The Ring

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La locandina del film
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« Dopo aver visto questo film rivedrete il vostro concetto di "cagata pazzesca" »
(Enrico Ghezzi su The Ring)
« Ma perché non ha messo il video su youtube? »
(Nerd su The Ring)

The Ring, remake dell'omonimo piatto nipponico a base di ciccioli e panna, è giudicato uno dei migliori film horror dai tempi del documentario "L'affascinante mondo della circoncisione".

Scheda del Film[edit]

Una delle numerose controfigure di Samara usate nel film.
  • Titolo originale: The Ring-oglionito
  • Produzione: Usa e Vaticano
  • Durata: 2'e 50
  • Genere: Comico
  • Regia: La nonna di Nicholas Cage
  • Uscita: Sul retro
  • Esplosione della pellicola e di tutti coloro che ci hanno lavorato: 7 giorni dopo.

Contenuti del DVD:

The Ring in 3d, il povero Mr Quattron l'ha provato!
  • Il Film (e che pensavi di trovarci dentro?)
  • Making loff del film (126h di documentario in cirillico)
  • Scene decenti erroneamente eliminate (15h e 30')
  • Una confezione di Ringu Boys
  • Una Kabala per evocare il vostro demone personale in cameretta
  • Un cavallo da eiettare dalla scogliera più vicina
  • Una videocassetta con su scritto "Le corna del toro che pascola in gregge, vanno nel culo del pirla che legge".
  • Un arricciacapelli

Se hai guardato la videocassetta...[edit]

Una famosa parodia del film.

...e vuoi lo stesso salva la vita, Nonciclopedia ti da dei pratici consigli, a patto che tu le renda la tua anima:

  • Essere la Strega di Blair: 0-0 palla al centro.
  • Sintonizzare la tv, al 7° giorno, con una scheda sky taroccata. Dato che gli imprenditori non battono mai cassa lo schermo ti verrà spento inesorabilmente.
  • Essere uno di quegli sfigati a cui le ragazze, pur fissandogli appuntamenti telefonici, danno sempre buca.
  • Puntare contro lo schermo un altro, sintonizzato su Gigi Marzullo. Samara Morgan preferirà tornare nel pozzo sigillandolo col piombo.
  • Trasferirsi a nord del distretto groenlandese di Ittoqqortoormiit, dove l'apparecchio TV più vicino è a circa 700 km. Inoltre, considerando la temperatura media (dai -50° ai -70°), se Samara venisse lo stesso a cercarvi (nota: perde continuamente acqua) avrebbe le stesse complicazioni del T-1000 (Terminator-2) quando gli piombò addosso un carico di azoto liquido.
  • Appoggiare lo schermo della televisione contro il muro: voglio vedere come esce.

Finali alternativi[edit]

Se finisce ancora il secchio nel pozzo, lo vai a prendere da solo...mi sono rotta di fare su e giù!! HAI CAPITO!?

Il DVD, come ormai da tradizione in quel di Hollywood, offre diversi finali alternativi allo spettatore. Per sbloccare i finali alternativi è necessario rispondere ai seguenti requisiti:

  • Aver completato la visione del film senza usare medikit grandi.
  • Aver completato la visione del film senza svenire.
  • Aver completato la visione del film senza essere andati in bagno fingendo un attacco di caghetta.
  • Aver completato la visione del film senza bestemmiare.
  • Aver completato la visione del film senza masturbarsi.
  • Aver trovato e corcato di mazzate il commesso che vi ha consigliato nell'acquisto di questo film.
  • Aver completato la visione del film dopo aver evocato il primo naso di Simona Ventura con l'apposita Kabala in dotazione.

I finali alternativi disponibili sono:

  • Samara si rende conto che è più divertente rompere i coglioni ai protagonisti anziché ucciderli e prende residenza nell'appartamento accanto al loro.
  • Samara si trasforma in una fatina e tramuta tutti i protagonisti in verruche.
  • Samara, nel tentativo di arrampicarsi su per il pozzo, si rende conto di non essere Messner e cade rovinosamente di faccia su un fossile di pteranodonte.

I 10 Samaramenti[edit]

Samara con un po' di fondotinta e con i capelli in ordine. Qualcuno ha mica visto la cassetta?

Io Sono Samara Tua e in quanto tale:

  1. Non avrai altra bambina psicotica all’infuori di me.
  2. Guarda la cassetta sul divano.
  3. Ricordati che devi morire tra 7 giorni.
  4. Onora me e la mia cassetta.
  5. Ti uccido.
  6. Non spegnere la tv, tanto ti uccido comunque.
  7. Non suicidarti, altrimenti ti farò resuscitare per poi ucciderti nuovamente.
  8. Non modificare la cassetta.
  9. Non desiderare il pozzo d’altri.
  10. Lascia il video acceso e predicalo ad altri.

Altri progetti[edit]

Video[edit]

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