Crilin
Crilin, oppure Crillin o anche Crili, è uno dei personaggi più emblematici e riflessivi di Dragon Ball. È certamente il guerriero più forte della serie dopo Goku, Vegeta, Piccolo, Gohan, Trunks, Goten, Majin Bu, Bulma, mia nonna, Marco Materazzi e quel cagnolino ferito che viene salvato da Mr. Satan. Si narra che sia il perfetto incrocio tra: uno skinhead, un buddhista, una palla da biliardo, un monaco e il testicolo sinistro di Topolino.
Migliore amico di Goku e del maestro Muten, che nonostante il nome parla, è inoltre sposato con C-18 con la quale vive una splendida relazione.
Infanzia
Poco si sa dell'infanzia di Crilin: le voci più accreditate sostengono sia stato concepito da una notte di follia del Dalai Lama con una palla da biliardo conosciuta probabilmente in un campo accoglienza profughi a Lampedusa. Dopo aver tentato senza successo, sotto suggerimento della madre, la carriera di pallone da basket, lascerà definitivamente la carriera circolare cercando la sua strada altrove.
Crilin a un certo punto della sua carriera decise di diventare un novello Karate Kid, volle farsi aiutare dal più grande maestro di arti marziali del mondo (se se...), cioè un vecchio allupato di nome Muten. Il maestro gli insegnò mirabolanti tecniche tipo la rotolazione infinita e la Honda energetica, che gli permettono di andare al torneo di arti marziali, dove verrà battuto in semifinale dal Maestro Miyagi.
Due(cento) puntate dopo Crilin verrà ucciso da Al Satan per la felicità dei telespettatori, ma nella puntata dopo si scoprirà che il Drago Shenron può resuscitarlo. Questa notizia causò ai tempi (era il lontano 3 d.C.) gravi episodi di suicidi di massa nei telespettatori.
La vita adulta
Divenuto adulto Crilin continua a lottare e a perdere; va sul pianeta Namecc per combattere contro il terribile Freezer con Gohan e Bulma (che nonostante le continue avance di Crilin non gliela da mai), viene salvato da morte certa svariate volte grazie all'intervento di Goku, Vegeta, Gohan, campeggiatori spaziali che si trovavano a passare di li a caso e dall'associazione Boy Scouts "Giovani marmotte namecciane".
Finiti i personaggi utili a fargli da scudo umano viene giustamente sbriciolato da Freezer alla prima occasione in cui non gli è possibile scappare.
Resuscitato dai propri compagni una volta sconfitto Freezer, prosegue con goffi tentativi di unirsi ai combattimenti a cui partecipano i guerrieri z in giro per il pianeta (ma soprattutto nella mega-residenza di lusso di Bulma) ma viene sempre nominato per primo ed è costretto ad uscire dalla casa, andazzo che si protrae per diverso tempo fino a quando durante una passeggiata Crillin s'imbatte in una dolce ragazzuola di nome Maron. La fanciulla la cui caratteristica principale è quella d'essere in possesso di cervello dalle dimensioni inversamente proporzionali a quelle del culo comincia una relazione sentimentale con il pelato, un po' perchè zoccola un po' perchè colpita dalla naturale propensione di Crillin nel farsi zerbinare dalla prima creatura tette-munita che lo degni d'attenzione. I due trascorrono un'intera saga non canonica che esiste solo nell'anime e che nessuno s'incula rincorrendosi sulla battigia, nuotando nell'oceano e facendo shopping. Tuttavia Maron una volta prosciugata la carta di credito del compagno lo abbandona per i primi due tamarri che incrocia, lasciando il poveretto con le gonadi stracolme e la bocca asciutta.
Dopo questa breve parentesi la vita sentimentale (e sessuale) di Crillin si trascinano stancamente in un mare di disperazione e noia per diverso tempo, fino a quando
allo scoccare del maggio dell'anno 737 la vita del nostro prode eroe s'incammina su un percorso decisamente inaspettato.
Durante una delle crisi mondiali più critiche in assoluto che coinvolge persino entità provenienti da una diversa linea temporale, Crilin si ritrova coinvolto insieme a tutti i suoi compagni in una mortale lotta per la salvezza del pianeta, contrapposto a un manipolo di implacabili cyborg con intenti genocidi.
Dopo aver assistito impietrito (e senza aver mai manifestato l'intenzione di prendervene parte) ad uno scontro dove tutti i suoi compari d'avventura vengono corcati di mazzate da uno dei suddetti androidi gli riesce il colpaccio della vita: attira su di sé le morbose attenzioni di C-18, cyborg avente le sinuose sembianze di una procace fanciulla bionda che tra un raptus omicida e le svariate operazioni per il potenziamento fisico/lavaggio del cervello ad opera del folle Dr. Gero ha sviluppato insane tendenze da dominatrice sadomaso.
A C-18 basta solo uno sguardo per capire che quel nanerottolo pelato che non ha mosso nemmeno un dito per aiutare i suoi amici è la vittima perfetta che ha sempre sognato.
Dopo avergli lanciato un paio d'occhiate intrise di sottintesi assassini e avergli fatto annusare per un nanosecondo la figa se ne vola via, dichiarando esplicitamente a Crilin l'intento di eliminare dal creato il suo migliore amico, rispettando così l'antico andazzo che vuole fidanzate e amici antagonisti.
È l'inizio di una travolgente storia d'amore che tra lotte, colpi di scena, organismi artificiali con manie di grandezza e decessi vari portano i due a sposarsi e a concepire una figlia chiamata Marron. I dettagli su come sia stato possibile per un uomo e un androide concepire, come i due abbiano potuto cementare una relazione nata sul campo di battaglia e perché abbiano deciso di battezzare la propria figliolanza con il nome di una ex-fiamma di Crilin universalmente nota per essere una frivola sciacquetta non ci è dato sapere.
Quel che è certo è che a partire da quel momento in poi TUTTI gli amici di Crilin cesseranno di avere sue notizie, sia per le birrette durante il week-end sia per le grigliate estive organizzate alla Kame House sia per i compleanni.
Lo ritroveranno svariati anni dopo inspiegabilmente dotato di capelli, in occasione del torneo di arti marziali a cui parteciperà in via eccezionale Goku in permesso speciale dal paradiso. Fonti certe hanno distribuito sue foto con Ronaldo pubblicizzando Crescina. Sfortunatamente nessuno dei due si è mai reso conto di quanto sia ridicolo con i capelli.
In concomitanza dell'ennesima minaccia mondiale palesatasi durante il suddetto torneo Tenkaichi, con la terra minacciata della super caramella Majin BuBu, Crilin decide di disubbidire alla moglie che gli aveva ordinato di starsene buono in un angolino e segue i veri combattenti nella speranza di dare almeno un pugno, uno solo, e poi morire di nuovo. Tuttavia all'approssimarsi dello scontro, tormentato da una paura fottuta e dalle possibili ritorsioni della sua signora e padrona si tira indecorosamente indietro e chiede il permesso agli amici di tornarsene a casa con la coda tra le gambe... ovviamente due nanosecondi dopo aver esplicitato i propri intenti viene obliterato dal cattivo di turno, tale Darbula (un diavolo rosa cornuto e molto gay) che con estremo disgusto e disprezzo lo pietrifica sul colpo con uno sputo, come a sottolinearne l'inutilità.
Per una ventina di puntante il povero Crilin resta immobile, tramutato in pietra a pensare alla sua ennesima morte e resurrezione e alle megacazzole galattiche che C-18 gli aveva fatto circa l'opportunità di stipulare una polizza sulla vita. Viene invece miracolosamente depietrificato, grazie alla inaspettata dipartita del signore degli inferi, che insieme al principe dei Saiyan si lasciano obliterare da Majin BuBu.
Voi direte "evviva finalmente non muore più" e invece no! NO! Dopo altre 100 puntate di nullafacenza muore in una maniera ancora più ignobile... mangiato da una caramella rosa con la faccia da checca!!! Praticamente in questa saga non riesce a fare nulla se non morire, nonostante venga apostrofato da maligni "l'essere umano più forte della Terra" con più di una punta di ironia.
In conclusione si può dire che la sola cosa sia riuscita bene al nostro eroe, forse il senso stesso della sua presenza nel manga, sia stata quella morire e resuscitare ogni 10 anni circa.
La morte (?)
In Dragon Ball GT Crilin finalmente muore, e non viene più resuscitato dalle sfere del drago. C-17, suo cognato e assassino, venne santificato il giorno dopo dall'Imperatore Palpatine.
All'ultima puntata, però, riappare magicamente... alcuni voci narrano che non sia stato Shenron a resuscitarlo, ma il Mago Casanova, che voleva trovare un essere da malmenare con facilità e da schiavizzare. Almeno abbiamo la certezza che, essendo oramai ultrasettantenne, dopo Dragonball GT sia finalmente morto di vecchiaia per la gioia dell'intero universo.
Curiosità
- Solo Kenny McCormick è resuscitato più volte di Crilin.
- Appena Tenshinhan si è accorto di fare più schifo di Crilin si è ucciso 2 volte. Ad aspettarlo all'altro mondo c'era anche Yamcha o almeno quello che rimaneva del roito umano.
- L'unica utilità di Crilin è scatenare la rabbia di Goku quando viene ammazzato dal cattivo di turno.
- Cosa significheranno quei suoi sei puntini sulla testa? Fonti poco attendibili svelano la verità: non sono altro che sei messaggi subliminali di carattere porno-satanico.
- Crilin è l'unico nano al mondo a non seguire la legge della L.
- L'antivirus Pc Crilin si ispira al personaggio del manga.
- È risaputo che Crilin è l'unico essere al mondo in grado di essere ucciso anche se già morto.
- Crilin è il miglior cliente del drago Shenron, che come premio per la sua fedeltà gli ha consegnato una tessera sconto: 3 resurrezioni al prezzo di 2.
- Le rocce frantumate da Crilin sono in realtà fogli di carta velina opportunamente colorata e disegnata a forma di roccia.
- Leggende metropolitane dicono che la serie AF sia la più bella proprio perché Crilin è morto e non tornerà mai più. (HALLELUJA!)
- L'88% dei dialoghi di tutte e tre le serie di Dragon Ball è occupato da "Ugh... Duh... Ulp... Ghhh", versi gutturali che il personaggio di turno pronuncia trovandosi di fronte a un nemico potentissimo; il 96% di questi versi è pronunciato dal solo Crilin, rendendo la sua presenza un must dell'anime.
- Recenti studi universitari hanno dimostrato che in realtà Crilin è la sesta sfera del drago.
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