Ricercatori Oral-B: differenze tra le versioni
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Pensate che chiunque possa diventare uno scienziato Oral-B? Niente affatto. In molti hanno tentato di entrare fra gli "eletti", ma non vi sono riusciti. Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, passando al lato oscuro della scienza. Ebbero così origine i temutissimi e disprezzatissimi [[noob]] e [[bimbeminkia]]. L'unica ragione per cui non furono tutti calciorotati fin dalla loro origine è che i ricercatori si riunirono in preghiera, perché i nuovi esseri venissero risparmiati per poterli studiare. Così fino a oggi l'inspiegabile comportamento di queste aberrazioni è oggetto di studio da parte del gruppo Oral-B. |
Pensate che chiunque possa diventare uno scienziato Oral-B? Niente affatto. In molti hanno tentato di entrare fra gli "eletti", ma non vi sono riusciti. Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, passando al lato oscuro della scienza. Ebbero così origine i temutissimi e disprezzatissimi [[noob]] e [[bimbeminkia]]. L'unica ragione per cui non furono tutti calciorotati fin dalla loro origine è che i ricercatori si riunirono in preghiera, perché i nuovi esseri venissero risparmiati per poterli studiare. Così fino a oggi l'inspiegabile comportamento di queste aberrazioni è oggetto di studio da parte del gruppo Oral-B. |
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Versione delle 19:08, 13 set 2009
Numero di scoperte e invenzioni rivoluzionarie di oggi: 
Il gruppo dei ricercatori Oral-B® è senza ombra di dubbio il più preparato e micidiale gruppo di scienziati che abbia mai solcato la verde terra di Dio. Dopo aver dedicato anni alla ricerca contro il tartaro e la placca vennero illuminati da una visione del Sommo su Rete 4, e decisero di erudirsi in ogni campo possibile e inimmaginabile.
Per catalogare e archiviare tutte le informazioni reperite o scoperte da loro fino a oggi si è reso indispensabile l'utilizzo di un computer da 64 processori e dalla memoria interna di 500 TroppoByte (Circa 1024 TeraByte).
Gli eletti
Non uomo può essere di certo:ma solo gli aperta. Pensate che chiunque possa diventare uno scienziato Oral-B? Niente affatto. In molti hanno tentato di entrare fra gli "eletti", ma non vi sono riusciti. Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, passando al lato oscuro della scienza. Ebbero così origine i temutissimi e disprezzatissimi noob e bimbeminkia. L'unica ragione per cui non furono tutti calciorotati fin dalla loro origine è che i ricercatori si riunirono in preghiera, perché i nuovi esseri venissero risparmiati per poterli studiare. Così fino a oggi l'inspiegabile comportamento di queste aberrazioni è oggetto di studio da parte del gruppo Oral-B.
Gran parte del tempo per cui i ricercatori Oral-B vengono finanziati viene speso per attraversare interminabili corridoi imbracciando cartellette contenenti dati sensibili riguardanti gli ultimi esperimenti, foto porno e sopratutto i palinsesti Snai.
Gli occhiali
Sono la fonte di inesauribile sapienza per ogni ricercatore Oral-B. Possono rendere chiunque colto e istruito, anche il più stupido dei truzzi, infondendo istantaneamente una quantità incalcolabile di scienza e sapere. Per attivarne il potere basta inforcarli fra la lente e la stanghetta (vedi foto a lato) e subito si diviene il guru degli scienziati, il mentore dei ricercatori, il più colto fra colti.
Qualche nerd imbottito di Dungeons and Dragons sostiene che essi siano un artefatto dai poteri arcani, ma la realtà è che nessuno sa da dove derivi il loro potere. Chiunque li impugni ha sempre e comunque ragione, non c'è niente al di fuori dalla sua portata. Esercita persino una forma di controllo sulle menti più deboli!
Fateci caso al prossimo spot dei Ricercatori Oral-B: non c'è scienziato senza occhiale sul naso o che non li agiti minaccioso verso di voi, intimandovi di comprare il nuovo spazzolino elettrico a triplice azione sbiancante! E voi non potrete fare a meno di farlo! D'altronde come potrebbe avere torto, con quegli occhiali così carismatici??
Esempio di esperimento
Una ricerca dei Ricercatori Oral-B ha portato alla conferma che il diamante è il più duro metallo conosciuto dall'uomo. La ricerca si è svolta in questo modo:
- Gli illustri ricercatori hanno costruito un muro di ferro e vi hanno fatto schiantare una macchina di diamante a 400 miglia all'ora, e la macchina è rimasta intonsa.
- Poi hanno costruito un muro di diamante e ci hanno schiantato una macchina fatta di ferro alla velocità di 400 miglia all'ora, e il muro non ha subito danni.
- Poi hanno schiantato una macchina-diamante fatta di 400 miglia all'ora contro un muro, e non ci sono stati sopravvissuti.
- Hanno schiantato 400 miglia all'ora contro un diamante che viaggiava alla velocità macchina di ferro. New York è rimasta senza energia per ore.
- Hanno lanciato un muro di metallo contro 400 miglia all'ora fatte di diamante, e l'esplosione risultante ha spostato l'orbita della terra di 400 milioni di miglia dal sole, salvando la terra da una meteora delle dimensioni di un piccolo sobborgo di Washington, che stava sfrecciando verso la Germania occidentale a 400 miliardi di miglia all'ora.
- Hanno sparato un diamante fatto di ferro contro una macchina che si muoveva a 400 muri all'ora, e come risultato hanno fatto affondare un transatlantico nel mare Adriatico.
- Hanno centrifugato 400 miglia al diamante contro ferro all'muro. I risultati sono stati inconclusivi.
- Infine, hanno piazzato 400 diamanti all'ora davanti a una macchina fatta di muro che viaggiava a miglia al ferro, e i risultati hanno provato senza dubbio che i diamanti sono il più duro metallo di tutti i tempi, se non il più duro metallo conosciuto dall'uomo.
Le invenzioni
Le invenzioni che il gruppo dei ricercatori Oral-B ha creato fino a oggi sono troppe e inelencabili, ma ecco qui alcune delle più note:
Chimica
- Il fluoro
Fisica
- La gravità (N.B. invenzione, non scoperta)
- Le equazioni di Maxwell (anche queste, inventate, non scoperte)
- Le equazioni di Navier-Stokes (come sopra)
- I monopoli magnetici
- La nuova cintura di Buzz Lightyear
Biologia
- Il pollice opponibile
- La possibilità di essere emo (ma non il concetto di emo in sé)
- L'uovo e La gallina (ma non si sa quale prima e quale dopo)
Medicina
- La carie
- Lo spazzolino a doppia setola
- Il trapianto di capelli, che gli è valso la candidatura nel partito della mafia
- Il dentifricio per denti sensibili
Informatica
- La Sony
- Il linguaggio html
- Skype
- Wikipedia (Che si è rivelato un fallimento)
- Nonciclopedia
- La PlayStation 3
- La versione della PlayStation 3 da € 15 (non ancora in commercio)
- Skynet
Matematica
- Il codice binario
- Il codice ternario
- Il codice 3,14-nario
- Lo 0
- Le successioni monotone limitate non convergenti
- Millemila
- Il cerchio quadrato
Persone
- Eva (quella de "I Cesaroni")
- Eva Kant (Ma non la sua calzamaglia)
- Super Mario
- L'ispettore Gadget
- Berlusconi (hanno già chiesto scusa)
- eBay
- eMule
- Yahoo
Cose assolutamente utili
- Il viagra che dura 48 ore
- Il preservativo
- Il preservativo bucato (detto anche "da gravidanza")
- Il porno su internet (quindi ringraziali, segaiolo!)
Cose assolutamente inutili
- Il buco dell'Ozono
- L'acqua scioglistreghe
- Lo spazzolino per mancini
Altro
- I nerd (alcuni di loro addirittura lo sono)
- Le riviste di divulgazione scientifica
- La scrittura
- La ruota
- L'agricoltura
- Il pavimento
- La 313 di Paperinik
- Le carte di Yu-Gi-Oh
- Il Metal Gear
- Il Geomag
- I Lego
- Gli EVA
- I progetti per la sfera della vita (poi rubati da Rambaldi)
- L'Ak-47
- L'Area 51
- L'Apollo 13
- La Bat-mobile
- Gli erogatori ENEL
- La spada laser
- Il Lato Oscuro della Forza
- La carta igienica
- La cacca igienica
- La carta igienica riciclabile
- Il fuoco
- La Torcia Umana
- Il laboratorio di Dexter
- Le istruzioni per il montaggio dei mobili Ikea
- Mastro Lindo
- I Terminator
- Robocop
- La macchina del tempo
- La tarantella
- Il kamasutra
- La Morte Nera
- La Luna Nera
- La Merda Secca
- Il teletrasportatore da polso
- Il programma di Matrix (Non certo quello di Mentana, idiota!)
- La scorreggia
- La palumobile di Madame Medusa
- Il pelapatate per mancini
- L'archibugio di Gaston
- Il frigo a legna
- La fotosintesi clorofilliana
- I buchi pieni
- I buchi bianchi
- Il Mago di Oz
- La bicicletta con gli sportelli
- La gomma bucata
- Il sistema solare
- Il calcio
- Il frigo a pedali
- Il rutto
- I Pokémon
- La tazzina da caffè per mancini
- Le emoticon
- La lavatrice in cartone
- L'Enterprise
- Le intercettazioni telefoniche
- Un modo per dare fuoco all'acqua
- Il sesso Oral-B (uguale al sesso orale, ma bisogna tenere uno spazzolino Oral-B in bocca mentre si pratica)
- Il mouse per mancini
- I mancini
- L'abbronzante di Barack Obama
- Il parrucchino di Berlusconi
- L'evaporimetro della Pampers
- La punta da trapano che fa i buchi quadrati
- KITT
- I flauti alla crema d'acciughe
- Le tagliatelle di Nonna Pina (lei le ha acquistate)
Progetti ai quali i ricercatori Oral-B stanno tuttora lavorando
- Maiale a reazione
- Motore a foca sott'olio
- Motore a canguro glassato
- Motore a fenicottero in salamoia
- Motore ad improbabilità infinita
- Motore a propulsione bistromatica
- Motore a metaprotopseudoparabilocosuperambithetametilsincrocromocloroinframulti ...ugh... che cazzo volevo dire?
Voci correlate
L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia
  
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