Ricercatori Oral-B
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Il gruppo dei Ricercatori Oral-B ® è senza ombra di dubbio il gruppo di scienziati più preparato e senza scrupoli che abbia mai calpestato la verdeggiante terra del Signore. Dopo aver fatto la guerra per anni al tartaro e alla placca continuano a fare ricerche sul corretto uso dello spazzolino elettrico e del filo interdentale, decidendo così di erudirsi in una maniera orgasmicamente inimmaginabile.
A vederli dalla pubblicità i ricercatori Oral-B sembrano essere instancabili stacanovisti. Non hanno orari, non hanno festivi, non hanno nemmeno uno straccio di sindacato, niente. Pur di proteggere la salute dei nostri denti i ricercatori Oral-B si fanno il mazzo 24 ore al giorno per brevettare l'ultimo modello di dentifricio mentolato.
In 25 anni di ininterrotta attività i ricercatori Oral-B hanno ricercato e scoperto un sacco di cose interessanti, e per catalogare e archiviare tutte le informazioni scoperte fino a oggi si è reso indispensabile l'utilizzo di un computer da 64 processori e dalla memoria interna di 500 TroppoByte (1 TroppoByte equivale a circa 1024 MucchioByte).
Gli eletti
Se pensate che chiunque possa diventare uno scienziato Oral-B siete più stupidi di una soap opera, non è affatto così.
Molti eminenti scienziologi in passato hanno tentato di entrare nel ristretto gruppo dei ricercatori Oral-B, ma non vi sono riusciti. Tra questi ricordiamo: Max Planck, Albert Einstein, Carlo Rubbia e il Dottor House.
Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, bucando le ruote delle auto in sosta degli esaminatori. L'unica ragione per cui non furono presi provvedimenti disciplinari nei loro confronti è che i magnanimi ricercatori si batterono per salvarli, ma solo per poterli trasportare con tutta calma nei loro laboratori onde poterli vivisezionare tra atroci sofferenze.
Gran parte del tempo per cui i ricercatori Oral-B vengono finanziati viene speso da loro per attraversare interminabili corridoi imbracciando cartelline contenenti dati a casaccio sul tartaro, foto pornografiche e sopratutto i palinsesti Snai.
Gli occhiali
Sono la fonte di sapienza per ogni ricercatore Oral-B. Possono rendere chiunque colto e istruito, anche il più stupido dei truzzi, infondendo istantaneamente una quantità smodata di scienza. Per attivarne il potere basta inforcarli fra la lente e la stanghetta (vedi foto a lato) e subito si diviene il guru degli scienziati, il mentore di ogni ricercatore, il più colto fra i colti.
Chiunque impugni gli occhiali dei Ricercatori Oral-B ha sempre e comunque ragione, poiché viene investito da incredibili poteri, come la prevvegenza, la telepatia e portentose erezioni.
Aguzzate l'occhio nel prossimo spot dei Ricercatori Oral-B: non c'è scienziato senza occhiali sul naso o che non li agiti minaccioso verso di voi, intimandovi di comprare il nuovo spazzolino elettrico a triplice azione sbiancante. E voi non potrete fare a meno di correre al supermercato. D'altronde come potrebbe avere torto, con quegli occhiali così fighi??
Celebre esempio di un esperimento condotto dal gruppo di ricerca Oral-B
Una ricerca dei Ricercatori Oral-B ha portato alla conferma che il diamante è il più duro metallo conosciuto dall'uomo. La ricerca è stata svolta passo dopo passo in questo modo:
- Gli illustri ricercatori hanno costruito un muro di ferro e vi hanno fatto schiantare una Ford Fiesta ricoperta di diamanti a 320 Km all'ora, e la macchina è rimasta intonsa.
- Poi hanno costruito un muro di diamante e ci hanno fatto schiantare una Ford Fiesta fatta di ferro alla velocità di 320 Km all'ora, e il muro non ha subito danni.
- Poi hanno fatto schiantare una Ford Fiesta ricoperta di diamanti a 320 Km all'ora (nel senso che dei tizi si sono messi a ricoprirla mentre sfrecciava ai 320) contro un muro, e non ci sono stati sopravvissuti.
- Infine hanno fatto schiantare 320 Km all'ora contro un diamante che viaggiava alla velocità della Ford Fiesta di ferro. New York è rimasta senza energia elettrica per ore.
Da questi esperimenti i Ricercatori Oral-B ne hanno dedotto che una Ford Fiesta taroccata a dovere raggiunge perfino i 320 Km orari. Per concludere l'esperimento i ricercatori hanno poi bollito 400 diamanti sotto un muro di miglio, ottenendo così mezzo chilo di pop corn.
Scoperte e invenzioni
Il numero di scoperte dei ricercatori Oral-B è incalcolabile (ma solo fino ad aprile, quando uscirà l'esclusiva "Calcolatrice Oral-B" per calcolare l'incalcolabile), madi seguito illustreremo alcuni dei più importanti successi della loro ricerca.
Chimica
La chimica è uno dei campi più proficui della ricerca Oral-B: in realtà ogni elemento esistente in natura o è stato scoperto da un ricercatore Oral-B oppure veniva ricoperto con un lenzuolo in seguite alle sue proteste per il freddo e il rumore fatto dagli inefficienti ricercatori non Oral-B. I laboratori Oral-B sono inoltre i detentori della scoperta di alcuni dei più importanti acidi del mondo:
- l'acido fosfirico
- l'acido fosforescente
- l'acido fotonico
- l'acido perforante
- l'acido acidissimo
- l'acido Oral B (classificata come arma di sterminio di massa dalla Convenzione di Ginevra)
Una recente scoperta dei ricercatori Oral-B ha dimostrato che l' enzima prematurato-supercazzola-reduttasi ossida il benzene sulla catena laterale destra. Il professor Dario Lampa, a capo del gruppo di ricerca, ha commentato così la scoperta: "L' importante è ricordare che la valigia si porta e la porta non si valigia". Un altro grande passo in avanti per l' umanità.
Fisica
Anche la fisica risulta essere un settore proficuo per i ricercatori Oral-B: nonostante le prime imbarazzanti e inutili scoperte, come la forza di gravità, presto riuscirono a guadagnarsi un posto d'onore tra i fisici accademici con la scoperta della nuova cintura in pelle di Roberto Cavalli, del seno a balconcino e del grattacelo con 746487384644 piani e ¾. Recentemente sono riusciti nell'ardua impresa di scoprire le equazioni di Maxwell con tanto di Maxwell (era nascosto dietro una delle sue equazioni).
Biologia
I ricercatori Oral-B non si smentiscono neanche in biologia, il cui contributo fondamentale si incarna nelle scoperte delpollice opponibile, dei fichi secchi e della scoperta sia dell'uovo che della gallina, anche se non si sa quale dei due abbiano scoperto prima.
Medicina
Essendo in fondo l'odontodiatria una scienza medicAHAHAHAAHAH!!!!! Scusate, AHAH, la rifaccio. Ehm, essendo l'odontodiatria qualcosa che si avvicina molto poco alla medicina, i ricercatori Oral-B sono autori anche di importanti scoperte scientifiche, quali le carie (come se il McDoland's comprasse anche una palestra), il controverso spazzolino a doppia setola e l'economico trapianto di capelli da donatore calvo. Sempre per la linea Oral-B per i denti, i suoi laboratori hanno sviluppato i seguenti prodotti:
- Il dentifricio per denti sensibili
- Il dentifricio per denti insensibili
- I denti per dentifrici sensibili
- I denti per dentifrici insensibili
- Il filo interdentale spinato
Informatica
Nella pausa pranzo i ricercatori Oral-B si dilettano anche in cose minori come l'informatica. Si dice che un figlio di un ricercatore Oral-B, mentre teneva in mano gli occhiali del padre, abbia smanettato un po' al computer, inventando il linguaggio html e creando alcuni programmi e siti infantili quali Skype, Wikipedia e Nonciclopedia.
Matematica
Come risultato di una sfida tra il 3° ed il 4° piano dei laboratori per chi avesse diritto alla fotocopiatrice ad inchiostro di seppia, i ricercatori Oral-B hanno raggiunto quasi inconsapevolmente alcuni importanti risultati matematici, come:
- Il codice binario
- Il codice ternario
- Il codice ambo secco
- Il Codice Da Vinci
- Le divisioni a due cifre
- Il cerchio quadrato
- Il numero ventordici e le sue applicazioni pratiche
- Il numero A e Z
Cose assolutamente utili e cose assolutamente inutili
Nel albo d'oro, d'oro solo di nome poichè l'oro è troppo vile per questo tipo di celebrazione, delle scoperte Oral-B possiamo trovare alcuni delle più utili e acclamati del duro lavoro Oral-B. Qui troviamo cose come il Viagra che dura 6 giorni ed il preservativo permanente, come il pornazzi su Internet (quindi ringraziateli in coro, bestie!) ed il preservativo al fluoro, che lava i denti della tua partner quando ti fa un pompino. Ebbene sì, i ricercatori Oral-B sono dei veri pervertiti. Ma se ci sta un albo d'oro, non può allora non esserci... l'albo di Merda: qui tutte le invenzioni più inutili sono gettate per essere dimenticate. Cose inutili come l'acqua semipotabile, lo spazzolino per i mancini o lo scolapasta senza buchi tengono compagnia ad altri abomini del livello della vita sulla Terra, della TV per ciechi, dello stereo per sordi, deii palazzi con ½ piano e del preservativo con timer esplosivo.
Altro
Innumerevoli sono le scoperte inclassificabili che ogni giorno escono dai laboratori Oral-B.
- La scorta della ruota di scorta
- I pavimenti
- Il Geomag
- I Lego
- I moduli lunari Apollo 11, Apollo 13 e Apollo Creed
- La carta igienica
- La cacca igienica
- Le istruzioni per il montaggio dei mobili Ikea
- La macchina per la colazione.
- La scoreggia mentolata
- Il pelapatate per mancini
- Il frigo a legna
- La lavatrice in cartone
- Il sesso Oral-B (uguale al sesso orale, ma bisogna tenere uno spazzolino Oral-B in bocca mentre lo si pratica)
- Il mouse per mancini
- I mancini (inventati ovviamente dopo ogni oggetto per mancini)
Voci correlate
L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia
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