Parma Calcio 1913

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(Rimpallato da Parma F.C.)
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Il Parmacotto United, meglio conosciuto come Parma F.C., altrimenti noto come Parma Calcio 1913, è un nutrito gruppo di artisti da circo, lavavetri, manovali e pizzaioli, nonché una nota azienda di prosciutto, formaggio, culatelli e culattoni che utilizza i propri impiegati come calciatori di una squadra di Serie A...ehm...Serie B...ehm...Serie A...ops...serie D...

La Storia[merdifica facile | merdifica]

Dagli Albori all'arrivo di quel furbetto di Tanzi[merdifica facile | merdifica]

Fondata dal filosofo pedofilo Parmenide e dai suoi adepti, tra cui Zenone l'eleate, Antonio Zequila, Willy Wonka e il Bianconiglio, durante la Rivoluzione Francese, questo gruppo di imbecilli ha addirittura vinto diversi trofei, battendo in finali molto combattute squadre del calibro di Scafatese, Villacidrese, Castel di Sangro, Rodengo Saiano, Casati Arcore e anche i temutissimi Crociati Noceto nel famosissimo derby. Il merito di ciò va a un certo camorrista-mafioso in pensione, nonché proprietario dell'azienda più importante nella produzione e importazione di latte di yack, dal nome Calisto Tanzi.

La famiglia Tanzi ai tempi d'oro

Egli, si narra, che in ogni Luna Piena andasse con i suoi degni compari il Gatto e la Volpe (si dice che queste due teste di cazzo ora siano dirigenti dell’Inter) a un certo “Campo dei Miracoli”, e dopo aver innaffiato una pianta di piselli lì presente con 500.000 litri di latte di yack, si racconta che la mattina seguente trovasse al posto della pianta una montagna di quattrini in contanti con la quale il mattacchione Calisto andava a puttane, comprava giocatori, comprava partite, comprava Nesquik che mischiava con rum, coca-cola e Blumele, ricattava la gente, provocava un buco finanziario talmente grosso che faceva invidia a quello di Manuela Arcuri e metteva sul lastrico milioni di persone (Citazione necessaria).

Di questo gran figlio di puttana (pare sia il fratellastro di Lupin III) se ne sono completamente perse le tracce: secondo indiscrezioni vaga tra la savana della Somalia convinto di essere una gazzella, soffrendo talvolta di crisi d’identità; ipotesi meno probabile è quella che si sia trasformato in un piccolo brontosauro e vada, accompagnato da quattro pirla drogati, alla ricerca di una famigerata "Valle Incantata"; altri ancora invece dicono che si sia dato alla vita di eremita: egli rimane rinchiuso in un rifugio per piccioni viaggiatori sodomiti in un monte del Burundi ragionando sul perché dell’esistenza e sul senso della vita.


Lo schema tecnico-tattico elaborato con la collaborazione di Fabio Capello (gli avversari non possono aspettarsi un simile colpo e il portiere non para mai)

Attualmente il Parma FC, grazie alle competenze del suo nuovo allenatore in collaborazione con Fabio Capello, è riuscito a elaborare uno schema tecnico-tattico infallibile al 100% (o quasi...). Il club sta tornando ultimamente ai fasti di un tempo grazie allo sceicco bresciano Giampiero Manenti... ah no!

Nel 2015, la città di Parma ha subito il terremoto per via ai pranzi di Ghirardi e di Manenti, una vera apocalisse che la fece ripartire dalla quella merda di categoria chiamata Serie D... D come dilettanti allo sbaraglio.

Al primo anno di Serie D la squadra salì in Serie C, ehm scusate, in Lega Pro, ehm scusate, in Serie C.

Dopo aver allestito una squadra di vertice, il Parma continuò la sua veloce risalita, raggiungendo la Serie B solo dopo un campionato veramente estenuante e con la promozione raggiunta grazie agli spareggi con i voti del televoto.

Dopo la promozione in B, è di nuovo in Serie A grazie anche al supporto delle ladrate e dei messaggini che hanno spinto e aiutato la squadra a compiere il triplo salto di categoria in tre anni, il prossimo anno si punterà a vincere scudetto e poi l'anno dopo anche la Champions League.

La Società[merdifica facile | merdifica]

L’Organigramma[merdifica facile | merdifica]

Il presidente del Parma (a sinistra) e il suo sosia

Questa buffa banda di cazzoni era allegramente gestita dal famoso membro dei "Looney Toons" Porky Pig che, per evitare un conflitto di interessi essendo produttore di prosciutti, si fa chiamare con lo pseudonimo di Tommaso Ghirardi. Il Vice-Presidente è Bugs Bunny; il presidente Onorario Duffy Duck, che non ha mai rilasciato interviste alla stampa vista la sua pronuncia poco ortodossa; mentre l’allenatore è il Prof, l’inquietante pantegana bianca avente come vice l’inseparabile Mignolo. Ma dopo il fallimento, tutta la banda, compreso Ghirardi, scappò via. In pochi anni la squadra venne gestita direttamente dalla Barilla, e poi subito dopo ceduta al magnate cinese, nonché primo offerente, diventando così la terza squadra di Chinatown... ehm, di Milano dopo Milan e Inter.

La Squadra[merdifica facile | merdifica]

Lo sguardo perplesso di Ghirardi dopo una punizione di Parravicini

Nonostante la recente retrocessione, la rosa di questa combriccola non sembra affatto una squadra che ha passato l’intero campionato a grattarsi il culo, spulciarsi, trombare, giocare a Monopoli, ascoltare i “Camaleonti”, guardare Amici di Maria De Filippi e ingozzarsi di tortellini di quel coglione di Giovanni Rana: la porta è difesa dal giovane Luca Bucci, classe ’90 (a.C.); la robusta difesa è formata dai terribili Teletubbies; il centrocampo comprende FIGArini, DESSE 'NA palla, Marone e Reginaldo, che secondo indiscrezioni sarebbe figlio illegittimo di King Kong e Floriana del Grande Fratello; mentre l’attacco è comandato dalla CCCP:un russo d’adozione, il proletario Cristiano Lucarelli.

Palmares[merdifica facile | merdifica]

Curiosità[merdifica facile | merdifica]

  • È la squadra che più di tutte ha fatto girare i MORRONI ai tifosi nella passata stagione, facendo meglio persino di squadre quali Livorno, Chievo, Albinoleffe, Empoli, Frosinone, Hansa Rostock, Levante, Sunderland, Metz, Baracche FC e, incredibilmente, il Cagliari.
  • Pare che nella passata stagione all’interno dello spogliatoio ci fosse una coppia di fatto composta da Ferdinand Coly e Domenico Morfeo. I due convoleranno a nozze entro breve.
  • Da alcuni anni una troupe di Studio Aperto è stata avvistata per 5638 giorni di fila agli allenamenti del Parma. Dopo alcuni mesi la verità è venuta alla ribalta: l'orsetto Knut è un ultras del Parma.
  • Recentemente Ghirardi ha avuto la brillante idea di tesserare l’astro nascente del nostro calcio, Gene Gnocchi, come panchinaro di sfondamento. Nel 2008 il giocatore ha chiesto la rescissione del contratto, dopo aver chiesto un aumento di un milione di euro.
  • Dopo la cessione di Igor Budan, Ghirardi ha subito provveduto a sostituire il croato ingaggiando a tempo indeterminato il Capitano Venturi dei RIS; ora si attendono sviluppi sul possibile ingaggio del generale Tosi. È invece in stand-by lo scambio Castellini-Uomo delle Bombe, dato che la contropartita non sarebbe gradita dai RIS, motivo per cui la società emiliana starebbe cercando di inserire nella trattativa Fernando Couto.
  • Il giocatore più amato dal pubblico di casa è tale Reginaldo, per il fatto di aver fatto venire alle sue partite la sua fidanzatina Elisabetta Canalis.
  • Il coro più famoso degli Ultras del Parma è sicuramente quello dedicato a Damiano Zenoni, nel quale tutto lo stadio fischietta allegramente. I soliti ignoranti telecronisti scambiano il coro per un'orda di fischi impietosi nei confronti del giocatore.
  • Inoltre, dopo il fallimento, il Parma ha centrato tre promozioni di fila, dalla Serie D alla Serie A, cosa mai riuscita prima e mai riuscirà nei prossimi 500 anni se tutto va bene.


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Campioni del mondo 2006 1 Buffon • 2 Zaccardo • 3 Grosso • 4 De Rossi• 5 Cannavaro • 6 Barzagli • 7 Del Piero • 8 Gattuso • 9 Toni • 10 Totti • 11 Gilardino • 12 Peruzzi • 13 Nesta • 14 Amelia • 15 Iaquinta • 16 Camoranesi • 17 Barone • 18 Inzaghi • 19 Zambrotta • 20 Perrotta • 21 Pirlo • 22 Oddo • 23 Materazzi