Le cronache di Narnia - Il principe Caspian: differenze tra le versioni
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Narnia è stata invasa da un branco di [[fascisti|alieni fascisti]] detti Telmarini, ed è cambiato tutto: il signor Tumnus si è dato all' alcool, [[masturbazione|l'uso improprio delle banane]] |
Narnia è stata invasa da un branco di [[fascisti|alieni fascisti]] detti Telmarini, ed è cambiato tutto: il signor Tumnus si è dato all' alcool, hanno reso illegale [[masturbazione|l'uso improprio delle banane]], è vietato utilizzare lavatrici senza Calfort, Aslan è andato in vacanza alle Hawaii e voci di corridoio affermano che vogliono addirittura [[Legge Bossi-Fini|sterminare]] tutti gli [[negro|Elfi Neri]], a meno che questi non lavorino come [[colf|sguattere]]. |
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Eppure, c'è ancora una speranza per porre fine a tutto questo: Il principe Gaspare. |
Eppure, c'è ancora una speranza per porre fine a tutto questo: Il principe Gaspare. |
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Versione delle 21:47, 17 set 2008
 Quindi potrebbe indurti a vestirti da elfo, a dare al tuo datore di lavoro spade magiche giocattolo, ad allevare draghi di peluche o a leggere l'intera collezione di libri di Terry Brooks 10 volte. Una volta un ingegnere plurilaureato ha incontrato questo utente, ora è diventato un cosplayer di Saphira. |
Le cronache di Narnia - Il principe Caspian è un film tratto dall'omonimo racconto della sega di Narnia, un mondo immaginario inventato dallo scrittore C.S.Lewis (la C sta per Cassandra, ma questo non glielo ha ancora detto nessuno) mentre provava gli effetti delle droghe leggere in voga a fine ottocento: succo di sambuco, carbone e tanta tanta fantasia.
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria. |
Il ritorno a Narnia
Sono passati 1300 anni da quando i quattro fratelli Pevensie se ne sono andati.
Narnia è stata invasa da un branco di alieni fascisti detti Telmarini, ed è cambiato tutto: il signor Tumnus si è dato all' alcool, hanno reso illegale l'uso improprio delle banane, è vietato utilizzare lavatrici senza Calfort, Aslan è andato in vacanza alle Hawaii e voci di corridoio affermano che vogliono addirittura sterminare tutti gli Elfi Neri, a meno che questi non lavorino come sguattere.
Eppure, c'è ancora una speranza per porre fine a tutto questo: Il principe Gaspare.
Gaspare è il legittimo erede al regno Telmar, e per questo lo spietato Miraz vuole vederlo Tre metri sotto terra in modo da potergli fregare definitivamente il trono.
Il povero ragazzo, così, è costretto a fuggire nel bosco, ma viene inseguito dai soldati Telmarini.
Qui incontra un tasso ed un nano peloso che ovviamente non sapevano farsi i cazzi loro (che culo!).
Rita Levi Montalcini sta ancora cercando di capire come abbiano fatto a vincere in tre contro diciassette,
si sospetta che in loro soccorso sia arrivata un’entità sovrannaturale, forse una donna intelligente, un talebano o addirittura un Furby.
Gaspare, avendo bisogno di rinforzi, manda un sms per chiedere aiuto ai vecchi Re e Regine di Narnia:
Seconda parte: Fallimenti militari
I cinque si mettono d'accordo e decretano di governare tutti insieme Narnia contro il regno di Telmar.
Nonostante ciò, Pietro decide autonomamente di attaccare Mirazzolo con un esercito composto da centauri, orsi, minotauri, leopardi, topi e strani animali alati (c'è da chiedersi a questo punto perché anche non comodini e zanzare).
I due eserciti si combattono per qualche minuto, finché i Narniani capiscono che, come al solito, hanno fatto un'enorme cazzata ad ascoltare le fantasmagoriche idee di Pietro e che forse forse rischiano di perdere.
Così piazzano un minotauro, notoriamente la creatura più sfigata, a tenere aperto il cancello del castello: ovviamente, quando i personaggi più importanti del film sono fuori, il cancello cede di botto e il minotauro crepa allegramente maledicendo chi aveva scelto che lui fosse un personaggio minore.
Subìta la sconfitta, si ritirano in un insieme di massi che qualche onesto agente immobiliare aveva venduto come palazzo, dove torna la Strega dei ghiacci (ma senzaSilk Epil) e parla tre minuti tentando di convincere Pietro a portarsela a letto, dopo di che schiatta uccisa da Edmondo, il quale cerca di fare qualcosa di costruttivo per smentire la sua totale inutilità ai fini della storia.
Terza parte: Tutti contro lo zio cattivissimo
Le due sorelle decidono senza alcun motivo di andare a fare un giretto nel bosco a cercare Aslan, poichè naturalmente se in 1300 anni non l'ha trovato nessuno due ragazzine sotto l'effetto di psicofarmaci lo troveranno in una notte.
Caspian segue le due bimbe di soppiatto, ma quando vengono attaccate da almeno dieci Telmarini pensa bene di aspettare che ne restino vivi soltanto due prima di intervenire eroicamente.
La notte passa: il giorno dopo comincia la vera festa.
L'esercito di Telmar va all'assalto con soldati e catapulte grandi come dirigibili che però praticamente lanciano biglie.
Come risposta, ai soldati di Narnia che stavano sotto terra viene la geniale idea di distruggere tutto per far crollare il terreno su cui stanno marciando i nemici: soltanto dopo gli viene in mente che probabilmente sarebbero crepati anche loro sotto le macerie.
Così muoiono tutti bestemmiando, dopodichè Aslan lancia un rutto fenomenale che uccide i nemici, estingue definitivamente i panda e fa crescere i capelli a Claudio Bisio.
L'apparentemente infinita trama è finita, se ci sono sopravvisuti si consiglia loro di scappare a farsi una risata qua, se invece siete ancora interessati all'articolo cazzi vostri l'autore scarica ogni responsabilità.
Personaggi
Il principe Gaspare
- MOTTO: (da pronunciare con enfasi) IO sono il principe CASPIAN!
- Attore:
Interpretato da Bengiamino Stalle, di anni... VENTISETTE! Stappiamo lo sciampàgn.
Egli è stato notato dal regista delle Cronache di Narnia ad "Amici di Mario De Filppi", mentre recitava con talento e dedizione la famosa opera drammatica: "Depressione di una raspola trunfante miseramente intrappolata tra le dita dei tuoi piedi", del celeberrimo Giangiorgio Pineruozzolo.
Fu amore a prima vista: capì subito che era LUI l'eletto a cui dare il ruolo di Caspian.
- Personaggio:
Gaspare dovrebbe essere il vero protagonista del film visto che è il legittimo erede al trono di Narnia, nonchè l'uomo sensuale che si trova in primo piano sulle locandine pubblicitarie del film;
L'unico problema però è che non se lo caga nessuno per il 90% del tempo e nel restante 10% litiga con Pietro per decidere chi è più virile tra i due.
Alla fine vince qualche nano infame.
Regina Lucia Pevensie, la matta del paese
- MOTTO: Ho visto Gesù !
- Attrice:
Interpratata da Giorgina È Lei, di anni 13 (TREDICI).
- Personaggio:
Lucia Pevensie è una bimbaminchia frustrata perchè, mentre le sue coetanee normalmente passano le giornate facendosi ditalini sospirando e sognando sulle foto di Bill Kaulitz e Zac Efron, lei è costretta a giocare ad "un, due, tre, stella! " con le capre.
A causa di questo shock ha cominciato ad assumere allucinogeni per uccidere il dolore: questa è la spiegazione delle sue continue visioni mistiche di cui, puntualmente, a nessuno importa.
Re Edmondo Pevensie, il Justice for all
- MOTTO: Io non sono d'accovvvdo
- Attore:
Interpretato da Skannnddddayeyeyeyerrr Chiavano, di anni 17 (DICIASSEDICI).
- Personaggio:
Nel primo film il personaggio di Edmondo era in assoluto il più interessante: infatti era l'unico che aveva capito che gran testa di babà fosse Pietro e cercava in ogni modo di porre fine alla sua esistenza.
Purtroppo in questo sequel gli è stata assegnata tutt'altra sorte.
Dopo esser stato dipinto come l' asociale-misantropo della situazione nonchè pecora nera della famiglia, bisognava dare il buon esempio ai bambini, facendo capire che certe cose (tipo cercare con ogni mezzo di schiavizzare i fratelli) non si fanno.
L'autore del libro infatti vuole trasmettere un messaggio positivo ai lettori, e comunicargli i veri valori dell'esistenza umana: farsi sottomettere e fungere, sempre e comunque, da caprio espiatorio. (Moige rulez!)
Edmondo si è trasformato, così, in un lecchino che serve soltanto a sparare sentenze a caso, del genere "ma noi SIAMO dei ragazzini!" (di 20 anni circa) oppure "Io sono soltanto re, il sommo sovrano è mio fratello Pietro."
Si si, certo. Lunga vita al re Pietro!
Dai Edmondo, sii onesto: dillo che che vuoi vederlo morto! DILLO!
NOI SIAMO CON TE.
Regina Susanna Pevensie, la bocca di panna
- MOTTO: Non sarebbe stato meglio restare a casa a lavare i piatti?
- Attrice:
Interpretata dall'attrice Anna Poppebelle (di nome e di fatto), di anni 20 (VENTI).
- Personaggio:
La regina Susanna è l'unica saggia che ha capito tutto della vita.
Per tutto il film infatti non fa altro che dire "Torniamo indietro!" , "Non è una buona idea!" et altri aforismi del genere, capendo che lottare per Narnia è costruttivo quanto schiacciare scarafaggi con le ascelle.
Anzi no, forse quello è più utile.
La cosa più interessante è che Susanna dovrebbe essere una ragazzina, mentre l'attrice (come del resto tutti gli attori di questo splendido film) ha VENT' anni suonati, e la cosa è messa in risalto da un'abbondante misura di reggiseno magistralmente occultata sotto consiglio del geniale regista.
Come non notare poi le sue splendide labbra a canotto perfette per l' arte oratoria?
Insomma, diciamoci la verità: nella vita reale questa donna passerebbe giornate intere ad amoreggiare con tutti i truzzi del villaggio; invece le tocca giocare a palle di neve con i fratelli più ritardati di lei.
Re Pietro Pevensie, il Magni-Figo
- MOTTO: Sono io che comando, cribbio !
- Attore:
Interpretato dall'attore Guglielmo Mosè di anni 21 (VENTUNO).
- Personaggio:
Pietro è il più grande dei fratelli Pevensie, e questo giustifica assolutamente il fatto che si fa sempre il figo, impone la sua volontà in modo dittatoriale e tratta i fratelli come se fossero i suoi zerbini personali.
Peccato che di solito la sua volontà lo spinge unicamente a fare cazzate facendosi seguire, per giunta, dai poveri fessi che hanno avuto la sfortuna di essere suoi alleati e sopratutto di essere dei personaggi minori, i quali crepano inesorabilmente.
Incredibile è la sua coerenza quando, verso la fine del film , è così buono da non riuscire ad uccidere il re di Telmar, dopo che invece ha praticamente sterminato metà del suo esercito senza fregarsene minimamente e senza pensare che quei poveretti probabilmente avevano moglie e figli.
Ma chissenefrega!
Tanto sono tutti inutili!
L'importante è che viva il re Pietro.
Lunga vita al re Pietro!
Aslan l'unto
- MOTTO: Le seghe non si fanno mai due volte allo stesso modo.
- Attore:
Interpretato dal gatto con gli stivali travestito da frigo a pedali.
- Personaggio:
Aslan è una divinità neo-pagana, una sorta di Gesù Narnico;
Per questo noi che amiamo tanto la chiesa abbiamo voluto dargli l'amorevole appellativo di "unto".
Proprio come Dio, fa una marea di cose intelligenti: ad esempio, entra in scena quando ormai si è estinto circa il 99% del suo popolo per mano dei Telmarini.
Ma non importa, tanto c'è il WWF che pensa a tutto!
Ha il vizio di far assaporare il suo alito santo a tutte le creature che incontra: per la loro integrità fisica e morale, speriamo tutti che almeno mastichi Daygum Protexfck dopo aver mangiato, come ci ricordano i nostri cari Ricercatori Oral-B.
"Daygum Protex fck sconfigge i batteri della carie e gli agenti patogeni della sindrome di Kaulitz-Efron!
Compra anche TU Daygum Protexfck, la gomma che ti lustra le zanne!"
Effetti collaterali: una morte LENTA e DOLOROSA, ma con l'alito fresco!
Ehm, dove eravamo rimasti?
Ah si!
Stavamo parlando dell' Economia del Fantabosco.
Dunque, fondata sui prati fioriti, le caramelle ed il sex appeal di Lupo Lucio, l'economia del Fantabosco si propone di offrire al consumatore tutti quei comfort che invece Dodò e l'Albero Azzu...
Ehm, no?
Pardonemuà, mi sa che ho sbagliato articolo.
Re Mirazzolo
- MOTTO: "Questa è TELMAAAAAAAAAAAAAAR!"
- Attore:
Interpretato da Sheard Castleich, l'unico attore inglese tra i personaggi principali del film (gli altri sono tutti italiani) e per questo l'unico in grado di recitare.
L'età è indefinita.
Ci si chiede ancora quale problema mentale l'abbia spinto a firmare il contratto, ma questa è un'altra storia.
- Personaggio:
La storia del re Mirazzolo è la più triste e commovente dell'intero film.
Da bambino veniva messo sempre da parte e preso in giro da tutti, che lo chiamavano "Sosia sfigato di Leonida".
Inoltre gli preferivano suo fratello che era più bello e più figo di lui nonchè Re ufficiale.
Per questo motivo, dopo la morte assolutamente accidentale del fratello, cerca almeno di godersi quei pochi anni di gloria in compagnia della sua dolce moglie, la quale gli dà anche uno splendido pargoletto che diventa subito l'amore del suo papà, colmandolo di gioie e speranza per il futuro.
Così, volendo il meglio per il suo caro figlio come fa ogni bravo padre, Mirazzolo comincia subito a mettergli da parte i soldi per l'università e a preparargli il posto come nuovo Re.
Ma la felicità, si sa, è sfuggente...
Un giorno infatti arriva suo nipote Caspian, che lo accusa ingiustamente di aver ucciso suo padre:
naturalmente, questa non era altro che una scusa per fregare il trono al tenero bambino.
Pertanto,Mirazzolo decide di querelarlo per calunnia, ma siccome il suo manager non voleva spendere soldi in avvocati, lo ammazza con una freccia nella pancia, lasciando sua moglie vedova e sola, con un bambino ancora in fasce.
Scusate, non cel'ho fatta. Mi sono commosso!
Colonna sonora del Film
"Il ballo delle mani sul culo ", di Joe Natta e Nonna Rolanda
Oggi vi voglio insegnare un ballo davvero avvincente,
lo ballano in tutte le sale, lo impari pure se sei demente
È cento volte meglio del valzer,
Gli fa una sega alla macarena
Se ascolti bene il ritornello
imparerai all'istante come ballarlo
Rit:
Metti le mani sul culo e poi grattati l'anooo
manda a fanculo la gente col dito medio della tua manooo!
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- L'attrice che interpreta Susan ha un'espressività facciale pari ad un bradipo affetto da ulcera perforante.
- Aslan con il suo ruggito è capace di ridare la vita ai morti: ciò dimostra gli effetti benefici dei fagioli affogati in aglio e cipolla per pranzo.
- Il doppiatore di Edmund è sospettato di essere un orso bruno con un fischietto in gola, data la sua voce così disumanamente brutta
- I Ricercatori Infasil stanno eseguendo degli studi sul direttore del doppiaggio per sapere da quale morbo fosse affetta sua madre.
- Anche tua madre è affetta da un morbo, lo sapevi?
- I centauri sono la razza preferita di Cicciolina.
- Sono anche i suoi figli segreti.
- Per fabbricare tutte quelle spade sono stati squartati circa millemila metallari, soprattutto funs dei Manowar.
- L'attrice che interpreta Lucy ha vinto svariati premi per la sua immensa bellezza: tra questi ricordiamo il premio "Naso da porco 2008" e quello "Incisivi che arrivano a Betlemme 1745".
- La controfigura di Aslan è Goku evoluzione supersayan di 30° livello.
- Una ricerca condotta da mia nonna afferma che gli attori italiani erano stati ipnotizzati dal Mago Gabriel quando hanno accettato di partecipare al film.
- O molto più probabilmente avevano assunto valium mescolato a Jack Daniel's, sotto consiglio del più accanito consumatore.
- Skandeyeyeyeyeeer Geghegè Keynes (aka Edmund) è il pro-pro-pro nipote di Darwin: la sua stessa esistenza dimostra esplicitamente che l'uomo discende dalla scimmia, come ipotizzava proprio il trisnonno.
- Il giorno in cui Maria De Filippi è nata la dea della bellezza era girata dall'altra parte;
- Il giorno in cui Bill Kaulitz è nato la dea della bellezza era al cesso;
- Ma il giorno in cui l'attore di Peter è nato la dea della bellezza ha avuto una sincope.
- La Strega Bianca è così incazzata e repressa perchè non tromba con nessuno dai tempi dell'asilo.
- Lo scrittore ha dichiarato più volte di far riferimento alla cristianità, per cui l'uso di allucinogeni è consigliato dal papa.
- L'uso della colla vinilica NO!
Persone sconfitte da NARNIAAAAA!
- Ken il guerriero, massacrato da una Barbie modello Xena
- Gente come TE, data in pasto a qualcuno
- I Manowar, costretti ad ascoltare i Cinema Bizarre per ben dieci secondi di seguito
- Tua Madre, un branco di centauri le ha distrutto l'intestino crasso
- Nana Komatsu, violentata da Biancaneve e i sette nani
- Bill Kaulitz, suicidatosi perchè Caspian gli aveva proibito di vestirsi come una mignotta di sessant'anni.
Roba che ha a che fare con NARNIAAAAA! (Ma anche no)
- Gente che del fantasy ha fatto la sua ragione di vita (furbi loro!)
- La razza a cui appartengono i protagonisti
- Quello che vuole fregare il posto ad Aslan
- Quello che non somiglia per niente a Miraz
- Nani
- Nane
- Centauri
- Un tizio fissato per i piercing
- Un'altra cazzata mondiale
- I più fedeli alleati
- Colui che fu e sempre sarà e tuttavia non è
Collegamenti esterni
- A volte certi armadi dovrebbero rimanere chiusi...
- Le cronache di Catarnia
- L'autore della colonna sonora protesta
- Caspian durante il suo ENNESIMO attacco di Stronzite acuta
Orgogli e vergogne della settima arte
| Tutto lo spaventoso mondo del cinema |
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