Harry Potter: differenze tra le versioni
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*Nel mondo di Harry Potter non esiste la carta igienica, ma la formula magica "Anum Tergeo". |
*Nel mondo di Harry Potter non esiste la carta igienica, ma la formula magica "Anum Tergeo". |
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*Quando uscirà l'ultimo film della sega letteraria di Harry Potter ti accorgerai di aver buttato via i migliori anni della tua vita aspettando di vedere la più grande cazzata del secolo. |
*Quando uscirà l'ultimo film della sega letteraria di Harry Potter ti accorgerai di aver buttato via i migliori anni della tua vita aspettando di vedere la più grande cazzata del secolo. |
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*Il rospo di Neville ti osserva...non fare cazzate. |
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== Analisi critica e cinematografica == |
== Analisi critica e cinematografica == |
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Versione delle 20:29, 23 dic 2009
Arrigo Giacomo detto il Pentolaio, nome d'arte di Enrico Vasaio (per gli amici Harry James Potter, altrimenti conosciuto come Her Ricotta e Er Riporter data la sua calvizia latente, lontano parente di Enrico Portone) è il prode protagonista dell'omonima serie di libri, Harry Potter, scritta clandestinamente da J.K. Rowling durante la sua latitanza in Albania, regione della Svervegia.
Di lui sappiamo che è un sostenitore della musica e della sottocultura emo, che è perseguitato da un certo Signore Oscuro e dai suoi compagni e che alla fine di ogni anno scolastico rischia la morte in una qualche impresa spericolata contro serpentoni o cani a tre teste. Ah, e poi è un mago che per tutto l'anno si gratta le palle con l'incantesimo "raspagonadus" per poi scoprire tutti i cazzi a giugno. Ma a parte tutto ciò è un normale giuovincello spensierato.
Biografia
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler di Harry Potter (libri). Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza. |
Prologo
La storia di Enrico comincia quando il famoso violentatore romeno Voldemort, che usando una combinazione di Magia Nera, messaggi subliminali, discografia completa di Gigi D'Alessio e film porno a buon mercato aveva messo in ginocchio l'intero mondo dei maghi, lasciandoli a farsi delle seghe mentali fino alla morte, andò a fare visita di notte alla famiglia Potter, celebre per la costruzione di buone pentole come quelle della Mondial Casa e per essersi sempre opposta al potere del Lord. Voldemort, naturalmente, uccise e violentò entrambi i genitori del bambino, che allora aveva circa un annetto, ma che se ne fregò altamente di tutto. Quando poi Voldy cercò di eliminare anche lui, l'incantesimo gli rimbalzò contro e lo zio Voldy scomparve.
Il bambino, che aveva tranquillamente continuato a odorarsi i piedi per tutta la durata dell'omicidio, fu prelevato dalla catapecchia dal gigante ambiguo Rubeus Hagrid e fu consegnato agli unici parenti in vita, i simpatici zii, Babbani nel cuore e razzisti della buon'ora, con stretti legami con la Lega. Arrigo così crebbe con loro fra crisi di nervi, complessi nervosi e tentativi di suicidio: in questa cupa atmosfera Harry cominciò ad ascoltare strane musiche e divenne un emo. Odiando a tutto spiano gli zii sostenitori di Berlusconi, inoltre, abbracciò le idee di una setta anarco-satanista e prese a praticare strani riti di magia. Quando il caro Arrigo/Enrico/Harry compì 11 anni iniziarono a giungere a casa dei suoi amatissimi zii lettere ambigue, il cui mittente era nientepopodimenochè la scuola di comunistologia & geografia di Homer, il cui direttoere era il fantasma di Karl Marx. La scuola offre a Harry tutta la formazione di cui avrà bisogno, una ferrata preparazione in giochi di prestigio, retorica di partito e, naturalmente, nella nobile arte del cavalcar scope. I requisiti che gli apriranno le porte dell'insigne istituto certo non gli mancano: un'innata propensione al casinismo e alla sovversione, una mente aperta (da poter chiudere), radicate manie di persecuzione e sporadiche crisi epilettiche. Giunto nel prestigioso liceo con l'aiuto di Rubeus Hagrid, nonostante la ferma opposizione dello zio, grande estimatore di Gianfranco Fini, il giovane Harry (a.k.a.Arrigo alias Enrico) subito capisce di essere nel luogo più adatto a lui: i suoi amici, la sua futura moglie, tutti quanti sono rossi, il suo dormitorio è tutto rosso, lo stemma della sua casa è rosso.
Harry scopre la sua (im)potenza
La stessa cosa ma di più: Harry Potter e la Pietra Filosofale.
Harry crebbe fra lamette e ripostigli fino a quando, il giorno del suo 11° compleanno (giorno in cui ebbe come regalo un poderoso calcio rotante nel sedere), tornò il gigante ambiguo a prelevarlo per portarlo di forza alla scuola di magia, Hogwarts, dove strinse una forte amicizia con il famoso attore porno Ron Weasley, che, essendo cresciuto in miseria a causa del vizio del gioco del padre, era attirato dalla ricchezza dell'amico con la cicatrice, sperando che questi gli desse un bel po' di danaro. Ma fu deluso. I due fecero anche amicizia con la giovane nerd Hermione Granger, anche se furono necessari un cane a tre teste, un troll armato di clava e qualche sfuriata notturna per farsela amica e/o semplicemente per farsela.
Intanto, Harry imparava a usare la sua lunga bacchetta, dopo parecchie esplosioni, qualche rottura e un paio di traumi cerebrali. Cominciò anche a fare successo nel celebre sport suicida dei maghi, il Quidditch, dove la probabilità di finire in ospedale con la testa rotta è dell'84%, 91% se poi in tribuna c'è un professore a due volti che mormora maledizioni. Alla fine di ogni partita, se culminata in una vittoria per festeggiare tutti i giocatori della squadra si lanciavano vicendevolmente l'incantesimo Vibrazio per il quale le bacchette si animavano in un moto sussultorio nei retti dei maghetti con loro intensa gioia; altrimenti per punirsi della sconfitta adoperavano l'intera scopa in una sorta di harakiri, che -tutto sommato- combatteva la costipazione.
In seguito il terzetto venne a sapere anche che il simpatico insegnante di "Intrugli e Beveraggi" Severus Piton (cacciato dalla Prova del cuoco e confinato come insegnate ad Hogwarts per una zuppa del casale avvelenata), e meglio conosciuto con il nome di Renato Zero, aveva intenzione di rubare qualcosa per conto di Voldemort, una certa Pietra Filosofallo di fattezze intuibili ed effetti simili all'Hashish, in grado di prolungare la vita in eterno, profetizzare in urdu ed enunciare estese citazioni di Socrate e Platone ogniqualvolta le andasse, nonché di far sballare immediatamente chi ne fa uso (noto di fatti è l'utilizzo che ne fa il cocainomane Albus "Sniff-sniff" Silente e l'amico Kurt Cobain). Per fermarlo, i tre sodomiti affronteranno un'impresa memorabile fra scacchi, piante assassine e cani tricefali, alla cui fine Harry verrà a sapere che in fondo Piton non c'entrava un cazzo in tutta quella storiella, ma comunque rischiò la morte per la seconda volta a causa di Voldemort, che impossessatosi del corpo del balbettante Leone di Lernia (che pur avendo un ruolo primario nella storia non viene cagato da nessuno, neanche dalla stessa autrice) cercò dapprima di adescarlo, poi di farlo fuori. Ma Harry sopravvisse e alla fine dell'anno se ne tornò a casa trionfante, del tutto dimentico del suo passato emo, ma con nuove tendenze omosessuali.
Le vicende della Camera di Tom ( detto anche Harry Potter e la camera a luci rosse )
La stessa cosa ma di più: Harry Potter e la Camera dei Segreti.
Le vacanze trascorrono abbastanza bene per Harry, eccetto che per la visita di un elfo domestico alquanto masochista che, oltre ad avvertirlo dell'ennesimo complotto mortale ad Hogwarts (scuola frequentata da oltre un centinaio di poveri idioti, ma giustamente, nessuno come il nostro prode Arrigo, che a quanto pare è l'unica vittima dei giochini di Voldy), gli fa rischiare di essere sbattuto fuori dalla Scuola e segregato in uno sgabuzzino umido e pieno di ragni, dove potrà ritornare a dedicarsi alle seghe (mentali e non) e alle sue adorate lamette. Ciò non accade, ma Harry per un pelo non muore di fame rinchiuso in camera finché non viene salvato da Ron e compagnia Weasley con una macchinina che, giustamente, vola. Harry passa quindi le vacanze in casa Weasley, dove fa conoscenza con i poveri genitori e con la sorella di Ronald, Ginny, che nelle due o tre apparizioni che fa cerca in ogni modo di farsi notare con ogni mezzo dal giovane Harry, che non la caga.
L'anno scolastico non è dei più pacifici: in sequenza un gatto, un bambino fotografo, un fantasma, Hermione e due sconosciuti si fanno pietrificare da un nemico ignoto. Il giorno prima della soluzione del caso, però, Ginny si fa rapire e Ron ed Harry (giustamente) vanno a salvarla, portandosi dietro anche quell'idiota del professor Allock (che come fa notare il nome, è solo un Allokko), la cui unica utilità sarà quella di perdere la memoria durante il tragitto verso la Camera delle Zozzamme, la camera che Voldemort utilizza per i suoi giochini erotici rigorasemente pervertiti (c'è una serie di regole per avere un rapporto nella Camera delle Zozzamme, la più importante delle quali impone la presenza di almeno tre perversioni. Esse sono: pedofilia, masochismo, sadismo, truzzismo, voyeurismo, tokiohotellismo, scientology, travestitismo, berlusconesimo, microsoftesimo, buddhismo, esibizionismo, ismo) che verrà aperta da Harry grazie alla sua ordinaria capacità di parlare con i serpenti, rivelando un brutto serpentone assassino aizzato dal ricordo materiale delle lunghe seghe di Tom Siffredi Riddle, alias Lord Voldemort, che è appena uscito fuori dal diario magico finito (per sbaglio!?!?) fra le mani della Ginny che per tutto il tempo della lotta resterà in fin di vita ignorata da tutti. Il fatto che né Harry, né Tom, né il Basilisco abbiano minimamente pensato di adescare la prestante Ginny, nonostante il suo stato, insinuerebbe una loro lontana parentela con Naruto, un'insufficiente educazione sessuale o una completa demenza giovanile. Alla fine, Harry salverà tutti e tutto e tornerà dai bravi zii a raccontare loro tutto l'accaduto, che come ricompensa gli faranno spolverare la casa con Duddley a frustarlo a sangue.
Il Padrino esce dal gabbio
La stessa cosa ma di più: Harry Potter e il Prigioniero di Azkaban.
Durante le vacanze, Harry "gonfia" la sua zietta (grazie alle sue eccezionali prestazioni sessuali) e fugge di casa, a Miagol Alley, dove viene naturalmente incontrato dai soliti Weasley, che non hanno niente di meglio da fare e sono forse dotati di un navigatore interno che permette loro di individuare ogni rompicoglioni nel raggio di un chilometro, e che, per l'ennesima volta, accudiscono il piccolo povero emo. Harry viene però a sapere che un noto assassino e famoso latitante, un tal Sirius "Corleone" Black (dagli innumerevoli appellativi, tra cui "Nero Serio"), è in vena di ucciderlo (tanto per cambiare!), e per tale motivo alla scuola di Hogwarts vengono messe le guardie di Azkaban, i Disseccatori (il cui alito al vetriolo dall'odore a metà tra il peto di Galeazzi sazio e il sudore di caprone post-amplesso è capace di risucchiare la felicità e rendere nulla una doccia profumata appena fatta), che causeranno un bel po' di casini seccando Harry durante l'anno. Harry imparerà però a scacciarli via con un incantesimo insegnatogli dal nuovo professore di Difesa, il noto mariolo patentato Remus Lupin che quando c'è la luna piena si trasforma, guarda un po', in un adorabile botolo ringhioso e sbavoso, essendo probabilmente cugino di Inuyasha.
Alla prima lezione di "Cura delle bestie da circo", che ha come nuovo insegante il panzone alto 3 metri e un fermacarte Hagrid, Malfoy, dalle celebri tendenze masochiste, verrà ferito mortalmente e con suo ampio consenso da un Ippogrifo (la cui etimologia significa «cavallo ingrifato») di nome DragonHeart. Durante la stagione Harry, scassamaroni per eccellenza, cercherà in ogni modo di salvare la simpatica e mortale bestiola dall'esecuzione capitale e dall'arrostimento in forno con contorno di patate e rapanielli colti freschi freschi dalla Foresta Proibita.
Purtroppo, l'ippogrifo non verrà decapitato (la sentenza della Cassazione è stata ritardata come sempre dalla burocrazia), ma nel ritorno a scuola Harry e i due compari mentre camminano a braccetto fischiettando e saltellando dementemente come Heidi, verranno catturati da Nero Serio. Di qui comincerà uno scontro a fuoco tra bande nel quale parteciperanno anche Lupin, Piton e un certo Pietro Meno il Codaliscia che era morto ma ora non è più morto è invece un topo ma è un umano che... insomma, si verrà a sapere che dopotutto Sirius è innocente ed è pure il padrino della cosca di Harry, in quanto amico stretto della sua famigghia di magofiosi, pentolai come copertura. Ma verrà poi causato un secondo pasticcio per colpa dei Disseccatori, i quali seccheranno Nero Serio, arrestato da questi con l'accusa di aver appiccato fuoco a un campo nomadi (da qui detto anche "Nero burning Rom") e rischierà la morte. Per salvarlo Harry ed Hermione andranno indietro nel tempo con una giravolta Invernizzi liberandolo grazie all'ippogrifo DragonHeart che era morto ma ora non è più morto. Insomma, alla fine Codaliscia scapperà a piangere da Voldy (capo incontrastato della criminalità organizzatà del mondo magico) e Black fuggirà via bastonato come un cane (o era "trasformato in cane"? Mah, chissà!). Un bel casino, nevvero?
Il torneo del Bicchiere
La stessa cosa ma di più: Harry Potter e il Calice di Fuoco.
Durante i Mondiali di Quidditch, conclusi con la vittoria storica dell'Irlanda (inizialmente avrebbe dovuto vincere il Giappone, ma il ruolo dei nipponici come campioni era già stato abusato da Holly e Benji), un gruppo di vecchi amiconi gay (e probabilmente con tendenze sadomaso) di Voldemort, i Mangiacarte, fanno un po' di macello con dei babbani ed Harry per poco non rischia di essere ucciso (o violentato, non saprei dire) da uno di loro. Riesce a cavarsela e torna ad Hogwarts, dove il preside gaio annuncia agli scolari che nell'anno in corso si sarebbe tenuta una manifestazione sportiva contro le scuole rivali: i francesini mangiarane di Beauxbatons (allenati da Domenech), i cui allievi sono formati soprattutto da finocchi e battone, come suggerisce il nome, e i sovietici antimarxisti e incazzati di Durmstrang (capeggiati da Stalin). Non provate a pronunciare Durmstrang per cinque volte di seguito se non volete perdere l'uso della lingua o peggio (la lingua è l'ultimo dei problemi). Tale manifestazione è aperta solo a un campione (ma come c**o fa ad essere già campione se non è neanche iniziato il torneo!!) per scuola e solo ai maggiori di 17 anni, ma dato che ci volevano tartassare i coglioni ancora per un po',anche Harry viene ammesso, suo malgrado, come quarto campione.
Harry dovrà vedersela, in sequenza, con un brutto dragone (anch'esso con strane tendenze, definito come "gaione che fa il duro", da notare l'implicito riferimento agli ungheresi), un gruppo di tritoni incazzosi con gusti sessuali emo e con il gioco dell'oca versione Magic Deluxe. Alla fine, nell'ultima prova, Harry raggiungerà la coppa contemporaneamente con il belloccione Cedric Diggory, secondo campione di Hogwarts e testimonial di D&G, che peraltro gli aveva pure soffiato la ragazza sotto il naso (nota pornostar asiatica,protagonista del celebre film "passami la tua bacchetta"). I due alzeranno la coppa assieme esclamando "Altolà al sudore!", ma verranno trasportati in un cimitero dove Cedric verrà ucciso senza opporre la minima resistenza ed Harry torturato fino all'osso da un risorto e ancor più arrapato/incazzato Voldemort. Harry riesce però a scamparla bella,dopo una serie di magie che mai aveva imparato durante l'anno e seguite da mugolii simili a orgasmi, e torna a scuola con il cadavere di Cedric appresso (stranamente lui con un sorriso stampato in faccia): da questo momento in poi tutti lo crederanno (giustamente) un assassino e membro delle Principesse Sirene (note serial killer simili alle sorelle di "Occhi di Gatto"), ignorando il richiamo di Silente che sostiene, giustamente, che Milord sia tornato. Harry viene così elevato a prima fonte di servizi sputtanamento del telegiornale locale.
La setta dell'Uccello
La stessa cosa ma di più: Harry Potter e l'Ordine della Fenice.
Tanto per cambiare, Harry viene quasi-espulso dalla scuola di stregoneria e vive le vacanze rinchiuso in camera. Durante la lunga latitanza dal mondo magico, quindi, Harry si riaffaccia alla sua natura emo rimasta celata a lungo e ricomincia a tagliarsi spesso e volentieri. Viene salvato da un gruppo di pedofili di mezza età che dicono di essere membri della Setta dell'Uccello, Impresa che organizza ritiri sprituali sadomaso combatte il no-global Voldemort. Al quartier generale si sfoga contro i poveri Ron e Hermione, che assistono impotenti ai suoi tentativi di suicidio.
L'anno ad Hogwarts per Harry trascorre inframezzato da continui giramenti di testa dovuti alle interferenze con i piani malvagi di Lord Voldemort (o forse agli esperimenti di penetrazione mentale da parte del Signore Oscuro?!). Come se ciò non bastasse, il Ministero della magia, incredulo al ritorno di Voldy, ha mandato come insegnante una certa Dolores Umbridge, che causerà un mucchio di crisi di nervi ad Harry,(ma che lo aiuterà a tagliarsi) che per ripicca fonderà un gruppo clandestino di Difesa contro le arti oscure, le Brigate Rosse.Vi dispiace per lui? ALT non troppo in fretta: infatti per tutto ciò inizierà a drogarsi e cadrà in depressione e Silente gli farà fare delle sedute dall'arrapatissimo psicanalista Piton che approfitterà delle sedute per violentarlo sessualmente, mentalmente e mentosessualmente (che non è nè sesso a base di menta, nè a base di mento). Inoltre Harry avrà il primo rapporto amoroso con una ragazza, una cinese che vende ombrelli e accendini, di nome 扽勝 o giù di lì (Cho "Nafica" Chang), anche se la loro storia si ridurrà a un unico bacio, peraltro Harry bacia tanto male (forse era anche colpa degli shocks provocatogli da piton) da costringere la povera Cho a piangere disperata e a diventare a sua volta emo.
Verso la fine dell'anno scolastico, Harry verrà a conoscenza del fatto che il suo caro Sirius Corleone è stato imprigionato da Voldy in una stanza nel Ministero della Magia: Harry vi si precipiterà accompagnato, oltre che dai soliti due, anche da un rinvigorito Neville (forse per effetto di quelle pillole blu che riceve dalla nonna?), da Ginny e da una certa Luna Lovegood, nuovo personaggio, una bimba che si fa di LSD, gemella bionda di Samara di The Ring, desiderosa forse di uguagliare il successo raggiunto dalla sua adorabile sorellina. Insomma, alla fine Sirius verrà aggiunto alla lista dei morti, sparendo dietro a un velo di seta molto molto pericoloso (Sirio, munisciti di Perlana la prossima volta!). No, non disperatevi, non va così male per lui alla fine: infatti tutti capiranno che è innocente! E gli fanno anche il necrologio sul giornale!(unico commento riguardo a ciò: cazzo però, ne è valsa la pena!) Intanto Voldy arriva al Ministero della Magia perché va cercando una certa "profezia" dal Vangelo secondo Giovanni, che a quanto pare spiegherebbe cosa è andato storto nella sua resurrezione e come mai è senza naso, e intavola una famosa partita a carte con il giovane mago, nella quale lo minaccerà: "sei uno sciocco, Harry Potter, e perderai...ogni cosa..." (tradotto dal truzzese). Alla fine Harry si salverà (come sempre) per un pelo grazie al solito intervento del protettore Silente e in questo modo non perderà tutti i suoi orgasmi, il mondo magico verrà finalmente a conoscenza del ritorno del Signore Oscuro. E sai che bella allegria, a fare il necrologio.
Il Principe di Bel Air
La stessa cosa ma di più: Harry Potter e il Principe Mezzosangue.
Durante l'estate, stranamente Harry non rischia l'espulsione, e trascorre le ferie bizzarramente tranquillo a casa dei Rossi Weasley, dedicandosi allegramente a sane e tranquille orge, a parte che per le notizie di morti e feriti ormai all'ordine del giorno, di cui tutti se ne sbattono grandemente, privilegiando gli scherzetti sadomaso di Fred e George. A scuola, Harry viene a possesso di un vecchio libro di ricette appartenuto a un tal Principe Mezzosangue (il che voleva dire che non era del tutto Azzurro, ma parzialmente scremato, cosa che lo lasciava alquanto frustrato, in quanto non gli permetteva di scoparsi Biancaneve, Cenerentola e compagnia bella) grazie al quale diventa sregolatamente il primo della classe di "Intrugli e Beveraggi".
Passa intanto la maggior parte del tempo a spiare dal buco della serratura del bagno il suo acerrimo nemico Draco Malfoy che si fa le seghe creando ambigue scenette finché spiandolo mentre va in bagno per un imprecisato motivo non si ritrova ad affrontarlo e tenta di trasformarlo in fontana facendolo mezzo morire dissanguato, per la fortuna di Draco arriva Piton che dopo una scenetta alla Brokeback Mountain lo porta in infermeria.
Intanto, Silente dà ad Harry un bel po' di lezioni private sull'interessantissima infanzia tragica di Voldemort (dovete capirla quella povera Rowling: non è come negli anime che quando sta per morire un personaggio parte un lunghissimo flashback con musica strappalacrime...nei libri ci vuole più fantasia!) che culmineranno con la rivelazione che Voldemort ha spezzettato la sua anima e ha nascosto le parti in vari oggetti oscuri, gli Horcrux. Naturalmente, a Silente non passa neanche per la testa di dirglielo subito senza aspettare di fargli tutte quelle lezioncine.
Intanto, Ron per scrollarsi di dosso le voci di una sua relazione con Harry si fidanza con Lavanda Brown, una ragazza con seri problemi mentali. Harry, che fino a ora si era scoperto del tutto asessuato, si invaghisce della sorella di Ron, Ginny, pentendosi del fatto di non averla cagata per cinque anni interi, quando ora ogni singolo alunno della scuola le va dietro. Tuttavia Harry riesce comunque a farsela dare da Ginny, ma il loro rapporto si interromperà quando Silente perderà la vita nell'inutile ricerca di un Horcrux falso: Harry non vuole farle correre pericoli. In realtà il vero motivo è che Harry ha ormai raggiunto l'apice della depressione e si è ormai abbandonato alla lametta, anche se presto dovrà andare a cercare tutti gli Horcrux per uccidere Voldemort, abbandonando per sempre Hogwarts.
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Attenzione, questo articolo rivelava in parte o del tutto la trama di Harry Potter. Certo, forse dovevamo avvisarti prima... ma non ci andava. Se hai lamentele in proposito sei pregato di andare nella nostra sezione lamentele. |
Ma alla fine uccide o no Voldemort?
Curiosità
- Harry ha dichiarato di essere il figlio scomparso di Robert Smith
- Harry si fa di Cioccorane.
Ecco la verità sui protagonisti. - Harry ha avuto una relazione col cavallo della foto
- Harry e i suoi amici sono emo.
- Harry è innamorato di tua sorella....o di tuo fratello...
- Harry ha vinto l'oscar come peggior personaggio protagonista.
- Harry in realtà non è gay. Ha infatti recentemente dichiarato di provare una forte attrazione verso Joe Jonas.
- Harry Potter (come tutti gli altri personaggi della saga) in realtà è satanista.
- Harry sbucciandosi una mela si è tagliato la fronte da gran coglione (come abbia fatto è tutt'ora da chiarire).
- Harry è ancora convinto che Hagrid sia un alieno.
- Harry sniffa le Gelatine tutti i gusti + 1.
- Harry ha paura di Voldemort anche se non lo dice per farsi figo.
- Harry ha contribuito alla creazione dei temibili e perfidi Teletubbies
- Harry non è gay (gran cazzata!), non è emo (grandissima cazzata!), non è un trans (cazzata madornale)...... Lui non è nessuno! (verità finale!)
- Il VERO finale della saga è questo: Neville, che è il vero eroe, mette da parte Harry e stende Voldemort con il vecchio uno-due.
- Harry potter è il più grande ballerino di baby dance negli ultimi 10 anni
- Harry Potter è stato stuprato da Michael Jackson(o forse è il contrario??)
- L'interprete del personaggio di Piton (che sembra prendere il nome dal molesto arnese che avrebbe tra le gambe) non è nient'altro che un famoso quanto dubbio personaggio gay-trans dello spettacolo italiano ottimamente camuffato: Renato Zero, il quale ha dichiarato che girare i film di Harry Potter gli ha dato l'occasione di indossare per una seconda volta uno degli abiti dei suoi primi concerti.
- Harry e Ron in vero non sono amici, sono fidanzati. Ma Harry tradisce Ron con Draco Malfoy perché potenzialmente più figo e con un uccello molto più grande.. (infatti l'uccello di Ron è di dubbie dimensioni, si dice che a causa del suo stato perennemente represso sia caduto insieme ai coglioni).
- Harry Potter ha seguito le orme di suo padre andando tranquillamente a farsi uccidere da Voldy al fine di servire un "bene superiore". Nonostante ciò Harry adesso è vivo mentre Voldemort è stato sconfitto. Strana la vita, vero?
- Lo sapevate che il bosco della scuola è inaccessibile perché è la più grande piantagione di marijuana del mondo dei maghiminkia e che Bob Marley abita in un seminterrato sotto casa di Hagrid?
- Nonostante la storia si svolga ai giorni nostri nessuno ha pensato che un colpo di bazooka in mezzo agli occhi di Voldemort risolverebbe ogni problema
- Uscira il libro numero 8 e si intitolerà "Harry Polpet e la pentola di braciole". Sembra una parodia ma non lo è!
- Un'equipe di scienziati statunitensi ha scoperto che il Basilisco oltre a volere sangue,uccidere e squartare aveva un altro hobby: grattarsi i cog**oni. Infatti riascoltando a rallentatore la sequenza in cui il Basilisco sussurra:" sangue, uccidere, squartare..." si può cogliere il :"grattarsi i cog**oni" alla fine!!! Non avendo le mani non è ancora stato scoperto il metodo di grattatura.
- 10-10-2008: l'equipe di scienziati statunitensi, con l'indispensabile aiuto, ai fini della riuscita, del mitico Gregorio Maria Paone (altro che bimbiminkia come Harry Potter), ha scoperto il metodo di grattatura del Basilisco. Ci sono due metodologie praticamente:
1) si attorciglia e si gratta con la bocca fino a otturare qualche cesso; 2) se li fa grattare da Tom Riddle, Harry Potter oppure Vladimir Luxuria, ma non disdegna nemmeno Grande Puffo e l'Ape Maia.
- È stato recentemente scoperto come Enrico abbia sconfitto Voldemort senza neanche toccarlo: mentre l'albino serpente faceva il suo gran numero da teatro e scandiva per bene Avada Kedavra con tutta la calma del mondo, il vampiro Edward Cullen l'ha investito con la sua Volvo argentata. A causa della supervelocità dei vampiri nessuno si è accorto di nulla e hanno dato il merito a Enrico che nel frattempo era rimasto lì imbambolato.
- Voldemort è morto a causa di una silenziosissima scorreggia dei Mangiamorte, che dopo aver mangiato così tanta morte... beh, alla fin hanno digerito!!!
- In Harry Potter i protagonisti crescono più in un'estate che in un anno intero di scuola
- Di notte nella scuola puoi fare quanto casino vuoi, tanto nessuno sente e/o vede niente
- Benché sia proibito severamente uscire dalla scuola, Harry e compagni passano più tempo tra foresta proibita e casa di Hagrid che nei loro dormitori, e nessuno se n'è mai accorto
- In Harry Potter gli studenti cambiano più professori di difesa contro le arti oscure che mutande
- Tutti gli alunni che entrano in Tassorosso e Corvonero sanno che la loro vita da lì in avanti sarà priva di qualsiasi significato
- Quando nelle stazioni i ragazzi passano carichi di valige attraverso i muri, tutti sono troppo impegnati a pensare ai fatti loro per far caso alle sparizioni, nonostante ci siano treni in partenza e che quindi dovrebbero esserci migliaia di persone
- Per quanto Harry & Co. svolgano le loro arrività illecite in pieno stile Solid Snake, Silente alla fine sapeva sempre tutto, anche se era troppo figo per poter intervenire
- Anche se nella scuola c'è un numero esagerato di alunni dello stesso anno, a fare lezione sono sempre una decina, e nessuno sa mai niente, tranne Hermione che si scrive le risposte sulla bacchetta
- I ragazzi studiano magia e stregoneria per anni, si laureano e poi....nessuno sa che fine o lavoro facciano...
- Nessuno nomina il nome di Voldemort per paura che gli cada il pisello
- Tutti sanno che nella foresta proibita vivono bestie immonde e mortali di ogni tipo,ma nessuno ha ben pensato di fare una bella spedizione e sterminarli tutti per trasformare la zona in area pic-nic
- Se per strada incontri un albero e ti riempie di botte, hai torto in ogni caso
- Miliardi di incantesimi sono proibiti,ma hanno ben pensato di descriverli accuratamente in libri che i ragazzi possono prendere liberamente
- Silente sta a Grifondoro come l'Associazione Italiana Arbitri sta a Moggi
- Tu sei un babbano
- Harry Potter è il migliore amico di Ash Ketchum
- Il padre di Ron è un lavavetri che non può neanche comprare la bacchetta al figlio, quindi usa un ramo di albero.
- Nonostante i genitori di Harry siano morti, nel film compaiono di più loro che i genitori di tutti gli altri alunni (Ron e Malfoy esclusi).
- In futuro partirà la sfida tra Ash Ketchup, Brock Obama e Lucinda Mumu contro Harry Fotter, Hermione Grunge e Ron Kornflakes! Un evento storico che avverrà precisamente tra 1 minuto!
- Il prof. Vitious non è altro che 1 dei 7 nani.
- Se devi salvare la vita ad una persona, ammazzalo di botte, come fa Dobby.
- Harry Potter non è altro che 1 copia del film “Squadra Antimafia - Palermo Oggi”.
- Consiglio per tutti: non vedete Harry Potter e il Principe Mezzosangue, o dopo vi verrà la voglia di suicidarvi per aver buttato 5-10€ nel cesso.
- In sette anni nessuno è mai andato in bagno, a no... una volta ci sono andati, ma per fare tutt'altro che i bisogni.
- Hogwarts è isolata dal mondo esterno e non c'è modo di comunicare... ma i cellulari a che cosa servono?!
- In un posto popolato quasi esclusivamente da ragazzi tra gli 11 e i 17 anni nessuna ragazza rimane incinta... che miracoli che fa la magia!!!
- Nel mondo di Harry Potter non esiste la carta igienica, ma la formula magica "Anum Tergeo".
- Quando uscirà l'ultimo film della sega letteraria di Harry Potter ti accorgerai di aver buttato via i migliori anni della tua vita aspettando di vedere la più grande cazzata del secolo.
Analisi critica e cinematografica
Esiste quindi la maggia, lo sa benissimo il tifoso giallorosso, vittima de un campionato de malocchio, co' 'o striscione bruciato, er pupone sacrificato nea notte de luna piena, lazio che vince, com'è possibbile, è incredibbile, è un fatto un evento naturale? Io dico de no, ma la scienza non può spiegare tutto, e allora ben venga il nostro Erri Potte, mago in erba, ma erba de quella bbona, quella che te fa vola'..
Cheee, contro er malocchio quindi, una maggia divertente e giocosa, ricca di effetti diggitali, effetti speciali, come la sequenza bellissima co er mago contro er malocchio in volo se gratta li cojoni, sequenza importante, e cinema d'entrattenimento, quindi, come na zecca che te s'attacca e non te fa anda' via, questa fortunata saga, Erri Potte er mago fumato, tratta da Spilbe, Spilbe che ha smesso da fa i pupazzi e s'è buttato su ebbrei de guera, mentre l'amico suo Giorgio Luca ancora insiste co e guere stellari che te abbiocchi alla grande, tranne la sequenza del granchio cameriere, che io la trovo na sequenza da antoniologia proprio... »http://video.giovani.it/caso-scafroglia-lorenzo-ghezzi-harry-potter.html
Documenti multimediali: Nuova sigla di Harry Potter
Voci correlate
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Harry Potter.
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- Harry Potter (libri)
- Harry Potter e l'Ordine della Fenice (film)
- Harry Potter e il principe mezzosangue (film)
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Orgogli e vergogne della settima arte
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