Utente:Nevermindfc/Sandbox2

Roberto Maroni

A sinistra Maroni, a destra due maroni. Trova la differenza.

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Nevermindfc/Sandbox2. Traffico di organi in Italia

« La schedatura dei Rom serve a garantire la loro sicurezza, a favorire l'integrazione... »

(Maroni mentre tenta di stabilire un nuovo record mondiale di ipocrisia)

« No ai cori razzisti negli stadi. Che poi mi va via la voce. »

(Maroni contribuisce alla lotta contro il razzismo)

Roberto Maroni, meglio conosciuto come Bobo, è il cane da guardia di Bossi, politico a tempo perso. Nato a Varese il 15 marzo 1955, è stato Ministro del Lavoro (nel senso di far lavorare gli altri) e Ministro dell'Interno (nel senso di mettere la gente dentro) in vari governi Berlusconi.

Gli inizi

Debutta in politica con Democrazia Proletaria, un partitino talmente a sinistra che molti dei suoi ex membri hanno poi sconfinato nell'estrema destra. È questo anche il caso di Maroni: abbandonato dal suo partito, viene trovato e adottato da Umberto Bossi e così aderisce alla Lega Lombarda, di cui diviene subito uno dei militanti più convinti.

ministro dell'interno 1994, ministro del lavoro 2001-2006

Ministro dell'Interno 2: il ritorno

Il 7 maggio 2008 Berlusconi gli affida l'incarico di Ministro dell'Interno con licenza di uccidere. Da buon pregiudicato, Maroni conosce bene l'ambiente della criminalità e individua immediatamente una soluzione all'emergenza sicurezza che tanto affligge il nostro paese: schedare gli zingari. In questo modo, si può.. si può... si può? Boh... Ah, sì! Si può dare un nuovo impulso all'industria padana di inchiostri e tamponi, e si risparmia tempo, perché tanto prima o poi tutti gli zingari sarebbero comunque stati presi dalla polizia per qualche reato e schedati. E soprattutto, dopo aver preso le impronte digitali a uno zingaro gli si lavano le mani, così puzza di meno ed è risolto anche il problema dei cattivi odori. Inoltre, in coppia con l'altro baffo letale del governo, il Ministro dell'Inferno Ignazio La Russa, approva il pacchetto sicurezza, un piano per rendere sicure le strade italiane. Tale piano prevede l'abolizione della polizia e la sua sostituzione con le ronde padane, il ridimensionamento dei carabinieri, usati solo in occasioni speciali quali manifestazioni contro il governo e G8, e l'impiego di oltre 3.000 militari nelle principali città e in tutti i luoghi ritenuti ad alto rischio quali i centri di permanenza temporanea, i campi nomadi, le moschee e i kebab.

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  Un convoglio militare pattuglia la statale Aurelia

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  Un posto di blocco davanti a una scuola elementare nel varesotto

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  "Favorisca patente e libretto!"

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  Presidio diurno di un kebab

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  Un elicottero si appresta a far scendere una vecchietta dopo averla prelevata sul lato opposto della strada

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  I nuovi mezzi in dotazione agli ausiliari del traffico

Fedina penale

Il 15 settembre 1996 Bobo partecipa al fallito tentativo di secessione della Padania (una partita di Risiko in cui le armate verdi dirette da un Alto Comando formato da Bossi, Calderoli, Borghezio, Gentilini, Castelli e Maroni vengono massacrate dalle armate blu di Mohammed, bambino di otto anni immigrato clandestinamente). In seguito a questa atroce delusione, l'Alto Comando Padano inizia a dare in escandescenze, i vicini chiamano la polizia per schiamazzi notturni, e Maroni interviene mordendo il piede di un agente. Viene per questo motivo condannato a 4 mesi e 20 giorni per resistenza a pubblico ufficiale, castrato e obbligato a portare una museruola, abilmente camuffata con il baffetto da sparviero e la mosca.

Curiosità

• Suona l'organo Hammond in un gruppo musicale, i Distretto di Polizia 51. Fortunatamente fanno musica soul e non napoletana, altrimenti c'era il rischio di un G3 con Berlusconi e Mariano Apicella.

Note

[[Categoria:Nazisti famosi] [[Categoria:Padani] [[Categoria:Persone che hanno un nome del cazzo]

Bistecca di cucciolo di foca

Template:Cucina La bistecca di cucciolo di foca è un piatto tipico canadese, fiore all'occhiello di qualsiasi ristorante di carne che si rispetti. Il ristorante The Dead Seal di Dawson City, specializzato in piatti di carne di foca, ha ottenuto cinque stelle sulla guida Michelin 2012.

Chiedete solo cuccioli di foca, diffidate dei ristoranti che propongono carne di foca adulta.

La preparazione della bistecca di cucciolo di foca DOC richiede molta cura. Secondo la ricetta del grande cuoco canadese Joe Twococks, il cucciolo di foca va ucciso sotto gli occhi della madre, in modo che la carne si impregni del dolore materno risultando più tenera e appetitosa, e l'agonia deve durare il più possibile, per far sì che il dolore venga centellinato per bene. L'animale va poi spellato (la pelle, il naso e gli occhietti vanno conservati per la produzione di peluche), mentre la carne va conservata non in una cella frigorifera, ma nella stessa neve su cui è avvenuta l'uccisione, ancora bagnata di sangue.

Proprietà nutritive

La carne di cucciolo di foca contiene molti grassi, è un'ottima fonte di calorie per i paesi freddi ed ha un retrogusto di pesce. Gli omogeneizzati di cucciolo di foca sono consigliati dall'associazione pediatri canadafricana per la crescita di un bambino sano e forte

[[Categoria:Ricette]

Mondiali di calcio Germania 2006

Mondiali di calcio Germania 2006
Partecipanti	32
Organizzatore	Krukkia
Vincitore	1° Itaglia 2° Frociaria 3° Krukkia 4° Spagnogallo
Incontri giocati	Tutti
Kapò-cannoniere	Miroslav Klose
Mascotte
Stadi	Auschwitz, Dachau, Birkenau, Buchenwald, Dortmund, Gelsenkirchen, Monaco, Berlino

« POPOPOPOPOPOOOOOPO!!! »

(Qualunque italiano sui mondiali di calcio Germania 2006)

I mondiali di calcio Germania 2006 sono stati la diciottesima edizione dei mondiali di calcio, la quattordicesima senza truffe. Si sono conclusi con la vittoria ai rigori dell'Italia contro la nazionale delle colonie della Francia e la vittoria per KO di Zinedine Zidane contro Marco Materazzi.

Premesse

Favorita numero uno è la Germania, che gioca in casa e ha uno squadrone costruito con cura per vincere questo mondiale. Altra favorita d'obbligo è il Brasile, pieno di campioni come Ronaldinho, Kakà, Adriano e Ronaldo non più magro ma ancora non pronto per la macellazione, che però non ha mai vinto un mondiale in Europa, tranne che in Svezia. Altre squadre quotate sono Argentina, con un giovanissimo Messi che ancora non ha avuto modo di rivelarsi un bidone quando gioca in nazionale, la Francia, con ancora molti dei giocatori campioni mondiali nel 1998 e europei nel 2000, l'Olanda, il Portogallo, la Spagna e l'Inghilterra. L'Italia è reduce da una qualificazione agevole e molte vittorie incoraggianti in amichevole, tra cui un 4-1 proprio alla Germania, ma ha perso per infortunio il suo numero 10, Francesco Totti, a quattro mesi dall'inizio del mondiale, cosa che verrà ricordata costantemente da giornalisti sportivi terrorizzati e simpatici spot in cui una governante tedesca di mezza età obbliga il campione romanista, costretto a letto, a trangugiare del brodino, non si sa se per curarlo o per dargli il colpo di grazia. I punti di forza sono Buffon in porta, Cannavaro in difesa e Pirlo a centrocampo, mentre in caso di emergenza c'è sempre Materazzi per mettere fuori combattimento gli avversari più pericolosi. Dulcis in fundo, Bruno Pizzul è finalmente andato in pensione, e per andare sul sicuro è stato sostituito da due telecronisti, Marco Civoli e Sandro Mazzola, in modo tale che, se uno si fosse rivelato un portasfiga, l'altro avrebbe potuto diluire l'influsso iettatorio.

Risultati

Fase a gruppi

Gruppo A

Squadre: Germania, Ecuador, Costa Rica, Polonia

La Germania ha tutte le carte a proprio favore: gioca in casa, ha uno squadrone, il girone non è certo impossibile e in più c'è anche la Polonia e quando si tratta di battere la Polonia i tedeschi vanno sempre a nozze. Come prevedibile i panzer stritolano chiunque gli si pari davanti, mentre al secondo posto si qualifica l'Ecuador, o la Costa Rica, non ricordo, tanto siamo lì.

Gruppo B

Squadre: Inghilterra, Svezia, Paraguay, Trinidad e Tobago

L'Inghilterra e la Svezia passano agli ottavi pareggiando tra di loro e non giocando le altre partite, perché la FIFA, non essendo a conoscenza di nazioni chiamate Paraguay e Trinidad e Tobago, non ha lasciato entrare le squadre in campo.

Gruppo C

Squadre: Argentina, Olanda, Costa d'Avorio, Serbia e Montenegro

In quello che viene considerato dagli esperti (cioè chiunque, dato che si parla di calcio) il girone di ferro del mondiale si qualificano Argentina e Olanda con 7 punti ciascuna, mentre il Montenegro si separa dalla Serbia durante l'intervallo della partita contro la Costa d'Avorio facendo finire i balcanici ultimi nel girone.

Gruppo D

Squadre: Portogallo, Messico, Iran, Angola

In quello che viene considerato da esperti e non il girone delle merdacce passano agli ottavi Portogallo e Messico. I giocatori dell'Iran subiscono una fatwa al loro rientro in patria mentre gli

angolani preferiscono restare in Germania come venditori ambulanti piuttosto che tornare in Africa.

Gruppo E

Squadre: Italia, Repubblica Ceca, Stati Uniti, Ghana

L'Italia passa il turno con 7 punti insieme al Ghana secondo con 6, poi Repubblica Ceca con 3 punti e ultimi gli Stati Uniti che raccolgono un solo punto in classifica ma ben 15 di sutura in faccia al centrocampista McBride, colpevole di aver scambiato Daniele De Rossi per un giocatore della Lazio.

Gruppo F

Squadre: Brasile, Croazia, Australia, Giappone

Come da obbligo contrattuale il Brasile supera il girone al primo posto, mentre per il secondo posto sembra favorita la Croazia, squadra sempre solida e rognosa. Qui arriva però la sorpresa: i tre quarti dei giocatori dell'Australia sono di origine croata, il restante quarto di origine italiana. La Croazia, che si aspettava una squadra composta da canguri e aborigeni, viene eliminata, arrivando terza davanti soltanto al Giappone, che si consola con una nuova serie di Holly e Benji in cui il Sol Levante vince mondiali, olimpiadi ed europei.

Gruppo G

Squadre: Svizzera, Francia, Corea del Sud, Togo

Per lo sconcerto di tutti è presente anche il Togo, che fino al giorno prima tutti credevano fosse solo un biscotto al cioccolato e un'esclamazione del tizio sfigato di Camera Café. Si qualificano agli ottavi Francia e Svizzera, mentre la Corea del Sud, priva del suo miglior elemento dell'edizione precedente, Byron Moreno, non riesce a passare il turno.

Gruppo H

Squadre: Spagna, Tunisia, Arabia Saudita, Ucraina

Nell'ultimo girone la lotta per il primo posto è tra Spagna e Ucraina. Vince la prima perché gli ucraini, alla loro prima partecipazione mondiale, per l'emozione si confondono e non scendono in campo aspettando che arrivino i giocatori dalle altre nazioni dell'URSS. Il derby musulmano tra Tunisia e Arabia Saudita si conclude invece con un pareggio 2-2 e 16384 colpi di kalashnikov sparati in aria per festeggiare i gol.

Ottavi di finale

File:Totti con dito in bocca.jpg

Totti festeggia dicendo agli australiani cosa fare.

• Wehrmacht - IKEA 2-0: i tedeschi smontano gli svedesi senza difficoltà grazie a una doppietta di Podolski.
• Gauchos - Narcos 2-1: come tradizione dei mondiali la partita più pericolosa viene affidata a un arbitro svizzero (vedi USA-Iran del 1998). Gli argentini passano con un gol di Maxi Rodriguez al 98', il recupero esagerato è dovuto alla necessità di curare tutte le ferite da arma da taglio.
• Itaglia - Austrialia 1-0: gli azzurri giocano in dieci per quasi tutta la partita a causa dell'espulsione di Marco Materazzi, reo di aver minacciato un giocatore australiano scrocchiandosi le nocche. Al 95' Fabio Grosso entra in area di rigore e, mentre è indeciso se tuffarsi o provare a segnare onestamente, viene atterrato dal difensore australiano Neill. Totti segna il rigore e l'Italia passa ai quarti di finale.
• Cioccolatai - Badanti 0-0 (0-3 d.c.r): la partita più noiosa della storia, non si segna neanche a piangere. Si arriva ai calci di rigore e passa l'Ucraina, perché gli elvetici riescono a sbagliare anche quelli. Per vendetta dalla Svizzera arriva una soffiata all'Interpol su certi conti di magnati ucraini del gas...
• Gli inventori del calcio™ - Equatore 1-0: l'Inghilterra segna con David Beckham che ammalia il portiere sudamericano con il suo fascino da macho. A fine partita i britannici per sfregio all'Ecuador, grande produttore di caffè, si siedono a bordo campo e bevono Earl Grey.
• Santuario di Fatima - Vetrine di Amsterdam 1-0: nella sfida tra le due grandi perdenti d'Europa vince il Portogallo perché più perdente, mentre l'Olanda almeno un Europeo l'ha vinto.
• Negri - Altri negri 3-0: i verdeoro battono gli africani per 3-0 con astuzia. Infatti vedendo il calcio-samba ballato dei brasiliani, ai ghanesi, che come è noto hanno il ritmo nel sangue, viene una voglia irrefrenabile di accompagnarli suonando i bonghi, consentendo così agli avversari di dilagare.
• Tortillas - Baguette 1-3: nell'ultimo ottavo di finale la Spagna offre la sua tradizionale prestazione insoddisfacente, nota anche come calcio interrotto. Infatti le furie rosse dominano la prima mezz'ora e vanno in vantaggio con gol di Villa su rigore per poi spegnersi come cerini immediatamente dopo permettendo alla Francia di recuperare e vincere.

Quarti di finale

• SS - SS in incognito 1-1 (4-2 d.c.r.):
• Mafiosi - Papponi 3-0:
• Tè delle cinque - Fado delle sette meno un quarto 0-0 (1-3 d.c.r.):
• Negri - Altri negri 0-1:

Semifinali

• Angela Merkel - Romano Prodi 0-2: la nazionale italiana dimostra che la Merkel, tra l'altro presente sugli spalti, non è una culona inchiavabile, mettendoglielo in quel posto in diretta mondiale. Dopo una partita combattutissima infatti Grosso e Del Piero segnano negli ultimi due minuti dei supplementari portando l'Italia in finale ai danni della squadra di casa. Si dice che nei dieci minuti successivi al termine della partita lo spread fosse arrivato a -200.
• Galli - Galletti 0-1: quando il gioco si fa duro i duri iniziano a giocare. E dato che in entrambe le squadre di duri ce ne sono ben pochi, la partita è moscissima, e si risolve con un gol di Zidane su rigore.

Finale per il terzo posto

Tripla A - PIIGS 3-1: boh, dice che ha vinto la Germania.

Finale

La nazionale azzurra solleva la coppa.

Spumante - Champagne 1-1 (5-3 d.c.r.): la Francia ottiene subito un rigore a favore, provocato da Materazzi che alza la gamba apparentemente senza toccare l'attaccante francese Malouda, ma in realtà indirizzando verso di lui una letale scorreggia ai fagioli borlotti. Dal dischetto Zidane prova il cucchiaio, ma non sapendo bene come fare monta davvero un cucchiaio sulla punta della scarpa, rischiando quasi di sbagliare ma purtroppo no. Dopo dieci minuti pareggia lo stesso Materazzi di testa su calcio d'angolo

Inno

L'inno dell'edizione è stato Popopopopopopo, pezzo tratto dall'omonimo album dei White Stripes. Venne cantato dopo la fine della finale per una durata complessiva di quattro anni.

La formazione italiana in finale.

Curiosità

I tifosi francesi si consolano dopo la sconfitta.

• Nella partita della fase a gironi Croazia-Australia l'arbitro inglese Graham Poll ammonì 3 volte il croato Šimunić prima di espellerlo. A fine partita dichiarò ai giornalisti: "Chiedo scusa a tutti, ho fatto il classico".
• Zinedine Zidane si ritirò subito dopo la finale per paura della vendetta di Materazzi.
• Nel 2006, come già nel 1982, l'Italia sconfisse in semifinale la squadra della nazione del papa. No, non nel senso del Vaticano.
• La Svizzera venne eliminata senza aver subito neanche un gol nei tempi regolamentari, la prima volta nella storia dei mondiali nonché l'unica volta che la regola "primo non prenderle" non ha funzionato.

Voci correlate

• Nazionale di calcio dell'Italia
• Nazionale di calcio della Francia
• Zinedine Zidane
• Marco Materazzi
• Fabio Grosso
• Popopopopopopo

Collegamenti esterni

• La finale in pillole

[[Categoria:Competizioni calcistiche]

[[en:World Cup Germany 2006] [[zh-tw:2006年世界盃足球賽]