Zinedine Zidane

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Zidane si asciuga il sudore su Marco Materazzi
« Boccasana lo dici a tua madre! »
(Zidane su quello che sponsorizza il Tantum Verde, dopo avergli dato una testata)
« Deve mettere la testa a posto... »
« Scusa ma tua sorella è la stezza di Zidane? »
(Un cattivo a Ken il Guerriero)
« Tu, Henry e Ribery siete Trezeguet »
(Materazzi su Zidane)

Zinedine Zidane (جنس فموي) è un personaggio del mondo del calcio. Soprannominato il picchietto di Francia per le sue abilità nel gioco aereo. Fa parte della nazionale cecoslobelga "Real banan" pluricampione nazionale, essendo l'unica squadra del ridente stato.

Biografia[merdifica facile | merdifica]

Il suo handicap (il capoccione) non è un problema
La supermossa di Zidane in azione.

Nato l'8 maggio 1890 sull'isola Martinica, ai piedi della ridente montagna Pelee, anche se alcune fonti autorevoli affermano che in realtà lui sia della Corsica del sud o della Sardegna orientale.
I suoi genitori sono Crapa pelata e Platinette.
Da piccolo, dopo aver scoperto che l'innocua montagna sulla quale abitava era in realtà un vulcano, egli salvò gli abitanti dell'isola correndo verso i lapilli e disgregandoli a capocciate.
Questa sua caratteristica, lo fece presto entrare nella nazionale dello Spagnogallo di calcio, nota per la sua integrità e la sua sportività. È stato nominato "fenomeno parastatale dell'anno 1997" e nello stesso anno gli è stata riconosciuta l'invenzione del genitivo sardo, da studiosi della lingua delle due Sardegne (Sardegna e Corsica) e per questo motivo gli venne anche dato il sopprannome di "Cynu's de la France". Fin da piccolo poi si fece notare per essere spesso catturato dai topi e portato nelle fogne perché la sua crosta di formaggio sulla nuca era particolarmente ambita.

Il suo più grande amico è Marco Materazzi. Da bambini giocavano sempre a fare la lotta. Come giocatori di calcio, da adulti, sono invece sempre stati i più tranquilli, corretti, gentili, indifesi, educati e puri.... Pinocchio, quante volte ti ho detto di non toccare il mio computer per andare su Nonciclopedia mentre sono a lavoro?

Dopo la sua prodezza ai mondiali, i francesi di diritto hanno cambiato il motto rivoluzionario: "Libertè, egualitè, ZIDANE!"

Opere e miracoli[merdifica facile | merdifica]

Zidane in un celebre gioco dove deve uccidere i fantasmini a capocciate.

Durante la seconda guerra mondiale affondò un U-Boot che stava emergendo, con una semplice testata. Una cinquantina d'anni dopo ripeté l'esperienza con il sottomarino Kursk.

Calcio[merdifica facile | merdifica]

Zidane si scusa per la testata e Francesco Totti lo ringrazia!

Dedicatosi al calcio in tenera età sull'isola in cui era nato, per fare pratica da piccolo utilizzava noci di cocco e grazie a questo il suo super potere del super colpo di testa è migliorato fino a diventare la sua mossa segreta negli incontri più difficili. Con questo ha salvato l'orgoglio francese dal fango tirato loro addosso dalla nazionale Spagnogallo ed è stato dichiarato eroe nazionale persino in Danimarca.

Studi[merdifica facile | merdifica]

Abbandonato il mondo del calcio, Zizou si è dedicato allo studio della testa sarda per trovare un modo di distruggere o fermare la bomba atomica per tempo superiore ai 2 secondi. Le solite fonti autorevoli lo hanno intravisto presso la facoltà di Informatica di FIRENZE SUD (Incisa, Caracas {ez unione sovietica Caracas}), è fuori corso però si impegna, anche se non ha le capacità intellettive e le conoscenze linguistiche dell'italiano (oh....lui è sardo....mica francese). Sardo subito.

La sorella[merdifica facile | merdifica]

Il vecchio Zizou non è l'unico personaggio famoso nella sua famiglia. La sorella di Zidane si è dedicata anima, cuore e corpo nel campo dell'Escort, divenendo uno dei personaggi più richiesti dalle milioni di persone (di tutte le età) che usufruiscono dei tipici lavoretti richiesti a un servizio di Escorting.

Lavori attuali[merdifica facile | merdifica]

Il rimedio di Zidane contro le vuvuzela.

Dopo l'addio al calcio, il picchietto di Francia ha trovato lavoro come manovale in una ditta di mobili d'arredo, nel reparto assemblaggio, eccellendo nel compito affidatogli ossia inchiodare le varie assi usando solo la testa. Si dice che abbia cambiato passaporto per giocare nella nazionale Cecoslobelga. Recentemente si è battuto per i diritti dell'orecchio trovando un modo per impedire che qualche simpaticone inizi a suonare le Vuvuzela

Scollegamenti eterni[merdifica facile | merdifica]

ErbaCalcio.pngQuesto gioco del ca...lcioErbaCalcio.png
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Sudditi della Casabbianca e Mangiacucujanji: MaradonidiJoga BollitoI CaimaniCileccail cartello di MedellinTosta PheecaRastamenArribarribarribaAcciuffainghippiQuelli che il "Soccer"...Urrà Gay

Boschetto della mia fantasia: PadaniaNazionale cantanti
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Roba dei Mangiarane

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