Carta igienica

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Il terrore di qualsiasi utilizzatore di carta igienica.
Un rivoluzionario tipo di carta igienica.
« Soldi buttati nel cesso... »
(Qualcuno dopo aver usufruito della carta igienica.)
« Ci vediamo all'uscita! »
(Il panino prima di essere mangiato.)
« Senza di lei non saprei come fare! »
(Tutti su carta igienica.)

La carta igienica è quell'aggeggio che viene adoperato comunemente da tutti, tranne che dagli idraulici, dagli studenti (solo perché a scuola non c'è mai) e dai calzolai, come carta da parati; e talvolta come sciarpa. Significativamente l'ordine religioso dei Mosconiti la utilizza come simbolo e come tessuto con cui vestirsi. Qualcuno sostiene che ci si possa pulire il culo, ma sono solo delle voci.

Storia

Le origini

Altro che rotoloni Regina...
La carta igienica di Bill Gates.
La carta igienica personalizzata del Signore della Padania.

Esistono molteplici ipotesi sulla nascita della carta da culo, le più importanti di queste sono di natura storica e di natura scientifica. Storicamente si narra che la carta igienica fu inventata nell'antica città di Cartagine (il nome Cartagine deriva da una contrazione lessicale di carta igienica). In seguito, qualcuno sentì il bisogno di coprirsi il collo e le caviglie dalla brezza primaverile e la utilizzò forse anche a questo scopo.

Si ha ragione di ipotizzare che nell'antica Cartagine si cercasse un metodo più veloce (ma soprattutto più sicuro) del tradizionale indice destro per pulirsi il culo; ciò soprattutto perché questo metodo, soprattutto da parte dei cuochi, rendeva indigeste le pietanze. Sulla carta igienica probabilmente si edificò il glande potere economico di Cartagine, finché accadde che nell'impasto di fabbricazione cadesse un sacco di peperoncino rosso messicano. La partita di carta igienica in questione era destinata a Roma. Fu questa, secondo recenti studi, l'origine della rivalità tra le due potenze che portò alla distruzione di Cartagine e alla sospensione della produzione di carta da cesso.

Secondo Stephen Hawking invece, la carta igenica si creò spontaneamente 10-27 secondi dopo il Big Bang originato dall'esplosione di una bomba non disinnescata da MacGyver («pace e benedizione su di lui»). Coloro che non credono nell'infallibilità di MacGyver sostengono che il sommo non sia stato in grado di disinnescare la bomba e che quindi «l'universo, la vita e tutto quanto», compreso il genere umano, siano frutto di un grande errore.[1]
La Verità è che egli volutamente si sacrificò per creare l'universo e divertirsi a ricostruirlo nei modi più incredibili, a partire da sé stesso, nei successivi 15 miliardi di anni o giù di li.
Una conferma scientifica di questo assunto della nostra fede[2] è che la carta igienica è:

  • di origine naturale
  • si produce continuamente
  • non può essere riciclata (vedi anche mutua legge di MacGyver)
  • non è una ricetta di MacGyver e, al pari degli altri elementi base, costituisce un ingrediente fondamentale delle sue creazioni.

Riscoperta e innovazioni

Operazione di riciclaggio.

Nel 1732, facendo un uso improprio della carta igienica, Amedeo Minghi scoprì che per dare alla carta igienica quella sensazione e quel sapore di freschezza e benessere divini, i produttori utilizzavano mentolo, LSD e bambini cinesi sfruttati nella miscela per produrre la carta. Questo fatto gli fu rivelato dal vago sapore di menta che aveva la carta igienica, ma soprattutto grazie al contributo di un elefantino rosa baffuto di passaggio (Ah, l'LSD...). Si rivelò quindi che l'azienda che produceva la carta igienica aveva adottato questa linea di mercato per aumentare le vendite, molto in calo in quel periodo a causa delle prime pubblicazioni del periodico mensile "Focus" e del bellissimo e interessantissimo "Chi".

Utilizzatori illustri

Si narra che i Faraoni dell'antico Egitto e i dignitari dello Shogun del Giappone fossero soliti fasciare con abiti di cellulosa i loro discendenti, come dimostrato dai documentari Foxy Seta.

L'utilizzazione più illustre, a fini estestici, della carta igienica è pittorica. Infatti è diventata una moda estetica a diffusione planetaria l'abitudine di rappresentare sulla carta igienica l'On. Walter Veltroni, almeno una volta al giorno.

Periodo pre-cartigienico

Una love story senza fine.

Gli zoologi di oggi si sono sovente chiesti come si vivesse prima dell'invenzione della carta igienica. Le ricerche condotte in questo campo hanno rivelato che l'oggetto che si usava più di frequente al posto della carta igienica per coprirsi e tappezzare i muri erano i gattini. Ciò ha comportato lo smisurato sviluppo della città di Atlantide, la maggiore coltivatrice e spacciatrice di gattini sul Disco Terrestre. Il periodo di prosperità della città giunse tuttavia a termine quando sprofondò negli abissi. Solo pochi ormai continuano a usare i gattini, ma dopo la legge 234bis comma 34 è diventato illegale e tutti i trasgressori vengono uccisi.

Funzioni a oggi conosciute

È uno sporco lavoro, ma qualcuno deve pur farlo.

Tante.

La carta igenica è un elemento indispensabile per l'uomo al pari dell'aria e delle cazzate. Chi mai potrebbe farne a meno senza essere rapidamente ischerzato e allontanato come un bimbominkia puzzolente?

La sua funzione precisa rimane comunque clamorosamente ignota e la sua importanza sottostimata: è accertato che svolge un ruolo primario nella pulizia del naso e dello sperma eiaculato, ma nuovi usi vengono scoperti quasi ogni giorno. La carta igienica è, ad esempio, il solo materiale su cui finley abbiano mai firmato degli autografi - si dice infatti che l'uso di carta igienica firmata dai finley aumenti (e di molto!) l'uso di tale strumento di pulizia.

L' A.N.O.

L'A.N.O. (Associazione Netturbini di Orifizio) è una setta segretissima alla quale è illegale aderire: vi partecipano tutti coloro che utilizzano la carta igienica per pulirsi l'ano (Bleah!). Questa setta fu fondata nel 1833 da Tommasino il Merovingio, un anticonformista francese, celebre anche per il suo trattato "De Anali Cavitate". Dopo alcuni mesi dalla sua fondazione la setta contava già 2 partecipanti ed entro la fine del secolo il numerò aumentò incredibilmente del 75%.
Oggi la setta ha ben 11 12 13 14 15 iscritti tesserati che continuano a credere nelle loro insulse convinzioni e continuano a profetizzare l'abitudine blasfema nonché ripugnante di utilizzare un artefatto nobile come la carta igienica per pulire il proprio orifizio anale. Per la loro eresia i membri di questa setta furono emarginati sin dagli albori della loro fondazione. Con il nazismo ebbe inizio una vera e propria persecuzione degli ANI, che ridusse drasticamente il loro numero da 8 a 7. Dopo che la Seconda Guerra Mondiale fu sedata da MacGyver con un elastico, una graffetta e un cesto di vimini, tutti i superstiti della setta sparsi per il mondo si riunirono e fondarono un loro stato autonomo, l'Anatolia, con l'appoggio militare degli americani. Questo stato però ebbe forti conflitti con i popoli confinanti, che non volevano che quella terra fosse inquinata dall'abitudine disgustosa degli ANI.

Ahia: la seconda prova.

Rito d'iniziazione

La setta dell'A.N.O. è molto ristretta proprio perché è estremamente difficile entrare a farne parte. Infatti la cerimonia d'iniziazione dei neofiti è tra le più segrete e temute esistenti. Il rituale consiste in una serie di prove estreme, tese a verificare il coraggio, la fedeltà e il tasso alcolico dell'aspirante A.N.O. Il rito è contraddistinto da un'interminabile sequenza di prove dalla difficoltà inimmaginabile e alle quali solo in pochi sono sopravvissuti. Il rituale è diviso nelle seguenti fasi:

  1. Inserire Nome e Cognome sul foglio di adesione (anche i più tenaci scordano le maiuscole).
  2. Pulirsi l'ano con una speciale varietà di carta igienica detta a ragione "Ahia".
  3. Sapere a memoria la tabellina del 7.
  4. Abbracciare Babbi l'orsetto

Curiosità

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La migliore!
  • In che verso va montato un rotolo di carta igienica? col foglio rivolto verso il muro o nel verso opposto? Ricercatori Oral-B stanno studiando il caso.
  • Talvolta è confusa con la Gazzetta dello Sport
  • La sua invenzione è stata talmente rivoluzionaria, che molti paesi, tra cui anche l'Italia, l'hanno adottata come Costituzione.

Note

  1. ^ Che corrisponde al codice di errore "42" riportato da windows
  2. ^ Si anche della tua, Bimbominkia!

Collegamenti interni


~ Le più famose ~

Antipatia a pelle: d'alema (Am)

Bassezza: citofono (Cit)

Berlusconismo, ovvero Lealtà di politico: berluscone (Bc)

Bruttezza: Pina Fantozzi Scale (PFS)

Bruttezza urbana: pord (Pd)

Bellezza: Dunsparce (Ds)

Figura di merda: Liv. di figura di merda (lFm)

Intelligenza: Quoziente Cricetico (QC)

Divinizzazione: Freddie (Fd)

Impertinenza: luttazzo (Lz)

Magrezza: fassino (fs)

Magnitudo di bestemmia, Dolore, Difficoltà: gradi Mosconi (°B)

Pallosità: biscione (B)

Sballo/Svarione: Fernet (Ft)

Scala dei Peti: Scala Tellurica Scoregge Indri/Mercalli (S.T.S.I./M.)

Quantità di informazioni (inutili): figabyte (FB)

Tempo: petosecondo, mesi nonciclopedici, caricamento Vista (CVi)

Grandezza Winzozz: byte (Bait)

Figosità dei computer: pene elettronico (Pe)

Baccano televisivo: sgarb (Sg)

Fobia da terremoto: Tabella della scala Mercalli modificata (T.S.M.M.)

~ Roba noiosa ~

The best of: metro · chilogrammo · secondo · ampere · kelvin · mole · candela

Lunghezza: millimetro · centimetro · decimetro · metro · chilometro · anno luce

Peso: grammo · chilogrammo · quintale · tonnellata

Superficie: metro quadro

Tempo: secondo · minuto

Volume: metro cubo · litro

~ Altre classificazioni ~
MSSC - D - D2 - F - Bestemmiometrica - U - Ceruti - S

Questa è una voce di squallidità, una di quelle un po' meno pallose della media.
È stata miracolata come tale il giorno 21 gennaio 2007 col 100% di voti (su 1).
Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto.

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