Ricercatori Oral-B: differenze tra le versioni

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*La bicicletta con gli sportelli
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Versione delle 17:24, 1 gen 2013

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Il vessillo dei ricercatori Oral-B, simbolo di potenza e sapere.
« Io posso questo e altro. »
(Uno scienziato Oral-B dopo essersi tolto la placca con lo spazzolino)
« Io ti spiezzo in due! »
(Scienziato Oral-B rivolgendosi al tartaro, suo acerrimo rivale)
« Sperimentando un nuovo tipo di filo interdentale abbiamo scoperto le prove dell'esistenza di Dio. »
(Ricercatori Oral-B)
« La ricerca prima di tutto! »
(Scienziato Oral-B con le dita nel naso)
« Mi ricordo di quel ragazzo... ci riordinava l'ufficio. »
(Scienziato Oral-B su Enrico Fermi)
« Questo non è di competenza nostra, ma dei ricercatori Oral-B. »
(Governo Monti su obiettivi non raggiunti)


Il gruppo dei Ricercatori Oral-B ® è senza ombra di dubbio il gruppo di scienziati più preparato e senza scrupoli che abbia mai calpestato la verdeggiante terra del Signore. Dopo aver fatto la guerra per anni al tartaro e alla placca continuano a fare ricerche sul corretto uso dello spazzolino elettrico e del filo interdentale, decidendo così di erudirsi in una maniera orgasmicamente inimmaginabile.

Lui tentò più volte di entrare nel gruppo dei Ricercatori Oral-B. Ma era troppo poco intelligente per i loro standard.

A vederli dalla pubblicità i ricercatori Oral-B sembrano essere instancabili stacanovisti. Non hanno orari, non hanno festivi, non hanno nemmeno uno straccio di sindacato, niente. Pur di proteggere la salute dei nostri denti i ricercatori Oral-B si fanno il mazzo 24 ore al giorno per brevettare l'ultimo modello di dentifricio mentolato.
In 25 anni di ininterrotta attività i ricercatori Oral-B hanno ricercato e scoperto un sacco di cose interessanti, e per catalogare e archiviare tutte le informazioni scoperte fino a oggi si è reso indispensabile l'utilizzo di un computer da 64 processori e dalla memoria interna di 500 TroppoByte (1 TroppoByte equivale a circa 1024 MucchioByte).

Gli eletti

Costui, scartato per le sue tendenze omicide, si è poi votato al lato oscuro della medicina.

Se pensate che chiunque possa diventare uno scienziato Oral-B siete più stupidi di una soap opera, non è affatto così.
Molti eminenti scienziologi in passato hanno tentato di entrare nel ristretto gruppo dei ricercatori Oral-B, ma non vi sono riusciti. Tra questi ricordiamo: Max Planck, Albert Einstein, Carlo Rubbia e il Dottor House.
Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, bucando le ruote delle auto in sosta degli esaminatori. L'unica ragione per cui non furono presi provvedimenti disciplinari nei loro confronti è che i magnanimi ricercatori si batterono per salvarli, ma solo per poterli trasportare con tutta calma nei loro laboratori onde poterli vivisezionare tra atroci sofferenze.
Gran parte del tempo per cui i ricercatori Oral-B vengono finanziati viene speso da loro per attraversare interminabili corridoi imbracciando cartelline contenenti dati a casaccio sul tartaro, foto pornografiche e sopratutto i palinsesti Snai.

Gli occhiali

Un tizio qualunque che impugna gli occhiali Oral-B, ed è subito un Dio!! È un tizio qualunque perché un ricercatore non ha mai la barba. MAI.

Sono la fonte di sapienza per ogni ricercatore Oral-B. Possono rendere chiunque colto e istruito, anche il più stupido dei truzzi, infondendo istantaneamente una quantità smodata di scienza. Per attivarne il potere basta inforcarli fra la lente e la stanghetta (vedi foto a lato) e subito si diviene il guru degli scienziati, il mentore di ogni ricercatore, il più colto fra i colti.
Chiunque impugni gli occhiali dei Ricercatori Oral-B ha sempre e comunque ragione, poiché viene investito da incredibili poteri, come la prevvegenza, la telepatia e portentose erezioni.
Aguzzate l'occhio nel prossimo spot dei Ricercatori Oral-B: non c'è scienziato senza occhiali sul naso o che non li agiti minaccioso verso di voi, intimandovi di comprare il nuovo spazzolino elettrico a triplice azione sbiancante. E voi non potrete fare a meno di correre al supermercato. D'altronde come potrebbe avere torto, con quegli occhiali così fighi??

Celebre esempio di un esperimento condotto dal gruppo di ricerca Oral-B

Non preoccupatevi, loro sanno quello che fanno, o almeno fingono di saperlo benissimo.

Una ricerca dei Ricercatori Oral-B ha portato alla conferma che il diamante è il più duro metallo conosciuto dall'uomo. La ricerca è stata svolta passo dopo passo in questo modo:

  • Gli illustri ricercatori hanno costruito un muro di ferro e vi hanno fatto schiantare una Ford Fiesta ricoperta di diamanti a 320 Km all'ora, e la macchina è rimasta intonsa.
  • Poi hanno costruito un muro di diamante e ci hanno fatto schiantare una Ford Fiesta fatta di ferro alla velocità di 320 Km all'ora, e il muro non ha subito danni.
  • Poi hanno fatto schiantare una Ford Fiesta ricoperta di diamanti a 320 Km all'ora (nel senso che dei tizi si sono messi a ricoprirla mentre sfrecciava ai 320) contro un muro, e non ci sono stati sopravvissuti.
  • Infine hanno fatto schiantare 320 Km all'ora contro un diamante che viaggiava alla velocità della Ford Fiesta di ferro. New York è rimasta senza energia elettrica per ore.

Da questi esperimenti i Ricercatori Oral-B ne hanno dedotto che una Ford Fiesta taroccata a dovere raggiunge perfino i 320 Km orari. Per concludere l'esperimento i ricercatori hanno poi bollito 400 diamanti sotto un muro di miglio, ottenendo così mezzo chilo di pop corn.

Scoperte e invenzioni

Le invenzioni create dai ricercatori Oral-B fino a oggi sono troppe per poter essere elencate, perciò eccone un breve sunto di alcune:

Chimica

  • Il fluoro
  • la tavola degli elementi
  • la tavola calda
  • l'acido fosfirico
  • l'acido fosforescente
  • l'acido fotonico
  • l'acido perforante
  • l'acido acidissimo
  • l'acido Oral B (classificata come arma di sterminio di massa dalla Convenzione di Ginevra)

Una recente scoperta dei ricercatori Oral-B ha dimostrato che l' enzima prematurato-supercazzola-reduttasi ossida il benzene sulla catena laterale destra. Il professor Dario Lampa, a capo del gruppo di ricerca, ha commentato così la scoperta: "L' importante è ricordare che la valigia si porta e la porta non si valigia". Un altro grande passo in avanti per l' umanità.

Fisica

File:Sunsetcoruscant.jpg
I laboratori degli scienziati Oral-B negli anni 80 , prima della ristrutturazione.

Biologia

Medicina

  • La carie
  • Lo spazzolino a doppia setola
  • Il trapianto di capelli da donatore calvo
  • Il dentifricio per denti sensibili
  • Il dentifricio per denti insensibili
  • I denti per dentifrici sensibili
  • I denti per dentifrici insensibili
  • Il filo interdentale spinato
  • I tumori alle sopracciglia

Informatica

Matematica

Personaggi e siti Internet

Cose assolutamente utili

Cose assolutamente inutili

Cose assolutamente da odiare

Altro


Progetti ai quali i ricercatori Oral-B stanno tuttora lavorando

Voci correlate


L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia

Tipologie di dottoroni Medico • Anestesista rianimatore • Medico mancato • Segaossa • Vaginecologo • Dentista • Fisioterapirla • Oculista • Otorinolaringoiatra • Neurologo • Pediatra • Un altro tipo di pediatra • Psichiatra • Analista • Psicanalista • Radiologo • Radiologo mancato • Frenologo
Dottori (o presunti tali) famosi Gregory House • Dr. Leo Spaceman • L'altro fondatore della medicina • Freud • Rasputin • Meredith Grey • Ricercatori Oral-B • Un medico in famiglia • Un medico su dieci • Uno creativo, ma tanto • Scrubs • Christiaan Barnard • Gino Strada • L'imbalsamatore • L'ehretico • Dottor Zoidberg • Dottor Nowzaradan
Veleni assortiti Amuchina • Anticoncezionale • Aspirina • Carbone attivo • Farmaco • Ganja • Glucosio • Guttalax • Imodium • Olio di ricino • Testosterone • Zigulì • Istruzioni del veleno • RU-486 • Pillola del giorno dopo • Vicodin • Smegma • Vaccino • Talidomide
I ferri del mestiere Bisturi • Ghigliottina • Sfigmomanometro • Termometro • Trauma Center • L'altro Trauma Center • USB • Dentiera • Menstrual Detector • Sperimentazione animale • Stetofonendoscopio • Risonanza magnetica • Medicina difensiva • Consenso informato • Malasanità
Terapie d'urto Aborto • Allungamento del pene • Autopsia • Clistere • Cellule staminali • Coma farmacologico • Cure per il mal di capoccia • Digestione inversa • Diuresi • Esplorazione anale • Eutanasia • Evirazione • Fecondazione assistita • Liposuzione • Evitare le malattie contagiose • Metodo Vannoni • Lobotomia • Omeopatia • Parto • Parto anale • Rimedio della nonna • Trattenere le risate • Turismo odontoiatrico • Ginecologia
Malattie che sono malattie Autismo • Aviaria • Escherichia coli • Influenza suina • Ipertensione • Ipertricosi • Mucca pazza • Amnesia • Anoressia • AIDS (HIV) • Comunismo • Depressione • Ebola • Epilessia • Epistassi • Onicofagia • Singhiozzo • Tosse • Tartaro • Tumore • Bruxismo • Virus • Lupus • Herpes • Meteorismo • Morbo di Alzheimer • Narcolessia • Obesità • Osteoporosi • Glioblastoma • Infarto • Panza da birra • Parvovirus B19 • Peste • Priapismo • Raffreddore • Le sue cose • Sempre le sue cose, ma come piace chiamarle al medico • Come prima, solo che escono dalla bocca • Unghia incarnita • Trombosi cerebrale • Salmonellosi • Orchite • Pallafitta • Disturbo ossessivo-compulsivo • Giradito
Malattie che non sono malattie (forse) Eliocentrismo • Licantropia • Demenza femminile trentenne • Alzabandiera mattutino • Sculettamento • Sindrome dei sentimenti offesi • Sindrome di Woman • Sindrome del treno che scappa • Sindrome della Signora in Giallo • Sindrome da zerbino • Sindrome di Stoccolma • Sindrome di Stendhal • Sindrome da copertina • Sindrome di Inzaghi • Sindrome di Giurato • Sindrome di Lubitz • Mordicchiare le penne • Sindrome dell'autoscatto • Sindrome di Caps Lock • Sindrome del preservativo bucato • Sindrome da deficit monetario • Sindrome da oblio musicale • Sindrome di Ronaldo • Sindrome del piede fetido • Sindrome del porco a tavola • Sindrome apocalittica premestruale • Sindrome del Nonciclopediano • Sindrome di Kaulitz-Efron • Sindrome di chi la spara più grossa • Sindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono uguali • Ipocondria da Wikipedia • Sindrome delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardo • Sindrome della faccia pixellata • Assuefazione da videogame • Tremolio da eccitazione • Sindrome del buon predicatore • Morgellons • Cellulite • Lapsus • Allucinazione paranoica plagiomaniaca • Disfunzione rettile • Delirio da lavoro • Incubo • Sensibilità chimica multipla • Mancinismo
Frattaglie assortite (approvate dal MOIGE) Appendice Cecale • Ascella • Baffi • Bocca • Orecchio • Occhio • Pupilla • Brufolo • Capelli • Apparato capelluto • Catarro • Coda • Cuore • Cervello • Denti • Dito • Faccia • Grasso • Interstizi dei piedi • Intestino crasso • Isole di Langerhans • Labbro inferiore destro • Lanugine ombelicale • Lardominali • Lingua morta • Mani • Milza • Fegato • Pancreas • Memoria • Midichlorian • Naso • Ombelico • Palato • Piedi • Sesto senso • Sorriso • Sternocleidomastoideo • Tonsille tolte • Über mascella • Vescica • Vita • Rene
Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano Alito • Ano • Buco del culo • Clitoride • Coglione • Culo • Federica • Funzioni trigonometriche • Lingua • Manola • Mento a culo • Palle • Pene • Pene elettronico • Prostata • Sangue • Scimmietta del deretano • Scorreggia • Ruttoreggia • Scroto • Sistema ruttatorio • Sputo • Tatto • Testa di cazzo • Tette • Triculo • Trombe di falloppio • Urina • Utero • Vagina • Vagina dentata • Vista • Flora intestinale • Polmone


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