Raymond Domenech

Da Nonciclopedia, cioè, 'sti cazzi.
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Domenech dopo la sconfitta ai mondiali
« L'Italia è irregolare! E gli italiani sono mafiosi pizzaioli! »
(Raymond Domenech su nazionale italiana)
« Noi due abbiamo molto in comune... »
(Ron Dennis a Raymond Domenech)
« Forever out... I wanna be... Forever out »
(Raymond Domenech per tutte le competizioni importanti )
« Che cazzo applaudi stronzo? »
(Gialappa's Band su Domenech al momento dell'espulsione di Zidane in finale della coppa del mondo 2006)
« Con me almeno stavano sull'attenti »
(Zahia Dehar commentando la mancanza di rispetto dei giocatori francesi verso l'allenatore Raymond Domenech)

Raymond Domenech, chiamato anche "Raimondo Dominici" o "colui-che-perse-i-mondiali-in-Germania", nonché te-la-sei-presa-nelle-chiappette-anche-agli-Europei-e-stai-cantando-yodel-per-limitare-il-colpo per molti di noi è lo sfigato ct francese che sia il 9 luglio 2006, che il 17 giugno 2008 vide sfumare i suoi piani per conquistare il mondo.

Quello che non tutti sanno è che in realtà il suo vero nome è Tom Orvoloson Riddle, o più conosciuto da tutti come Lord Voldemort.

Infanzia[merdifica facile | merdifica]

Fin da piccolo iniziò a sviluppare manie di grandezza. Con l'aiuto della magia

Domenech e Codaliscia da piccoli.

entrò a far parte del cast del famoso cartone animato "Mignolo e Prof" in cui interpretava il topo con la testa grossa quanto un pallone da calcio. Il suo socio, Mignolo, invece era il suo più fidato servitore Codaliscia (un topo, per l'appunto). La sua indole conquistatrice era ben visibile in frasi tipo:

« Quello che facciamo tutte le sere Migliolo, tentare di conquistare il mondo!!! »
(Domenech su Frasi Celebri)

Poi, vista la lunga serie di insuccessi, tentò un'altra via per impadronirsi del globo.

Adolescenza[merdifica facile | merdifica]

Domenech mostra la sua trasgressione.
Notate la somiglianza per credere.

Nel periodo dello sviluppo decise di mettere a "nudo" la sua indole maschilista e dominatrice. Decise di impersonare Borat e così diventò l'idolo di tutte le fanciulle. Avendo in pugno la popolazione femminile ricattò tutti i maschi del mondo negandogli ogni tipo di prestazione sessuale. Ormai vicino al suo piano per la conquista della Terra, fallì miseramente quando Rocco Siffredi, preso dall'invidia, rivelò al mondo che Domenech riempiva il suo completino verde-pisello con abbondanti quantità di ovatta.

Il Domenech attore[merdifica facile | merdifica]

In giovinezza fu attore di teatro (professione che gli tornò utile più avanti) dove recitò in alcune opere di Ionesco, come Che formidabile bordello, opera adattata autobiograficamente che racconta di quando, da giovane, pensava di aver caricato in macchina tre donne senza sapere che in realtà erano camionisti rumeni, che l'hanno picchiato tutta la notte derubandolo e lasciandolo in mezzo alla strada nudo.

Il Domenech cornuto[merdifica facile | merdifica]

Pare che Denis (29 anni), la compagna di Domenech, giornalista per il canale M6 (Mignotta Channel Six), e "stranamente" autrice di notizie riguardanti la nazionale francese (non sarà mica privilegiata dal suo amore per il mister...) sia stata più volte citata riguardo alla sua partecipazione alle "notti brave" di alcuni calciatori transalpini. Facciamo male a pensare che alcune clamorose esclusioni dalla nazionale (Trezeguet, Mexes, Frey, ecc...) siano frutto della gelosia del povero Raymond?

Il Domenech "Nostradamus"[merdifica facile | merdifica]

Pare che stili le formazioni secondo criteri non calcistici, bensì astrologici. Inoltre, il segno zodiacale del nostro eroe è ariete ascendente capricorno (per via delle numerose corna che lo caratterizzano), sua moglie invece è gemelli (nel senso che è sempre in compagnia di una persona diversa dal marito).

Il Domenech bagarino[merdifica facile | merdifica]

Quando era allenatore della nazionale "bleus" Under 21, Domenech fu arrestato per bagarinaggio mentre cercava di vendere a metà prezzo dei biglietti ottenuti tramite la federazione francese. Trascorse la notte in cella con tale Kurtazz, un omosessuale nazista tedesco, nemico della Francia, che lo riempì di botte sodomizzandolo a più riprese. Il mattino dopo Raymond pagò 500 euro di cauzione, ma lasciò un extra al suo compagno di cella. All'uscita dal carcere venne casualmente individuato da alcuni amici di Kurtazz che protestavano davanti al carcere: venne impalato vivo per tre giorni e due notti, spogliato, coperto di merda e fatto essiccare al sole.

Il Domenech calciatore[merdifica facile | merdifica]

Giocava nello Strasburgo (squadra materasso del campionato francese). In 300 partite con la squadra riserve riuscì a segnare un solo gol, in cui la palla gli sbatté in faccia ed entrò in porta (si ruppe il setto nasale). Il gol fu però inutile, in quanto lo Strasburgo stava perdendo 5-0.

Sfiga e Determinazione[merdifica facile | merdifica]

Domenech in una scena piena di suspance

Deciso più che mai, tornò a usare la magia e tentò di conquistare il mondo del grande schermo impersonificando sé stesso (Lord Voldemort) nella saga di Harry Potter.

Quando poi scoprì che al settimo film sarebbe morto decise di cambiare aria e diventò CT della Nazionale di Calcio francese.

Il duro mondo del Calcio[merdifica facile | merdifica]

Codaliscia attacca.

Convinto che il calcio fosse l'unico modo per sottomettere l'umanità, nel torneo mondiale fece razzia di risultati favorevoli, con la sua potente magia di premonizione e di persuasione, e con la quale decise di tenere giustamente in panchina Trezeguet (che poi sbaglierà il tiro decisivo sul dischetto del rigore). Battuto anche il Brasile si sentì la vittoria in tasca.

Con la sua magia fece si che Moggi e la sua Cupola fossero scoperte e debellate. Ma il suo tentativo di rendere la nazione inoffensiva fallì.

Infatti in finale, l'Italia, composta per l'occasione da tutti i supereroi della Terra (vedi Buffon che era stato sostituito da Spiderman e Materazzi da Superman), smontò la sua tattica conquistatrice perfida e maligna.

Anche il braccio destro di Domenech, Codaliscia, per l'occasione chiamato da tutti Zizou, meglio definito colui-che-dà-a-testate, cercò di aiutare il suo padrone con il micidiale colpo di testa. Fortunatamente Superman-Materazzi non si ferì gravemente.

Successivamente Codaliscia per uscire fuori dai guai scappò dal mondo del calcio con futili scuse, rimanendo tra le quinte per aiutare il suo padrone.

Codaliscia si discolpa.
I Sacri Occhiali di Domenech svenduti su Ebay per mancanza di liquidi, acquistati poi da un Truzzo

Futuro[merdifica facile | merdifica]

Ora, convinto che il calcio sia l'arma che gli permetterà di conquistare il mondo, aveva intenzione di sottomettere l'Europa agli Europei in Austria e Svizzera. L'impresa non gli è riuscita a causa dell'ottima prestazione della selezione della Svervegia.

E così il signor Grillo, dopo il famoso "V-Day", ha deciso di dare il suo contributo per salvare il mondo.

Prossima protesta di Beppe Grillo in tutte le piazze italiane.
Roba dei Mangiarane

La Grande Nation Francia FranceseFrancia Tedesca - Francia ArabaNon Proprio Francia - Francia Italiana - Francia NegraFrancia del Medio OrienteLussemburgoFrancia NoiosaRegno di SarkozySpacca culi-francesi
Imperatori Francesi Asterix - Carlo Martello - Pipino il Breve - Carlo MagnoLuigi XIV - Maria Antonietta - Napoleone Bonaparte - Barone Haussmann - Nicolas Sarkozy - Maximilien de Robespierre
Troie Francesi Carla Bruni - Giovanna d'Arco - Lady Oscar - Monica Bellucci - Paris Hilton - Alizée
Popoli Francesi GalliFranchi - Francesi - Nazionale di calcio della Francia
"Intellettuali" Francesi Auguste Comte - Marchese de Sade - Paul Gauguin - Claude Monet - Blaise Pascal - Pierre-Auguste Renoir - Jean Paul Sartre - Paul Verlaine - Voltaire - Charles Baudelaire - Antoine de Saint-Exupéry
Gente inutile ancora viva Jean Claude - Raymond Domenech - Jean Michel Jarre - Hercule Poirot - David Trezeguet - Zinedine Zidane - Ispettore Clouseau
Nouvelle Cuisine Cucina francese - Baguette - Champagne - Croissant - Formaggio - Vino
Roba di Parigi Ghigliottina - Museo dell'Ouvre - Donna Nostra di Parigi - Parigi - Rivoluzioni - Tour Eiffel - Gustave Eiffel
Altra roba inutile francese Cannes - Citroën - Désencyclopédie - Esercito francese - Evve moscia - Illuminismo - Reggia di Versailles - L'origine del mondo - Lingua francese - Ratatouille - Renault - Peugeot 106 - Wakfu (serie animata)


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Campioni del mondo 2006 1 Buffon • 2 Zaccardo • 3 Grosso • 4 De Rossi• 5 Cannavaro • 6 Barzagli • 7 Del Piero • 8 Gattuso • 9 Toni • 10 Totti • 11 Gilardino • 12 Peruzzi • 13 Nesta • 14 Amelia • 15 Iaquinta • 16 Camoranesi • 17 Barone • 18 Inzaghi • 19 Zambrotta • 20 Perrotta • 21 Pirlo • 22 Oddo • 23 Materazzi