Alitaglia
(Rimpallato da Alitalia)
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Alitaglia.
21 marzo 2008: Berlusconi contro Air France
14 settembre 2008: Alitalia non ha soldi per la benza 29 settembre 2008: Accordo tra CAI e sindacati Alitalia |
« L'Alitalia ha recentemente cancellato per scioperi il 35% degli aerei. Sfortunatamente mentre alcuni di essi erano in volo. »
(Panfilo Maria Lippi su Alitalia)
« Giancarlo Cimoli è un amministratore eccezionale, in soli 3 anni è riuscito a rimettere in attivo tutta la concorrenza »
« Grazie per aver scelto Alitalia. Speriamo di rivedervi in futuro a bordo dei nostri aerei. »
« ...all'andata abbiamo fatto 3 ore di ritardo con Alitalia, adesso un'altra ora minimo di ritardo; basta, la prossima volta prendiamo un Jet privato come al solito! »
(La simpatica e umile moglie di Paolo Bonolis su "volo di linea Alitalia".)
Per Ali-taglia si intende un'associazione benefica cui compito è quello di intrattenere i suoi utenti durante un lungo viaggio in un mezzo di fortuna noto come aereo di linea. Dopo aver notato che poteva rubare usufruire di ingenti fondi pubblici, è diventata anche una compagnia aerea specializzata negli scioperi. L'Alitaglia è stata la prima compagnia al mondo a far partire gli aerei a strappo.
Le origini
Le origini di Alitaglia si fanno risalire all'esigenza di creare un ente a partecipazione statale che permettesse di ridurre la percentuale di disoccupazione nazionale: diverse ipotesi vennero passate al vaglio dell'allora governo. Alla fine, dopo un acceso dibattito, si decise per la creazione di una compagnia aerea, che rispetto alle altre alternative avrebbe permesso ai Parlamentari italiani di viaggiare a sbafo per tutto il paese e di trombarsi un paio di aspiranti hostess al mese garantendo loro un roseo futuro da dipendenti statali.
Per la gente comune il trattamento è equo con quello riservato ai politici.
Attività di imbarco e viaggio
Le attività di quest'ente si esplicano in varie fasi consecutive:
- Arrivo al check-in dove operatori di terra gay addestrati da Solange si adopereranno per smanacciarvi nelle parti intime per verificare la presenza di armi o di cotone idrofilo per rendere la vostra zona costume meno misera.
- Deposito degli eventuali bagagli così da poter essere estratti a sorte o giocati a una partita di briscola fra gli addetti.
- Ingresso nel pullman di trasporto verso l'aereo designato, guidato da un rumeno ubriaco.
- Imbarco nell'aereo designato tramite un brontosauro guidato da uno degli Antenati.
- Rissa all'arma bianca fra i passeggeri per la designazione dei posti. Quello che riporta le ferite meno gravi siede dalla parte del finestrino.
- Sedili in pelle di yak con infestazione di pulci compresa nel prezzo.
- Benvenuto e briefing di viaggio decantato dal pilota in un linguaggio estinto sconosciuto anche a Satana.
- Inizio della fase di riscaldamento del grill di bordo per la salsicciata di metà viaggio.
- Inizio della fase di rolling degli spinelli delle hostess.
- Dimostrazione a mò di vigile delle norme di sicurezza da parte delle hostess. Il tutto accompagnato da risolini di sottofondo e faccia da ebete della suddetta.
- Musica in filodiffusione tramite grammofono "La Voce Del Padrone" (le attuali situazioni economiche di Alitalia non permettono di avere a bordo strumenti più avanzati, quali mangianastri).
- Pranzo in alta quota composto da: panino nano con pomodoro seccato al sole, bicchiere di gazosa al rutto fantozziano, dessert alle feci di elefante, posate di plastica rubate della bambole della figlia del pilota.
- Volo con cabrate, loop acrobatici e figure da Freccia Tricolore degni del miglior Fokker tedesco del primo conflitto mondiale.
- Atterraggio con ritardo di uno o due minuti, tre giorni massimo... logicamente accompagnato da un fragoroso applauso modello premiazione olimpica.
- Smanacciata furtiva di fine viaggio al sedere della hostess di più prossimo passaggio.
- Arrivo a destinazione e pestaggio di benvenuto da parte della polizia locale.
Misure di sicurezza a bordo degli aerei Alitalia[1]
- Gentili signori, Alitalia vi ringrazia per aver scelto
Air FranceAlitalia e vi dà il benvenuto a bordo.
- A causa di deficit nel budget, le uscite d'emergenza sono solamente disegnate sulle fiancate. Il passeggero è tenuto a portare da casa un'ascia nell'eventualità di uscire in emergenza ed è suo compito superare i controlli di sicurezza all'imbarco.
- Sempre a causa del deficit nel budget, non è possibile assicurare la discesa delle maschere a ossigeno in caso di depressurizzazione della cabina. In alternativa, l'assistente di volo disponibile fornirà al passeggero in difficoltà una gradevole bibita analcolica da gustare durante l'attesa. Se il passeggero muore, non è responsabilità di Alitalia.
- Questo aeromobile
èera dotato di salvagente autogonfiabile, reperibile sotto ogni sedile. Abbiamo capito che tanto in caso di ammaraggio non sopravviverebbe nessuno, dunque lo abbiamo dato a dei terroristi uzbeki in cambio di un po' di cherosene per proseguire il viaggio.
- Le cinture di sicurezza, una volta allacciate, non possono essere più sganciate. Si prega vivamente di non indossarle, neanche per scherzo e neanche se la spia rossa si accende.
- Al momento del decollo, due minuti dopo il decollo, al momento dell'atterraggio e due minuti dopo l'atterraggio è consentito tenere i tavolini aperti e i sedili reclinati. Ma se vi fate male, non sono affari nostri (I nostri avvocati hanno detto di dire così).
- In caso di atterraggio d'emergenza, è consigliato alzarsi dal posto per ballare sui corridoi. Ricordiamo che indossare la cintura di sicurezza è estremamente pericoloso per voi e per chi vi sta intorno.
- Vi ricordiamo che è obbligatorio effettuare una chiamata con il vostro telefono cellulare al momento dell'avvio dei motori e al decollo, altrimenti l'aereo non parte, ed è buona norma mantenere il dispositivo elettronico acceso durante tutto il volo.
- Il capitano vi augura buon viaggio!
La crisi attuale
La compagnia sta attualmente attraversando un periodo di grosse difficoltà.
Al vaglio del governo diverse possibili soluzioni alla crisi, tra cui:
- aumento del numero di viaggiatori trasportati mediante eliminazione dei posti a sedere.
- aumento del numero di bagagli persi all'arrivo degli aerei e successiva rivendita del contenuto degli stessi sul mercato nero.
- aumento del coefficiente hostess gnocche / passeggeri.
- aumento degli scontri a terra combinati tra aerei della stessa compagnia con conseguente truffa alle assicurazioni.
- aumento della percentuale di droghe sintetiche contenuta nei succulenti pasti distribuiti a bordo.
- aumento dell'efficienza sul lavoro dei dipendent..... emh... vabbe' questo punto ignoratelo pure...
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- L'Alitalia sembra sia stata inizialmente fondata da Bud Spencer come industria produttrice di pick-up e gipponi 4X4.
- Il propellente utilizzato dagli aerei è Giampiero Galeazzi.
- Il pilota più esperto della compagnia si fa chiamare Barone Rosso.
- Le hostess di Alitalia parlano in un pesantissimo accento meneghino anche se sono calabresi.
- Gli americani hanno abbinato ad ALITALIA anche il seguente acronimo:
« Aircraft Landed In Tokyo, All Luggage In Alaska »
(Aereo atterrato a Tokio, tutte le valigie in Alaska)
Voci correlate e imparentate
- Aereo, aeroplano, aquila, piccione, tordo, storno: tutto il volatile minuto per minuto.
- Ali: mezzo di trasporto di uccelli, aerei e angeli. Ma non dimentichiamo i pesci volanti, solo che lì si chiamano pinne.
- Italia: la nazione privilegiata dalla summenzionata e suddetta compagnia di bandiera.
- Alita: manga ovvero fumetto giapponese, la cui protagonista, all'inizio dei tempi, precipita da una città orbitante, quindi, recuperata e riciclata, cade e precipita da una delle torri della discarica, quindi precipita di nuovo dalla città orbitale, salva un'amica che sta per precipitare dalla città sospesa, sale e precipita di nuovo, salvata, sale sul centro di controllo della città e viene fatta di nuovo cadere giù. (Ma non temete! Nel lieto fine è previsto che precipiti sulla testa del robottone gigante malvagio rompendolo in tanti piccoli pezzettini!)
- Taglia: taglia extraforte, taglia sulla testa, taglia il ritaglio, taglione, taglietto, tagliolini, tagliatelle ecc. ecc.
- Hail, Attila! La lettura all'incontrario del nome della compagnia di bandiera è un inno malvagio alla distruzione! Il MOIGE protesta e chiede la chiusura dell'ente per manifesta satanicità.
Note
- ^ Dalla tabella informativa sotto ogni sedile