Sua Maestà Re Sola, Silvio Berlusconi III Re d'Italia.Il prospetto informativo del programma del Governo BerlusconiIl nuovo spettacolo messo in scena in fretta e furia dalla Compagnia teatrale del Nano
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Silvio Berlusconi
« Come dici, cara? Come "Hai vinto"? Cosa vuoi dire? Ho vinto le elezioni?! Ah ah ah! Ci sono cascati di nuovo, questi qua! Sono proprio dei pistola! »
(Berlusconi)
« Chi? Ah! Quel barzellettiere spassoso! Yes, yes... si esibisce ancora? »
Silvio Berlusconi(meglio conosciuto come Psico Nano o testa d'asfalto) non esiste. È un'allucinazione collettiva multimediale ad opera delle reti televisive Mediaset. Infatti gli scienziati del M.I.B. hanno scoperto che se tutti gli italiani spegnessero contemporaneamente la televisione per una intera settimana, Silvio Berlusconi non esisterebbe più. È noto ai più per aver fatto al nostro paese quel che non ha potuto fare a sua moglie e per essere il gemello malvagio del noto arcinemico di Goku, Pilaf. Tuttora è ad un passo dal record di durata politica del precedente primatista italiano, tale Mussolini Benito, vincitore del ventennio d'oro.
È noto anche per essersi fuso con il Cyber Drago di Zane, che per sbaglio ha usato vincolo di potere quando passava Berlusconi in campagna elettorale.
Viene spesso indicato (da se stesso e dai suoi seguaci) come "l'uomo della provvidenza"; non si è ancora capito chi sia questa "Provvidenza" e perchè ce l'abbia tanto con gli italiani.
Questo personaggio è la dimostrazione che, in Italia, chiunque abbia un poco (ma molto poco) di cervello e tanta faccia tosta, possa raggiungere una posizione tanto elevata (anche senza tacchi) senza che nessuno lo calcioroti la prima volta che apre bocca.
Premettendo che non sa di aver fatto solo una grande bestemmia creando il PdL ("P" come il nome volgare del maiale, "L" come "ladro", "D" come Ronnie James) e Topo Gigio ha fatto lo stesso, preparatevi a scoprire cose inedite e/o idiote su questo multiforme personaggio. Ciò è facilmente spiegato dalla natura psichiatrica dello stesso; d'altronde chi parla di sé in terza persona non può essere tanto sano di mente. Tuttavia, siate solidali con noi: questo è il nostro lavoro. Scrivere cazzate. Molte cazzate.
Giovani elettori, ad un comizio del Cavaliere.
Ma è per la legge dei grandi numeri che le cazzate che scriviamo risultano fatti veri. Oppure no, dipende se rientrano in quei grandi numeri. La probabilità di quest'ultimo evento è alta.
Per la politica di oggi, le cose successe veramente sono ancora meno credibili delle cazzate che scriviamo. Quindi non ti lamentare con noi, ma con la legge dei grandi numeri o, al massimo, con chi ha generato Berlusconi (ricordiamo che alcuni sostengono che sia stato generato da se stesso).
Biografia
File:Tranellix.jpg"Re Silvio II con i suoi fidi vassalli scese in campo a salvar l'amata Patria"
Silvio Berlusconi (conosciuto anche come Cetto Laqualunque, psiconano, Truffolo o Al Tappone), Genio Italiota, è nato per partenogenesi ad Arcore, in provincia di Betlemme, il 25 dicembre0. Alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botulino senziente, ma non si spiega perché non si liquefà al sole.
Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si diede a qualunque attività commerciale: vendette ghiaccioli e frigoriferi agli eschimesi, stufe agli africani, mitra e cammelli agli arabi, preservativi usati e carta igienica agli indiani, musulmani ai leghisti, terroni agli americani, americani ai russi... Si narra che all'età di 12 anni abbia sottoscritto un contratto con il Diavolo, contratto che gli avvocati del Diavolo stesso hanno impugnato perchè considerato troppo vessatorio, ma che tuttora non si è riuscito a invalidare.
Proseguì anche l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori (Totò Riina, Bernardo Provenzano, Raffaele Cutolo, ecc.) e per questo gli fu conferito il titolo di Cav. Lup. Mann.Gran Figl. di Putt. . Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali TV allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer. Preoccupato dagli sviluppi della politica, informò gli itagliAni che alcuni mutanti affamati alieni comunisti stavano per invadere la loro Patria, accusando di coglioneria tutti i terrestri che avessero collaborato con loro.
La prima volta l'Italia gli credette, ma poi capì che stava solo facendo un provino per Zelig. Ad un certo punto decise che era ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Iniziò una relazione con un famoso avicoltore, Adriano Galliani, e comprò anche, all'incirca dopo il terzo lifting, il Milan.
File:Berl2.jpegI cloni dell'unto, chiamati anche Silvio™, già pronti in una fabbrica americana per conquistare il pianeta.
Ritiratosi dalla vita politica, passa la giornate giocando a Risiko, Rosiko, Monopoli (quello della Disney), scacchi-dama-trial. Perde sempre nel solitario.
Vita religiosa
Berlusconi sostuisce Kakà nel derby Milan-Inter (segnerà 5 gol dal 90° al 91° minuto)
Essendo un Dio in Terra, nel 1994 ha fondato una religione: il Berlusconesimo, i cui dogmi sono: "adora il capo" e "evadi le tasse".
« Fede, tu sei Fede, e su questa Fede fonderò la mia Fede. »
A quel punto tornerà in cielo e siederà al posto del padre, che scalerà di un posto sulla sua destra.
Gli Apostoli di tale profeta, ispirati dal filosofo e apostolo Bondi, predicano attraverso i canali mediatici e sotto la guida del teorico della Fede, Fede: a tutt'oggi, essi hanno convertito il 500% degli italiani.
La teologia della Nuova Fede, spiegata da Fede, afferma che i non adepti sono coglioni, tanto è vero che sono comunisti e poveri e non sono illuminati dal sorriso del Divino Berlusca.
Questa Fede, come spiega Fede, crede, nell'ordine, a tre Divinità: Silvio, Arraffo, Dio (per ultimo, ma solo se riconosce il primato del Silvio).
Berlusconi, si sa, è un gran cazzcattolico, nonché amico personale e sostenitore assiduo del papa (infatti viene anche chiamato bacia porpore). Infatti è ormai certo che, mentre Ratzinger ottiene con la minaccia di soffrire eternamente all'inferno se non si obbedisce l'otto per mille ai suoi fedeli, Silvio si accontenta tramite i suoi superpoteri di accaparrarsi il novantadue per cento della ricchezza italiana.
Sorriso ad 84 denti (superando lo Stregatto, per abbagliare e poi mordere).
Dono del conflitto di interessi (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà).
Ciuffo di tre capelli (capta e riceve onde radio a frequenza nascosta).
Immunità Plenaria, concessagli da Padre Mastella in persona.
Ubiquità: rubata a concessagli da Goku, gli consente di essere in villa, a "Porta a Porta", in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrettes contemporaneamente.
Smentire le dichiarazioni pesanti e antidemocratiche e fare finta che non sia successo niente.
Abbassare le tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse.
Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente molti: reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche e programmi televisivi.
Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni
Annettere al suo harem qualunque troietta gli passi davanti (questo potere si amplifica con ubiquità e multifunzione e diventa devastante)
Invocazione della Brambilla: la Giarrettiera Ardente delle Libertà scatenerà i terribili Circoli delle Libertà del Partito Unico del Popolo delle Libertà che le faranno girare a tutti e rigirerà la frittata a favore del nostro sempre amatissimo Cavaliere (un inchino). Da notare che quest'invocazione ha sostituito l'invocazione della Prestigiacomo, nettamente più bella, ma troppo fine per attirare vecchi porci e troppo intelligente per non mettere soggezione al nostro Cavaliere (un inchino).
Battuta letale: ha il potere di dire sempre freddure in grado di scaldare il soggetto della battuta stessa (se applicato in meeting internazionali molto importanti può portare alla terza ed ultima guerra mondale)
Manifesto antisinistra: Ha il potere di mettere in circolazione infiniti manifesti diversi che elencano tutti i difetti dei suoi avversari politici affermando sempre e comunque che lui e i suoi insostituibili (finché non lo tradiscono o finisce i soldi) collaboratori farebbero l'esatto opposto, salvando l'Italia.
Potere di preveggenza, dovuto alla testa pelata, gli consente continuamente di evitare la galera, mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena.
Il Cavaliere Mascarato, in associazione con altri esponenti mafiosi supereroi, ha composto il gruppo de "I Superamici", che vagano per la foresta di Sherwood rubando ai poveri per dare ai ricchi (fra l'altro si sono trovati in difficoltà al momento di affrontare il gruppo de "I ricchi e poveri").
Top Secret: A costo della vita, un gruppo di ribelli ha trafugato i piani della Morte Nera un documento storico segreto di avventure del Cavaliere Mascarato: fate che il loro sacrificio non sia stato vano!
Politica internazionale
Si vergogni! Cribbio!
Questo articolo continua ad indispettire il Presidente (baciamano) Silvio Berlusconi Un sondaggio dice che 120 milioni di italiani sono d'accordo con me! E se questo articolo non verrà rimosso un altro sondaggio dice che 180 milioni di italiani scenderanno in piazza a Roma! Inoltre un terzo sondaggio dice che il 75% dei precedenti sondaggi corrisponde a verità!
Quindi si vergogni!
(No, aspettate... sono stato frainteso!...)
Silvio Berlusconi ama condurre una politica internazionale basata esclusivamente sui legami di amicizia con i capi di stato esteri. È molto interessato ad avere contatti con Stati esteri che producono il colore nero con il quale si dipinge i capelli in testa. Così può ottenere forti sconti.
e Blair, solamente perché i loro cognomi iniziano per la lettera "B", che notoriamente è facile da trovare nell'agenda dei suoi amici di penna. Alla stessa lettera si trova anche Bossi, Presidente della Repubblica Padana con capitale a Roma. Ma questa è un'altra storia.
La Politica Internazionale nei confronti di USA e Gran Bretagna è molto semplice: l'Italia garantisce il suo incondizionato appoggio ad ogni fregnaccia partorita da USA e Inghilterra in cambio di tralicci dell'ENEL prefabbricati nelle potenti acciaierie estere.
È molto importante anche il suo rapporto (anale) con Vlamidir Putin, suo compagno di classe ai tempi del corso per majorettes. Berlusconi e Putin sono soliti scambiarsi regali e gadgets in occasione dei loro frequenti incontri. Nell'ultimo di questi, datato 34 gennaio 1982, Berlusconi ha regalato a Putin la Puglia, Putin ha ricambiato con un dito medio appena tagliato al Cuompagno Strasbuijtiev, noto astronauta.
Nei confronti della Russia la politica di Berlusconi è la seguente "Vai avanti tu, che a me scappa da ridere".
I suoi amici, stranamente, finiscono qui.
Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo:
La politica verso il Giappone è alquanto aggressiva, a volte arriva addirittura a punire l'impero del sol levante inviando Angeli a rompere le balle a Neo Tokyo 3.
Verso la Germania è in vigore una vantaggiosissima politica di scambi commerciali: in Italia vengono importati articoli Sadomaso in cambio di Piccioni utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti. I rapporti con quest'ultimo, tuttavia, stanno migliorando da quando come cancelliere tedesco è stata eletta Angela Merkel che, come tutte le donne, non può resistere al grande fascino da playboy di Silvio.
Ha inoltre avuto rapporti con la nazione indipendente di Bud Spencer. Anzi, sembra che proprio uno dei famosi cazzotti in testa del gigante napoletano sia la causa del suo nanismo, nonché della ricrescita dei capelli che fino ad oggi era attribuita erroneamente a un miracolosa bandana allo sterco di toro in calore donatagli dall'amico Blair.
Template:LetteraSi sa, Berlusconi è un uomo fedele e casto, e non tradirebbe mai la moglie, ma la moglie, nel suo essere una malvagia comunista lo tradisce, cribbio se lo tradisce! Ma essendo comunista e visto che i comunisti pensano che tutto è di tutti, anche la moglie del cavaliere è di tutti.
Studiosi di tutto il mondo la tengono perennemente sotto esame per capire quale male la affligga al punto da non accorgersi dell'infinito palco di corna che le troneggia sopra il capo. Esclusa la cecità, ci sono opinioni contrastanti sul motivo che la spinge a non chiedere il divorzio. Che forse non si voglia accontentare di una sola metà del patrimonio e aspetti la morte del nano per poi uccidere anche il figlio e diventare il nuovo boss??? Nel frattempo oltre a tutti gli italiani se la ridono di gusto anche le nostre nuove ministre che tengono numerose riunioni sulle abilità amatorie del Cavaliere. Viene spesso invitata anche la moglie ma non ha mai potuto partecipare a causa del palco che le impedisce di attraversare la porta.
Controversie
C'è chi afferma che Berlusconi sia di sinistra, dichiarando lui che un buon cattolico non può essere di sinistra. Avendo lui più di una famiglia, può essere considerato un buon cattolico? Secondo il Vatikan la risposta è sì, in quanto chiunque voti più a sinistra di FI viene scomunicato.
Frange estremiste del tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa.
Frange estremiste delle Micro Machines dichiarano che Berlusconi sia in realtà una cadillac del 1962 dopo un brutto incidente.
Silvio punta il dito contro il colpevole. Lui vorrebbe costituirsi, ma una speciale legge glielo impedisce.una schermata del Silvio-scope, il rivoluzionario sistema che permette di conoscere il prezzo di un qualsiasi uomoL'hobby della domenica mattina.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?
Il suo cervello è come un elettrone: di massa trascurabile.
Se si digita "merda" su Google, Apparirà come primo risultato. Clicca qui.
Una delle più inspiegabili particolarità del nano per antonomasia è rappresentata dal non corrispondere ad un pene particolarmente sviluppato come spesso pare che avvenga in natura, infatti il tapino possiede un "micropenesaturo" (comunemente piccolissima escrescenza carnosa piena d'acqua).
Si deve a Lui la diffusione della frase: "Mi sono fatto da solo" con la quale ha dato un grande insegnamento alle generazioni future che già da tempo osano profanare tale passo biblico sostenendo che sono uomini che si fanno... da soli... senza manco usare il laccetto.
Di lui si sa che possiede un esercito privato di Pinguini De Longhi, con cui ha vinto moltissime battaglie, tra cui quella di Trafalgar assieme all'ammiraglio Nelson e la prima guerra punica.
Possiede una squadra di calcio chiamata Milan ed ha messo a dirigerla Fester Addams, solo per poter dire che il dirigente del Milan ha meno capelli di lui.
Il presidente Berlusconi è il presidente di tutti, infatti ha processi in atto con metà della popolazione italiana.
Ha tentato di comprare la multinazionale Mastercard, così avrebbe potuto dire "Comprare l'Italia, qualche milionuccio, con Mastercard. Sapere che l'Italia pensa che questo sia giusto, non ha prezzo."
Di recente ha partecipato ad un match di boxe contro Mortadella.
Denominazioni
Il soggetto si è procurato negli anni numerosi titoli, tutti meritatissimi.
Ecco una breve lista.
Berlusconi in campagna elettorale.
Riassumendo:
Silvio Provenzoni
Burlesconi
Nano di merda
Portatore nano di democrazia
Truffolo
Frottolo
Unto del Signore
Il signore dei tranelli
Napoleone
L'ottavo nano
Psiconano
Berluscazz
Berluskaiser
Berluskaiser del tuben
Berluscon de' Berlusconi
Presidente operaio
Pallino gonfiato
Nano pelato
Sua impunità
Chupa Chupa
Testa d'Asfalto
Plastic-face
Sua Emittenza
Sua Interferenza
Sua Invadenza
Piduista
Quarto potere
Pio Tutto (quando sarà papa)
Vulnus
Topolino
La fine di Berlusconi
Anche con tutta la Sua buona volontà, la sag(r)a dell'uomo di Arcore prima o poi dovrà finire. Fermo restando l'augurio al Cavaliere di rimanere in vita almeno fino a che possa essere giudicato da un giudice, della fine di Silvio parla persino una quartina di Nostradamus, e già circolano vari sondaggi sull'argomento (forse richiesti da Lui in persona).
Sondaggio:
Come volete che sia la fine di Silvio Berlusconi?
a) bella, voglio che abbia i funerali di stato anche in prigione (0%).
b) brutta, però deve essere anche il più presto possibile (49%)
c) non lo so/non mi interessa, basta che muoia (51%).
Voci correlate
COMUNICATO STAMPA
L'autore di questo articolo si dissocia completamente da quanto scritto fin qui, ed è indignato che le sue parole siano state distorte da questo sito di chiaro stampo giustizialista. Il fatto che la sua casa sia bruciata non ha alcun rapporto con questa dichiarazione spontanea.
Berlusconi ha mantenuto fede alle sue promesse, cioè solo Emilio Fede...File:Batwings.jpgIl nuovissimo progetto del nostro leader per la sua propria salvaguardia.
