« Il Nord Italia non esiste. In realtà dall'appennino tosco-romagnolo si arriva direttamente a Lugano. La Padania e la sua indipendenza sono delle balle che ho raccontato a mio marito per dargli qualcosa per tenersi occupato. »
Questa voce sull'argomento comunista mangiabambini non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia. Argomento "comunista mangiabambini" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
Dopo essere stato scartato dalla prestigiosa scuola Radio-Elettra (oggettivamente troppo difficoltosa per il soggetto) si diploma alla rinomata "School of Two Siculos", si iscrive all'università nella Facoltà di Meccanica Agraria a Palermo, ma abbandona gli studi agli inizi degli anni '10, per dedicarsi completamente alla coltivazione dei funghi prataioli della valle del Vajont. Il suo impegno risale agli anni '30, stimolato dall'incontro con Salvador Dalì, da allora alla guida dell'autobus 11 barrato, movimento automobilista della città di Siracusa, schiantandosi contro un platano poco dopo.
Agli inizi degli anni '40 fonda insieme a Roberto Benigni e Giuseppe Verdi i Cerchi in Lega, di cui diventa vocalist e cabarettista d'élite. Alla fine degli anni '30 il suo scioglilingua "Rutto subito con la piaga da decubito", diventa famoso in tutta la val Venosta, riuscendo a unire nord e sud dell'Italia settentrionale. Nel marzo del 2004 avvia la svolta secessionista dei suoi muscoli facciali. Il comunicato stampa, da lui redatto personalmente, che illustra con pregnante profondità le ragioni della sua decisione, viene tuttavia scambiato per il bollettino medico di un caso di ictus cerebrale.
Dalla morte di Charlton Heston ha insistentemente cercato di diventare l'uomo simbolo della rivoluzione armata, minacciando di imbracciare i fucili anche per fare la spesa. Questo ha scatenato reazioni contrastanti all'interno del suo partito, dato che Maroni voleva almeno combattere con i mitra mentre Calderoli auspicava un ritorno alla clava.
L'attualissimo progetto di riforma dell'Italia ideato da Umberto Bossi.
In pochi sanno che fu ucciso per mano dell'alieno Caparezza, ma in seguito a diversi interventi è stata recuperata la materia grigia (o meglio, verde come la sua adorata Padania) e inserita in uno spaventapasseri che sostituisce il corpo dilaniato di Umberto Bossi nei comizi e in parlamento...Nessuno fino a ora ha notato la differenza.
La vita di Umberto Bossi è semplice e modesta e soprattutto coerente con la linea che da sempre il Bossi ha voluto dare al suo partito e alla sua gente (onesta, modesta e lavoratrice). Al mattino si alza alle 10.30 e si reca al baretto di Gemonio dove insieme ad altra gente onesta e lavoratrice del calibro di Calderoli e Borghezio inizia il giro di spriz e coca-cola cantando tipiche melodie nordiche ("caccia al terun", "islam fuori dai coglioni", "roma ladrona la Lega non perdona" e via discorrendo).
A mezzogiorno, dopo aver risposto a pernacchie e dita medie alle domande dei giornalisti Tedeschi e aver pagato la retta giornaliera al figliolo suo erede Renzo La Trota si reca con un umile Jet Privato a firmare qualche legge per rafforzare e consolidare un paio di privilegi tipici della casta di cui egli ovviamente non fa parte, essendo ministro. Un voto per salvare un camorrista a caso purché infiltrato nel governo delle libertà, una pacca sulle spalle all'amico di sempre Silvio Berlusconi per lui Silvione e poi il ritorno a Varese, non più tardi dell 19.30, per il passato di crauti e polenta cucinato dalla moglie celto-vichinga Maria Santa Assunta Capozzi.Per favorire le doti culinarie della moglie l'ha mandata in pensione a soli 39 anni (altro che i terun) esattamente un anno prima che iniziasse a lavorare.
Umberto Bossi ha già programmato la suddivisione dell'Italia una volta salito al governo (dunque quando Mario Monti verrà mandato fuori dalle balle):
Dal Fiume Padania (volgarmente chiamato "Po" dai meridionali) all'Abruzzo sarà la Terronia;
Al disotto delle marche ci sarà il Nord-Africa;
ROMA LADRONA!
La battaglia per l'indipendenza della Padania
La carta igienica del Signore della Padania.
Nessuno lo sa ma Bossi sta pianificando una guerra per diventare il sovrano supremo della Padania e per farla diventare una nazione indipendente. Attualmente ha radunato attorno a sé 300 berretti verdi della lega nord, armati di fionda, e si sta preparando a distruggere la Terronia a colpi di devolution. Ha messo una protesi di Berlusconi come Ministro per l'eliminazione dei fondi meridiionali Ugo Fittozzi.Alcune indiscrezioni rivelano che Bossi abbia costituito un arsenale bellico, ben custodito dal suo fido Borghezio, in una caverna del Monviso. Si tratta di armi micidiali caricate a merda. Non si sa quando si verificherà il colpo di mano, si sta aspettando un minimo pretesto per occupare la linea di confine con la Terronia. Le chiavi sono affidate al suo zerbino Matteo Salvini l'unico leghista che crede di essere un leader.
Si sa però quali saranno i nemici del senatur:
tutta la Terronia;
Roma ladrona e le truppe delle case editrici PD e PDL;
i gatti;
i cani;
gli uccelli (di tutti i tipi tranne quelli duri che servono al senatur per la propaganda!);
le pizze (essendo un prodotto esclusivamente della Terronia prenderanno vita per combattere il senatur quando proclamerà la guerra);
I marziani (sono extra-terrestri e quindi stranieri);
Pochissima altra gente che ammonterebbe a circa 999.999.999.999
Questa voce sull'argomento persone non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia. Argomento "persone" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
I nemici che si è fatto sono proprio nulla rispetto ai 300 soldati della lega nord! Il pretesto di eliminare l'inno italiano per muovere guerra è fallito quindi potrebbe tornare utile un altro pretesto: gli scienziati padano-leghisti ci stanno lavorando giorno e notte. Ci auguriamo che questa guerra non abbia mai luogo, altrimenti il peggio è per il senatur & affini.
Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate
Bossi mentre apre la caccia al Terrone stagione 1997Nell'intimità di casa sua, Umberto si sente libero di emulare il suo eroe.Il fotogramma originale utilizzato in un famoso episodio dei Simpson fatto censurare dal senatùr.Hadouken!
Si dice che il suo modo di parlare rauco e incomprensibile è derivato dalla sua grande passione per il death metal o per una spina di pesce terrone andatagli di traverso;
Si è scoperto che Bossi traffica giocattoli tossici raffiguranti terroni;
Ha inventato un nuovo passatempo per i pensionati, le ronde padane;
Giocatore accanito del Lotto, quando parla dà i numeri;
Ha sposato una terrona. Il suo odio per i terroni è quindi imputabile al fatto che odi la moglie per averlo messo in catene;
Ha ideato la Padania giocando con la sua paperella di gomma Clotilde;
Presto creerà la "rete Padania", canale in cui ti insegneranno a cucinare la cassòla, la polenta, i pizzoccheri, gli chats, la cotoletta alla milanese e il panetun. Inoltre dalle 23.30 si potranno vedere "live" le fucilazioni dei terun sul fiume Padania (anticamente chiamato Po), tutto questo su rete Padania!
Ha fatto parte della temibile setta segreta dei Dervisci di Carugate, nota per i truculenti sacrifici (umani?) di meridionali e immigrati al Dio padano Ambrus (Ambrogio);
Per la Padania sacrificherebbe tutto! Padania compresa!
È daltonico, perciò crede che i suoi compagni di partito siano verdi, mentre in realtà sono tutti comunisti;
Ogni pomeriggio, alle 5 in punto, beve il the verde;
La sua bocca dritta come le sinapsi dei suoi neuroni, è un simbolo iniziatico della sua setta, che gli permette una costante erezione. Ciò fu confermato da una famosa sparata in Parlamento (guidata dalle allucinazioni per ingerimento di Grana PADANO scaduto), che si può leggere a inizio pagina;
Si dice che il suo ictus sia stato causato dalla scoperta di avere genitori Terroni;
la canzone della Padania (che potete ascoltare qui sotto) è stata scritta dai Tokio Hotel, gli unici considerati idonei dal senatùr, viste le loro origini nordiche;
All'età di 13 anni scappò di casa e si trasferì al Polo Nord, per dare del "TERUUUN" a qualunque persona gli capiti sotto tiro. il problema è che una folata di vento particolarmente forte lo fece girare dall'altra parte e finì al Polo Sud;
Quando parla necessita di sottotitoli, ma ancora nessuno è stato capace di comprendere ciò che dice per trascriverlo.
Il suo popolo di religione celtica è l'unico a credere alla esistenza di Alberto da Giussano
È stato vittima di un episodio inquietante: dei malviventi armati sono entrati nottetempo in casa sua, e mentre due tenevano fermi Bossi e i familiari, gli altri gli hanno ristrutturato la casa gratis.
Numero degli insulti pronunciati da Bossi: 
