselli
Pomici con l'ottone e maneggi la sposa
Mary Pompins
In 300
Una settimana da Rocco
La passione di Rocco
Al calar delle mutande
Palp Fiction
Zero-zero-tette, licenza di fottere
Zero-zero-tette, la spia che me la dava
40 ani vergini
50 sfumature di Rocco
Il postino tromba sempre due volte
Palpate il soldato Ryan
Ultimo tanga a Parigi
Inseminator
Chiavatar
La bella con la bestia

Ma chi erano i principali parenti di Rocco?

Amalo come tuo padre, perché potrebbe esserlo.

Un altro monumento dedicato a Rocco Siffredi.

Il papa ^[1], l'uomo della pubblicità del pennello Cinghiale, Napoleone Ottavio, Vladimir Luxuria ^[2], Giorgino O-bene, Federica la mano amica, che nei momenti di tristezza gli è rimasta sempre fedele, Cicciolina, Paolo Uccello, Pietro il grande, il fratello minore, ma degno di nota, Giovanni e la sua Verga, Pipino il Breve, il fratello più sfigato, il calciatore Riccardo Bocchini, Donatella Pompadour, che lo ha aiutato nei suoi momenti di solitudine, l'elefante Dumbo, anche soprannominato Jumbo per le dimensioni della proboscide, Enrico l'Uccellatore, Carlo Martello e Dario Mazza.

Il siffredo

Il siffredo (in simboli sf) è stato proposto come nuova unità di misura nel Le Système Metrique Nonciclopédique per misurare l'incannamento verso un individuo Klingon, donna, bestia o chicchessia.
Scientificamente, il siffredo è definito come l'incannamento di Rocco per il Gabibbo. Il siffredo è anche l'unità di misura dell'indice di inculata: questo è un fattore caratteristico della predisposizione a prenderlo nell'ano. Malgrado gli sforzi (gastrointestinali) degli scienziati, di Rocco e Berlusconi per l'introduzione della sua verga, il comitato de Le Système Metrique Nonciclopédique li manda a cagare metodicamente perché è solo lui che ha il veto sulla sottomissione anale e non vuole farsela soffiare da un "pivello" come Rocco.

Curiosità

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Il monumentale Spire di Dublino non è altro che un monumento a Rocco.
È stato un grande sportivo: ha vinto le Olimpiadi di scherma... senza spada
Il monte Everest è la risposta della natura a Rocco Siffredi, anche se non ci si avvicina neanche lontanamente.
La causa dell'ultima eclissi di Sole è probabilmente riconducibile a un'erezione di Rocco Siffredi.
Nonostante le scarse abilità nella scrittura, Rocco Siffredi eccelleva in tutte le materie orali.
Rocco ha lavorato nei migliori lidi della costiera Romagnola: era l'addetto ai buchi degli ombrelloni.
Ha anche un'affermata carriera parallela nel mondo della musica italiana: canta infatti con lo pseudonimo di Raf, acronimo di Rocco Anal Fucker. È diventato famoso in tutta Europa con il singolo Seghe Control.
Non è vero che la Tour Eiffel è stata costruita per rivalsa sciovinista nei confronti delle dimensioni del nostro, al contrario: la riduzione in scala è un omaggio della città di Parigi all'attore lì trasferitosi. Se guardate bene ^[3], c'è un ristorante anche sul glande di Rocco. Suggerimento: non ordinate il brodo se è in corso un'erezione.
Alcune aziende hanno iniziato a produrre il poster in rilievo di Rocco Siffredi, che oltre a essere utilizzato come quadro o per bellezza, può essere adoperato come attaccapanni

Note

^ Dalle sue citazioni: "Foglio solo il fostro pene".
^ Era suo nonno, ora è la nonna.
^ Bene con la b, e fate attenzione.

Materiale por... video

Qui viene provata la parentela con l'uomo della pubblicità del pennello cinghiale

Voci correlate

~ Le Système Métrique Nonciclopédique ~

~ Le più famose ~

Antipatia a pelle: d'alema (Am)

Bassezza: citofono (Cit)

Berlusconismo, ovvero Lealtà di politico: berluscone (Bc)

Bruttezza: Pina Fantozzi Scale (PFS)

Bruttezza urbana: pord (Pd)

Bellezza: Dunsparce (Ds)

Figura di merda: Liv. di figura di merda (lFm)

Intelligenza: Quoziente Cricetico (QC)

Divinizzazione: Freddie (Fd)

Impertinenza: luttazzo (Lz)

Magrezza: fassino (fs)

Magnitudo di bestemmia, Dolore, Difficoltà: gradi Mosconi (°B)

Pallosità: biscione (B)

Sballo/Svarione: Fernet (Ft)

Scala dei Peti: Scala Tellurica Scoregge Indri/Mercalli (S.T.S.I./M.)

Quantità di informazioni (inutili): figabyte (FB)

Tempo: petosecondo, mesi nonciclopedici, caricamento Vista (CVi)

Grandezza Winzozz: byte (Bait)

Figosità dei computer: pene elettronico (Pe)

Baccano televisivo: sgarb (Sg)

Fobia da terremoto: Tabella della scala Mercalli modificata (T.S.M.M.)

~ Roba noiosa ~

The best of: metro · chilogrammo · secondo · ampere · kelvin · mole · candela

Lunghezza: millimetro · centimetro · decimetro · metro · chilometro · anno luce

Peso: grammo · chilogrammo · quintale · tonnellata

Superficie: metro quadro

Tempo: secondo · minuto

Volume: metro cubo · litro

~ Altre classificazioni ~
MSSC - D - D2 - F - Bestemmiometrica - U - Ceruti - S

Noi ce l'abbiamo LUNGO

	Località	Llanfair PG (the originals) • Llanfynydd (the rosikons) • Gorsafawddach Station • Bangkok con sorpresa • Taumatawhakata • Lungheria
	Persone	Stecca & Asta • Il tuo pisello (ma anche no) • Beautiful • Stivali di Madonna • La persona dal lungo nome • Fratelli e TV • Augusto • Paracocci • Picasso • L'imbrattamuri • Omosessuali veneti
	Terribili malattie	Sabbia nei sandali • Schizzi d'olio • La malattia • Svegliarsilamattinaprestoperandareascuola • La disdetta e la soluzione
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