Erezione

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Attenzione, il seguente articolo potrebbe causare un'erezione
L'erezione potrebbe cogliervi quando meno ve l'aspettate!
Tipo... adesso!
« Cos'è? »
(Tuo nonno su erezione.)
« Houston... Abbiamo un problema... Ho una megaerezione! »
(Astronauta ingrifato su erezione.)
« Renzo, non ricordo se dovevo avere la cravatta dura e il pene verde o viceversa! »
(Umberto Bossi su confusioni erettili.)

L'erezione, detta anche durello, è un curioso processo fisiologico di rigonfiamento e indurimento che, nel soggetto interessato, di solito maschio, porta al defluire di tutto il sangue dal cervello secondario a quello primario, allo scopo di ragionare meglio sul da farsi.

Storia[merdifica facile | merdifica]

L'erezione trova le sue origini nella notte dei tempi, forse anche prima, considerando che Dio è risaputamente uno sporcaccione.
Ma questa non è una discussione teologica, così ci asterremo dal divino per concentrarci sul profano e quelle che sono le sicurezze date dalla scienza.
La biologia ci insegna che non c'è vita senza sesso e che questa è fatta di carbonio, quindi è lecito supporre che la sua nascita sia avvenuta in seguito ad una gang bang di atomi di carbonio che, arrapati, hanno dato duri legami ad una base azotata, dando origine al primo DNA. Da qui in poi è stato tutto un crescendo di zozzerie biochimiche finché, dopo miliardi di milioni anni, si è giunti al primo cazzo duro visibile ad occhio nudo; probabilmente in una tellina.
Essendo il lettore medio antropocentrico, salteremo a pie' pari qualche altro miliardo d'anni d'evoluzione per soffermarci sull'erezione umana. Questa è stata descritta per la prima volta nel lontano 2001, quando l'autore di quest'articolo si arrapò vedendo un episodio di Sailor Moon in cui si vedevano le tette della protagonista. Successivamente laureatosi in fisiologia umana, invece di pubblicare una relazione scientifica su una rivista scientifica autorevole, ha deciso di scrivere su Nonciclopedia, per dare una risonanza seria alle sue scoperte.

Analisi scientifica[merdifica facile | merdifica]

La maggior causa dell'erezione è l'esposizione alla figa.

Cause[merdifica facile | merdifica]

Quali sono dunque le scoperte di mirabile ingegno delle quali finora vi ho parlato senza mai enunciarle veramente? Ebbene, il fenomeno erettivo è causato, nel 69% dei casi, dall'esposizione, anche minima, ai famigerati raggi F, i raggi FIGA. Questi provocano quel deflusso di sangue sopracitato che, nei casi più estremi, può portare alla famigerata strage di elastici delle mutande del sabato sera.

Smettila di guardare prima che ti venga un'erezione!

Scopi[merdifica facile | merdifica]

Appurato perché succede, bisogna scoprire a cosa serve. Sono state mosse diverse ipotesi nel corso degli anni, una più convincente dell'altra. Molto probabilmente sono tutte vere:

Modi per far cessare un'erezione[merdifica facile | merdifica]

  1. Eiaculare
  2. Martellarsi le palle
  3. Guardare C'è posta per te
  4. Ascoltare Gigi D'Alessio
  5. Trovarsi nudi davanti ai propri amici[citazione necessaria] che ridono invece che a letto con quella gnocca che diceva di starci

Galleria[merdifica facile | merdifica]

Curiosità[merdifica facile | merdifica]

Icona scopa.png
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • Anche il clitoride può avere erezioni. Se in erezione misura più di 10 cm, fatevi delle domande. Se oltre i 17, non chiedete risposte.
  • L'erezione è stato, per tutti, il primo mezzo di trasporto in assoluto e anche il più pericoloso, con un tasso di mortalità dei passeggeri del .

Note[merdifica facile | merdifica]

  1. ^ Anteriori o posteriori.

Collegamenti esterni[merdifica facile | merdifica]

Voci erette[merdifica facile | merdifica]

Medicina.png L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia Medicina.png

Tipologie di dottoroni MedicoAnestesista rianimatoreMedico mancatoSegaossaVaginecologoDentistaFisioterapirlaOculistaOtorinolaringoiatraNeurologoPediatraUn altro tipo di pediatraPsichiatraAnalistaPsicanalistaRadiologoRadiologo mancatoFrenologo
Dottori (o presunti tali) famosi Gregory HouseDr. Leo SpacemanL'altro fondatore della medicinaFreudRasputinMeredith GreyRicercatori Oral-BUn medico in famigliaUn medico su dieciUno creativo, ma tantoScrubsChristiaan BarnardGino StradaL'imbalsamatoreL'ehreticoDottor ZoidbergDottor Nowzaradan
Veleni assortiti AmuchinaAnticoncezionaleAspirinaCarbone attivoFarmacoGanjaGlucosioGuttalaxImodiumOlio di ricinoTestosteroneZigulìIstruzioni del velenoRU-486Pillola del giorno dopoVicodinSmegmaVaccinoTalidomide
I ferri del mestiere BisturiGhigliottinaSfigmomanometroTermometroTrauma CenterL'altro Trauma CenterUSBDentieraMenstrual DetectorSperimentazione animaleStetofonendoscopioRisonanza magneticaMedicina difensivaConsenso informatoMalasanità
Terapie d'urto AbortoAllungamento del peneAutopsiaClistereCellule staminaliComa farmacologicoCure per il mal di capocciaDigestione inversaDiuresiEsplorazione analeEutanasiaEvirazioneFecondazione assistitaLiposuzioneEvitare le malattie contagioseMetodo VannoniLobotomiaOmeopatiaPartoParto analeRimedio della nonnaTrattenere le risateTurismo odontoiatricoGinecologia
Malattie che sono malattie AutismoAviariaEscherichia coliInfluenza suinaIpertensioneIpertricosiMucca pazzaAmnesiaAnoressiaAIDS (HIV) • ComunismoDepressioneEbolaEpilessiaEpistassiOnicofagiaSinghiozzoTosseTartaroTumoreBruxismoVirusLupusHerpesMeteorismoMorbo di AlzheimerNarcolessiaObesitàOsteoporosiGlioblastomaInfartoPanza da birraPestePriapismoRaffreddoreLe sue coseSempre le sue cose, ma come piace chiamarle al medicoCome prima, solo che escono dalla boccaUnghia incarnitaTrombosi cerebraleSalmonellosiOrchitePallafittaDisturbo ossessivo-compulsivoGiradito
Malattie che non sono malattie (forse) EliocentrismoLicantropiaDemenza femminile trentenneAlzabandiera mattutinoSculettamentoSindrome dei sentimenti offesiSindrome di WomanSindrome del treno che scappaSindrome della Signora in GialloSindrome da zerbinoSindrome di StoccolmaSindrome di StendhalSindrome da copertinaSindrome di InzaghiSindrome di GiuratoSindrome di LubitzMordicchiare le penneSindrome dell'autoscattoSindrome di Caps LockSindrome del preservativo bucatoSindrome da deficit monetarioSindrome da oblio musicaleSindrome di RonaldoSindrome del piede fetidoSindrome del porco a tavolaSindrome apocalittica premestrualeSindrome del NonciclopedianoSindrome di Kaulitz-EfronSindrome di chi la spara più grossaSindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono ugualiIpocondria da WikipediaSindrome delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardoSindrome della faccia pixellataAssuefazione da videogameTremolio da eccitazioneSindrome del buon predicatoreMorgellonsCelluliteLapsusAllucinazione paranoica plagiomaniacaDisfunzione rettileDelirio da lavoroIncuboSensibilità chimica multiplaMancinismo
Frattaglie assortite (approvate dal MOIGE) Appendice CecaleAscellaBaffiBoccaOrecchioOcchioPupillaBrufoloCapelliApparato capellutoCatarroCodaCuoreCervelloDentiDitoFacciaGrassoInterstizi dei piediIntestino crassoIsole di LangerhansLabbro inferiore destroLanugine ombelicaleLardominaliLingua mortaManiMilzaFegatoPancreasMemoriaMidichlorianNasoOmbelicoPalatoPiediSesto sensoSorrisoSternocleidomastoideoTonsille tolteÜber mascellaVescicaVitaRene
Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano AlitoAnoBuco del culoClitorideCoglioneCuloFedericaFunzioni trigonometricheLinguaManolaMento a culoPallePenePene elettronicoProstataSangueScimmietta del deretanoScorreggiaRuttoreggiaScrotoSistema ruttatorioSputoTattoTesta di cazzoTetteTriculoTrombe di falloppioUrinaUteroVaginaVagina dentataVista (senso)Flora intestinalePolmone
Pericolo d'erezione.png