Giuliano Ferrara
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Giuliano Ferrara è un sadomasochista italiano, padre di Francesco Nozzolino e cugino di Peppe Fetish, e il suo più grande obiettivo nella vita è quello di far nascere più persone malate possibile vietando l'aborto. Inoltre è il più grande produttore di merda al mondo (sia concreta che concettuale) e con le sue scorie di nitriti dello zolfo e altri metalli pesanti, contribuisce per circa il 20% all'allargamento del buco dell'ozono.
È noto anche per essere un sostenitore accanito della teoria della digestione inversa, teoria peraltro sostenuta accanitamente dagli skinhead.
I genitori di tutta Italia lo usano come ricatto ai loro bambini fino ai 7 anni circa, tipo "se non ti lasci fare la doccia ti costringo a vedere i programmi di Giuliano Ferrara", poiché i bambini sono terrorizzati dai suoi programmi, dalle musiche di sottofondo, dalla sua voce, dalla sua barba etc. I bambini dagli 8 anni in su guardano Ferrara come un comico che Checco Zalone spostati!!
Di recente è stato oggetto di studi della NASA, che ha visto in lui una nuova possibile causa delle maree terrestri. Sempre la NASA ha quasi dimostrato che il centro gravitazionale creata dalla massa di questo energumero è maggiore di quello terrestre.
Vita
Venne depositato da uno stormo di cicogne a Scanzano Ionico (MT) dal 24 al 32 Ottembre del 1845. Il giovane e pacioso pachiderma si indirizzò in gioventù su studi umanistici, ma ai loro lamenti si dedicò con passione all'attività di giornalista e di chimico.
In età giovanile partecipò ad alcuni scontri con la polizia. Famosa è la sua partecipazione alla battaglia intergalattica di Valle Giulia, in cui fu ferito come Garibbaldi, dopo che un poliziotto dell'alleanza ribelle riuscì a superare con un caccia da combattimento le difese perimetrali del suo culo e a farlo esplodere dall'interno con un bradipo-missile.
Un bel mattino venne fulminato da crisi mistica in seguito a un'abbuffata di questo e decise che non era più comunista e che anzi 'sti comunisti gli stavano piuttosto sul culo, e insomma, tergiversa di qui procrastina di lì, arrivò a far parte del primo Governo Berlusconi, ufficialmente come ministro della cultura - ma la balla era troppo grossa perché qualcuno ci credesse sicché il suo reale incarico di saponetta di corte venne ben presto smascherato.
Negli ultimi tempi, dopo un breve e turbolento sodalizio mediatico con l'ebreo errante Gad Lerner, ha deciso di lavorare nel proficuo campo della disinformazione, circondandosi di collaboratrici mordaci e sferzanti quali Barbara Palombelli o Ritanna Armeni, seminando il panico con notizie e analisi di fatti politici rigorosamente false, tendenziose e/o terroristiche. Si dice che per questa attività sia pagato in dollari, lautamente, dal Cane di Bush. Inoltre ha intrapreso una intrepida carriera di assomazzo: pagando una doppia iscrizione. Per contratto, non deve lavarsi i capelli se non subito dopo la trasmissione televisiva, nè può detergersi il sudore, lavarsi i denti, tagliarsi le unghie, o scuotere la forfora dalle improbabili giacche che indossa. Una ricerca pubblicata del Sole 24Ore ha stimato che oltre il 60% degli incassi annui de il Foglio vadano sprecati nel continuo ricambio di sedie e di water danneggiati nella sede del giornale. Secondo fonti interne, il principale responsabile pare sia proprio Giuliano Ferrara e, secondo recenti indiscrezioni, Fininvest punterebbe entro il 2015 ad aprire un ramo Mediaset Mobili, slogan «La sedia indistruttibile a prova di ciccione». Il padrone Silvio pare che avesse commentato l'articolo del Sole 24Ore così: «merda! Dovrò far correre quel ciccione ogni giorno... lo mandiamo in spiaggia, gli attacchiamo al culo 'na bistecca e poi liberiamo un mastino affamato... così impara!»
In seguito a un incubo nel quale voleva congiungersi con la madre e uccidere il padre, nel terrore di diventare un giornalista di scarso peso nel panorama italiano, il Ferrara ha deciso di intraprendere una personale battaglia contro l'aborto, presentando una sua personalissima lista alle elezioni politiche del 2008. L'invincibile simbolo della lista da lui creata è composto da due cerchi concentrici recanti le scritte "per la moratoria - no grazie " e "aborto? - con Giuliano Ferrara". La lista ha totalizzato la prestigiosa percentuale dello 0,0001% ed è perciò confluita nel Partito di Questo.
Secondo alcune indiscrezioni, il suo intestino viene usato dai ricercatori della Pepsi, della Mentos e soprattutto della Oral-B per effettuare segretissimi esperimenti di cui, però, a nessuno importa.
Uomo di coerenza
Ferrara è comunque un uomo dotato di quel rigore e quella coerenza tipica di molti italiani, un po' come Sgarbi Girapartito e Giovanni Lindo Ferretti, il punk-anarchico che si fece buttiglioniano. Ma riassumiamo:
- Ferrara era uomo del PCI ma anche della CIA;
- Ferrara studiò all'Università di Mosca ma anche alla Scuola delle Americhe;
- Ferrara ha condotto battaglie per l'aborto con Pannella ma anche contro l'aborto;
- Ferrara è per la vita ma anche per chiudere un occhio sulle torture a Guantanamo;
- Ferrara è grasso ma anche obeso;
- Ferrara ha sempre aiutato Pannella nei suoi scioperi della fame mangiando quello che il leader radicale lasciava nel piatto;
- Ferrara non è grasso, è diversamente magro;
- Godzilla quando gioca a nascondino si nasconde dietro di lui;
- Se continua ad essere così coerente probabilmente in futuro avrà problemi di anoressia;
- È ateo, ma anche clericale, nel senso che "faccio quel cazzo che mi pare ma la domenica vado a baciare il banco".
Per queste qualità ma-anchiste è stato notato da Veltroni, che ha dichiarato:
Curiosità
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- Pare che Giuliano Ferrara si sia tuffato nel mare del Cile e abbia causato lo tsunami del 27 febbraio 2010. Gli studiosi hanno calcolato la magnitudo dello tsunami misurando l'altezza da cui si è tuffato Ferrara.
- Quando fa il bagno nel Tirreno e spara loffe nei flutti, a fasi alterne scompare e ricompare l'isola Ferdinandea.
- Tramite portavoce del suo dietologo, è emerso che a seguito di una dieta ferrea, ha finalmente raggiunto il peso del pianeta Giove.
- Al bar, dopo aver bevuto il caffè, in sostituzione del cioccolatino, mangia un cucciolo di rottweiler, .
- Giuliano Ferrara ha detto sì al colesterolo.
- Avrebbe voluto sposare Selma Dalla Sugna, ma per questioni dietetiche ha sposato Selma dall'Olio, suo attuale marito.
- Da poco, Giuliano Ferrara ha scoperto di avere due fratelli, che erano stati cacciati alla nascita dai malvagi genitori: si tratta di Majin Bu e dell'Omino Michelin. Da quando si sono ritrovati, i tre fratelli hanno tentato di intraprendere una carriera come ballerini di tip tap, ma non sono a oggi riusciti a portare a termine nemmeno uno dei loro spettacoli a causa dei palchi dei teatri, che sono soliti crollare sotto il peso dei tre allegri fratelli.
- Si dice che sia in grado di sostituire tutta l'acqua del pianeta con la merda da lui prodotta nel giro di 2,73 secondi.
- Si dice che la mattina a colazione, quando vuole tenersi leggero, mangi un bue intero, corna comprese che usa per stuzzicadenti.
- Quando deve fare degli spostamenti non prende l'aereo, rimane fermo e dopo poco tempo sprofonda e si ritrova agli antipodi.
- È il più magro fra gli ippopotami.
- Il giorno del suo battesimo in Chiesa, si scatenò una grave crisi idrica in Sicilia per l'elevato prelievo di acqua potabile.
- La circonferenza della sua pancia è talmente estesa che, dopo averla percorsa tutta, è necessario impostare l'orario su GMT+3.
- Gli si attribuisce una grande bontà d'animo: è noto un episodio nel quale, seduto in un tram, si alzò e offrì il suo posto a una scolaresca.
- Sembrerebbe che Dio abbia un grosso, enorme problema nell'organizzazione del Giudizio Universale a causa sua: non sa se cedere il suo posto a tutto il miliardo e mezzo di cinesi, e se magari ci scappa il posto pure a qualche giapponese.
- Ha mangiato il suo nutrizionista. Più di una volta.
- Leggere il suo giornale, Il Foglio, comporta un immediato risparmio nelle spese per carta igienica.
- Si è scoperto che ha 23 organi nel corpo, e solo 6 non sono stomaci.
- I suoi globuli rossi sono grandi come castagne.
- Giuliano Ferrara fa il calcolo del tasso di colesterolo tramite la NASA.
- È stato recentemente additato come la "massa mancante" dell'universo.
- Nella sua barba, durante una spedizione, Piero Angela in compagnia di Alessandro Cecchi Paone ha scoperto un particolare ecosistema tuttora in fase di studi.
- Una volta ha detto una cosa che pensava veramente ed è morto d'infarto. Quello che vediamo oggi è una sezione di spazio vuoto non ancora riadattata.
- Una volta è caduto dal letto: l'asse terrestre si è spostato di 3° per compensare il sisma che si è generato.
- La NASA ha scoperto una regione di spazio vuoto: le ipotesi convergono su Ferrara.
- Se la Luna ruota attorno alla Terra, e la Terra attorno al Sole (massa sempre crescente dunque), è una cazzata pensare che il sole ruoti attorno a Giuliano Ferrara?
- I comunisti mangiano i bambini; Ferrara prima li fa crescere e ingrassare, poi li mangia quando sono ben pasciuti. E dopo i bambini si mangia anche i comunisti.
- Giuliano Ferrara è costantemente seguito da un'équipe di fisici nucleari per prevenire una sua eventuale implosione, che causerebbe automaticamente l'annichilimento dell'universo.
- Secondo uno studio del 2015, bevendo un bicchiere d' acqua c'è il 90% di probabilità che una molecola di quell'acqua sia stata nel corpo di Giuliano Ferrara.
- Recentemente è stato contestato a Bologna con lanci di pietre e uova. Le prime le ha solo evitate, le seconde le ha mangiate. Col guscio.
- In seguito a ciò si dice si sia lamentato che a Ferrara le uova erano strapazzate (come il livello del suo colesterolo).
- Fa provincia.
- È l'unico essere vivente in cui vige il moto perpetuo. La sua pancia si muove ininterrottamente dall'estate del 1984 nella quale partecipò a una gara di balli latino-americani.
- Quando era bambino causò gravi problemi economici in famiglia, difatti non si trovava una culla della sua misura e dovettero acquistare 6 materassi Eminflex e assumere un'equipe di 23 falegnami.
- Giuliano Ferrara possiede un solo abito. Per questo il suo armadio è un appartamento di tre piani.
- È stato scelto durante un casting nel 1980 per Shining,per la parte dell'Overlook Hotel,travestendosi opportunamente da chalet di montagna:per gli interni,si lavorò per 10 o 13 mesi all'interno di Ferrara,ove perirono 898 dei 1300 operai addetti alla costruzione delle camere e degli interni dell'Overlook Hotel.Gli interni rimasero dentro di lui fino al 1992,in ottimo stato tanto che vennero poi estratti per fare lo Shining Museum,e disse che li usava per tenerci dentro le scorte quando non funzionava il suo frigorifero di 1120 piani.In realtà Ferrara fu poi sostituito da Platinette,perché era troppo pericoloso lavorarci dentro.
- Quando era alle elementari ed organizzarono il presepe vivente, lui impersonò la Palestina.
- Alle superiori, ad ogni intervallo scolastico prendeva il distributore di dolci e bevande e se lo svuotava in bocca come una scatola di caramelle.
- Ferrara è un uomo colto, che ha i suoi bei principi morali, ma non gli servono a un cazzo poiché il padrone del suo giornaletto è Silvio Berlusconi, dunque se Berlusconi rifondasse il PCI, Ferrara titolerebbe «Lavoratori di tutti il mondo, ri-unitevi!» e se il giorno dopo rifondasse i fasci di combattimento, Ferrara titolerebbe «A noi!». Insomma, 'un se capisce... se volete davvero capire come la pensa Ferrara comprate il Foglio.
- Sprizza colesterolo da tutti i pori.
Onorificenze
- Discepolo dell'ordine dei Protetti da Silvio
Voci correlate
- Grasso
- Balena
- Platinette
- Majin Bu
- Omino Michelin
- Movimento pro-life
- Franco Fiorito
- Diffamazione
- Cacca
- Il Foglio (utilissimo dopo aver mangiato a sazietà)
- Comunismo
- Qui radio Londra
Note
- ^ Questa è vera, 15 gennaio 2008
Collegamenti esterni
