Scienza
La scienza è una branca del sapere bellissima, finché non ci hai a che fare. Al che diventa un tunnel senza uscita e senza soldi, che consumerà la tua salute psicofisica e, nel 99% dei casi, non darà alcuna gratificazione. Questo per il ricercatore medio. Agli occhi della popolazione comune la scienza è uno strumento per un fine: migliorare la vita. Grazie alla scienza è infatti stato inventato tutto, dalla televisione alla droga, dalla cocacola a tua nonna in carriola. La verità è che, prima o poi, la scienza sarà anche la causa della nostra estinzione.
Benefici all'Umanità
Da allora la scienza ha prodotto:
- La bomba atomica
- Hiroshima e Nagasaki per provarla
- Chernobyl per far cadere l'URSS
- Il Titanic per uccidere Leonardo di Caprio
- Il silicone per guarire la piattezza
- I preservativi per far fare figure di merda in farmacia
- Il microfono per far salire al potere Hitler
- Gli occhiali da sole bruttissimi per i truzzi
- Le canne per togliere il senso alla vita
- Pollon per sponsorizzare la cocaina
- I passaporti per metterci foto venute malissimo
- Gli aerei, per buttare giù le torri gemelle
- Le provette e i microscopi per farli vedere nei servizi di Studio Aperto che parlano di scienza
- I carri armati e le bombe per dare un senso alla vita di Bush e Osama bin Laden
Le branch(i)e della scienza
Il passatempo preferito della scienza è analizzare e catalogare ogni cosa esistente, dal senso della vita a perché una fetta biscottata cade sempre dalla parte della marmellata e alle ipotesi sotto cui una fetta possa definirsi biscottata. Per questo si è divisa in vari gruppi ai quali è assegnato un diverso compito.
Fisica
Si merita il titolo di scienza più odiata, più complicata e più inutile. La parte di meccanica razionale è snobbata da tutti fuorché da architetti e ingegneri che ci si guadagnano da vivere. È invece molto più apprezzata la meccanica quantistica, che tratta di argomenti puramente teorici con i quali nessuna persona normale avrà mai a che fare, quindi tutti si fingono interessatissimi e dicono di comprare Focus non per gli articoli su come scopare, come farlo bene e come farlo meglio ma per quelli di fisica. Ma di fatto anche la meccanica razionale rimane del tutto inutile, dato che pur facendoti credere di sapere un sacco di cose, di fatto non ti permetterà neppure di capire come cade una matita, dal momento che andandola a studiare si analizzano casi del tutto improbabili, del tipo: "ipotizzando che non ci sia attrito, gravità e vento è così che cade una matita." E quindi...?
Chimica
La materia più ricca di luoghi comuni esistente. Roba del tipo: si mescolano due provette e BADABAAAAM!! Salta tutto per aria e si vede il professore e lo studente con la faccia nera e i capelli sparati in aria. Tristissimo. Nella realtà la chimica è un continuo pesare sostanze e ricordare nomi da fare impallidire l'acido desossiribonucleico o il nicotinammideadenindinucleotide.
Genetica
Nacque nell'800 dal luminare Gregor Mendel, se volete diventare precursori della genetica come lui preparatevi a 30 anni di piselli inpollinati, semi gialli, semi verdi, genotipo e fenotipo. Ad alti livelli la genetica arriva a trattare addirittura della struttura del moscerino della frutta e a realizzare cocomeri senza semi neri ma solo con quelli gialli.
Botanica
La yaaaaan...Botanica..è una mmmmmmnn, materia molto. RONF. Interessante..che ci parla di come...zzzzz le piante...zzzzzzzzz.
Zoologia
Vi interessano le relazioni omosessuali degli opossum? Avete una voglia matta di scoprire tutte le differenze cromatiche tra il codirrosso e lo spazzacamino? Volete cronometrare una biscia? Allora la zoologia fa per voi! Lo studio degli animali vi regalerà ore e ore di appostamenti nel fango, travestimenti da albero e maratone sotto i monsoni completamente inutili. Tanto gli animali il contratto ce l'hanno solo con National Geographic
Astronomia
Se il torcicollo non vi spaventa, se il GPS è per voi un sistema di navigazione efficiente, se di notte non avete proprio niente di meglio da fare allora diventate astronomi! L' astronomia è semplice! Voi non dovete fare altro che scrutare il cielo con telescopi da 9000 euro sperando di trovare una cometa alla quale forse, magari, daranno il vostro nome. Naturalmente ciò non avverrà mai, chi chiamerebbe una cometa con il tuo nome di battesimo? È un nome così ridicolo!
Cosmologia
Perdere ore in discorsi filosofici senza capo ne coda non è impossibile! Basta che al centro del discorso ci sia il destino o l' origine dell' universo. La cosmologia è così scema che persino io potrei diventare cosmologo, mi basta usare termini come inflazione, multiverso o (parola misteriosa) campo scalare. I cosmologi possono sparare qualunque cazzata, tipo che l' universo è a forma di Topolino, i buchi neri esistono o il Big Bang non fece Bang.
Le origini della Scienza
La Scienza fu probabilemnte la prima cosa sensata che quei pervertiti cavernicoli dei nostri avi formularono. Non credete a quella gente che vi dice che nacque prima la Matematica, sono solo menzogne. Ancora prima dei numeri venne inventata la birra alla spina. I calcoli si svilupparono in seguito per definire le funzioni di piccola, media e grande. Non credete neanche a coloro che vi parlano del fuoco o della ruota come origine del pensiero umano, la ruota venne scoperta osservando le balle di fieno che rotolano (inoltre pericolosissime) e il fuoco comparve per la prima volta sulla chitarra di Herman Li dei Dragonforce durante uno dei suoi assolo da 2 sedicesimi. La birra ebbe subito riscontri interessanti come molte pubblicità con la scritta "bevi responsabilmente" ma soprattutto fu la prima di una lunga serie di creazioni che cambiarono per sempre la nostra vita:
- I sottobicchieri
- I soprammobili in porcellana
- La luce rossa, blu, verde e nera
- I DVD doppi
- L' LHC
- L'Antimateria (In merito vi proponiamo alcuni video degni di nota, da parte di un personaggio, che sostiene alcune sue teorie).
Nessun altra creazione è degna di nota.
Benefici apportati all'umanità dalla scienza
-
Cura definitiva per i morti di figa cronici.
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Armi di distruzione di massa.
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La soddisfazione di cavalcare un procariote.
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Carne esotica.
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Nuove frontiere del turismo sessuale.
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Eliminazione di inutili satelliti.
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Universi tascabili per sentirsi meno insignificanti.
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Animali domestici che spaccano culi.
