Utente:Giallo Antracite/Sandbox

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è GAS- Giallo Antracite's Sandbox.

Benvenuto Mr. straniero.Questa è la Sandbox di Giallo Antracite, ovvero l'utero dove si annida l'insano ovulo della satira. Se non sei già fuggito potresti fermarti a leggerne i contenuti e se ti hanno anche insegnato a scrivere puoi lasciare eventuali consigli qui.

Non gioco più... Questo utente sta progressivamente lasciando un sito nel quale si riconosce sempre di meno, nel quale spesso gli articoli si votano per simpatia e nel quale emerge un tipo di comicità che è la brutta copia di quella che c'era prima. Ragion per cui finché le cose non cambieranno si limiterà a vivacchiare fino a scomparire del tutto. Adesso potete stappare lo spumante.

Giallo mentre si fa la barba.

Le perle di INsaggezza di Giallo Antracite

Utenti "distruttivi", mi piace chiamarli così. Bazzicano sul forum, non scrivono uno straccio di articolo decente o addirittura non ne hanno mai scritto uno e vengono in Tribunale a dare voti pesanti, voti che determineranno la cancellazione di articoli dei quali nemmeno colgono le sfumature. A questa gente andrebbe tolto il diritto di voto, sono dei "minorati della satira"; non capiscono, non comprendono e proprio non ci arrivano. Ma votano ugualmente.
In nome di una democrazia valore importante, ci mancherebbe, ma difficilmente applicabile in questo sito, dove ci sono fasce d'età così diverse. Il nostro paese, laico e democratico, assicura per democrazia il diritto di voto a tutti ma non ai minorenni, proprio perché non sono in grado di capire e di comprendere a pieno il significato di quest'azione. Perché noi dobbiamo essere ancora più democratici della democrazia stessa e far votare chi non ha ancora le capacità cerebrali per poterlo fare in maniera degna? Mi viene in mente quella frase del diario di Cuore che diceva: "limiti della democrazia: votano anche gli stronzi". -- GIALLOANTRACITE 20:31, nov 19, 2010 (CET)

Altri progetti in lavorazione

• San Francesco D'Assisi - con Killer Queen
• Nicola Cosentino
• Test di Gravidanza

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Il test di gravidanza è l’oggetto più temuto da tutto il popolo eterosessuale maschile e al contempo il più utile: serve a dire alla donna se è incinta e all’uomo se può darsi alla fuga.

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L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia

Tipologie di dottoroni Medico • Anestesista rianimatore • Medico mancato • Segaossa • Vaginecologo • Dentista • Fisioterapirla • Oculista • Otorinolaringoiatra • Neurologo • Pediatra • Un altro tipo di pediatra • Psichiatra • Analista • Psicanalista • Radiologo • Radiologo mancato • Frenologo Dottori (o presunti tali) famosi Gregory House • Dr. Leo Spaceman • L'altro fondatore della medicina • Freud • Rasputin • Meredith Grey • Ricercatori Oral-B • Un medico in famiglia • Un medico su dieci • Uno creativo, ma tanto • Scrubs • Christiaan Barnard • Gino Strada • L'imbalsamatore • L'ehretico • Dottor Zoidberg • Dottor Nowzaradan Veleni assortiti Amuchina • Anticoncezionale • Aspirina • Carbone attivo • Farmaco • Ganja • Glucosio • Guttalax • Imodium • Olio di ricino • Testosterone • Zigulì • Istruzioni del veleno • RU-486 • Pillola del giorno dopo • Vicodin • Smegma • Vaccino • Talidomide I ferri del mestiere Bisturi • Ghigliottina • Sfigmomanometro • Termometro • Trauma Center • L'altro Trauma Center • USB • Dentiera • Menstrual Detector • Sperimentazione animale • Stetofonendoscopio • Risonanza magnetica • Medicina difensiva • Consenso informato • Malasanità Terapie d'urto Aborto • Allungamento del pene • Autopsia • Clistere • Cellule staminali • Coma farmacologico • Cure per il mal di capoccia • Digestione inversa • Diuresi • Esplorazione anale • Eutanasia • Evirazione • Fecondazione assistita • Liposuzione • Evitare le malattie contagiose • Metodo Vannoni • Lobotomia • Omeopatia • Parto • Parto anale • Rimedio della nonna • Trattenere le risate • Turismo odontoiatrico • Ginecologia Malattie che sono malattie Autismo • Aviaria • Escherichia coli • Influenza suina • Ipertensione • Ipertricosi • Mucca pazza • Amnesia • Anoressia • AIDS (HIV) • Comunismo • Depressione • Ebola • Epilessia • Epistassi • Onicofagia • Singhiozzo • Tosse • Tartaro • Tumore • Bruxismo • Virus • Lupus • Herpes • Meteorismo • Morbo di Alzheimer • Narcolessia • Obesità • Osteoporosi • Glioblastoma • Infarto • Panza da birra • Parvovirus B19 • Peste • Priapismo • Raffreddore • Le sue cose • Sempre le sue cose, ma come piace chiamarle al medico • Come prima, solo che escono dalla bocca • Unghia incarnita • Trombosi cerebrale • Salmonellosi • Orchite • Pallafitta • Disturbo ossessivo-compulsivo • Giradito Malattie che non sono malattie (forse) Eliocentrismo • Licantropia • Demenza femminile trentenne • Alzabandiera mattutino • Sculettamento • Sindrome dei sentimenti offesi • Sindrome di Woman • Sindrome del treno che scappa • Sindrome della Signora in Giallo • Sindrome da zerbino • Sindrome di Stoccolma • Sindrome di Stendhal • Sindrome da copertina • Sindrome di Inzaghi • Sindrome di Giurato • Sindrome di Lubitz • Mordicchiare le penne • Sindrome dell'autoscatto • Sindrome di Caps Lock • Sindrome del preservativo bucato • Sindrome da deficit monetario • Sindrome da oblio musicale • Sindrome di Ronaldo • Sindrome del piede fetido • Sindrome del porco a tavola • Sindrome apocalittica premestruale • Sindrome del Nonciclopediano • Sindrome di Kaulitz-Efron • Sindrome di chi la spara più grossa • Sindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono uguali • Ipocondria da Wikipedia • Sindrome delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardo • Sindrome della faccia pixellata • Assuefazione da videogame • Tremolio da eccitazione • Sindrome del buon predicatore • Morgellons • Cellulite • Lapsus • Allucinazione paranoica plagiomaniaca • Disfunzione rettile • Delirio da lavoro • Incubo • Sensibilità chimica multipla • Mancinismo Frattaglie assortite (approvate dal MOIGE) Appendice Cecale • Ascella • Baffi • Bocca • Orecchio • Occhio • Pupilla • Brufolo • Capelli • Apparato capelluto • Catarro • Coda • Cuore • Cervello • Denti • Dito • Faccia • Grasso • Interstizi dei piedi • Intestino crasso • Isole di Langerhans • Labbro inferiore destro • Lanugine ombelicale • Lardominali • Lingua morta • Mani • Milza • Fegato • Pancreas • Memoria • Midichlorian • Naso • Ombelico • Palato • Piedi • Sesto senso • Sorriso • Sternocleidomastoideo • Tonsille tolte • Über mascella • Vescica • Vita • Rene Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano Alito • Ano • Buco del culo • Clitoride • Coglione • Culo • Federica • Funzioni trigonometriche • Lingua • Manola • Mento a culo • Palle • Pene • Pene elettronico • Prostata • Sangue • Scimmietta del deretano • Scorreggia • Ruttoreggia • Scroto • Sistema ruttatorio • Sputo • Tatto • Testa di cazzo • Tette • Triculo • Trombe di falloppio • Urina • Utero • Vagina • Vagina dentata • Vista • Flora intestinale • Polmone

Dove si annidano

I test immediati si acquistano in farmacia o al supermercato, vicino al frigo dei surgelati. I primi test valutavano lo stato di gravidanza dal sesto mese in poi ma una volta utilizzati erano affidabili al 100%.

Questo manuale vi è offerto da IKEA. IKEA: da cinquant'anni risparmiamo sulla manodopera per voi.

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San Francesco da Sergio Assisi, nome d’arte di Paulo Francesco Araujo do Rinascimiento (Assisi, 1182 – Assisi, 3 ottobre 1226) è il Santo più famoso che esista, con buona pace di Sant’Antonio, San Nicola e San Bitter.
Venerato in 80 paesi nel mondo anche dai non cristiani, i quali apprezzano il suo look minimalista portato con disinvolta eleganza, San Francesco detiene una lunga sfilza di record:

• è l’unico personaggio famoso a non vestire Armani
• è l’unico personaggio al mondo in grado di parlare agli animali oltre al dottor Dolittle
• è l’unico santo tra tutte le religioni del mondo ad aver una stella sul marciapiede della Walk of Fame (all’angolo della 347 strada, vicino a quella di Bruce Lee)

Anni di miracoli documentati, una vita privata burrascosa ed un album diventato subito un cult (il Cantico delle creature) lo hanno reso un’icona del mondo cristiano, donde la sua beatificazione, la sua santificazione e i due Grammy vinti come miglior santo patrono emergente.

Le origini di una star

Come tutte le grandi celebrità di Hollywood Francesco ebbe un’infanzia povera, vissuta ad Hell’s kitchen, un sobborgo di Assisi.
Figlio dell’italoamericano Pietro Bernardone e della ex ballerina di danza classica Tina Pica Voldemort. Nei primi anni della sua giovinezza Francesco apprese il mestiere del padre vivendo una vita dissoluta assieme ai suoi compagni di strada: risse, gioco d’azzardo, corse in macchina spericolate e bevute di vodka furono il pane quotidiano per lui fino al giorno della conversione e della sua successiva notorietà.

La conversione

Da un punto di vista storico le circostanze della conversione di san Francesco non sono state chiarite e si hanno notizie di questo evento solo attraverso le agiografie, le angiografie e gli ecodoppler.
Pare che abbia giocato un ruolo importante la sua volontà frustrata di diventare leader dei Sepultura Sprecata, un gruppo rock che nelle sue canzoni parlava della resurrezione di Cristo. In seguito partì per la crociate, non tanto per ammazzare un po’ di musulmani assieme ai grandi cavalieri leghisti quanto piuttosto per il grande senso di compassione che gli ispiravano i deboli, i reietti, gli ammalati, gli sfigati, gli sfrattati e i divorziati.
Ma ci fu dell’altro. Durante la notte, complice probabilmente un panino wurstel e crauti maldigerito sembra che Francesco sia stato persuaso da due rivelazioni notturne: nella prima San Michele lo esortava a seguire Dio e non la sciocca guerra degli uomini. Poi gli ricordò di votare Democrazia Cristiana alle imminenti politiche del 1206. Nella seconda rivelazione San Remo gli annunciò il prossimo vincitore del Festival della canzone italiana, un festival che avrebbe premiato la canzone più bella o in alternativa quella meglio ammanicata con la giuria. Dopo queste visioni Francesco non fu più lo stesso. Si rasò i capelli a zero, non usciva mai dalla sua stanza ed ascoltava musica sacra a tutto volume; i genitori smisero di capirlo. Anche il suo atteggiamento nei confronti delle persone cambiò radicalmente: un giorno incontrò un lebbroso a cui offrì dei biglietti omaggio per il circo, peccato che il lebbroso non avesse le braccia per accettarli, ma fu comunque un nobile gesto.
L’episodio più eclatante fu tuttavia quando sentì parlare il Crocifisso. A tutt’oggi oltre a lui solo Don Camillo è riuscito in una conversazione simile. Francesco raccontò che dopo essersi inginocchiato a pregare sentì una strana vocina provenire dall’altare:

- Gesù: “Francescooooo...”
- Francesco: “Oddio! Ci sono i fantasmi!”


- Gesù: “Ma che fantasmi! Sono una persona molto famosa, che hai sempre desiderato conoscere in tutta la tua vita”
- Francesco: “Minchia, Micheal Jackson!”


- Gesù: “No, io non ho mai fatto postegge ai bambini. Sono Gesù, Francesco, Gesù!”
- Francesco: “Ah beh… mi sta bene lo stesso.”
- Gesù: “Troppo buono.Devo dirti una cosa molto importante: Francesco, va' e ripara la mia casa che, come vedi, è tutta in rovina.”


- Francesco: “Mi hai preso per un muratore? Rivolgiti a una ditta specializzata e fatti fare un preventivo.”
- Gesù: “E’ una metafora, rapa! La mia casa è la Chiesa. Và, e porta la fede negli infedeli, la vita nei moribondi, l'informazione corretta nei telegiornali, la speranza negli elettori di centrosinistra. Adesso ti lascio, devo apparire in una processione in Messico.”


Dopo queste parole Dio illuminò Francesco col suo raggio gamma e Francesco ottenne i suoi ben noti superpoteri:

• forza sovrumana
• velocità della luce (anche se non sembra essere più veloce di Flash)
• vista a raggi X
• vista calorifica (un raggio laser che usava per friggere gli infedeli e per cuocersi le uova)
• invulnerabilità
• volo

E infine la capacità di capire gli animali. Grazie a questo trucchetto San Francesco parlava coi lupi, con gli scoiattoli, con i cavalli, con le amebe, con le zanzare e con le vongole. Da quel momento in poi gli animali non ebbero più un minuto di pace perché San Francesco li imbottiva di sermoni educativi ed ogni volta che lo avvistavano scappavano via terrorizzati:

« Ragazzi, fate sparire i preservativi, sta arrivando! »

(Un gruppo di marmotte alla vista di San Francesco)

Dopo aver ricevuto tutte queste abilità Francesco decide di cambiare il suo nome con un nome degno dei suoi nuovi poteri. Dopo essere rimasto a lungo indeciso tra Max Powers e San Francesco d’Assisi sceglierà quest’ultimo.

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Jim Massew approva questo articolo L'uomo più in forma del mondo sottoscrive pienamente i contenuti di questo manuale, anche se non si è degnato neanche di leggerne il titolo!

Questo articolo vi è offerto dal test di gravidanza Zeroscuse L'unico test al mondo che non ti dice solo se sei incinta ma anche di chi!

MA CHE È 'STA MERDA? Questo artista sta alla buona musica come un rutto sta alla poesia Se avete dei dischi suoi in casa metteteli nella cassetta del vicino E DOPO ANDATEVI A CONFESSARE!

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Chi è Panoramix?

Panoramix prepara il suo bong da compagnia.

Panoramix è il più potente druido del mondo, l'unica persona a essere riuscita a trasformare l'oro in merda. Il contrario non gli è mai riuscito, ecco perché è rimasto il morto di fame che era.
Molto amico del gallo Asterix e del ciccione Obelix, Panoramix prepara potenti pozioni ed efficaci incantesimi. Ha inventato pure una lozione per la ricrescita dei capelli la cui formula è stata rivelata solo a Cesare Ragazzi e a Ivan Zazzaroni.

Vita

Nascie (sì, nascie, non nasce) in Terronia nel Ventordici a.C. e si mette subito in società con Gargamella. Gargamella tuttavia non si rivela un socio in affari affidabile perché ben presto comincerà a vedere strane creaturine blu, roba che tutti noi possiamo vedere, ma solo dopo aver fumato un cannone di 80 grammi.

Finito il sodalizio con Gargamella Panoramix va a studiare ad Hogwarts, a casa di Harry Potter, che lo ospitò a carico suo per oltre due anni, due anni molto intensi durante i quali Panoramix inventerà oggetti utilissimi come lo scolapasta senza buchi.

La pozione magica

È un mix di Viagra e Vivin C, in grado di ridare forza e vigore a colui che la beve. La pozione venne ideata nel periodo in cui il giovane Panoramix studiava assieme a Wanna Marchi. Quest'ultima poi si specializzò in creme alle alghe e in estorsione, mentre il druido proseguì i suoi studi, convinto che prima o poi avrebbero dato i risultati sperati. Oggi infatti i compratori non mancano, tra questi un ricco imprenditore del nord Italia che ne ha acquistato 106 damigiane e si è presentato come Lo scopatore di Arcore, per rimanere nell'anonimato.

Panoramix aggiunge peli di culo di Obelix alla sua ricetta. Adesso sì che la pozione è pronta!

il contenuto della pozione è rigorosamente segreto, ma dai diari di Wilma de Angelis recentemente riportati alla luce, accanto alla ricetta per la crostata di cozze si sono ritrovati alcuni degli ingredienti necessari per la preparazione della suddetta pozione:

• Vino annacquato
• Radici
• Ali di pipistrello
• Pene di salamandra
• Forfora di Ciccio Graziani

Altre pozioni micidiali

Il sistema operativo inventato da Panoramix è riuscito nell'impossibile: ha ancora meno difese di Windows XP.

Durante la serie Asterix il nostro mago dalla barba lunga inventa altre mirabolanti pozioni:

• Una pozione che rende profumate le scorregge, utilissima quando sei in macchina con una ragazza.
• Una micidiale pozione che fa venire la diarrea emorragica a chi ti sta antipatico, da usare solo in caso di vera necessità.
• Una pozione per causare al tuo nemico una calcificazione rettale, cioè un processo tramite il quale l'ano si calcifica divenendo sempre più duro e non contraibile. Viene usata da Asterix contro Giulio Cesare nell'episodio Asterix e la stipsi di Cesare.

Invenzioni varie

• Lo sturalavandini
• Lo Chanteclair
• Il Mastro Lindo "Pulito più rispetto"
• Lo scolapasta senza buchi
• La padella per le feci antiaderente

Voci magicamente correlate

• Asterix
• Obelix
• Wlady
• Cesare

Sono pazzi questi galli!

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« Lupo ululì, castello ululà »

(Igor, credendosi spiritoso)

Il volto che ha affascinato milioni di donne.

Igor (pron. AIgor e si scrive Ïğøŗ) è un bizzarro essere subumano dedito alla gentilezza e alle buone maniere, oltre a essere patricida e matricida. Pare essere affetto da gigantismo rimpicciolente.

Biografia

L'essere venne al mondo da una madre (!) apparentemente umana come il padre (!!!). Nacque nel 1921, durante rave party di vampiri nella Castelvania, la più gigantesca catena montuosa della Romania dopo la Transilvania. Da allora, dato che era rumeno, si diede da fare per entrare in Italia quale abusivo con un quasi immediato fallimento.

Privato del principale scopo di ogni rumeno iniziò a vagare addolorato per la Dacia finché non trovò un piccolo uomo che con volto gayo e sorridente gli tese la mano per dargli un nuovo motivo per cui vivere.

Lo accompagnò al suo castello oscuro per progettare immondi progettazioni progettatarie. L'uomo, successivamente noto come DOKKTTOR BERLUSK SILVIENSTEIN intendeva creare un'abominevole creatura usando vari prodotti salumiferi al fine di dominare le primarie italiane e vendicarsi dei torti subiti come passato da rumeno.

Igor seguì le vicende del malvagio dottore alla fine si ribellò ai suoi progetti e mandò tutto all'aria. Dopo alcuni anni passati a ingigantire la gobba, Igor incontrò il figlio del celebre professore che dopo una piccola lite dovuta ad alcune incomprensioni (dato che il nome del dottore era Frankedrik e non Frederstein come Igor credeva di ricordare), fecero amicizia e Igor capì che il nuovo arrivato avrebbe usato le idee del padre per fini benefici.

Ovviamente il tutto si conclude per il peggio dato che la creatura successiva ucciderà tutti meno che Igor.

Oggi

Igor attualmente lavora a un faust food di Praga vendendo bistecche di cotechino cotonate. Non è sposato e gioca a World of Warcraft con una gamba di legno, ma di questo possiamo dire tranquillamente che nun xe feiga nuha.

Opere

• Operazione (1 più 1).
• Operetta (Cistite).
• Opera (il guilide dell'algolaudo in vaffon maggiore).
• Ha fatto parte dell'esercito degli omini che salutano.
• Ha fatto il palo.
• Ha fatto la frasca.
• È stato un cantautore.
• Ha conosciuto Tim Burton.
• Ha scritto una copia del Necronomicon.
• Era nel gruppo di Elio e le storie tese.
• Era morto. (?)

Voci correlate

• Zombie
• Frankenstein
• Ratman
• Morte
• Cristo